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不倫はいけないこと?

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お礼率 0% (0/21)

付き合って半年になる彼がいるのですが、実は彼には家族がいます。彼はとても私を大切にして愛してくれています。奥さんにはもう心が無く、私が学校を卒業したら一緒に生活しようと言ってくれています。私は27歳、彼は38歳です。でも、人の不幸の上に自分の幸せな生活を築いていけるのでしょうか?真剣に悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9

ベストアンサー率 18% (2/11)

私の ごく身近に 奥さんとの間の女の子が2歳のときに
不倫の末別れて、その時の彼女と一緒になって
現在3人の子供に恵まれ 普通の家庭を築いている
人がいます。 どちらの奥様とも知り合いですが、
どちらもツライことを抱えて、でも頑張っています。
私も最初は 無理だろうと思っていましたが、
中には 成功例もありますよ。
本当に成功かどうかは 他人には
判りませんが。
1億 人がいたら1億通りの人生が在ります。
頑張ってください。

ただ、彼は男である前に 父です。
(お子さんが いらっしゃるのでしょう?)
父として きちんと責任を果たしていけるように
あなた方は努力しなければいけません。
それは親子がひとつ屋根の下に暮している時よりも
倍以上の努力を必要とします。
それだけは忘れないでくださいね。
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

その他の回答 (全18件)

  • 回答No.19

ベストアンサー率 7% (3/41)

この様な場合に人の不幸と云うのは、優し過ぎますね。
貴方は、彼を救って、彼の家族の今後の人生もプラスにさせようとしているので、(なぜなら 彼は貴方を愛している。) 何も負い目を負うような事は有りません。
 自分の思うがままに行動するのはダメです。
彼と、一身胴体で、幸せを掴みましょう。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 36% (291/804)

「恋愛」と言うものは、2人の立場がどのような状況においても、たとえどんな社会的地位があったとしても、「エゴ」な部分というものは少なからずあるものです。
言い換えればmikarinさんにとっての「必要悪」
自分が幸せになる為の手段、世間一般で申せば、あなた極悪人。
しかし、それは色々な状況に依って変化して行きます。
例えば、彼が今ある状況、奥さんとの関係が冷戦状態ならば、それは彼に任せて自分の幸せの為に最善を尽くせば良いだけの事。(子供の話しは出ていないが)
仮に、彼に子供がいた場合、彼の判断(引き取り育てて行きたいとか)に従えるのであれば、その事に付いては何も問題は無いでしょう。(そうなったら、なったで大変だろうが)
要するに、あなたが考えて行かなければならない事は、彼が別れてきたら真剣に幸せになる為の最善を尽くせば良いと言うだけの話しでしょう。
現況は、今のままなのはしょうがないですし、彼が彼の家庭から逃げて来ようがどういう理由だろうが、彼が好きなら受け入れても構わないと思います。
10歳年下の高校生を誑かしている訳じゃないんだから、

私に言わせれば、こんな事で私の大事なmikarinを悩ませている彼が情けない。
あなたの事を考えて(特に一番に)いるのなら、とっとと別れてきれいな体になって来るのが「男」だろうが!!! 「金玉」取っちゃうゾ!!
御免なさい 一言余計でした。 σ(^_^;)

「人の不幸」と言う部分で引っかかりがあるのなら、彼との事を真剣に考えているのでしたら、彼にちゃんと過去を清算してもらい、それまで会わないと言うのも1つの方法てす。
リスク(そのまま別れる可能性)は背負いますが、それだけ彼の事を好きだし、真剣に考えているのならする価値はあるでしょう。
  • 回答No.17

補足、わたしの友人の場合。3人います
1人は相手の人は年はあなたと同じぐらい離れていました、20の時に始まり25歳まで付き合っていました、奥さんとはもうSEXもしていない、もうすぐ別れるといっておいて子供がいなかった夫婦だったのにいつのまにか子供まで、今度はこどもがもう少しおおきくなったら、となにかにつけて離婚に踏み切りませんでした、そのうちその子はどうでもよくなって他の人とつきあいました。
次は奥さんから無理やり奪って結婚した子、離婚したとたん彼女の浮気癖が働きよその男と浮気、相手は自殺未遂、そのあと向こうの男とうまく行かない上に誰の子かわからない子供を妊娠したのをあんたの子供だ!と強引にもどり結婚したんですが男に走って離婚、今現在その旦那の仕事の弟子に手をだしてその弟子の子と住んでいます
3人目は不倫の末今年に結婚、相手のことは私はあんまり知りませんが現在4万を(慰謝料なし)奥さんに支払っているようです
やはり気に入らないみたいですけどね・・・
4万は安いほうだと思います。私は旦那の浮気で離婚しましたが慰謝料300万(分割)毎月養育費月5万(2人)です
お金をもらっている限りは好きなときに子供に合わせています。それでも母一人は何かにつけて不便だし子供には嫌な思いさせる事もありますし生活面でのメリットはありませんね、相手の奥さんもこれから苦労すると思いますよ。
他の人も言っていたとうり訴えられることもあります、そのうえあなたの評判も悪くなります、私は自分の友達でさえ神経を疑ってしまいますから。。結婚したってあなたには略奪女のレッテルが張られるとおもいますので(皆心のなかでは何かしら思ってますよ)あなたにも人生の中でプラスになるとは思えません。向こうの奥さんによっては遊ばれている馬鹿な女とおもわれてるかもしれませんよ・・・自分だけは違うなんて思っているとあとのショックもおおきいですよ・・・ばついちから一言、結婚だけははやまるな・・・以上です
  • 回答No.16

