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出産年齢を考えるのは自分勝手？
いつも拝見させて頂いています。 困った母親の元に生まれた者です。 この度、結婚のことで困ったことがおきました。 3年位前から結婚したい旨を伝え、彼を紹介したら「今は家のローンが残っててそんな気分ではない」と言われたので待ち、その後 諸事情で家のローンを返済しなくてもよくなったので、 母と20件以上会場を見にいき、彼とも下見してちょうど1年後に 予約を入れました。それを伝えた時は「ふーん」でおわったのですが、そろそろ親戚に連絡をという段階になって「あなたは昔から私の言う ことをきかなかったからこのまま結婚させるわけにいかない。 さらに1年延期しろ」と言われました。 ならば、なぜ予約をした段階で言わなかったのか、と言ったら「その時はそういう気分だったが、今はそんな気分ではない」 なぜ、20件以上も一緒に下見にいったのか、と聞いたら 「それはお遊び半分で行ってた。まさか、1年後なんて早く結婚すると思わなかった。3年～5年後くらいならありえる“かも”しれないと思ったが」と言われました。 式まで3か月で「いまさらそれはない」と言ったところ、「式場を一緒に見にいってしまい、あなたが結婚できると勘違いしてしまったのは私の失敗だった」 と言われかなり傷つきました。 挨拶も済み、33歳の娘と一緒に式場を見に行ってお遊び半分、3年～5年後なら良いはないだろう、と思うのですが、、、。 ちなみに、式の費用は親は一銭も出さず、それどころか、家族全員の 衣装代、美容院代等も負担する状態です。（そうしないと結婚できないので） 彼とは5年つきあい、やっと結婚までいき、年齢もあり子供も欲しい ので、「1年待たされるのはちょっと厳しい」という話をしたら、 母に「私がそんな気分じゃないのに、自分の出産年齢しか考えていない 自分勝手な娘だ」と言われました。 33歳なので少しでも早く子供ができたらな、と思うのですがそれは そんなに自分勝手なことなんでしょうか？ 母ひとりで騒いでいるのでそのまま準備はすすめていますが、親戚等に 連絡するのを阻止されている状態です。もう正直来なくてもよい、 くらいなんですが。 結婚の話を出すと「お前が勝手にきめたんだからキャンセル料負担で 中止しろ」「親を無視して準備を進めるのか」と罵声をあび精神的に参っています。父や彼は一緒に説得してくれてますが、効く耳もちません。毎日眠れず、10日で5キロ痩せました…。
- ringooo55
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者♂です。 あなたの今の辛い気持ちはよく分かります。 私の妻の母親がけっこうきつく、あなたまでではないですが、 けっこう妻も心疲れています。 そこであなたにお伝えできるとすれば、 お母さんのことは、もう考えないでいいです。結婚式に 呼びたくないなら、呼ばなくてもいいです。 別に親の許可がいるわけではありません。あなたには、あなたの 家族を作り、この先生きていかなければならないのですからね、 いくら親であっても、そこまでひどいなら、距離を置いても いいと思います。 親だからとかは思わなくていいです。 お母さんには、お母さんの生きる道があるのです。 あなたには、あなたのね。お母さんを変えることもできません。 あなたが全て背負う必要もありません。 自分が幸せになれる一番の選択をしてもいいのです。 私は、もしこの先妻と母が決定的な喧嘩別れがあったとしたら、 妻の母を見捨てて、私は妻と子供と３人で別の場所で生きて 行く覚悟です。 母が一人どうなろうとかまいません。私は妻と子供との幸せ しか見ていませんので、 酷いと思われるかもしれませんが、やるべきことをして、 努力を重ねたにも関わらず、改善できないような場合は、腹を くくることです。 周りに非難されようとかまいません。あなたはあなたの幸せだけ を見つめればいいのです。 親だから全てを犠牲にしていいということにはなりません。 ここは、毅然とした態度で挑みましょう。
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- marientry
- ベストアンサー率28% (47/166)
