- ベストアンサー
彼が親と同居したい理由
付き合って1年の彼がいます。彼は長男なので、結婚後は彼の親と同居を考えているそうです。（今も実家暮らし） 私は幼い頃から、同居による母の苦労を散々見てきているので同居はしたくないと考えています。 最近同居についての意見の対立で彼と喧嘩してしまいました。。 彼の言い分としては・・ １）長男なので家を守っていかなければならない。 （両親とも今は健在） ２）両親と別居して生活している友人をみて大変そうだから。 （お金がない、育児家事サポートが大変だ・・と言っているそうです） ３）子供におばあちゃんがいる環境を与えたい。 ４）アパート等で二人暮らしするのが苦手。 （大家族でにぎやかな雰囲気？が好きなようです） 最初は別居で、あとから同居はだめだそうです。 妥協して二世帯住宅はＯＫとの事。 同居する理由を聞いて、結局彼は、今の親元での生活が楽な為、 わざわざ二人暮らしをして、お金もない、自分の好きな趣味も 制限されるような生活をしたくないんじゃないかと思いました。 （あと、少しマザコン気味・・・？） 私は金銭面で苦しい中でも二人で協力し合い、成長しながら自立した生活をしたいと思っています。義父母に気も使わなくていいし・・ 喧嘩した時に彼に「俺の答えは一つだ！それを受け入れるか、受け入れないかだ」と言われました・・ それを聞いた時ショックで泣きそうになりました。つまり、同居しないなら別れろ！という事で、結局私はその位の存在だったのかと感じました。 普段はやさしい彼で、性格も合うのでできれば結婚したいと思っていまます。どうしたら彼を説得できるでしょうか？ どうしても別居がだめなら、別れることも考えています。 とりとめのない文章ですみません。よろしければアドバイスをお願いします。
- akirakayas
- お礼率95% (45/47)
- その他(結婚)
- 回答数10
- ありがとう数10
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
去年結婚した者です。 結婚前に、旦那の実家に半同棲を２年ほどしてその後３年ほど住まいを借りて同棲、そして結婚に至りました。 最初の半同棲は、旦那の実家でした。 商売をしているので、旦那の部屋はお店の２階にあり、旦那の両親は裏に増築した家に住んでいて直接の介入はあまりなかったのですが、まあ住み辛かったです。 どうしても階下の音なども気になりますし、こちらも気にしながら過ごさなきゃいけないし、毎回食事を提供してくれたりするとは限らないし、求めないし・・・でもお金はかさむし。 結局、別に住居を構えて同棲した方が楽でした。 最初は、お互いに何をすれば良いか大変でしたが・・・お互いに得意不得意な部分をカバーし始めたら、上手になりました。 実家暮らしで、なんでも親がやってくれて助かっていた部分は別居してからつくづく感じましたよ。 その分、自分がやってこなかった事が多い事に愕然としましたが。 でも、どうにかやってこれました。 私も思うのですが、親と子の距離が近すぎるとどうしてもトラブルが起きやすく、巻き込まれて苦労するあなたを見たくないなって。 子離れ、親離れがしっかりと付くまでは結婚を焦る事はしない方が良いかもしれません。 マザコンだったら、最悪です。 結婚したら、彼氏は家長として家族を守っていかなければなりません。 ちゃんと守ってくれそうですか？
その他の回答 (9)
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
彼さんが描いていらっしゃる結婚像というか、家族像も分からないではないです 「サザエさん一家」みたいな感じでしょうか？ （マスオさんはお婿さんなので違いますが 大家族という意味で） みんなでワイワイしながら暮らしたいんですね しかもご自分の家族と（笑） ご質問者様が「そういう大家族でなく、夫婦２人で暮らしたい 少なくとも結婚のスタートは２人の暮らしで始めたい」 そう思う気持ちはよくわかります。私も同じ考えです。 今の若いお嬢さんで 同居して大家族を望む人は少ないですよね これだけお２人の理想形が違うんですから、結婚には向かないっていうことも言える気がしますが・・。 しかもご主人は考えを変える気がないですよね？ ここで折れてくれない彼なので、うまく操縦するのは難しいかもしれないです 要するに「女房の尻に敷かれて」はくれないタイプかと（＾＾；） どうしても彼を好きで結婚したいなら 「サザエさん的大家族」を受け入れるのも１つです ただ、その暮らしの中で彼が貴女の考えをどのくらい尊重してくれるか 何か揉めた時に貴女の味方になってくれるか・・そこは気になります 結婚は２人のことなのに 「俺の理想の家庭像はこれだ」って決まってるのもちょっと残念ですね 貴女と２人で作っていくものだと思うんですけどねえ ここまで踏まえて、それでも彼を好きなら 飛び込んでみるのも１つですよ ただ・・その時は貴女は「嫁」として周りにあわせる覚悟をすることです そこにも別な意味での幸せはあると思いますよ（＾＾）
