結婚したら出産しないとダメですか？

質問

私と夫は結婚して、今年で丸４年目を迎えました。初めは夫の実家（４人で生活する為に新築を購入した。夫が主体となって）で暮らしていましたが、義母と折り合いが合わず、２人で暮らし始めたのが２年前。今回、２年たった為、物件の更新があり、共益費の値上げが原因で引越しを決めました。今までは１ＬＤＫ，新しい所は２ＬＤＫの間取りです。新たに増えた部屋は「趣味部屋に」というお互いの納得の上で引越しました。しかし、引っ越してすぐに私が会社の都合で退職をせざるを得なくなり、夫がすべてをかせがなくてはいけない状況になりました。未だ求職中ですが、なかなか仕事につけません。夫はいい機会だからと「子供を作ってパートにでも出たら？」と提案してきました。夫は元から子供を望んでいたようです。私も子供は嫌いではありませんが、欲しくないのです。というのも、夫は「愛のある」ＳＥＸではなく、「妊娠の為の」ＳＥＸしか考えていないこと、また、義母との仲の悪さもその要因の一つとなっています。どちらかというと、後者の理由の方が大きいのですが、さすがに夫に本音を言えません。また、結婚当初に義父から「内孫が欲しい」と言われたのも原因です（夫には姉がおり、子供が二人います）。昨晩も私の仕事の話と子供の話になり、とうとう「離婚しよう」という話になりました。以前、夫と同じような話をした時に、お互い健康な体（妊娠できる）だから結婚した、と言われたのです。妊娠抜きで、二人で生活することは考えられないそうです。また、引っ越して部屋が一つ増えたのも、私が「子供を作る気になったから」だと思ったそうです。
・・・結婚して、丈夫な体なら必ずしも子供を作らないとダメですか？３０代で社員じゃなくなったら、子育てのみで働いたらダメですか？子供を作る為に結婚しないとダメですか？頭の中がゴチャゴチャでどうしたらいいかわかりません。
長々とすみませんが、どうか意見をお願いします。

回答No.7

motomoto12 · ベストアンサー

誰かの意見が正解
ということはないし、常識だとか、普通だとはありません。
ただ、夫婦になるとその互いの価値観がこういうとき同じ考えではないと難しいというだけです。

別に結婚＝子供と考えて結婚された人ばかりではありませんよ。

我が両親年代になると、どうしても「孫」を抱きたいものです。できれば「内孫」を望みます。
我が家は、兄がまだ独身です。わが子は、「外孫」です。
母は、ご近所に「外孫だからねぇー」といいます。出産前後に私や孫の面倒見ても、結果、孫もましてや私までもが、自分と同じ苗字を語るわけではないので、どこか味気ないんでしょうね。

内孫ならば、ある意味「家族の一員」として接することができるのでということぐらいです。もしかすると、将来一緒に住めるかも～ってな感じです。でも、これは、自分達がもし子供を産んで、育てていくと判る感情なのかもしれません。

子供が欲しい人と、今は要らないという人では、これは、命の話になりますから、妥協できないので、おそらく、一緒に住むというのは難しいと思います。
こればかりは、相手に妥協するも、自分が妥協するもの、大変なリスクがあります。産むが安しですが、産んでもやはりわが子を可愛いとは思えない！という人もいます。命です、産んだがやっぱりストレスたまる、じゃぁー親放棄ってな訳にもいかないですしね。

ただ、世の中には、授かりたいのに授かれないという女性がいる、貴方は授かれるだけの肉体をお持ちであること、それは女性として誇れることですので、そのことはお忘れなく。

