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精神的に辛い時。30代以上の男性にお願いします。

  • 質問No.4840384
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30代から40代の男性のご意見をお聞かせください。

仕事が大変な時、交際中の女性に当たってしまう事はありますか?
毎日毎日会いたいと思いますか?
逆に男同士で憂さ晴らししたいとは思いませんか?

私には付き合って約一年半の彼がいます。共に30代。彼は6歳年上です。
マメな人で一日に何度も連絡をくれます。
会社から帰る際は必ず電話をしてきて、寝るときも『おやすみ』とメール。

休日は特に予定がなければ一緒に過ごし、平日も出掛ける時は常に一緒に行動しています。

それはそれで楽しいし嬉しいのですが…。

私と交際する前は社交的な印象の人でした。同僚や学生時代の友人とよく飲みに行ったり。体育会系で誰とでも仲良くなれる人です。
なのに最近は私以外とは飲みにも行かず、たまに親戚付き合いで出掛ける程度です。

今は仕事のプレッシャーで疲れている為、プライベートでは気を使いたくないそうです。
私はなるべく彼の愚痴を聞くようにしていますが、的確なアドバイスなんて出来ませんし、仕事の悩みは私には難し過ぎます。
なるべく彼の立場に立とうと努力はしています。しかしお酒を飲みながら、彼の機嫌を損ねないよう対応していると、ドッと疲れてしまい『たまには他で憂さ晴らししてよ』と思う事も度々です。

私はストレスが溜まると、女友達と沢山お喋りして美味しいお料理を食べて解消します。
一日に何度も彼氏とメールをしなくとも、平気なタイプです。
彼は時間の許す限り私といたがります。

ある程度の年齢になり、仕事が大変になると男性は、彼女以外本音を語れないものですか?
同性の友達と会ってストレス解消にはなりませんか?プライドや見栄が邪魔するんでしょうか?
彼女に何を求めますか?
彼は友達から誘いがあっても断ってしまっています。
自然、私も彼中心の生活になりました。
世界が狭くなるようで、少し不安です。

彼と同年代の男性はどうなのだろうと質問させていただきました。
長文、乱文失礼しました。
ご意見宜しくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
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ベストアンサー率 23% (27/114)

#2回答補足
彼が貴方に攻撃的になる理由が、
貴方の「彼の機嫌を損ねないよう対応していると、ドッと疲れてしまい『たまには他で憂さ晴らししてよ』と思う事も度々です。」
といった事を感じとってのリアクションであるなら、他の回答者さんのアドバイスにもあるように、親身に彼の話を聞いて、常に貴方が彼の味方であることが伝われば、攻撃的な態度も除々にやわらぐのではないかと思います。彼も貴方に当たりながらも根底にあるのは自分の仕事の問題である事は承知しているはずですので。
そこまで、親身にしても彼が貴方に理不尽な態度をとり続けるような時には、一度、彼もつらいだろうけど、貴方もつらいんだという思いをぶつけてみるのもありかと思います。
相談者さんもつらいでしょうが、頑張ってみてください。
最悪な状況の時に無条件に支えてくれた女性は、男にとって特別な存在となります。
お礼コメント
noname#83683
再度のご回答感謝します!

当たられて何度か喧嘩にはなっているので、彼も理不尽さ理解はしています。それでも一番に自分を優先してもらいたいようです。
昨日もまた怒らせてしまいました。

恐らく勤め人になって初の試練に見舞われているかと思われます。

彼の一大事なのだから、頑張って支えきってみせますp(^-^)q

ありがとうございましたm(_ _)m
投稿日時:2009/04/01 17:37

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (36/247)

多分仕事上では頼られている立場にある人で
貴方しか甘えることが出来る対象が居ないからじゃ
無いでしょうか。
お礼コメント
noname#83683
周りが後輩ばかりになってくると弱音は言い辛いですよね…。
私が受け止めないといけないのでしょうね。
支えられるよう頑張ってみます。
ありがとうございます。
投稿日時:2009/04/01 17:21
  • 回答No.7

ベストアンサー率 32% (66/202)

40代既婚男です。

きっと真面目な彼なんでしょうね^^

プレッシャーの感じ方は人それぞれですし、仕事の内容にもよりますので何とも言えませんが、『外』ではみんな敵みたいな部分ってありますよ。
古い言葉で言うと『男は一歩外に出ると7人の敵がいる』みたいな(笑)

同僚(=ライバル)なら、気を許して弱い部分を見せたらマイナスになると思ってしまう。
学生時代の友人はお互い同じように責任が重くなってくる年代なので、立場とか地位を心の中で比較して優劣つけたがったりしますし^^;
結局誰と居ても気を遣ってしまうんです。

