両家の顔合わせはしないとだめですか？

質問

近いうちに入籍をするのですが、私の両親は「入籍前に彼氏の母親（母子家庭）に挨拶しに行かないと」と言っているので、彼氏に伝えると・・・彼「うちの母親は、働いているし」彼母「結婚するのは本人同士だから親が会う必要はないし、めんどくさい。」と言っていたといい、彼氏も母親の意見に賛成らしく私の両親の意見を聞いてくれません。彼氏は私の親に挨拶しに来てくれたので、次は私だ！とドキドキしていたのですが、彼氏・彼氏の母親いわく「うちには挨拶しに来なくていい。」というのです。。。私の親は「そんな娘に育てた覚えはナイし、相手がそう言っていても行かないとだめ」というのです。式のことも私の父が「親兄弟だけでもいいからしてくれ」と言ったから彼氏も仕方なく式だけは、する方向で考えてくれているのですが非協力的です。私は三姉妹の末っ子で姉二人は式をしていないので、最後の娘のウェディングドレス姿ぐらいは見せてあげたいのですが、私の家族と彼氏の家族の温度差があり、今後どう進めていっていいのかわかりません。意見をお願いします。

回答No.8

noname#118909

7です

＞どうしたら私の両親を納得させることができるのか困っています。

って事は、あなたは彼に賛成って事？
まずはあなたの意見をしっかり持たなきゃだめですよ

＞私が母親に何でも話をしてしまうからダメなんですかね？

話すの自体はいいと思うけど、
話す前に、やっぱり自分の意見をしっかり持つ事だと思います

自分の意見がないのに、彼氏やお母さんの話をどんどん聞くから迷うのでは？
意見というのは常識って意味じゃなく、
あなたが見て、聞いて、調べて、自分の頭で導き出した考えです

＞父親に事情を話し了解を得れば事は解決できるのかもしれません。

上に同じですが、まずは自分で考えて、最良と思える答えを（とりあえず）出す
それを彼の考えとすり合わせて「二人の考え」を作る

お父さんやお母さんや義両親、その他「外野」の人に話したり意見を乞うのはそれからです

回答No.7

noname#118909

お義母さんは未婚（結婚歴なし）なんですよね
そりゃあケッコンについてジョーシキがなくて当たり前じゃないですか？
あなただって自分の興味のない事や、予定にない事については知らないだろうし、
知る必要もないと思っているはずです

ところで、あなたは結婚や挨拶の意義を、
「ジョーシキだから」以外の自分の言葉でどれだけ説明できますか？
少なくともお義母さんの価値観は数十年間の実体験にもとづいているはずです
結婚をしなくても、お義母さんも彼もじゅうぶん幸せだった
それを「結婚（およびその他モロモロ）しないのは非常識、おかしい」という言葉で、
遠回しに否定してはいませんか？
彼は「面倒」と言っているようですが、
ちゃんとあなたの両親に挨拶もする、シブシブながら式もやってくれる、
不幸があれば香典も出してくれる...
そんなに非協力的には私にはみえません

逆にあなたは彼の事を理解しようとしてますか？
私のほうがジョーシキなんだから合わせてもらって当然、って態度になってませんか？
あなたにとってはジョーシキでも、
彼にとって結婚は「親すら経験していない行事」なんです
とまどいや抵抗、もしかしたら嫌悪感？があって「当然」じゃないですか？

あなたのお家も、お姉さん2人が式をしていないくらいですから、
何が何でも子供を言うとおりにさせてやる！ってスタンスではないんですよね
だったらあなたが（まず彼を理解して）、
「彼と協力して親にきちんと説明」すればいいんじゃないでしょうか
「親と協力して彼を非難」してたんじゃダメですよ

補足

私自身そんなに常識がないので、彼の家族に対して何の言えないのですが、どうしたら私の両親を納得させることができるのか困っています。
私が母親に何でも話をしてしまうからダメなんですかね？父親に事情を話し了解を得れば事は解決できるのかもしれません。どう思われますか？

回答No.6

kyo-mogu

私たちも両家が集まって顔合わせはしていませんが、理由は遠距離だからです。

　恐らく堅苦しい感じがするのだと思います。ちょっとお食事にでもという感覚でセッティングされてはどうでしょうか？
　彼が母親を食事に連れて行く、そこにあなた方が現地で待っていてというのはどうでしょうか。
　普段の感じで、普通に挨拶して。

