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男性の心理(長文です)
いま、付き合って2年数ヶ月の彼がいます。 最初から結婚しようねって言ってました。 そして今は距離を置いています。 理由は彼から好きなのかわからなくなった。 彼は1年以上、就職していません。 やりたいこともわからず、何がしたいか、何があってるかも分かっていないらしいのですが、何でもいいと言う割には、手当たり次第面接にいくわけでもないのです。 そして、私は彼の意識の回復のためにあと半年で仕事を見つけなければ、別れようと話をして、約束まであと2ヶ月・・・。 今、彼はバイトをしてるんです、昼から5.6時間しかなく、月に5.6万、一番おおい月で10万くらい。 お金がないっていう割には他にいく様子もない。 派遣会社なので他にもあるんです。慣れた所がいいんでしょうけど・・。 そこで社員にならないか?とい話が前からあるんです。 けど、それも詳しい事を聞こうとせず・・・。 あと1ヶ月くらいになれば考えてみる・・・。 一年以上、彼を見続けていると、不安にもなるのですが、好きだから支えようと思ってきました。 そして、最後に本当に私の事が好きなのなら、もっとあせるはずじゃないかな?と思ったんです。飲食やってみたいといいつつも、出張があるから嫌だとか・・・土日休みがいいとか・・・ 何を考えているのかわからなくなってきて。 面接は1ヶ月に多くて2社、行かない月もありました。 仕事がないないとは言うのですが・・・。+全て落ちてますが・・・。 仕事に対する意欲がなくなってしまってます。(もともと意欲があって仕事をしていたタイプなので、そこも好きだった) そして考えた結果、 私を本当に好きかどうかわからない(口で言う程大事なんであればもっとがんばって欲しい) 仕事に対する意欲が見えないし、ブランクがあって仕事に対する自身がないのなら、もっと自身を持って欲しい、大丈夫だから。 と伝えました。 すると次の日の答えがこれでした。 私が本当に大事なんであれば、もっと本気で仕事を探すはず・・・じゃぁ好きなんかな?って考えたら好きかどうかわからなくなった けど別れたいとは思わない。 距離を置いて考えたい。 って。 どういう事なんでしょうか・・・。 前日まで会いたい、結婚するから待ってて、私しか居ない、元彼女たちとは全然感情が違うって言ってた人が、一日で?？って感じです。 仕事を探してるしんどさに負けてしまったとしか思えないのです。 彼はきっかけがなんであれ、疑問を持ったからには考えたいそうです。 それに勝つ事ができない私なのかもしれませんが、どうして逃げるの?そこで逃げても何も変わらないのに・・・。 ちなみに、嫌なところもない、嫌いでもない、けど好きかどうかわからないそうです。 今までずっと支えてきた結果がこれ?って感じで悔しいやら悲しいやら。仕事と彼女は別だとは思いませんか? 仕事って彼女と結婚したいからするもんじゃなくないですか?それをバネに頑張れる事はあっても。 何か、今まで、逃げる事が多い彼だったので、正直、よくわからないんです。結婚して子供できて、弱いままだったら?? 好き?って聞かれると、こうなった今では?です・・・。 それが別れる恐怖からかはわかりませんが・・・。 彼はどうなったのでしょうか? 本当に結婚しても大丈夫な彼でしょうか? 自分で決めることとは分かっていますが、色んな方の意見を聞きたいです。 ちなみに彼は26歳(今年27歳)、私はひとつ下です。 長文ですいません。ここまで読んでくださってありがとうございます。
- naninaniko