mikarinさんが結婚に対して不安を覚えているなら
やめるべきです。それはいわゆる普通の恋愛でも
同じことですよ。
彼の奥様に何か後ろめたさを現在感じているなら
ずっとその感覚は抜けないと思います。
それに普通の恋愛をしていても人を傷つけている
可能性がないわけではないのですよ。
#まあ不倫の方が犠牲が多いですけど。
mikarinさんが幸せになりたいと思っているなら
奥さんのことなど考えない方がいいのでは
ないでしょうか?
でも、不倫は社会的にはまずいと思います。
法律違反なのには間違いないですから。
#訴えられるかも...
mikarinさんに「彼を愛している」という気持ちを
否定することはできませんからね。
不倫だから燃え上がるとかそんな打算があるなら
不安云々は別としてもやっていけないと思います。

彼は妻帯者であるのにmikarinさんと不倫関係に
なった。ということはmikarinさんと結婚したら
ほかの第三者と浮気(不倫)をするかもしれません。
不倫をしたことのない方より確率は高いでしょう。
実際俳優のM方弘樹さんはそうでしたから...
そんな不安も吹っ飛ぶ愛情があるなら突っ走っても
問題ないかもしれません。

ただ彼が「これから離婚する」って言ってるよう
ではもしかしたらあなたを「浮気相手」だとしか
思っていないかもしれません。
あなたはそう思いたくないかもしれませんが、
不倫をしている人は、相手の前では配偶者に
対して「愛情がない」、「同居人」などと
言うのは常套句ですのでね...
「~したら」なんて言葉は信じない方がいいです。

では。
  • 回答No.15

みなさんが書かれていることは全て正解だと思います。
吉とでるか、凶とでるかは、本人の心の持ち様と
努力次第でしょう。

さて、私の個人的意見ですが
悩んでいるならやめることです。
自分で決められないことは、やるべきではないと思います。
身近で不倫結婚して、幸せになった人も、
結局だめになった人もいます。
しかし、どちらも自分で決めてそうしたのだから
後悔しているようなところは全然ないのです。
この先どのようなことになっても
決して後悔しないという自信があるのなら
後は思う通りに行動してみてはいかがでしょうか?
  • 回答No.14

ベストアンサー率 3% (4/105)

自分に自信を持って結婚するべきです。
ただし、相手に新しい相手ができた時に、身を引く覚悟をしてからですが。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 22% (9/40)

まず、質問の回答ですが、全然問題なしです!
自分の思うままに、行動してみてはいかがですか?

自分の幸せのためには、人の不幸はあまり気にしないことです。これを考えたら聖職者になってしまいますよ。

この世の中、自他共に幸せになることなど無いと思います。文面では、人の不幸のうえに幸せを築くと有りますが本当に幸せになれるのかは本人たちの努力次第でしょう。

但し、相手も自分も真剣になっているならばの話です。
今一度、親友がいたら自分の状況を話して聞いてみるのも手です。できれば男友達なんかの方が良いかもしれません。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 19% (6/31)