ちなみに、子育てのみの主婦業はいけないのか？という話ですが。
これは、専業主婦ではいけないのか？ってことですかね？
駄目じゃないですよ。ただ、皆さん、パートにでられるのは、それなりの家計の事情があるからです。子供は本当に金食い虫です(笑)
ご自身の人生がどうだったか判りませんが。私は私立大で、それも１人暮らし、それまで全て公立でしたが、塾だの習い事だの、部費だの、計算すると、親の給与の大半は私は吸い上げていたのだと思うと大変驚きです。
わが子は、双子です。授かったはいいのですが、出費がただなりません。国や市町村の援助はありますが、全部が全部ではありません。
たった３０分の習い事、それも月３回で、なんでそんなに月謝いるの？発表会だのなんだのでさらに出費。
私が働きに行かないとやりくりできません。
また、中には、一度正社員経験があると、働く楽しさも知っています。
育児という、誰にも評価してもらえない、評価される頃には、自分はいい年齢。そんな育児より、頑張れば評価される仕事に尽きたい！と思う人もいます。ご主人は、そんな点も考慮されて、パートの話なさったのかと思います。

ただ、私は、ご主人の性欲を羨ましく思います。世の中には、ここでもよく相談されますが、「浮気」する旦那はいます。それは、性行為＝快楽だからです。それを生命を授かるものだと思っておられるご主人はいいと思います。
本来の性行為は、快楽ではありません。子孫繁栄です。
だから、世の中に「避妊」があるんでしょ？

良く聞きます、性に関してのすれ違いがあるカップルは、早々に別れるって、おそらく、お二人の間には、最初から夫婦になる為に必要な価値観のズレがあるのかと。
勿論、修復はできます。よい大人のお二人なようですから。
ただ、無理に妥協すれうば、ご主人ならば、浮気、外に子供。ありえる話です。貴方が妥協。子供を作る、おそらくうまく行かないような・・・

ここは、もう一度、夫婦としてどう生活していきたいか、話し合いを重ねて結論だされるといいと思いますよ。

お礼

＞motomoto12さん

回答ありがとうございます。

アドバイス、ありがとうございます。
子供って命を持って産まれてくるんですよね。
そんなことも忘れていました。
ただ、義父母とか夫婦間の性のこととか、
そんなことしか考えていなかった自分をとても恥ずかしく思いました。

私には兄がいるのですが、結婚もまだですし、
両親と私の間で「内孫・外孫」というワードが出てきたことがなかったのです。
だからこそ、余計にショックだったんですよね。
「孫は孫じゃないっ」て。
小さい頃、よく母方の実家に遊びに行っていたのですが、
平等に接してくれていたし、ましてうちはいなかの秋田から東京に
引っ越してきていましたので、余計に可愛がってくれたんです。
そういう過去もフラッシュバックして、余計にショックを受けたわけです。
それは経験の差なのかもしれませんが・・・。
ただでさえ、結婚してすぐに同居生活が始まった為に、
すごくプレッシャーだったのです。プラス義父母の問題が出てきて、
だからこそ、「出産」と聞くと、義父母のことしか思い浮かばなかったんです
よね。

私は先月まで正社員として働いていました。だから、ずっとできれば
自分がよしと思うまで、正社員として働きたかったのです。専業主婦で
いるよりも、共働きの方が私たちはうまくやっていけるのでは？と
思ったからです。

セックスのことに関しては、終わった後とかに
「これで来月、子供できてるかなぁ」
と言われるのがものすごくイヤだったのです。
もちろん、本来は子孫繁栄の行為なのですが。
そういうことを言わなくても、自然にまかせたい、というのもあったのです。
これも価値観の問題なのかもしれませんね。

しかし、今まで真剣な話し合いをしてこなかったのも原因なのかもしれません。
結婚前も、してからも。
きちんと真正面から向き合って、話し合いをし、結論を出そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

ahah14

別にダメとかないと思います。

子供をもたないことを二人の合意の上であれば、
そんな夫婦の形としてありと思いますよ。

でも、今の世の中、結婚したら子供が生まれるって考えは自然な考え方であり、子供をもたない形で結婚生活を続けても、ずっと言われることが多いので覚悟が必要だと思います。
これでも、今は子供がいない夫婦には、「不妊なのかな・・・」と気を使って言わない人も増えてますが、舅姑世代は・・・