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さまのとても不安な気持が強く、伝わってきました。 タイミングの悪いことだと思います。心の底から貴女のことが嫌いになったのではないけれども彼は仕事がうまく行かないこともあり、疲れてきたのでしょうね。 しかし、男性の26歳というのはまだまだお若いし、質問者さまも今の時代だったら結婚は考えていなくてもおかしくない年齢だと思います。 結婚して子供が出来てからこういう試練に遭う夫婦もあると思います。 それを乗り越えられるのは努力して良い方向に進もうと頑張ることと運が開けるのを忍耐して待つことです。互いに相手を信頼して苦労すると絆がより深まるということも考えられます。この場合、就職のことで翳りが出てきていますが片方が難病に罹患したという時も同じことだと思います。 元々、我慢の足りないご性格でしたか。何とか回避できる運だったのに彼の性格の弱さが邪魔をしましたか。それとも本気で仕事が好きな一途な人だったのに何か別の要因でやむにやまれず、こういう結果となったのでしょうか。 性格のみの原因だと考えられるなら、質問者さまは別れを選択される方が賢明だと思えます。しかし、環境の悪い変化で心が疲れてきて不安定な発言をされているのだとすれば今までどおり、いや、今まで以上に 彼を支えてあげるしかありません。 >好き?って聞かれると、こうなった今では?です・・・。 それが別れる恐怖からかはわかりませんが・・・。 彼の不安定なお気持が質問者さまにも伝わってきたのでこのようなことになったと思います。 お二人にとって大きな試練だと思います。結婚するかどうかということよりも今の彼にとれば精神的に立ち直れるかどうかの方が問題だと思います。 最終的な答えを出すのはやはり、お2人だと思います。 折角、2年も付き合って気持を育ててこられた方達なのですからどういう結論が出ても納得出来るかたちでおさまればと思えてなりません。
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２回目です。（＃５です。）文章をもう一度読み直しました。 そしてもう一度考えました。 これは、単なるけんかですよね。もう一度、話し合うべきだと思います。彼の就職は確かに課題です。しかし、ここまで来て目標を達成できないお二人が可愛そうです。彼には、一生かけて徹底的に責任を取らせてもいいと思います。それが彼にとって一番プラスで幸せなことだと思います。 彼が普通の男性なら、一人前になれば、あなたに感謝しあなたを大事にすると思います。
お礼
そうですね、確かに責任をとって欲しいくらいです。 ただ、この弱さに私がついていく自身がなくなってしまいました。 しんどくても、好きという気持ちが疑問に思ってしまう事が私にはわからないので。いま、彼についていこうとは、思えないかもしれません。 大事にしてくれると信じてここまできていたので、私も疲れてきたのかもしれませんね。信じたいという気持ちもあるのですが・・・。 甘えてしまう環境にしてしまったことも後悔しています。 2度もきちんと考えてくださって本当にありがとうございました。
彼を、動かす方法としては、 ★彼に一人で戦っているのではないことを自覚させる。 ★近い将来に子供もできるであろうことも自覚させる。 ★今、就職はむづかしいので２人で協力して探す。 などです。あなたに関して思うことは、あなたは彼にとって最高のパートナーだと思いますよ。しかし、いくら あなたが頑張っても彼に就職する強い意志がないではダメですね。
お礼
ありがとうございます。 私もできるだけ協力して、サイトを見つけては教えたり、どこでも何とかなるよってがんばっていこうって言ったり、子供もほしいと言って、避妊すらしていません。 正直、これ以上どうがんばっていいかわかりません。 そうですよね、彼の強い意志が見えれば今からでもついていきたいと思うのですが、ここまできて、好きかわからなくなったって言われた事が正直ヒドイと思ってしまってます。 ありがとうございました！
客観的に見ても、あなたはその彼とは結婚すべきでないと思います。 あなたの考え方は間違ってませんし、とても常識的です。 彼にとってのあなたは、付き合いが長い分、きっと『家族』の様な存在になってしまってるのでしょう。 あなたと彼とのやり取りの文面を読んでると、彼はまるで『思春期に母親から何か言われても、聞き入れられない』様な感じで、言葉にはしてませんがあなたに甘えてしまってる様に感じます。 残念ですが、こういう間柄になったあなたではこの彼を変える事はできないでしょう。 そして、あなた自身もこのままだと彼に流されてダメになってしまうと思います。 結婚は『好き』だけではやっていけません。 あなたも書かれた様に、子供ができればなおさらです。 働ける場所があるだけでもありがたい今のこのご時世、やりたい事が見つからなければ、とにかく働き、働きながら仕事の合う合わないを見つけ、見つかったら自分のプライドを捨てその仕事の下働きからやる… そういったガッツのある彼と付き合った時に、初めてあなたの『支え』が重要になると思います。
