「彼女欲しい」「モテたい」という気持ちに苛まれて人生が楽しめない。

質問

彼女いない歴＝年齢（28）の男です。
このサイトで「彼女ができない辛さ」といった類の質問も山の様に読みました。
自己分析しても僕は卑屈で劣等感の強い人間のクズだと思います。

私はとにかく「モテたい」という信念だけで生きてきました。
根暗で顔色の悪いオタク野郎だったので、就職したのを気に
髪型やファッションを変え、苦手だった人の集まる場へ行くことや
ジムに行って体を鍛える、会話術を学ぶ、話題を増やす、嫌なことや苦手なこともチャレンジする等
すべて「モテたい」という思いだけを全てに生活してきました。

私は本当に根暗なオタク野郎だったから恋愛に対しては「好きな相手には好かれないから好きになってくれる人を探す」ということしか思わなくなりました。
気付いたら好きになる人もいないのに「彼女が欲しい」一心でした、自分から人を好きになることがなくなりました。
（ちょっとキツいフラれ方をしたのが若干トラウマだというのもありますが）

稀に興味を持って頂くこともありましたが、本当に失礼な話で恐縮ですが、
セフレが欲しい女性や、不倫相手としてアプローチをしてこられた方や
「仕事が嫌、辞めたい」ということしか言わない女性など悪い言い方をすれば
問題のある女性しか自分の周りにはいませんでした。
その度に「周りは自分を映す鏡だから、自分もまだまだ問題のある人間だ」という反骨精神で生きてきました。

でも、ただ「モテたい」という概念だけで生きてきて自分が本当に何をしたいのか分からなくなりました。
「彼女彼女と言っている男は魅力がない」「自分の好きなことに打ち込んでいる男が魅力的」と言いますよね？

でも、「彼女が欲しい」という気持ちでずっと生きてきたのでその気持ちを捨てられません。
女性と付き合いたいのに「そんなの興味ない」という気持ちにシフトできません。
モテるためにすることでなく、自分がやりたいことをやりたいと思いますが、
何をするにしても「これをすればモテるのか？」という思いが常に頭によぎります。
さして興味のない習い事も、一部の内輪ノリだけの社会人サークルなんかも本当は行きたくありません。
顔の見えない相手との出会いサイトも、作為的なお見合いパーティーも何もかも嫌です。
でもそうでも無理をしないと劣悪種には彼女なんかできない！と言い聞かせまてきました。

自分でもこんな風に自分の考えがないので女性が魅力を感じるわけがないと気付きました。
やってきたことが本当に全て無駄で気付いたら三十路前で恋愛経験０。
周りからはそう見られていない（気付いていても敢えて言わない？）のが
自分としてはせめてもの救い、精神を正常に保つための最後の一線です。

最近人との何気ない会話でさえも苦痛になることがありました。
「休みは彼女に会いに行く～」「彼氏と出掛けるんだ～」という何の変哲もない会話でさえ、
人より劣っている自分が惨めで独りぼっちなのが苦しくて淋しくて辛いです。
最近は人と関わると辛くなってしまうのであまり外に出なくなってしまいました。

今の自分では絶対に恋愛ができるわけないということが自分でもよく分かったので、
「彼女が欲しい」という気持ちを捨てて生きてみたいと思います。
死ぬまで一人ということも覚悟の上で一個人として生きて行きたいのですが、
今まで染み付いた「モテたい」「彼女が欲しい」「周りと違っていたくない」という思いがどうしても消せません。

もう会う女性を恋愛対象として見てしまう癖も自分が人として劣っている、価値がないという劣等感も
全て捨ててスッキリした気持ちで自分の人生を生きて行きたいと思います。

書きたいこと、伝えたいことを書き連ねたら非常に長くなってしまいました。

「彼女が一生できなくて負け組と思われても構わない」と思えるためには自分とどう向き合うべきでしょうか？
一人の人間として自立して生きていけるようになる方法が知りたいです。
本当に自分が心からやりたいと思えることだけに心血を注ぎたいです。
本当の自分がどういう人間なのか分かりません。

回答No.7

poo_010

頑張っていられるみたいですが、

出会い系も嫌だ。
飲み会も嫌だ。
お見合いも嫌だ。

多分、合コンやナンパも嫌だというのでしょう？
だったら、どうやって女性と出会って、女性経験を積むのですか？

本当に諦めたくもないのに、諦めようとする自分。
それが自己分析ですか？

多分、気持ちに正直になれば、本当の自分が見つかりますよ。
妥協しなければ…。

私の方こそ、好き勝手言ってしまいましたが、

人生は自分のやりたいことをやるのが
唯一の幸福だと思っているからです。

参考までにどうぞ。

お礼

回答どうもありがとうございます。

確かに何もかも嫌かもしれません。
今まで色々と参加してきたのですが、自分が全然楽しめていなかったです。
無理して、良く見せるために努力して、相手に興味もないのにあるフリしたり。

やればやるほど（参加すればするほど）劣等感が強くなってゆきました。
恋愛を求め続ける限り、自分は劣等感から逃れられないのだと気付きました。

幼少時代から持っていた劣等感をより強固なものにしてしまったのが、
恋愛への憧れ、普通の人間が出来て当たり前のことができない自分への苛立ちでした。

無理をしてでも手に入れたかった（女性をモノみたいな言い方で申し訳ありません）
でも無理をすればするほど自分が嫌になって劣等感が強まりました。
社会人サークルも習い事もそのものを自分が全く楽しめませんでした。

自分の恋愛したいと気持ちは劣等感と表裏一体で切り離せないもの。
でも私は劣等感から解放されて自分らしく生きてみたいと強く思います。

何かを手に入れるには何かを手放さないとならない時もあるのだと思います。
それが自分にとっては恋愛であった、それだけかもしれません。

正直、もう結果の出ないものを追い続けるよりも自分の可能性に掛けた方が
自分らしくより良い人生が送れるような気がしています。

サイトのURLは消されてしまったようですがありがとうございました。