ただ、現状ご主人と方向性が違いますよね。
結婚して将来に向けての方向性が違うならば、離婚を考える旦那さんは普通だと思います。
我慢して子供を産んで結婚生活を続けるか、
自分の意思を通して、了解してもらえないなら離婚する。
どちらかでしょうね。

結婚生活・夫婦は二人のものなので、一概に質問者さんの意見を通すのはちょっとちがうかもしれませんね。

お礼

＞ahah14さん

回答ありがとうございます。
ハッキリした意見、ありがとうございました。
確かに、夫婦間の問題なのですが、相談して本当によかったと思っています。
私が「善」で夫が「悪」というわけではないですからね。

アドバイスを参考にし、夫ともっと話し合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#87919

＞結婚して、丈夫な体なら必ずしも子供を作らないとダメですか？３０代で社員じゃなくなったら、子育てのみで働いたらダメですか？子供を作る為に結婚しないとダメですか？

“子育てのみで働いたらダメ”については子育てしながら働いている人なんて沢山いますからこれは両方叶えられる事だと思いますが、健康だけど子供を作らなくても子供を作らないと決めても良いと思いますよ。
夫婦で納得して決めた形ならば誰も文句の言えない事です。
質問者様夫婦の場合意見が食い違っているからもめてるというだけの話です。
でも結婚して子供を作って。。。というのは多くの人が思い描く未来でしょう。
『私も子供は嫌いではありませんが、欲しくない』という事をずっと思っていたのなら何故結婚前にご主人に納得してもらっておかなかったんだろうと思います。
それになんで結婚して4年にもなるのに
＞夫は元から子供を望んでいたようです。
“ようです”だなんて今頃判った事なの？と思ってしまいました。

他の方も仰ってますが意地を張っているように見えます。
『私も子供は嫌いではありませんが、欲しくない』と書かれていますが結婚したときは『欲しくない』とまでは思っていなかったのではないですか？
“義母との仲の悪さ”と“内孫というワード”で『欲しくない』と思うようになったのではないですか？
子供を作って出来るのは義両親の孫じゃなくて質問者様夫婦の子供ですよ。

私は子供を欲しくないという人に子供を作る事を勧めません。
どうしても子供が欲しくないと思っているなら、お別れしてあげた方が良いと思います。
私は子供を作らない結婚は同棲と同じとしか思えないので、結婚して子供を作らないと先に決める事（欲しいけど授かりにくい体質だったは別）は結婚という形のメリットが感じられません。

お礼

＞hanamomo75さん

回答ありがとうございます。

私も、結婚当初から子供が欲しくなかったわけではありません。
むしろ、子供は大好きです。保育園から小学校低学年までは
ずっと、年下の子と遊んでいましたから。
夫とは、結婚してからどうのという具体的な話は特にしなかったですね。
子供の話に関しては全く。ただ、子供が好きだということは知っていました。
付き合っている時と結婚してから初めて知った夫の部分なども合わせ、
徐々に「欲しくない」と思ったわけです。

単に意気地がなくて、意地をはってるだけなのかもしれません。
そういう自分の部分を見つめ直し、再度夫と話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

xxi-chanxx

結婚したら子供を持つべきか持たぬべきか、その正解はお二人で決めるものですから、正解はあってありません。

子供を持たないことが、義母との不仲が最大の理由なら、結婚当初は子供がいても良いと思っていたということですか？
義父義母の存在が子供を持つことを躊躇する原因となっているなら、きちんとご主人にそのことを伝えるべきです。
ご主人が欲しいのは、二人の子供であって、義父義母の孫ではありませんよね？

子供がいたってばりばり働いている人はたくさんいます。

愛は冷めるものです。
冷めていく愛を温めるのが、子供の役目なんですよ。
だからご主人は２人だけの生活よりも子供のいる生活を望んでいるのだと思います。
あなたを一生愛し続けたいと願っているのです。

