私が悪い？？ 改めるべきか

質問

恋人同士になったつもりはなく、好きな人数名と付き合っています。
男女ですから当然SEXもありますし、一緒に出かけたりもしますが頻繁にではありませんから、恋人未満としてまっとうな付き合い方です。
もちろん全員ではありません、SEXなしのボーイフレンドのほうが多いですよ。性的に惹かれた相手としか寝ません。
SEXが絡もうと男女の友情は成立すると思っています。
私は自立した女ですから特定の彼氏は必要ありません。
詳しい説明は控えますが、戸籍上のパートナーも二人います。（変な聞こえでしょ？(笑) 夫ではない）

私の交友スタイルをストレートには伝えませんが、相手もそのつもりだと思っていました。（たびたび前もって説明するなんてスマートじゃありません）
が、私がAと歩いていたときに、Bと偶然出くわしました。もちろん後ろめたいことは何も無かったので声をかけ、BにAを紹介しました。するとBは明らかに不機嫌になっていて次の日、喧嘩になりました。
Bはまだ２３なので純粋だったんでしょう。傷つけたようです。
Bはいろいろと私の事も理解しています。ただ気持ちの整理がつかないようで、お互い疲れるくらい話し合いました。
意地になっているのか別れないと言って聞きません。別れなくてもいいんです、恋人同士ではないのだから別れる必要はありません。そう説明しますが、相も変わらず私を責めます。私はBを縛るつもりはありません。良い人生を送って欲しいと思っています。私はBを嫌いになんてなりません。
私がしてきた交友の形は間違っていますか？私は悪者なのでしょうか。
断片的であっても他人から見ればただの二股三股なのか、恋人だと認めるのが自然なのか、疑問です。
Bに「人間の気持ちを理解していない」「きれいごとで成立していると思ってんの？」と言われました。

このようなサイトでご意見を求めるのは初めてです。少しエキサイティングですね。
レスポンスお待ちしています。

回答No.5

shinyou94

最近、ここをよく見ていていろいろと参考にさせてもらってます。
人間十人十色といいますが、別にあなたの人との付き合い方は間違ってないし、あなたは悪者でもありません。でも、次からその”恋人未満としてまっとうな付き合い方”をしたいと思う人が現れたら、今まっとうな付き合い方をしている人全員を集めて「この人が新たに私のボーイフレンドに加わりました」って宣言集会でもした方が良いですね。それも新しいボーイフレンドができたら早急に。そうすればＢ君も傷つかなくて済んだかもしれません。
人の考え方を理解するには、とてつもなく長い時間が必要です。あなたが相手を理解していても、相手はあなたの１０％も理解していない事もあります。今までたまたまその１０％でうまく行っていたのかも知れません。
”自立した”人って自分が思うもんじゃなくて、周りが判断するものだと思います。そして”自立した人”っていうのは相手を傷つけたりしないですよ。
なんか、皮肉ばっかり言ってしまい、申し訳ないです。でもこの質問で新たな考え方があることが分かり勉強になりました。でも今、貴女はＢ君の傷を何とかしてあげて下さい。貴女はＢ君を束縛したつもりはなくてもＢ君は貴女に束縛されています。２３歳一番恋が楽しいときです。トラウマにならないことを祈っています。

回答No.4

buster0824

あなたが聞きたいことが一般論であるなら、間違っていると思いますよ。
SEX=恋人っていうのが今のとこ一般論ですから。
なので、あなたのスタイルについてなにも話さずお付き合いされているなら大抵の人がBの方の反応でしょう。
あなたが自分のスタイルを言ってもあなたとお付き合いされるのであればそういうスタイルでもいんじゃないかと思います。
あなたが自分のスタイルを変えて行くつもりがなく、相手のことも思ってあげられるなら初めにいっといてあげた方がいいと思いますよ。

回答No.3

s_momomo

一般的にいう、セフレという存在の方々ですよね。
もちろんセフレ＝恋人ではありませんから、お互いの束縛はされない関係です。

ですが、なかなかそういう存在を念頭においている人はいません。
関係を持っている男女の付き合いをしている＝もう恋人なんだ、と彼は思い込んでしまったのでしょうね。

彼にも貞操観念や恋愛そのものに関してあなたと違う考えがたくさんあったと思います。
恋人として付き合うのが許されなければ、あなたと関係を持つこともやめ、あなたを好きになることも諦めていたかもしれない。諦めて他の女性とお付き合いしていたかもしれない。

でも、彼は、あなたと付き合っていると思っていたんですよ。今まであなた一筋で見つめていたわけです。知らず知らずにあなたは彼に誤解を与えてしまい、相手を束縛させてしまっていたのです。

しかし、あなたはそうではなかったと、別の男性を普通に紹介されるという思いもつかなかった真実を、初めて知ったわけです。それはショックでしょう。

上記に述べたとおり、恋愛の価値観は違うんです。
だから、あなたは「恋人として付き合うつもりはない」と、一言でも宣言した方が良かったんですよ。

これはスマートじゃないとかそういう問題ではなく、体の関係のお友達というだけであっても、長くお付き合いする相手に対する、最低限の配慮みたいなものです。

今回のように面倒なことにもなりかねませんし、嫉妬等の感情が原因で、あらゆる危険を招く可能性もあります。
相手のためだけではなくご自分を守るためにも、今後は相手に誤解を与えないよう、ご注意ください。

回答No.2

kaachan77

大半の人間は、Bさんのような反応をするのではないでしょうか？
このタイプの人間にとっては、あなたは悪者になるでしょうし、
交友の形も間違っているといわれるでしょう。

しかし、人の価値観はそれぞれですから、あなたのしていることが、間違っていないと考える人間もいるでしょう。
同じ価値観を持つ人と付き合うのが、一番平和で楽ですね。

人を傷つけることについて、もう少し慎重になった方いいですよ。
裏切られることで、人間不信になり、その後の人生を変えてしまうこともあり得るんですから。これを防ぐには、付き合う前に、あなたのステータスをきちんと理解してもらわなければなりません。それをきちんと話さずに付き合い、Bさんのような事態になってしまったのであれば、あなたは何を言われても文句は言えません。返ってあなたが批判されてしまうだけです。

回答No.1

REDTAILCAT

あなたの恋愛観がどうであるかはその彼氏にはまったく関係のないことです。
あなたが別の男性とも仲良くしているのが気に入らない
ということを理解できませんか？
あなたの交友の形は間違っているかどうかですが、
あなたにとっては間違っていないですね。
ただ、Bの気持ちを傷つけているのは事実です。
Bさんのいう、「人間の気持ちを理解していない」はもっともだと思います。
自分の恋愛観の正しさの主張ばかり目立ち、相手の気持ちの思いやりがあなたからは感じられませんね。

お礼

『あなたが別の男性とも仲良くしているのが気に入らない
ということを理解できませんか？』
理解はします。きっと独占欲は誰にでもあるものだと思います。
だけど、彼も、私も、あなたも、誰かを独占することなんて出来ないんです。　

『自分の恋愛観の正しさの主張ばかり目立ち、相手の気持ちの思いやりがあなたからは感じられませんね。』
反省しなければいけないですね。

有り難うございました。