３０代後半 二児の母親です。 私も３３歳の時に結婚したのですが、その時私の母が猛反対で‥。 「反対を押し切って結婚の話を進めるなら、もう私の葬式にも来なくていい！！」なんて言われました。 でも幸い私の場合は強い味方となってくれた兄が居たので、兄の説得で母も仕方なく折れはしましたけど。そんな母も２年前に病気で他界し、今では複雑な思い出でもありますが。 実際結婚式を挙げるまでは質問者さんと同様、母のことでは本当に心身共に疲れ果てました。 もう既に他の皆さんの回答にもあるように、兎に角お母様のことは無視して結婚を進めましょう！結婚式もお母様が出席拒否するのなら、それでも結構！質問者さんも心配しているように妊娠できる年齢を考えたら、この先何年も待ってなんていられませんし。 それに親は順番から言ったら自分より先に逝きます。例えば今はお元気なお父様でも、もしかしたらお母様より先に逝く可能性だってあるわけで、そうなったらお母様は今以上に質問者さんの結婚を阻止しようと試みると思います。逝かないまでもご両親のうちどうちらかが病床に就く可能性だってあるわけで。 ご両親がまだ元気な今、結婚を決行しなければもうタイミングを逃しちゃいますよ！
お礼
ご返答ありがとうございました。 ＞実際結婚式を挙げるまでは質問者さんと同様、母のことでは本当に心身共に疲れ果てました。 大変だったのですね…、私もいまそんな状態です。 押し切ることに決めてるので、決心は揺らぎませんが 数々の暴言でかなり精神的に参りました。 ＞兎に角お母様のことは無視して結婚を進めましょう！ 皆さんがこう言ってくださるので元気が出ました。 周りでも母以外はみんな味方してくれるので。 というか、明らかに言ってることめちゃくちゃなので 当たり前なんですが… ＞例えば今はお元気なお父様でも、 体は元気なんですが、少し前から目が不自由になりそれで 落ち込んでしまい、会うたびに「歳をとったなー」と思うのです。 そういうこともあって少しでも早く嫁いだり、孫を見せたりしたい んです。もう親も歳なので１年後にはどうなってるかわかりません し…。 しかし、そういうことが理解できないみたいです。 本当に困った人です。 アドバイスありがとうございました！
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
いいんじゃないですか？呼ばなくて。 更年期障害なのか、気分屋なのか・・・。 私もそうだったのですが、「娘は嫁いでも自分のもの」感があるんですよね。私はそれで旦那にも被害が及びそうだったので出産を機に自ら距離を置きました。 ＞、式の費用は親は一銭も出さず、それどころか、家族全員の 衣装代、美容院代等も負担する状態です。（そうしないと結婚できないので） 「そうしないと結婚できない」って言うのは親が反対してるから、 でしょうか。そこまでして呼ばなきゃいけないなら私なら呼びませんね。 あなたの家族がそうしなきゃならないなら彼の家族だって同等にしないと 後でもめ事のもとになりますし。 親戚を呼ばないで恥をかくのはあなたのご両親です。 呼びたくないなら呼ばなくても良し。 どうせ嫁いだら自分の親戚なんて縁薄くなりますから。 お父様もだらしないですね。あなたに説得を任せて。。。 今までそうやってお母様を甘やかしてたツケが今来てるんだと思います。 今甘い顔をして許したら、 子供ができたらますます振り回すようになりますよ。 私は妊娠中散々振り回されたので里帰りなどしませんでしたし、近距離ですが年に２回しか会わせません。ホントは縁を切りたいくらいですが。きっと一生自分達のしたことは正しいって思って分からないんだろうなって思います。 親が毒親だと色々気苦労も多く、「育ててもらった」罪悪感との戦いでしょうが、あなたは何も間違ってません。 私もようやく呪縛から逃れた、と言う感じです。 彼が協力的な方で良かったですね。絶対に幸せになってください。 応援しています！
お礼