お礼

＞xxi-chanxxさん

回答ありがとうございます。

子供を持つべきうんぬんは確かに夫婦で決めることですね。
正解は夫婦の間で決めるものかもしれません。

義父母の理由については、夫に言ったことがありません。
夫の両親ですから、なかなか言い出せません。
私が義父母に対してどういう感情を抱いているか知っているかとは
思いますが。

「冷めていく愛を温めるのが、子供の役目なんですよ」
確かに、そうかもしれません。子供がいるだけで色々なことが円滑
に行ったりしますよね。

アドバイスを参考にし、夫ともう一度きちんと話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

poi-poi

旦那様が・・・義父が・・・義母が…ではなく、相談者様自身が子供についてどう思っていますか？今、30代ということでよろしいでしょうか？
女性の場合、35才で高齢出産と言われます。40歳過ぎて第一子を出産される人もいますが、少ないです。49歳で初産の方がニュースになりましたが、これもとても珍しいことだから、ニュースになったので、49歳まで妊娠できる！ということではないと思います。

愛する旦那様と相談者様の赤ちゃんに会いたいと思いませんか？男性は自分の子孫を残したいと思う方が多いそうで、女性は「この人の子供を産みたい」と思う方が多いそうです。

同居時代にとても嫌な思いをしたのでしょうが、そのことはすべて一度
どこかに置いて、ご自身と赤ちゃんのことを想像してみてください。

今、昔言われたことを根に持って、思い通りにはさせない！って気持ちが強く出ているように思います。失礼ながら、義父母は先に亡くなります。残った相談者様夫婦は、２人でいるほうがいいのか？お子さんと３人以上でいるほうがいいのか？よく考えてください。４０歳になって、義父母が何も言わなくなり、自分の生理も不定期になり、産むなら今がギリギリ？と思ってから、急に子供がほしくなり、治療をしても遅い場合があります。

生理中の血液検査でわかるホルモン値（ＦＳＨ）の値が、２０以上あると妊娠は難しいです。子供を産むなら１０以下が理想です。私は２０代ですが、１２もあり妊娠できるかどうかギリギリでした。顕微授精でやっと妊娠できました。夫は、子供はほしいけれどpoi-poiはまだ２０代だし、治療は35歳になってから考えれば？と言っていましたが、私が欲しかったので、病院に行って大正解でした。35歳になってからでは、私の場合は手遅れだったかもしれません。okwebの検索のところに「ＦＳＨ」と打って調べてみてください。みなさん、このホルモンのことで、大勢の方が悩まれています。

お子様がほしいと思っている旦那様が、他の女性と作ってしまったら、どうしますか？実際にない話ではありません。結婚したい独身女性にとって、もてない独身男性よりも、魅力的な子なし既婚者男性は、十分に恋愛対象内に入ります。相談者様の方が愛されていても、勢いでできた妊娠によって、奪われてしまう可能性、ゼロではないと思います。責任感がある男なら、自分の子供を殺したいなんて思わないでしょうから。

専業主婦で３０代で、子供は作らない約束を旦那様としている友人がいます。習い事や美術館めぐり、ボランティア、好きなことをいっぱいして、お洒落でとてもきれいです。年に何度も海外旅行に行きます。とても幸せそうです。子供がいたら、自分がしたいことができなくなるし、夫婦の趣味である海外旅行も行かれなくなるし、子供を産んで太って醜くなることを旦那様は嫌がっているようです。このまま５０歳になっても６０歳になっても、２人で好きなことをして、楽しく生きようと決めているそうです。もちろん、治療をして諦めたわけではなくて、避妊をして、敢えて作らないようにしています。お互いの両親は常識ある方々なので、せかしたりはしないそうです。むしろ、どちらかが不妊だと思われているようで、何も言わないそうです。いつか作りたくなったら、解禁するかもしれないけれど、お互いに今のところその予定はないと言っていました。そういう夫婦もいます。でも、お互い同じ気持ちだから、仲良く１０年続いていることで、どちらかが、違う気持ちだったら、結婚生活が続いていたのかさえ、わからないと思います。