　式も彼協力が期待できないならあなたが主導ですすめてしまいなさい。その方が楽です。結婚後もあなたの立場も高いままで居られるでしょう。

補足

堅苦しいのが嫌なのか形式にこだわるのが嫌なのかもしれません。
正直私も苦手なのです。顔合わせでは、なくて婚姻届の証人には両方の親に頼むので、この場所で書いてもらって、少し雑談・・・って言うのは、どう思われますか？

回答No.5

physinimo

友人のちょっと変わった例ですが、、、
結婚式で初めて親が顔を合わせた子がいますよ。
彼女は、わりと裕福な昔からの田舎のお家でしたが
ご両親に理解があり、彼女が決めた事ならと応援して下さっています。

表向きの理由は、彼側のお母様のお身体が丈夫でなく、
遠方だということだったのですが
一家全体に親戚付き合いがなく
彼がそういったことに否定的だった事が大きいそうです。
普通の「めんどくさい」レベルではなく。。。

結婚式も彼女が説得してやっと挙げられて、費用は全額彼女のお家もち。
彼女の実家の法事などへは一切行かない
（彼女の帰省は禁止しないが、知らない自分に来られても
　先祖は嬉しくないだろうから行かないというのが彼の主張です）
彼女の要望をのんで結婚式をしたんだから
自分も海外に長期（年単位）ひとり旅に行かせてほしい
長男だけど、うちは個人主義だから
親の老後は自分たちでなんとかしてもらう　・・・などなど

はたで聞いている私がワナワナしてしまいますが
二人は二人で仲良くやっています。
彼女はあっけらかんとしています。
彼実家との煩わしいお付き合いとも無縁だし
ある意味プラス要素もあるのかも？？？

結婚でそれだけ考えがかけ離れてるとなると
今後、もっともっと驚き発言がたくさん飛び出すことは必至です。
今回だけの問題ではないのです。

今後、困惑するしもしかしたら苦労もするかもしれませんが
あなたに「それでも彼といる」という気持ちがあるなら
無理な話でもないと思います。
前述の彼女は「普通でない」ことを諦めと共に楽しんでいます。

ただ、、、私ならちょっと考えてしまいますけどね。。。

お礼

回答ありがとございます。
physinimoさんの友人の旦那さんの家系に私の彼氏の家系が似ている気がします。このような状況が私だけでは、ないんだなぁ。と少し「ほっ」としています。

回答No.4

kero-gunso

No.．2です。
お礼を読みました。8年お付き合いをしてみて彼や母親との認識の違いやズレを感じるときがありませんでしたか？例えば親戚の結婚式だとか法事だとかの付き合いのことや、招待された結婚式を「めんどくさい」なんて言うとか。
お付き合いしている間は彼がどんなに非常識なことをしていても所詮他人ですが、夫婦となればそうはいかないです。あなたも彼と同じ感覚になるか、彼が一般常識に感覚を改めるかでないと揉めますよ。義母と夫に一般常識が通用しないところに嫁だけ一般常識を持ち合わせていると精神的にかなり辛いです。あなた1人が「こんなことして普通じゃない」と常に誰かに申し訳ないと思うでしょう。この先あなたの近い身内に不幸があったとして彼と母親が「香典だけ出しときゃいい」なんてことになりかねないですよ。
今すぐ別れるとかでなく延期という形をとって彼と一度じっくり話し合う必要はあるでしょうね。彼の周りの人に「顔合わせをしないことが世間でどうなのか」ということを聞いてもらうことも必要です。その上で自分が「おかしかった」と思うのか「関係ない」と思うのか見極めてもいいのではないでしょうか。

