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恋愛のチカラで相手の本質を変えることができる？
３０代女性です。お互いバツイチで彼と出会系で知り合って半年になります。私は子供と同居、彼は一人暮らしで子供は元妻と同居しています。 私は好きになると、彼中心の生活になってしまって、毎日でも会いたいくらいです。ですが、彼はマイペースで、自分の時間が大切でゴルフや釣りに行ったりしてなかなか会えません。子供と会う時間が一番大切みたいで、デートの日にドタキャンされたこともあります。でも子供が一番なのは私も同じなので何も言えません。 私に対して好きだとは言ってくれてますが、私の気持ちとは違ってがつがつとした恋愛はイヤみたいなんです。・・っていうのが、彼は昔に猛烈に好きになった彼女にひどいフラれ方をしたことと、結婚しても結局離婚してしまったので、恋愛をしたところでいつかまたフラれるんじゃないかって思うと、心から人を好きになれないみたいなんです。過去の経験がトラウマになってて一生一人でいてもいいって思ってるとも言ってました。 いつも私から誘うばかりで、彼の都合がよければ会うって感じです。会ったら楽しいしやっぱり好きって思うけど、会わない日はメールも用事がないとしてきません。そんな付き合いが寂しく会いたい気持ちが強すぎて、一度メールで強く批判したことがあるんです。そしたらまったくメールが来なくなって『これ以上続けていくことは無理です』と別れを告げられました。その後も私は諦められず、友達として付き合いを続けました。関係が友達に変わっても、付き合ってる時と変わらず、体の関係も求めてくるので、なんのために傷ついて友達になったかわからないと責めたこともあったりしました。そんな関係のままやっぱり諦められない気持ちと好きな気持ちを伝えて、もう一度つきあうことになりました。でもいつも会いたい気持ちを抑え、自分の言いたい気持ち飲み込み、今だに彼のペースに合わせています。 私の過去の付き合いは、追いかけられる方で、相手の方から予定を立ててくれてましたが、今は追いかけるばかりで、誘っても断られることも多く、ホントにつきあってるのか悶々とした日々を送ってます。片方が我慢する付き合いはいつか限界がくるのもわかっています。私だって一度キツく言ったことで彼に一度はフラれたトラウマから強く自分の気持ちを伝えられないのです。 彼にも過去のトラウマもあるでしょうが、フラれたからといって本気で好きになれないとか一生一人でいいとか、そんな気持ちを変えることはできないのでしょうか？相手が変われば気持ちって変わらないものなのでしょうか？そんな気持ちじゃ本当に好きな人も好きになってもらえる人も現れないと思うし、そんな人生って寂しいと思いませんか？それともこんなに我慢してまで付き合うこともないのかなと思ってしまいます。 長文ですみません。最後まで読んでいただきありがとうございます。いいご意見があればよろしくお願いします。
- nonnon7
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彼も×１で、年も質問者様と同じくらいなら３０代くらいでしょうか。 そこそこ社会的にも仕事が忙しかったりする年代ですよね。 彼にとっては恋愛の優先度が低いんでしょう。 まぁこの年で恋愛中心な男性もどうかと思いますが・・ 厳しいことを言うようですが、温度差があるのでしょうね。 文章を読むだけでも質問者様が重たく感じます。 彼中心、の生活を変えて自分の趣味や楽しみを持たれた方が良いのではないかなぁ。 そうすれば彼と会えなくても楽しくできるでしょ？ 自分の一方的な気持ちを押し付けたり、責める様なメール・・・ これでは相手の方も楽しくないですよね。 むしろ気持ちは離れるのではないかな。 彼の気持ちもこれからどう変わるか分かりません。 でもこれは彼自身が自分で気づかないと変わりませんね。 あなたが彼にとってのかけがえのない存在に変われば 十分に可能性はあるんじゃないかな 彼を変えようと躍起になるのではなく、あなたがまず変わること。 言いたいことを我慢する、とかそういうことではなく あなた自身も余裕を持つこと。彼に依存しないこと。 一時あなたから彼への連絡を取るのをやめてみては？ もしかしたら今の状況だと自然消滅の可能性もありますが あなたが必要だと彼が思えば彼のほうから寄ってくるのではないかな。 このまま終わってしまったらどうしよう・・・・って不安ですけどね 恋愛って終わるときはあっけなく終わってしまうから この程度で終わるならばその程度だったのかもしれませんし。 いつまでもあなたが彼に執着してしまうと、重た～いオーラが彼に伝わってしまいますよ。 少し頭を冷やしましょ
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- butachimu
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既婚男性です。 あくまで読ませて頂いた範囲内での感想ですが その男性は本当にnonnon7様のことが好きなのかなと疑問に思いました。 人を好きになれないというのは半分は本当で半分は都合よくお断りしているのではと。 もちろん全く嫌いなワケではないのでたまには会いますし、会ったら楽しいし 一人者って事もあって求められたら体の関係もありなんでしょう。 結婚した多くの男性が思う？と思うのですが結婚して凄い幸せという思いと同時に 一人の時って楽だったなぁと思う事があるハズです。もちろん例外の方も いっぱいいらっしゃると思います。結婚した今の方が幸せなのは分かっているんですが 一人だとずっと寝てようが急に思い立って出かけようが趣味に走ろうが 誰に何を言われることもなく好きな事やれますからね。 彼はそういう時期なのかもしれませんね。 ただ私が似たようなタイプなのでそうかなと思うんですが そういうタイプの男ってあんまりガツガツ来られるの苦手なんですよね。 特に一人でいいやモードの時は。 たいしたアドバイスは出来ませんが一生一人でいいって気持ちを変えようとかは なんかあの女は俺を変えようとしてるぞ って結局負担が大きくなるので 一緒にいて心地よい女になるよう努める方が良いかなと思います。 例えば彼が今の心境のうちはガツガツし過ぎないとか気持ちを伝え過ぎて負担にならないとか そんな風に努めているうちに彼がふと彼女といると心が安らぐなぁなんて 思ってもらえたらまた結婚もありかなモードにもなると思うんですよね。 今は実際にあまり会ってないとか連絡をあまり取れないってだけで彼にとっては 目に見えないガツガツモードを感じてるんじゃないかなと思います。 個人的には自分の気持ちを抑えすぎてまで付き合うのはどうかと思いますが もし彼をあきらめないのであればそんなやり方の方がうまくいくかもと思いました。