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は自分の考えを変えることはしないと思います。 結構頑固な方だと思うので・・ 私も譲れないところは譲らない性格なので、意見が合わないと衝突してしまいます。 でも、頑なに自分の考えに執着するのもいけないのかな、 と最近は思っています。 サザエさん的家族に飛び込んでみるのも一つの選択肢ですね。 勇気がいりますが。。
- rmyokob
- ベストアンサー率18% (138/747)
籍を入れる前に彼の考えが分かって良かったじゃないですか。 結婚やめたほうがいいですよー 新婚ラブラブ時をふたりで過ごせないなんて こんな勿体ないことないです。 おいくつか分かりませんけど、親御さんもまだ若いのでしょう？ いまの６０代若いですよ、 わたしの夫の父なんて７０半ばですけど趣味でテニスやってます。 わたしは祖父母同居で育ちました。 多分うちの祖母は世界一、宇宙一の出来た姑だと思います。 自由奔放でやりたい事やってるいい加減な嫁（母）を追い出す事なく、 ８３歳で呆けてきてしまっていますけど、それでも いまがいちばん幸せ、いいお嫁さん（母の事）に恵まれて幸せだ なんて言ってます。 またうちの母はほんとに気が強いので、 嫁姑、ではなく嫁舅でよく喧嘩してましたが 普通は喧嘩して嫁が出ていくのに、 うちの場合、なんでだか知らないけど舅である祖父の方が怒りに任せて出て行ってしまったり。 いったい誰の家なんだ？って子供心ながらに思ってました。 でも、嫁舅で喧嘩しても、祖母はいつも母の味方でした。 あなたは悪くないから気にしないで、って母に言ってました。 そんな祖母と母の関係をみて育ったわたしですけど、 同居は大反対です。 わたしの実家のようにうまくいく例なんてめったにないです。 もんのすごく嫁が我慢するか もんのすごく姑が我慢するか しかうまくいく秘訣はないと思います。 わたしは我慢が出来ないし お姑さんに我慢しろとも言えないので、無理です。 ＞子供におばあちゃんがいる環境を与えたい。 昔の老人は厳しい人が多かったから 同居することでこどもによい影響を与えられたかもしれませんが 今の祖父母の位置づけって昔と変わってしまったと思います。 同居で甘やかされると大変ですよ。 時々祖父母に会わせるくらいが一番なのかもしれません。 ＞長男なので家を守っていかなければならない 家に人が住んでいる限りはとりあえず無くなりませんので、急ぐ必要はないです。 守るだけならお一人で出来ますよね、 なにも結婚してお嫁さん道連れにしなくても。 ＞両親と別居して生活している友人をみて大変そうだから ＞お金がない、育児家事サポートが大変だ・・と言っているそうです 育児家事…って男性が思うことではないでしょうに。 とりあえず実家を出たくない為に必死に言い訳出しましたって感じですね。 逆に同居だとうまくいかない育児もあったりするんですよ。 ＞アパート等で二人暮らしするのが苦手。 ＞（大家族でにぎやかな雰囲気？が好きなようです） こどもが増えれば嫌でも賑やかになりますけど…。 ふたり暮らしが苦手って… 特に新婚の時なんて誰にも邪魔されずにふたりで居たいって思わないのかな。 ＞喧嘩した時に彼に「俺の答えは一つだ！それを受け入れるか、受け入れないかだ」と言われました・・ ＞それを聞いた時ショックで泣きそうになりました。つまり、同居しないなら別れろ！という事で、結局私はその位の存在だったのかと感じました 何度も言いますが結婚前に分かって良かったですよ。 まあ喧嘩の時にとっさにこんなこと言ってしまうって事は あなたと別れても今後おつきあいするどの女性にも 似たような事は言うでしょう。 そのうち彼も歳とってくるし歳とった親を抱えて結婚焦ってくるようになっても、 同じような事の繰り返しになるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても素敵なおばあ様ですね＾＾ そんなやさしいお姑さんなら、やっていけるのかもしれません。 おっしゃる通り、今の時点でわかってよかったのかもしれません。 彼は普段はどてもやさしい人で、行動力もあるので尊敬している部分もあったのですが、違う部分がわかって本当よかったです。