ご返答ありがとうございました。 ＞「そうしないと結婚できない」って言うのは親が反対してるから、 でしょうか。そこまでして呼ばなきゃいけないなら私なら呼びませんね。 その都度反対理由は変わるのでわかりませんが、お金が大きな ネックになっているのは間違いなかったので（すごく見栄っぱり なので）「それならば」ってことで出すことにしたんです。 私ももういい加減疲れたのでお金で解決できるなら…って。 ＞お父様もだらしないですね。あなたに説得を任せて。。。 父は一緒にいろいろしてくれているんですが、目が不自由なので 多少後ろめたさがあり、強く出れないじゃないかな？とも 思います。確かに頼りないときもありますが、一緒にがんばって くれてはいます。 ＞親が毒親だと色々気苦労も多く、「育ててもらった」罪悪感との戦いでしょうが、あなたは何も間違ってません。 私もようやく呪縛から逃れた、と言う感じです。 そうです、まさしくその罪悪感で３年も結婚を延ばしてこの歳に なってしまいました。なので、それは自分の責任でもあるのですが 親に言われる言葉はほんと子供を縛りますよね… ＞彼が協力的な方で良かったですね。絶対に幸せになってください。 応援しています！ ありがとうございます！泣きそうです。 母のおかげ（？）というかこのゴタゴタで 彼を見直した出来事がたくさんありました。 彼と一緒にがんばりますね。
- komomo13
- ベストアンサー率28% (2/7)
大変ですね。。。 きっと寂しくってしかたがないのでは？ 彼に「お母さんに反対されようと結婚します！幸せにします！結婚の準備も進めます！」のようにビシッと言ってもらい（本来お父さんに言う台詞っぽいですが（笑））、その後お母様から何を言われようともどんどん進めていってはいかがでしょうか？ お父様も質問者さんの味方であればもう任せてしまってどんどん進めてしまっていい気もします。 子供の件も、実際問題欲しいと思った時に簡単にできるものではありません。私は結婚５年目で望んでいるのにまだ授かってないですし。。。 お子さんがほしいなら３３歳から３～５年待つなんて本気で後で後悔します！！
お礼
ご返答ありがとうございました。 寂しい…といえば、なんだかかわいく聞こえるのですが。 まー気持ちが複雑なのはわかる気もしますけど それを暴言で表現する人なので本当疲れます。 父は味方だしフォローしてくれます。実際父がいいというので 進めていたのですが、父より自分が上だと思っているの もう収拾つきません… もちろん今から3～5年なんてありえません！
あなたの気持、何かわかる気がします。 私の親もとても勝手で、私は精神的に疲れてしまい結婚を機にようやく離れられた気がします。 今になると、なんであんな勝手なことを言う親のことを聞いてしまったんだろう、、と後悔することあります。。 あなたがそんな理不尽なお母様の言うことを聞いてしまう気持ちもわかりますが、残念ながら、そういう親は変わりません。 自分のこと第一に考えて幸せになって下さい。 でも子供が出来てからもお母様は要注意ですよ。
お礼
ご返答ありがとうございました。 回答者様もご苦労されたようですね。 ＞今になると、なんであんな勝手なことを言う親のことを聞いてしまったんだろう、、と後悔することあります。。 私は親の言うことを聞かずに自分の生きる道を生きてきたので 逆に後悔することがあります。 それが、母は気に入らず念仏のように「私の言うことを聞かなかった」といわれ結婚を妨害されてきたので、少しでも折れていれば結婚もスムーズだったのかな？と思います。 それが正しいことだとは思いませんが、時にはそういうときも必要だったのか、と。 ＞でも子供が出来てからもお母様は要注意ですよ。 これも怖いですよね、想像します。 できればあまり会わせたくはありませんが、祖母となればそうも いかないですしね。 唯一の救いは親に一切頼らずに生活できる人と巡りあえたという ことでしょうか。
こんにちは。 すみません、厳しいこと書いてます。 大変失礼ですが、お母さん、おかしいです。 支配欲でいっぱいで、理屈も後付け。いいわけばっかりで、単にあなたの結婚（あるいはあなた）が思い通りにならないのが気に食わなくて、いちゃもんをつけているだけのように感じます。 そして、そんなお母さんに感化され、おかしい！と思えずにこうして質問してらっしゃる質問者さんのことも、『…大丈夫…？』と思いました。 ＞母に「私がそんな気分じゃないのに、 自分の出産年齢しか考えていない自分勝手な娘だ」と言われました。 ＞33歳なので少しでも早く子供ができたらな、と思うのですが それはそんなに自分勝手なことなんでしょうか？ …本当に、聞かなければわかりませんか？ 母親としてはかなり不自然な台詞ですよ？ 結婚を、なんで母親の気分で左右するんですか？ 娘が何度も譲ってきたのに、まだ自分からも譲歩はなし？ あなたに子供ができなくなってしまったとき、お母さんは責任とれませんよね？ あなたも、自分の人生設計を、お母さんと関係なく、ご自身で作れませんか？ そんな親なら、自分から捨てないと…。 ＞３年位前から結婚したい旨を伝え、彼を紹介したら「今は家のローンが残っててそんな気分ではない」と言われたので待ち お母さんにローンがあったということですよね？ それとあなたの結婚とは別ですよね？ 待たせるお母さんも？？？ですが、あなたもどうしてその“気分”という理由で待ったのでしょう？ あなたがローン払っていたのですか？ そのほうがまだ納得ですが… ３３歳ですよね？ お母さんの理不尽な要求を呑みすぎではありませんか？ もっと早く、お母さんを、精神的に捨て、自立すべきだったかと思います。質問者さんはきっと優しい性格なんでしょうが、お母さんはそこにつけこんでいると言うか、甘えているというか…。 母親も一人の人間であり、完璧ではなく、子供と“合う”ことも少ないですよ。 特に、自身が幸せでない母親は、子供（特に娘）が自分よりも幸せになることを望まず、邪魔をすることすらあります。（無意識であることが多い。女の業というヤツですね。） きちんとお互いに話し合いができ、『意見が合わない』のであれば説得でしょうが、正直お母さんはそういう状態ではないように感じられます。 お母さんとあなたは、支配者と服従者という「共依存」の関係にあって、あなたが結婚を機にその依存から抜け出そうとしていて苦しみ、お母さんはそれを引き戻そうと必死になっている、という印象を受けました。 結婚以外に、これまで問題はなかったのか、そっちも心配ですね…。 ＞「あなたは昔から私の言うことをきかなかった」 私も母に言われてました。 そう言う人って、「子は親の言う事を何でも聞くもの」って思ってるわけですよ。 もともとから子供と会話がなくて、子供がどうしたいか、どう考えてるかなんて聞こうともしない人が多い気がします。 自分がまちがっていたり、子供が自分と異なる事を望んでいるかもしれないのに。 無意識なのと、論理的な思考力があまりないので、そこを指摘しても、そう言う人は理解しません。（理解できる人なら、そもそもこういう状態になりません。自分より劣ると信じている子供の言うことを聞きたくないというプライドもあるでしょう。） もういい大人ですから、お母さん抜きで、結婚してはどうですか？ 式の形はなんとかするとして…。 自分を守るために、その家を出るくらいのことしてもいいと思いますよ？１０日で５キロ減って、すごいですよ？
お礼
ご返答ありがとうございました。 いえいえ、全然厳しいことではございません。おっしゃるとおりだと 思います。「おかしい！」と思えずにではなく、明らかにおかしいので改めて再確認という意味で皆さんのご意見や体験を聞きたかったのです。女性特有の心理ですね。 ＞お母さんとあなたは、支配者と服従者という「共依存」の関係にあって、あなたが結婚を機にその依存から抜け出そうとしていて苦しみ、お母さんはそれを引き戻そうと必死になっている、という印象を受けました。 そのとおりです。結婚を機にではなく、常に逃げても逃げても追いかけてくる共依存の手から逃げる決定打が結婚という感じでしょうか？ 家のローンは自己破産寸前だったので、気持ちがわからなくもないかと 思い待ちましたがそれが片付いた今でも何か理由を探してくるので いい加減私も待てずに強引に日取りを決めました。しかし、それが いま争いの火種なのです… ＞結婚以外に、これまで問題はなかったのか、そっちも心配ですね…。 問題だらけです。というか、結婚はお金を出してもらってない分まだ 良いかもしれません。 ＞子供がどうしたいか、どう考えてるかなんて聞こうともしない人が多い気がします。 自分がまちがっていたり、子供が自分と異なる事を望んでいるかもしれないのに。 そうですね。子供は自分の家来と思ってる人なので本当に小さい頃から 苦労しました。しかし、それが愛情と勘違いしてるようなので困ったものです。 ＞特に、自身が幸せでない母親は、子供（特に娘）が自分よりも幸せになることを望まず、邪魔をすることすらあります。（無意識であることが多い。女の業というヤツですね。） これってよくあるみたいですね。うちもそうだと思います。 「彼との話を私にしない！」と怒られましたが、話すと「ふーん」と つまらなそうです。 ちょっと前は怒りと悲しみでいっぱいでしたが、なんか落ち着いてくると改めてカワイソウな人だなぁ…と思いますね。