不倫はいけないことです。人はいけないと解っていることほどスリルがあるし、やめられないものだと思います。
付き合って半年で彼のことをどれぐらい解るでしょうか。
大切にして愛してくれるとはどういうことですか。あなたが大切なら奥さんと離婚して結婚するでしょうが、ただの浮気なら離婚もせず、体だけが目的ということもありえます。もっと冷静に彼のことと自分の気持ちを見つめ直してはどうですか?ひとりだと寂しいから付き合ってる自分はいませんか?男は自分のものにしようと思ったらうまいことを言ってくるものです。ばかをみるのは女のほうですよ
もし、彼が離婚してあなたと本気で結婚する気があったとして、慰謝料や養育費の支払い等で生活費を圧迫するのは必然ですし、それに耐えていく愛情があなたにありますかそれに二度有ることは三度有るというように、彼が又同じ事を繰り返さないとも限りません。これからいくらでもいい人に出会えるのですから、悩んでる内に今、別れた方がいいかもしれませんね。これから不倫関係がもっと長くつづけば今よりももっと悩み苦しむでしょう。
ちなみに、私の妹は今月、35歳でばついちの人と結婚します。
こんな例もあるんですから27歳ならまだ若い。
もっと自分を大切にして下さい。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 44% (527/1181)

mikarinさん、あなたは80%ぐらい前向き。周りの人たちは80%ぐらい否定的。
だから、心のどこかでご自分の80%を後押ししてくれる意見を求めて、質問を出されたような気がいたします。

ご一緒に考えてみましょう。
はっきり言って、何が幸せに結びつくのか、そんなのは誰だってわかりません。
恋愛は一般論では片付けられませんし、同じ状況、同じ経緯を持った例でも、同じ結末に結びつくわけではありません。
ですから、mikarinさんが今後どのようなドラマを体験することになるのか、予想することはできません。

問題は、「人の不幸の上に~」の部分ですね。
直接的な関わりとして言い換えれば、「この恋を貫くことで、巻き込まれるドロドロとした愛憎とトラブル」に対するご心配。
そして、必然的に崩壊することになる、彼の家庭に対する罪の意識ですよね。
でも、よく考えてみると、自分の幸福というのは、いつでも他の誰かの不幸の上に成り立っていると考えられなくもないんです。
単純な例では、「お金を拾ってラッキー」な人の幸運は、「それを落とした人」の不幸のおかげですし、「素晴らしい異性をゲットした」人は、「その人をずっと想い続けてきた」人を不幸にしていることになります。
ただ普段は、それが直接目に触れにくいものであると同時に、複数の人の「少しずつの不幸」が罪の意識を薄めているに過ぎません。
それが、目の前にストレートに、自分の幸福の裏返しとなる不幸が炸裂する様を見てしまうと、人は罪の意識に苛まれます。
でも、やっていることは同じなんです。ミサイルを撃つのも、人の頭に銃を当てて引き金を引くのも。
だから、子供の幸福云々についても仕方のないこと、と考えるしかありません。(無責任とそしられるかもしれませんが)
そしてmikarinさんの場合、それが法律違反ではないにしても、多分に「反社会的」な略奪愛であるとされてしまうところに辛さがありますね。
ですから、その辛さを乗り切れるだけの愛情と信頼が双方にあるかどうかの問題になります。
yoriさんのおっしゃるように、今は「逆境の愛」がお互いを燃え立たせていることは否定できません。
愛は障害が大きいほど、強く燃えるものですから。
その障害がなくなっても、今と同じだけ愛し続けられる自信がおありでしたら、誰が何を言おうと彼と一緒になればいいじゃありませんか。

もう一つ、彼の方の愛情は信じられますか??
少しでも不安があるのでしたら、やめておいた方がいいのでしょう。
もちろん彼の本気をチェックする方法はいくらでもあるのですから、その上で、ということです。

まずは、どのような経過になってもしっかりしていられる自分を作ることから始められてはいかがでしょう。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 29% (56/192)

人の不幸って一体何でしょう?
浮気しているダンナがいて、自分に心がないって解っていて結婚生活しているかわいそうな奥さんが、ステキなダンナに捨てられる=離婚されてしまうこと?
自分に心がなくて浮気されながら結婚生活を続けていくよりも、高額な慰謝料でももらって新しい人生を続けていけたらその方が幸せで、浮気の代償に慰謝料を払い続けていかなければならないオトコと一緒になった元不倫ギャルの方が不幸せって思いますが。(極端ですけどね)
誰かがホントウに不幸になるのがわかっているなら当り前だけど辞めた方がいいでしょう?
不倫が良くないっていうのとは=ではありません。
私の近くには不倫から結婚に至ったカップルもいますし、彼女の場合は元奥さんと今も連絡を取り続けているそうですよ。仲良くね。(ダンナは良い顔しないみたいですが)
何が幸せか不幸かは自分が決めることです。
「人の不幸の上に自分の幸せな生活を築いていけるのでしょうか?」
この言葉って、人よりも優位な立場にある自分を意味する意外の何者でもないと思いますが。
一時の感情に流されずに二人(ひいては奥さんと子供)の将来をきちんと考えられるのなら大丈夫では?
ただ、今の感情のままで何もかもを考えてしまうのは大変危険だと思いますよ。
良く考えて行動して下さいね。
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