旦那様を愛していて、ずっと一緒に居たいと思うのなら、夫婦の考えが一緒の方が絶対にいいと思うので、お互いにいっぱい話し合って、お互いの気持ちを揃えられたらいいのにな・・・・と思います。

お礼

＞poi-poiさん

回答ありがとうございます。

確かに、義父母にこだわりすぎて、夫婦のことをそっちのけにしていたかも
しれません。「出産」と聞いて、義父母のことしか思わなかった自分はサイテー
でした。女性ですから、何か不満があれば誰かに同意して欲しい、
と思い、相談しましたが、思い返せば自分にもダメな部分がいっぱい
あったことに気が付きました。そういう意味でも本当に相談して良かった
と思っています。

夫が他の女性と子供を作ってしまったら・・・・。冗談ではよく、そんなことを
言っていますが、実際は耐えられないと思います。

結婚する時から、私たちは色々な意見が正反対でした。
付き合っているときにもそれを理由に何度か別れようとした時もありました。
結局、別れずに結婚したのはお互いに好きだったからです。
現在、好きとか言葉にすることはあまりありませんが、空気のように
「いて当たり前な存在」になっているということは、やはり好きだから
なのでしょうね。

今まで肝心な話は避けてきたことが多かったです。
これからはお互いに、バシバシ本音をぶつけ合い、よく
話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

mommom55

私は夫との子供が持ちたくて結婚し、幸いすぐに子宝に恵まれましたが、
結婚しても子供を持たない選択があってもいいと思いますし、
子供を産んでも正社員でバリバリ働いている方も
星の数ほどおられますし、それは人それぞれでしょう。
ただ、それは少なくともパートナーの同意があってのことで、
結婚してからそこが食い違ってしまうと修正が難しいのではないでしょうか。

素朴な疑問なのですが、ご結婚前も、ご結婚後の4年間も、
お二人の間でお子さんについての話題は出なかったのでしょうか？
ご主人も「健康だから結婚した」なんて失礼な言い草ですが、
健康＝子供が産めると決まったものでもないんですから
ウェディングチェックをしてほしいと言っておいてくれれば
事前に話し合う機会もあっただろうに・・・と思います。

私の場合、結婚と妊娠・出産は切っても切れない事柄ですので、
交際中も子供を作る前提で結婚後の話をしていましたし、
仮に夫が子供を持ちたくないと思っていたら、
結婚しなかったと思います。

お子さんが欲しくないのはセックスとお舅さん夫婦のことだけでしょうか？
それがクリアーできればお子さんを持ちたいと思えそうですか？
もしそうなら、ご主人と率直に話し合って不満や不安を
解消する努力をされることをお勧めしますが、
そうでないならお互い意見の合う方を探す方が
良いのかもしれません。

あまり親切とは言えないアドバイスになってしまい恐縮ですが、
質問者さんが悪いとか、おかしいとは全く思いません。
ratomuさんにとってベストな選択ができますようお祈りしています。

お礼

＞mommom55さん

回答ありがとうございます。

夫とは、結婚前は子供について話し合うことはありませんでした。
付き合った期間が長かったから（５～６年）、何も言わずしても・・・
だったかもしれません。そのまま結婚してしまったので、
未だに夫婦というよりは友達感覚のままになっています。

子供が欲しくないのはセックスと義父母のことが要因ですね。
それがクリアできれば、前向きに考えられると思います。
義父母と同居していた時に、夫があまり問題をもちかけられるのを
嫌がっていたので、それが原因で未だになかなか義父母に関する
ことが言えないでいるのです。でも、夫婦関係を続けていくのであれば、
避けられないことですし、真剣に話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#136164

＞結婚して、丈夫な体なら必ずしも子供を作らないとダメですか？
勿論そんなことはありません。不妊でなくとも子供を作らない夫婦はいくらでもいますからね。
でも貴方の一存で、ご主人の「子供を持つ権利」を奪うわけにはいきません。子作りをするもしないも、夫婦の意見が一致していることが重要だと思います。