いわゆる毒親です。 お母様は質問者様が嫁いで離れることが寂しく、それを消化できずにぶつけているだけです。 素直に寂しいといえる人ならよかったんですが、寂しいというのはかっこ悪いと思っているかなにか・・・。自分のことは正当化しておきたいのでしょう。 おそらく更年期障害もあるかと思います。 まともに言葉のまま受け取らずに、さみしいのだと理解して対応したほうがいいです。
お礼
ご返答ありがとうございました。 そうです、毒親なんです。 なので、距離を置いて付き合っているんですが（物理的にも精神的にも）それがさらに気に食わない様子です。 そうなんですよね、素直に「さびしい」と言えば、いくら騒いでも私も全然違う気持ちになれるのですが。 富士山より高いプライドを持っているのでそれは難しいでしょうね…。
- kysp1124
- ベストアンサー率43% (41/95)
こんにちは。大変そうですね。身体を壊さないよう、気をつけてください。 親御さんとのいざこざはバサッと切り捨てられないので大変ですよね。特に「結婚」となるとみんなに祝福して欲しいのは自然なことです。でもそれが無理そうな時はやはり自分の希望を一番に通すしかないと思います。 私は３０歳で結婚しました。最初の３年は二人だけで暮らし、ある程度結婚生活が落ち着いたら出産と考えていました。実際に結婚してみて何か思い掛けない不都合が発生した場合（というと不謹慎のように聞こえるかも知れませんが）子供がいない方が先の対策が立て易いと思ったのが本音です。 ３４歳になって『よし、この人となら大丈夫』と思っていざ妊娠を意識し始めたのですが、検査しても両者全く健康にもかかわらず、数年経っても妊娠しませんでした。心無い産婦人科医に「女性の身体は２０代がピークなんだから、これからどんどん妊娠しづらくなる。今まで何やってたんだ！」と言われ、とても悔しかったです。 その後、私達夫婦は最後まで自然に任せようと決め、人工的な治療はしませんでした。その結果、子供には恵まれず今は４０代半ば。もう諦めてますので、ずっと二人で頑張っていこうと思っています。幸い結婚生活は非常に上手くいっています。 ringooo55さんは妊娠・出産をはっきりと希望し、しかもお相手共々結婚の意思があるのですから、年齢からすると、あまり待たない方がいいと思いますよ。自然に授かれば文句なしですが、万が一治療が必要な場合、少しでも年齢が若い方が効果があると思います。 私は結婚の年齢も子作りのタイミングも全て自分の判断で決めてきましたので、残念ですが諦めは付きます。でも、これが他人の指示でこうなったと考えたら、それこそ一生恨んでも恨みきれない・・となってしまうかも。増してやその怒りが自分の親に向かうとなると、人生でそれ以上悲しいことはないような気がします。お母様が原因ですでに３年以上も結婚を延期なさっているのでしょう？これからまた３～５年ですか？ もうそろそろ自分の意思で決めてもよい時期ではないかと思います。 人生は一度です。後悔が残らないよう、頑張ってください。
お礼
ご丁寧な返答ありがとうございました。 kysp1124様もさぞかしお辛かったと文面からお察しいたします。 そして非常にお気持ちがわかります。 私は自分の母親がおかしいのはわかっておりますし、もう心の中では 決別しています。 しかし、やはり色々な意味で他人と縁を切るとは全く違う大変さがあります。 母がおかしいとわかっていながら、やはり両親には気持ちよく 送り出してもらいたい、という自分の甘さに最近気づきました。 「年齢を重ねると出産にも影響が出るので結婚延期は厳しい」と どんなに訴えても「ネットの情報に惑わされすぎ」「20代で子供が できない人もいれば、40代で出産する人もいる」と全く耳をかさない 始末。ま、そりゃそうかもしれませんが… しかし、独身だから当たり前ですが子作りをしたことがないため、 体は健康ですが自分が本当に妊娠できるのか全くわからない状態です。 こればっかりは本当にわかりませんよね。 子供がなかなかできない人の前で、周りはみんな子供の話ばかり とか、こういう時の女性の気持ちって本当に複雑なものです… 実体験を聞かせていただき、大変参考になりました。 私も悔いが残らないように頑張ります。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