彼氏さんの気持ちも解ります。 長男の責任ということもあるでしょう。 でもね、結婚前からそれだけ親(実家)に心が行ってしまっている人とは、結婚したら苦労しますよ。確実に。 同居して、例えば、お姑様と貴女との間にモメ事があったとしましょう。 彼は、貴女を守って母親と戦ってくれると思いますか？ それとも、母親の側について、貴女を非難すると思いますか？ どうです？ 結婚ってね、夫婦が「新しい家庭を作る」ことなんです。 今あるどこかの家庭に入り込むことではありません。 >「俺の答えは一つだ！それを受け入れるか、受け入れないかだ」 今回の同居問題に限らず、↑こういうことを言う人はやめておいたほうが良いと思います。 「お前が俺に合わせるのが当たり前だろう！」という考えの人と、今後50～60年、一緒に暮らしていけますか？ 結婚はやめておいたほうが良いのではないかと思います。 結婚生活30年以上のオバサンの意見でした。
お礼
ご回答ありがとうございます 確かに、確実に私の味方となって戦ってくれるのか、と考えるととても不安があります。 普段は優しくて私にいつも気を配ってくれる彼なので、とてもショックで、それが本音なのかと思うと悲しくなりました。 でも結婚する前に本音が聞けてよかったと思います。
受け入れないし、別れもしない！とまず言うかな？笑 言い切ったもん勝ちなら苦労はないですね 親は大事ですが、親は４人いるんです 理由の２～４だけなら、あなたの親と同居でもOKなはずですよね あるいは、同居をするなら、私の親もいれて三世帯帯同居する事、それが条件！ と言ってみては？（これなら彼も彼の親も嫌がりそう） 同居といえばきこえはいいけど、要は「実家暮らし」です いい年こいた独身男性でも実家暮らしなんて気持ち悪いのに、 結婚してもまだ実家暮らしがしたいなんて私からしたらとんでもないです
お礼
ご回答ありがとうございます 彼は、次男だったら喜んで○○（私）の家に入るよ！ と言っていました。 まあ 言うだけはタダなので。。 なので、彼は私が同居を強固に拒否する気持が機会できないんでしょうね・・
- butachimu
- ベストアンサー率23% (61/256)
既婚男性です。 この問題って難しいですよね。 一見akirakayas様側から見れば同居しないなら別れろって意味だから私はそれ位の存在 って思うんでしょうが彼からしたら親と同居するぐらいなら別れるってんなら 俺とはその程度だったんだな、たかが親と同居するだけなのにと思うでしょうね。 二世帯住宅が出来れば良いと思いますが妥協案としては彼の実家のすぐ近くに 引っ越して二人で暮らすってのが最良かと思われます。 これすらどちら側も受け入れられないならかなり難しいんじゃないですか？ 金銭面以外ではほぼ解決できるんですから。 親と同居したい為の言い訳ならいいですが結婚するのに二人暮らしが苦手って ヘタな言い訳でならまだしも本気だったら妥協案考える前に別れを考えた方がと思います。 あとは妥協案が通ったとしても後々の事を考えたら結構めんどくさいと思いますよ。 経済面で余裕のある生活を送ってければいいですが不況、会社の経営悪化など 自分のせい以外でもいろいろありますから 「ほらみろ俺がいうとおり親と同居してれば家賃と食費かせめて家賃分ぐらいは浮いたんだよ」 と厭味を言われる覚悟も必要ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます 再度冷静に彼と話し合った際、まさにご回答いただいた通り「俺はその位の存在なのか、かなしい」と言われました。結局、彼も私もどっちもどっちということですね。 他のご回答者様への回答に書いた通り、彼のお家の事情で別居はどうしても無理なんだそうです。本当に難しい問題です・・
＞どうしても別居がだめなら、別れることも考えています。 ま、結婚ってさ… 親のことも含めての 条件の妥協が大前提だからさ、、 譲れないってことは 条件が合わない＝結婚不成立 ってことですよ 親も含めて結婚 っていうのが 私の常識ってことじゃないですよ 関係ないといえば関係ない だけど相手の思う結婚と 質問者さんの考える結婚が 別の次元だっていうのは はっきりしちゃったわけですから… 説得するったって… 結婚式の企画を変更するとかいうレベルじゃないですよね？ 相手の今までの考えていたことを全部ひっくり返すわけですから… あとは アチラの親がどう考えているのか判ればいいかもしれませんね… 「同居！？ とんでもない！ 結婚したら出て行って！」って言ってくれればどうにかなるかもしれませんけど 長男だと、、 何かあれば「同居すれば解決」も絶対でてきますしね… 同居云々を先延ばしにできるとしても 介護することになるかもしれない＿なんていう覚悟は 質問者さんには無いのですね？ ＿＿だとすればどういう相手でも結婚は無理かも…
お礼
ご回答ありがとうございました。 結婚した友人にきくとそろって「・・妥協」と言っていました。 やっぱりそういうものなのでしょうかね（＾＾；） 彼のご両親は特になにも言っていないそうですが、長男なので同居が暗黙の了解になっていると思う、とのことでした。彼にも、たとえ別居したとしても長男の嫁になる覚悟はいるよ、と言われました。今の私にはその覚悟はできそうにありません。 どんどん自分がいやになってしまいますね・・