お礼
そうですね。 確かに甘えているんだと思います。 家族にさえ甘えていますから・・・。自立できてないなとは思ってたんですが・・・。 私も悪いのですね、あまり言われたくないだろうと、言わずに我慢したりだとか、彼を思って悩んでやっていたことが、逆効果だったのかもしれません。好きだという気持ちを信じての事だったんですが。 ここで気持ちがわからなく彼の弱さを愛すことはできないかもしれません。 別れる悲しさや不安をふっきって、私と別れるべきかもしれませんね。 ありがとうございました。
- raison777
- ベストアンサー率15% (4/26)
ただでさえ大変な思いなのに、 ＞私を本当に好きかどうかわからない(口で言う程大事なんであればもっとがんばって欲しい) と言われて疲れたんじゃないですか？ 恋愛と仕事は別問題ですよ。 よく、「私のこと好きなら（仕事）頑張れるはずじゃない」「私と仕事、どっちが大事なの？」ってセリフがありますが、まったく別の問題を一緒くたにして追い詰めるからダメなんじゃないでしょうか。 確かに彼の職探しは難航していて、頼りなさを感じます。それに対してあなたは結婚生活への不安を募らせる。あなたは自分の心配を彼に押し付けているのです。それはやっぱり、彼には重いですよ。別問題と受け止めて対処しなければ。 今は誰でも、あなたや私の世代は（同世代）職に困っています。条件が悪いし、給料も良くない。それだけに、恋愛とは別の問題で好きな人との関係が破綻することが少なくないですね。実際、景気がよかったら彼はやる気を持ち続けられていたでしょう。あなたもそんな彼に迷いを感じることはなかったはず。不景気ってそういうことなんです。お互いに支え続けるか否か、考えてみては。
お礼
しんどいのはわかってます。重いかもしれませんが、そうしないと彼が目をさまさないと思ったから。 仕事と別問題なのはわかってます。ただなんとしてでも仕事を見つけて早く結婚しないとって口に出すなら、もっとがんばっててもいいのではないでしょうか。彼にとって今のままではダメだと思うのですが…。 私は給与が安くても、大丈夫だし、やりたい事をやってほしいし、見つからないのであれば、今あるところで働いて、もし見つかったらそこでまたやったらいいのではないか？と話もしてます。 そんなに私がしていることは彼には重いのでしょうか。。。 前向きに一緒にがんばってきたつもりなのですが…。 彼の思いも私に対してそこまでの感情だったのかもしれませんね。 これだけ不景気でもほかでもう少しバイトして一人で生活できていれば、支え続けていたと思います。けれどそれも見えないので、不安になるのはこらえきれません・・・。 ありがとうございます。
- imatu
- ベストアンサー率32% (10/31)
質問者さんのすることは期限まで何も言わずに待ち、期限を過ぎても約束が果たされていなければ別れる。 彼が弱いのは事実（質問者さんへの想いも含めて）。 本当に結婚しても大丈夫な彼だとは思えないです。
お礼
そうですね。 最後の最後に頑張って欲しくて言った話が、追い詰められていた彼をわからなくなるまで、追い詰めてしまったんでしょうね。 もしここで、もう一度付き合って欲しいと言われても、私がそれを受け止められるかどうかはわかりません。 あまりにも弱すぎるし、私とでは甘えてばかりで、強くなれないかもしれないと思うので。 ありがとうございました。
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お礼
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