貴方に何か解決してもらいたくて愚痴を言っているのではありません。
ただ聞いてほしいのです。心を許して本音を吐きたいんです。
貴方と居る時がいちばん安心できる、やすらげると思っているからです。
だからうなずいて聞いてあげてください。
そして話が落ち着いたら、『さて』と話を変えて遊びに行くなり、一緒にTVを見るなり。
でも機嫌を取りながら愚痴を聞いているのも大変ですよね。
どうしても貴方が疲れて嫌になったときは・・・
ベッドに誘ってしまうのも方法ですよ^^;
カテ違いになるので深くは書きませんが、時にはそれで気分転換になったりするんです。

体育会系ということですので、昔やっていたスポーツを見に行ってみるのはどうでしょう?
もし近くでサークルのようなものがあったら参加してみるとか。
仕事と貴方以外に好きな事に没頭できる時間を作れるようになれば少しは変わると思いますよ。

今のプレッシャーに慣れてくれば、ストレスも自然にコントロールできるようになってきます。
中堅からベテランに変わる時期ですので、新たな責任がかかってきたり大変なときなんですね。
貴方の存在が支えとなっていることは間違いありません。
これからも仲良くいてくださいね。
お礼コメント
noname#83683
彼は少し神経質な所がある為、プレッシャーに弱いのだと思います。部署も異動になりましたし、今はキツイ時期なのでしょうね。

男性同士だと友人でも優劣をつけてしまうのですね…。それだけ社会的立場が重要なのでしょうか。やはり女性とは違いますね。
大変勉強になりました。

これから大好きなプロ野球シーズンになるので、良い気分転換になるかもしれないです。

ありがとうございました。
投稿日時:2009/04/01 17:16
  • 回答No.6

ベストアンサー率 20% (2/10)

30代の男性です。

意見としましては、他の回答者様がおっしゃっているのと
概ね同じです。
ところで、彼が愚痴らないとして、ずっとそばにいる場合、
あなたはどのように感じるのでしょうか?
男友達とよく出かけていって、帰ってきてから愚痴った場合は
どのように感じますか?

いろいろお書きになっていらっしゃいますが、不満の要素は
1つに思えます。

○補足として
>私はストレスが溜まると、女友達と沢山お喋りして美味しいお料理を
>食べて解消します。
これは極めて典型的な女性のストレス解消方法です。
男性には全くあてはまりません。最近では、よく脳の構造差が理由と
されていますね。
男性はむしろだまって考えることにより論理的な順序だてをし、
これはこういった理由だからこうなってるんだという納得に
より解決をします。
もちろん程度によっては愚痴になるわけですが、それは男性も女性も
同じですよね。
彼氏に愚痴る女性もたくさんいるわけですから。
「ちょっと話を聞いてよー、隣の○○さんたらさぁ、・・
ほんっと嫌になっちゃう。。。。」

○経験としては、
やはり30代で家庭、子持ちになると誘いづらくなります。
ましてや、友達も仕事が忙しくなかなか休暇が取れないなら尚更です。
質問者様の彼は誘いを断っているので、該当しないですが。
誘ってくれる友達は大切にしたいと思います。

仕事で辛く、彼女に支えて欲しい時もあるでしょう。
(ここで、ん?と違和感を感じたら、より理解する姿勢を持たないと
将来、危険ですね)
話を聞くだけで良いので聞いてあげて欲しいです。

私の友人(女性)の旦那も家に帰って来て、よく酒を飲みながら
愚痴るらしいのです。そしてやはり、長くは聞いていられないらしく
そんなときはお互い「寝る」そうです。そういう約束にしているとか。
そうすると悩みは解消されませんが、2人の間のあまり良くない
雰囲気をひっぱらずに済むそうです。

あと、ネットで男女差、ストレス解消などで検索してみてはいかがでしょう。
いかに考え方が違うのか、良く分かっていただけると思います。

・・ただ質問者様の本当に欲しい回答はそこにはないでしょう。
お礼コメント
noname#83683
彼が愚痴らず側にいたら、楽しいと思います。
愚痴っても構いません。ストレスで不機嫌になりやすく、ちょっとした事でも怒り出すので疲れてしまうのです。

回答者様のご友人のように、彼の話しに収拾がつかなくなってくると「寝るね」と言うのですが、一方的に打ち切られたと感じるのか、余計に怒り出します。

少しメールの返信が遅れただけでもダメです。

常に彼の為に待機状態にしていないと文句を言われます。

恐らく、精神的に余程追い詰められているのかもしれません…。

ネットでストレス解消を検索してみます。
ありがとうございました。
投稿日時:2009/04/01 16:17
  • 回答No.5

ベストアンサー率 23% (27/114)