今更ですが、結婚前に子作りについて話し合われなかったのでしょうか？貴方自身が「子供は欲しくない」と強く思っているのなら尚更、結婚前にご主人の考えを確認しておくべきでしたね。ご主人の考えが結婚前と変わってしまったのなら仕方ないですが・・・。

＞妊娠抜きで、二人で生活することは考えられないそうです。
ご主人がそう断言している以上、子作りするか離婚するかの選択肢しかないと思います。
それにしても二人で生活することが考えられないって・・・貴方のご主人は仮に子供を作ったとして、老後も子供と同居するつもりなのかしらね？

お礼

＞jadejewelさん

回答ありがとうございました。

結婚前に子供について話し合うことがありませんでした。
というより、二人の将来がどうの～みたいな話しは全く
しなかったですね。というのも、付き合っているときに
夫にあまり結婚願望がなかったからです。
私は２０代後半になった時に結婚を意識し始めたのですが、
夫は全く興味を示さなかった、というより結婚に関係することでも
ウザがるようになっていたので、意識的に話しをしないようにしていたのです。
だからかもしれませんね。

話し合いが足りないことがよく分かりました。
結婚前にあまり話し合わなかったのなら、今その溝を埋めるべく、
色々と話し合うべきですよね！

ありがとうございました。

回答No.5

Dxak

う～ん？
なんだか、義理父、義理母に孫の催促されて、意地になっているご様子に見受けれれるのですが・・・

ここで、質問しても、解決は不可能だと思いますよ
質問の内容は、夫婦で話して、夫婦で決める話
結婚したら出産しなくてもよい夫婦も居れば、出産しなければならない夫婦も居る
決めるのは、夫婦間で第３者が決める話じゃありません

で、話し合いがつかなければ、出産しなくても大丈夫な旦那さん探せば良いのでは？単純に思うのですけどね

それよりも、意地になってる話の方を何とかするのが先じゃないかな？
このままじゃ、子供が出来ようが、出来なかった場合でも、うまく行くようには、思えませんが・・・

お礼

＞Dxakさん

回答ありがとうございました。

確かに、義父母に対して意地をはっている部分はあると思います。
いくら忘れようとしても、同居していた時のことが
何かがあると、フラッシュバックしてしまうのです。
言い訳かもしれませんが。

この質問に関して、ここですべてが解決できるとは
思っていません。皆さんの意見を聞いて参考に、
あるいはマイナスしか浮かんでこなかった私の頭の中に
解決の糸口になるようなものが欲しかったのです。

質問して、話し合いが足りなかったことがよく分かりました。
単純なことかもしれないけど、それさえ浮かばないくらい、
危機せまっていたのです。質問してよかった、いろんな
意見が聞けてよかったと思っています。

ありがとうございました。

回答No.4

born1960

私はやはりこどもを生むべきだと思います。
それが人間としての勤めだと思うんですね。

こどもの世話になるってことじゃなく、いずれはお二人とも働かなくなります。その分社会にお世話になるわけですが、誰がお世話するかといえば見ず知らずの他人さんのお子さんたちなわけです。変な言い方ですが。社会って好むと好まざるとにかかわらずそうやって回ってるわけですね。将来の厚生年金や保険は私たちの払ったお金じゃなくて私たちの次世代の人たちの払ったお金なわけです。

　なのでできれば二人こどもを生んでくださいませ。

　もちろん今のは社会の仕組みについて書いただけです。
本年をとってから自分の近親者が一人も居ないと本当に淋しい老後だと思いますよ。どちらかが先に死ぬわけですから。

お礼

＞born1960さん

回答ありがとうございます。

会社をやめる時や、結婚してある程度年数を経過すると、
やはり年上の方は「まだ子供産まないの？」と言ってきます。
よく「結婚しないの？」と肩をたたかれるとか聞きますが、
「子供産まないの？」も同じレベルだと思います。
子供を産めない人だっているのだから、余計なお世話だ、
と思ってしまいます。まして、退職することになったら
そのことばかり言われて、もうウンザリです。
「結婚」したら次は「子供」。そういう図式になるのは仕方ないことだとは
思いますが、本当はそっとしておいて欲しいというのが本音です。