本当に困ったお母様ですね。 娘に嫁に行かれるのがそんなに寂しいんでしょうか？ どう考えても自分勝手なのはお母様のほうなので、強行突破して良い、というのが常識的な意見だと思います。 彼やお父様は味方になってくれてるようですし、親戚への連絡は、勝手に招待状を出してしまえば良いでしょう。 娘の出産年齢も考えられないお母様は非常識で自分勝手と言うしかありません。 良いお歳をして親になりきれていないようです。 お母様のわがままで、自分の人生設計を狂わせる必要はないですよ。 たとえ今、お母様の言う通りにしたところで、３年後や５年後にはまた同じことが起きるのではないでしょうか。 ご自分の新しい生活、新しい家庭を大切にしてください。
お礼
早々のご返答ありがとうございます。 毎日夜眠れないので、この時間まで起きている始末です… 温かいお言葉ありがとうございます。 昔から母に悩まされてきたのですが、とにかくすごい剣幕なので 自分がおかしいのか？とたまに錯覚に陥ります。 asebi-0806様の言うとおり、3年後、5年後には同じことが予想されるため、強行で日取りを決めたのも気に入らない様子です。 （まぁ、お金を出してもらってたらもちろんダメだと思いますが） おっしゃる通り、母の意見を聞き入れてたら結婚したいと親に告げて から3年半も経ってしまったので、正直我慢の限界です。 そして、キャンセルしてさらに1年後にする理由がわかりません。 毎日罵声を浴びて参っていたのですが、非常に勇気づけられました。 本当にありがとうございます。
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- 結婚式の準備を手伝わない彼 ではなく彼女
「彼氏が結婚式の準備を手伝ってくれない」という話はよく聞きますが、私たちは逆です。 付き合ってから「結婚したいね」と言いだしたのは、彼女からなのですが、いざ挨拶や結婚式準備となると、面倒だから嫌だと言っており、式場の見学などへの足取りも重いです。結婚式については、付き合い始めた当初から、親や親戚が関わってくるので面倒くさいから省きたいと言っていました（彼女の家は旧家なので、そういうわけにもいかないのですが）。 結局、私が式場のカタログなどを買って、彼女の希望であるモダンな和式でドレスが似合う式場を探して提案すると、カタログを見るのが疲れるからということで、私が提案したページ以外はほとんど見ようともしません。見学の日程も私が予約を取って連れていっています。ドレスや装花は、見ていると可愛いと言って当日になると楽しそうですが、話を進める段になると、まったく動こうとしません。 質問したいことは３つです。 １ 私としては、親戚が関わって面倒だというなら、なおさら何か言われる前に段取りを整えて後から大変にならないようにしないと、望まない方向へ進んでしまうと思うのですが、こういった私の考えは変なのでしょうか？ ２ また、結婚式にそもそも興味がない女性って結構いるものなんでしょうか？男性よりも女性の方が真剣になるものという気持ちがあったので、戸惑っています。 ３ それが普通なら、あまり彼女の意見が出てくるのを待たずに、私が選択肢を絞り込んでしまったほうがいいんでしょうか？
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
お礼
ご返答ありがとうございました。 なんだかちょっと励まされて、泣きそうになってしまいました。 ＞お母さんのことは、もう考えないでいいです。結婚式に 呼びたくないなら、呼ばなくてもいいです。 そう思ったのですが、私の「じゃ、来なくてもいいけど」発言が さらに油を注いでしまいました。 でも意見は変わりませんけどね。 ＞お母さんには、お母さんの生きる道があるのです。 あなたには、あなたのね。 自分が幸せになれる一番の選択をしてもいいのです。 こういう考えがまったくできない人なんですよね。そういう人は もう理解させるのは難しいのでしょうか？ 「家族の誰かが苦しければ他の人も犠牲になって当たり前」という 考えがまかり通ってる家庭なので、自分の幸せを考えるのはタブーと されてきました。しかし、その中で勝手に生きてきた私をとにかく母は 気に入らないのです。 もちろん自分の幸せを考えていますが、近くで実親から 「お前は自己中心的な人間だ」「結婚を楽しみにしてきたのに 勝手に結婚するのは何事だ」「お前は賢くない」等々暴言を吐かれる のはなかなか、精神的に辛いものがあります。 “金を出さずに口を出す”典型例です。 しかも楽しいはずの結婚準備期間中に言われるとなおさら悲しいものが あります。 forever116様はきっとステキな旦那様なのでしょう。 私の彼も色々な面で力になってくれているのでそれがとても 心強いです。