40代男性です。質問に単純に回答しようと思いましたが、相談者さんの彼は、ただ仕事が大変なだけではなく、職場で孤立している状況なのではないかと思いましたので、それを前提に回答しようと思います。
前提が違っていたら、この回答読み飛ばしてください。
職場で孤立し、さらに彼の立場が窮地に立たされているのであれば、同僚と飲み行かなくなったのも分かりますし、唯一の理解者である相談者さんに執拗に会いたがるのも分かります。彼は貴方に強気なことしか言わないかもしれませんが、その実、貴方にすがっているのではないでしょうか。仕事上の問題はどんなに厳しくても彼が自分で乗り越えなくてはなりません。前提が合ってるとすれば、彼今かなりテンばっていて周りは見えてない状況と思います。
そんな時は、彼女に求めるものは絶対的な肯定です。仕事の内容が分かろうが、分かるまいが、『貴方が正しい』という一言に彼は救われると思います。
彼が今の仕事上の問題を乗り越えるまでの間、支えてあげてはいかがでしょうか。
補足コメント
noname#83683
仰る通り、彼は職場で窮地に立たされています。
彼個人というより会社全体で大規模な人事異動があり、ピリピリした雰囲気のようです。
普段は彼の自尊心を傷付けないよう、尊敬の念を持って接しているつもりです。
昨日彼から急な誘いがあり、断ったところ、非常に怒らせてしまいました。
支えたいのですが、常に彼を優先し続け疲れてしまいました。共倒れになりそうな不安があり、相談させていただきました。
投稿日時:2009/03/31 03:20
お礼コメント
noname#83683
的確なアドバイスありがとうございます。
彼は悩みに夢中でテンパっています。
とても必死にすがって来ているのが分かり、助けたいのです。
しかし私にも攻撃的な態度を取るので、どうして良いものかと…。

『絶対的な肯定』『貴方が正しい』思っているだけでは無く、ハッキリと口に出して伝えてみます。

ありがとうございました。
投稿日時:2009/04/01 15:17
  • 回答No.4

ベストアンサー率 50% (9/18)

初めまして。自分はあなたと男と女が逆になった同じような立場にいます。
彼女にはとても愛されていると感じています。彼女は自分の生活のリズムを変えてまで自分と逢うための時間を捻出しているような気がします。
彼女とは休み以外にも顔を合わせる機会が多いので、一緒にいることが多いのですが、たまには息抜きをする(ストレスがたまっている訳ではありません)ために、逢うのを休みます。
彼女があまりにまっすぐに自分を見ているのが分かるので、自分もそれに答えようとして無理をしている部分があるからです。
でも、彼女を好きなことには変わりがないので、逢わない時も彼女にまったく関係のないことばかりをしているわけではありません。
自分はそういう時間を作ることで彼女とうまくやっています。

ここで話を戻します。悩みや愚痴は本当に信頼している人にしか言えないものです。あなたは唯一彼にとってそういう存在なのでしょう。
それを少なからずイヤに思っているっていうことで、スキだけれど、彼の嫌いな部分が分かってしまっているということになると思います。
あなたはそれから解放されたいのではないですか?
そういう些細なことの積み重ねが悪いことの起きる始まりになるものです。イヤならばハッキリ言うか、難しいからそういうことには答えられないという旨のことを伝えたらどうでしょう?

男である自分はあなたの彼のような人を見たら「女的」な男だと思ってしまいます。大抵の男は「放し飼い」みたいにされているのか゛スキなのではないでしょうか?全てに当てはまるとは思いませんが、毎日でも会いたいっていうのが女性なら、会いたいと思ったときに会う。。
これが男であるような気がします。
逆に、何日もメール打たなくても大丈夫なあなたは「放し飼い」にされたいタイプのような感じがしてしまいます。
お互いに相手のすることをストレスなく感じることが出来れば何も言うことはありませんが、育ってきた環境も違う筈ですし、長い年月に渡り染み付いた癖などは直しようがないものです。

短い文章からしか判断できないので勝手な意見、失礼いたしました。
お礼コメント
noname#83683
初めまして。
私も彼と会わない時も常に彼の事を考えてはいます。
でも、彼の仕事や何かのストレスで、そのイライラや不満が怒りとなって私に向かってくるので疲れてしまうのです。
「お前に怒っているんじゃない」とは言うのですが…。

回答者様は彼女さんと上手に距離をとられて、素敵な関係ですね。
私達もそうなりたいものです。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時:2009/04/01 15:09
  • 回答No.3

ベストアンサー率 33% (6/18)

こんばんは、はじめまして!