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
彼が一人暮らしをしたことがないのならば、きっと別居するという選択肢は確かにないと思います。 彼が未経験であることは、きっと経験したくない？ それは精神的に弱い、新しいことに挑戦できない？ 親頼りのぶぶんがありますね。 相当、プライドが高そうなのであなたに尻にしかれたくない。 そして、こういう方には、自分の考えよりも親の入れ知恵のほうが強いと思います。 自分でこれからの人生を考えるほど経験がないということは、考える素材がないということです。 プライドが高い人は、想像できないことは頑固に意見を固持します。 そしてその意見はほかの人の入れ知恵、つまり親です。 結局、これからの２人の新婚生活というイメージは元からないのかな？ 親元で、新生活を送れないと心配で仕方ないということでしょうね。 そういう意味では、あなたの言われる苦労をともにというのは彼には選択肢にないと思います。 その中で、あなたこそ、彼の存在は別居できなきゃ別れるくらいの存在なのかな？ ということをもう一度考えてほしいです。 どんな年でも親は大事です。 あなたも親は大事でしょ？ 私の存在が小さいというよりも比べる次元が違うと思ったほうがいい。 彼じゃなくてもそうですよ？ それよりも彼は親よりの傾向が強いのは確かですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は大学の４年間のみ一人暮らしをしたことがあるそうです。ホームシックになったそうですが・・ ＞プライドが高い人は、想像できないことは頑固に意見を固持します。 ＞そしてその意見はほかの人の入れ知恵、つまり親です。 これは、私に当てはまるお言葉だと思いました。私もプライドが高い方で、彼の親との同居という未知の世界を強固に拒否しています。親に道教はしない方がいいと言われて育ってきました。 彼の存在をもう一度よく考えてみたいと思います。
うーん、彼はあなたのいうとおり、親に甘えているような気がします。 端から見れば長男だし家を守る!!っていう意思で、すごい親思いだなぁって思うけど、理由を聞くとちょっと良い風に言っているだけに感じてしまいました…。特に別居(二人でアパートなどで暮らす)すると生活が大変そうって、当たり前だし、だからと言っていつまでも親と暮らすのはどうかと思うし、あなたのことを考えていなさすぎると思います。 誰だって今まで世話をしてくれた親と住むのはとても楽だし、安心です。 でも、同棲ではなく結婚するのに、これは大人としても、夫としてもよくないと思います。どうしても家を守りたいなら、最初は二人の生活を楽しんでからでも遅くないのでは？と思います。 このまま結婚しても、いつまでも親に甘える彼を見て嫌気がさすでしょうし、大変だと思います。一緒に住めないなら別れるなんて、それはただのわがままです。 たぶん彼は彼氏としてはいいと思いますが、「結婚に不向きなタイプ」だと思いますよ。 別れた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も彼のいう事は、綺麗事で結局は親に依存していたいだけだと思っていました。再度冷静に話し合ったところ、彼のお母様が冬期間だけ旅館を営んでおり、家族全員でそれをサポートしていく必要があり、別居だとなかなかそれが難しいのだそうです。家族思いの優しい人なんだと思います。しかし団結力がありそうな？そのご家族の中に果たしで、私はやっていけるのか・・という不安がまた増大したのも確かです。。きっぱり別れるという選択もアリですね。。
- neko1111
- ベストアンサー率28% (18/63)
（回答ではなく補足要求です） 金銭的には二世帯住宅を構えることは可能なんですか？ 彼は二世帯住宅ＯＫなんですよね？ 質問者様は二世帯住宅では嫌なんですか？
補足
金銭的には問題ないと思います。 彼は妥協して二世帯住宅でもいいとのことでした。 私は二世帯住宅がどういうのものなのか、あまりイメージがわかなくてよくわからないのですが、周囲の話を聞くと、同居とあまりかわらないという話をよく聞くので、できれば二世帯でない方がいいのかな、と思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご経験からのアドバイス、とても為になります。 同居は経済的なこと等、助かることもあるのですが、 やっぱり気を遣いますよね・・ 別居は大変だと思いますが、二人が協力していけば、お互い成長できるしいい経験だと思うのですが、なかなか彼はわかってくれませんね。。 結婚したら、彼は私の味方になる、と言ってくれていますが う～ん^^; という感じです。 もう少し話し合ってみたいと思います。