お礼
今までこんなタイプの人とつきあったことがないので、とにかく自分の気持ちを伝えて、お互いの妥協点を見つけてつきあっていけば、きっとうまくいくって思ってました。でも世の中いろんな人がいるんですねぇ。私は恋愛が中心だけど、彼は自分のペースが中心なんですよね。自分のペースを変えてまで付き合おうとは思ってない。 前にこんなことがありました。彼が風邪で寝込んでるって聞いて、仕事帰りに心配で何かできることないかとアパートにいってみても、部屋はいつも通りキレイに片付いてて全く何もすることなく帰ったんですよね。女として彼女として悲しくなりました。誰にも頼らず一人で生きていけるんなら私は必要ないなって。。 今はまだ諦められないので、心地よい女になれるよう頑張ってみます！ ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
私の友達のケースに、少し似ているかも？ お互いバツイチの子供ナシでした。 追っかけるのが女側で、男側は「他のことに支障なければ会う」程度。 それでも彼女は 「私もバツ１で、今は何でもアリという気分だし 自由を好む彼とペースをあわせていれば きっと私を気に入って結婚してくれるのではないか」 という想像をしたらしく 相手にもアピールしていたようです。 でも男性は次第に連絡が間遠になり 限界を超えた友人が、何かあるのでは、ハッキリ教えてと詰め寄ると 好きな人ができたんだ、と言われ、別れました。 友達に対して、今思うと最初から予防線張っていたようにも思えます。 お互いバツ１だし、ちゃんと自立しているし 結婚や恋愛にがむしゃらって感じにはならないよねぇ みたいな。 けれども「新しくできた好きな人」には そうではなかったようです。 相手を変えられる前提で考えるのは やめたほうがいいですよ。 テストなら、勉強時間を倍に増やせば、その分成績上がるでしょう。 でも恋愛や人間関係ってそういうもんじゃないでしょう。 質問者さんだって、大して好きでない友達や男性が 努力してくれたらといって 追いかけるほど好きになるとは限らないし むしろ最初にあった「いい人だけど私はさほど」という冷めた部分が ハッキリ見えてきたりしませんか。 「結果はどうあれ、自分が好きでしたんだし」 と思えない限り、無理しないほうがいいと思います。
お礼
自分の経験上、今までは最初はとっつきにくくても付き合うとともに心を開いてくれたり、譲歩しながらお互いの妥協点を見つけ出してきたんですが・・ 今の彼だけは、しっかりと自分を持ってて早々変われる人じゃないなと思ってます。私も彼も子供がいるので結婚は望んでいません。ただ、彼は私とは、ゆっくりあせらず長くつきあっていきたいと言ってくれてるので、長く付き合っていくためには私が 変わっていかなければいけないと思いました。 ありがとうございました。
惚れた方が負け、って感じですねえ。 これが50歳を目の前にして、迫り来る両親の介護、そして自分の体力の衰えを実感してくると違うんでしょうが、一人で居ても全然寂しくなんか無いし、困らないと思いますよ。 誰か側に居ないと寂しいだろう、というあなたの思い込みはちょっとどうかと思います。 家族と暮らしていても孤独な人は孤独、愛する人が居ても人間は一人。 そして一人でいても孤独を感じているとは限りません。現に、相手には側に居なくても会いたいときに会える子どもが居て、それで十分なんでしょう。 人間の本質は簡単に変わりません。 夫婦だと、一緒に暮らし長い間かけて交渉し、干渉し、譲歩し、許しあってようやく、少しづつ変化していくものだと思います。 あなたの孤独に彼は付き合う積りはない。時々会って、性の処理ができればそれでいい、というニュアンスを感じます。 今後、結婚とか同棲とかの可能性は低いと思いますが・・・。 その上で付き合いを続けるか、辞めるかはあなた次第です。 あなたのような人は難しいバツイチ子持ち男より、一途に愛してくれる初婚の人の方がいいと思いますけどねえ。
お礼
お互いに子供がいるので、結婚も同棲も考えていません。 だから同じ立場のバツイチの人がいいかなと思ってるんですけど・・ 私的には恋愛ができて、お互いが支えあえるような関係が理想です。 会って話だけして帰る時もあるので、性の処理ができればって感じでもないです。どっちかというと私の方が求めてしまうので。。 まさに惚れた方が負けです。
- takasi23
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彼の行き方は、あなたにとっては寂しいものかもしれませんが、彼にとっては人生経験の中で編み出した蘇生術なんです。たぶん。 まーどこまで彼が本当のことを言っているのかわかりませんが。 たぶん都合よく扱われているでしょうね。そのくらいの距離感が彼には丁度良いんですよ。 彼は自分のことを寂しいやつだなんて少しも思ってないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そのくらいの距離感 う～ん。まさにそうなんですよね！あまり近寄りすぎると逃げられてしまう（泣） 完璧主義者で他人に弱みを見せない人なんで、たぶん自分しか信じてない感じです。悲しいけど変えられそうもないですね。。
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