質問者様の抱えてる悩みは一言で言うと「温度差」ですね。
あなたのような悩みとは逆の悩みを持ってる人には多く出会ったことがあるのですが・・・w
彼氏が全然連絡をくれない、休日も私をほったらかして遊びに行ってしまう、付き合い出すと男って彼女を放っておくのが当たり前??みたいな(笑)こういうパターンもあるんですね、勉強になります。

私はどちらかというとあなたの彼氏さんに近いタイプだと思います。
彼女と過ごしたいか男友達と遊びたいかはその時の気分でしょうね・・・。私の場合はどっちもあります。
でも仕事の悩みで彼女に当たったり、はしないかな・・・。
仕事の問題だけに絞るなら愚痴もあまりしないかも、仕事に関してはひとりで考え込むタイプなので。

悩みの相談って的確なアドバイスはあまり求めていない場合が多いんですよ。あなただったらどうですか?
私はとにかく聞きに回ります。悩み相談って結局誰かに聞いて欲しいだけだったりするので「うんうん」と聞いてあげるだけで満足しますよ。

プライドや見栄が邪魔して話せないことはたくさんあると思います。
それは私もありますし、多くの人がたぶんそうだと思います。
自分がそうやって弱ってしまった時は話を聞いて欲しい、慰めて欲しい、支えて欲しい、彼女にはこういうことを求めると思います。
逆に彼女が弱ってしまった時には自分が支えてあげたいと思います。
理想論っぽいですが考えてみてもやはりそうなります。

他の友達からの誘いも断ってあなたと一緒にいる状態はあまり良くありませんね。あなたも一緒になってそうしたいと思ってるのなら非常に良いんですが、あなたがそう思ってない以上彼があなたに依存してしまっている形になります。
あなたはその重さに耐えられずに彼から離れたくなる日が近い未来に来ると思います。

共通の友人に協力を頼んでみるとかできないでしょうか?
共通の友人とあなたと彼で一緒に会って飲みに行くとか。
ダブルデート(死語?w)をしてみるとか。

あなたに依存しすぎな状態というのはあなただけの力ではちょっと解決が難しいような気がします。
「温度差」が原因で別れてしまうカップルは周りでもホントに多いので早めに手を打っておくと良いと思います。
お礼コメント
noname#83683
「温度差」ですか。。。
愛情の面でいうと、多分、私の方が彼を愛していると思います。ただ、たまにストレスや不満を吐き出すゴミ箱扱いされているように感じるんです。
社内恋愛なので共通の知人は多いのですが、彼が腹を割って話せる相手というと…思い当たりません(^^;)

とにかく聞き役に徹すれば良いのですね。
もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。
投稿日時:2009/04/01 14:53
  • 回答No.2

ベストアンサー率 30% (169/547)

30代独身男です。
基本的に30代になると、周囲の男友達は結婚して子供も生まれてますので、皆さん家族中心の生活になります。
休みを合わせようにも、仕事や家族のスケジュール上、中々上手く行きません。
結果自分のパートナーと居る機会が多くなるのだと思います。

本音トークと言う面で言うと、部下の居る立場だとすると「本音は中々言えない」と思いますよ。
所謂「中間」ってヤツですから(^▽^笑)

因みに小生の場合、貴女の彼の様な状況でのストレス発散方法は「プチ旅に出る」です。(多くの場合日帰り)
複数でも単独でもどちらでも構わないのですが、「その場」から出来るだけ離れる事。が気分を変えてくれるのです。
お礼コメント
noname#83683
仕事が絡むと確かに本音は言い辛いのかもしれませんね。
彼もプチ旅行が好きで、先日計画していたのですが、急な会議でダメになり残念がっていました。
友達で独身者も少ないですし…。
なるべく彼の気分転換に付き合うようにします。
ありがとうございました。
投稿日時:2009/04/01 13:53
  • 回答No.1

ベストアンサー率 50% (20/40)

30代男性です。
彼氏さんの気持ちがわかる部分もありますが、微妙だなと思う所もあります。
まず、同性の友達とあっても、仕事の事を話す(愚痴)のは、「自分では解決できないから助けて」という意味が男性同士ではでてくる部分もあるので、ストレス解消どころか、余計に疲れます。
ただし、彼さんが「話すことによって、今の仕事の問題をうまく解決した」と思えれば真逆の結果になるのですが・・・。
彼女に求めるのは、「素に戻って一緒に過ごせること」、「癒し」でしょうが、質問者さんにここまで依存するのはこの年代の男性としてはやり過ぎでしょう。(的確なアドバイスは多分彼女には求めていません)
彼氏さんの状況がわかりませんが、本当に忙しく、厳しく、頼りたい時期はあると思いますので、今がその時期かもしれませんが、あまりに長すぎるのは考え物です。この状態がどのくらい続いているかによっても対応は変わってくるのではないでしょうか。
お礼コメント
noname#83683
男性と女性では同性の友人に求めるものが違うんですね。却って疲れる事もあるなんて、驚きました。
やはり彼女には『癒やし』ですか。
何か問題が起きるとすぐに情緒不安定気味になるので、鬱にならないか心配です。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2009/04/01 13:47
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