・・・反論みたいなお礼ばかりですみません。
born1960さんがしてくださったアドバイスは世間の意見だと思います。
イヤという程ニュースも見て知っています。でも今はいずれくる
老後のことではなく、「現在」を見据えて、夫ともう一度真剣に
話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

silkwave

30代、2児の母、仕事を持っています。
（今は下の子が3ヶ月なので育休中）
結婚したら子どもを作らなくてはいけない、
子育てのみで働いてはダメなんてことは決してないです。

でもご夫婦で子どもを持つことに対して
価値観の相違があるようですね。
ご主人と結婚される前に子どもについて
話はされなかったのでしょうか？
ご主人は恐らく長男のようですので、
ご両親から内孫が欲しいと言われるのは
仕方がないかなと思います、残念ながら・・・

質問者さんのお考えは決して間違えではないのですが
ご主人やそのご家族に相容れないと思いますので
どうしても子どもが欲しくないのなら
やはり離婚も考えざるを得ないのでは？

お礼

＞silkwaveさん

回答ありがとうございます。

結婚前は、あまり結婚後に付いて話すことはありませんでした。
同居話も寝耳に水的な感じで・・・。

「長男が家を継ぐ」とかの話しは、田舎だけのものと
思っていました。そこから勘違いしてたのですね。
そして、夫との価値観の違い・・・

やはり、きちんと話し合うべきですよね。
ここで相談して、色々な方からアドバイスをもらって、
話し合うって大事だな、と改めて感じました。
当たり前のことですけどね・・・。
まだ４年目ですが、長年連れ添った夫婦のような
雰囲気をかもしだしているので、気づけませんでした。
それが分かっただけでも、本当に相談してよかったと思っています。

ありがとうございました。

回答No.2

ryou-kun

既婚者で息子一人います。
僕は結婚したら子供が欲しい派です。
だからといって世の中誰しもがそうでないといけないわけはないと思います。
結婚って何なのでしょうか？
女は子供を絶対に作らないといけないのでしょうか？
そんなことはないでしょう。
今回は貴方が子供が欲しくないですが、他の夫婦間では夫側が子供が欲しくない人もいます。
貴方の旦那さんは愛のためでなく子作りのためのセックスをしたいみたいですが僕は全く逆です。
愛のあるセックスの方が断然いいに決まってます。
その流れで自然と子供ってできるものだと思っています。
旦那さんに一度、妊娠のためのセックスがしたいのはわかったけど愛のあるセックスはもうできないの？と聞いてみてはいかがでしょうか？
このままだとなんだか貴方だけが悪い立場にあるようでなんだか嫌ですね…。
貴方がどれだけ考えても考えても子供が欲しくなく、旦那はどうしても欲しいということなら別れることも考えた方がいいと思います。
そこでお互い同じ考えの人を探した方が幸せということだってありますから…
ちなみに僕は働く女性って素敵だしかっこいいと思いますよ。
女だからあれをしなければいけない、男だからあれをしなければいけないというのはなんか嫌ですよね。

お礼

＞ryou-kunさん

回答ありがとうございました。

貴重な男性側からの意見、ありがとうございました。
とても参考になりました。
内容からして、きっとすごくいいパパなんでしょうね。

＞女だからあれをしなければいけない、男だからあれをしなければいけないというのはなんか嫌ですよね。
私の両親世代なんかは、そういう考えの方が多いようですが（父もその一人）、
母はそういう考えは持っていないようです。何に対してもそうですけど、
「義務化」されるのはイヤですよね。「やらされてる」感が抜けなくて。

夫婦だからこそ、出来る会話もあるのかも。
今まで、夫に対して遠慮しすぎていたのかも。
ryou-kunさんのおかげで気づけました。

私にもどこか非があると思うのですが、一方的になってしまいましたね。
被害者意識が過剰過ぎました。
自分の非も考え、夫と改めて話し合ってみたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。