お礼

８年間付き合ってて私の方に不幸は、２回ほどありました。結婚してるわけではなかったし、彼の仕事上私の実家（車で５時間ほど離れています）には行けなかったので彼からは、香典のみいただきました。私の家族が私たちが住んでいる町に来た時などは、彼は私の家族と食事をしてくれます。私は彼の母親とは数えるくらいしか会っていませんし、食事はしたことがありません。周りは「８年も付き合って相手の親に数えるくらいしか会っていないのは、おかしい」と言います。彼は母親に負担をかけたくないみたいに言います。おかあさんは精神病院の介護で働きお酒を飲んで寝るので、小さい時から自分のことは自分で何でもしてきたから、お母さんに頼ることはしたくない。感じで・・・でも挨拶は話が違いますよね？彼氏の仕事上、今の時期に結婚を延期すると、この先しない可能性「大！」なんです。どうにか説得させる方法はないでしょうか？長々とすみません。

回答No.3

surinrin

＃１さんと同じく、質問者さんは彼と彼母にとっては犬猫同然なのでしょうね。というより、たぶんそれ以下。しょーがない、もらってやるかぁといたところかもしれません。ご自身がよそから仔猫を貰うときでもちゃんと挨拶に行きませんか？それができない相手と結婚して、幸せになれると思いますか？

もし質問者さんのご家庭も彼の家のような常識知らずであれば、似た者同士でうまくいくかもしれませんが、残念ながら質問者さんも質問者さんのご両親も、ごく一般的な常識をお持ちの方です。もしご両親が彼＆彼母が「必要ない」といっていることを知ったら、烈火のごとくお怒りになると思いますよ。本来ならこちらが断ってもあちらが挨拶にくるものです。彼は未婚の母で育てられたので、常識の欠如があるのかもしれませんが、この状態で結婚生活は無理があります。お互いの両親の世話はどうするか、子供ができたらどうするのか、親戚の付き合いはどうするのか、何かあるたびに揉めることになりかねません。結婚と恋愛ってぜんぜん違うんですよ。。。。

あまりご両親を悲しませるような結婚はなさらないでくださいね。

回答No.2

kero-gunso

かなり非常識な感覚の彼と母親ですね。
あなたと彼の結婚によってあなたは彼の家族と、彼はあなたの家族と一生のお付き合いが始まるわけです。そのお互いの家族同士挨拶もなく式場で「はじめまして」なんて同じ日本に住んでいるのにありえないですよ。
率直に言わせていただくと、こんな最初の肝心なところで世間のしきたりや常識とずれた感覚をお持ちの方たちが他の事に対して真っ当な感覚であるとは思えないです。彼の母親とは同居しなければよいと割り切れるかもしれないですが、彼までずれているならばあなたは1人で背負い込まないといけませんよ?
顔合わせで「めんどくさい」なんて言葉がでるくらいですから、すでに親戚付き合い、職場の付き合い、ご近所付き合い等問題があると思えます。ご両親にしたら非常に心配な結婚であると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚って、本人同士のことですけど家族になるわけですから、挨拶は当たり前ですよね？彼氏も彼の母も悪い人では、ない（私がたまに彼の家にいくと普通に挨拶してくれます）のですが、結婚を解消すべきですか？どうしても結婚の話を進めていくには、どうしたらいいですか？←無理ですか・・・

回答No.1

atyaatya

大変失礼な言い方をしますと、彼も義母となる方も、犬猫を貰ってくる感覚なんでしょう。

婚姻に面倒くさいは当たり前です。やりたくも無い結婚式にお金をかけなきゃならない。呼びたくも無い厭な奴も義理で呼ばなきゃならない。

こんなことをしなくて済むのは、あなた方に両親も親類縁者も居なければ、お二人で婚姻届を出して終わりに出来ます。

が、あなた方には、両親のほかに、姻戚や友人、勤務先など、関与されてる方が大勢、いらっしゃいます。結婚式が厭でも、これらの方に結婚した報告は必要です。

何もかも面倒くさい。そんなの煩わしいと、言うことであれば、結婚なんか、最も煩わしい、自分勝手が許されない共同生活を強制されるのですから止めちゃいましょう。

あなたのご両親のほうがマトモナごく一般的なお考えです。

一緒にお住いにならないとしても、世間の最も平均的な常識を認められない彼や、義母となるかも知れない方とこの先上手くお付き合いできますか？

惚れた晴れたで一生は過ごせませんよ。わたしなら、こんな家族と知り合った軽率さを恥ずかしく想い、婚約を破棄します。

お礼

回答ありがとうございます。
私の両親が一般的な常識人ですよね？安心しました。
最初は、彼氏のお母さんは、未婚で彼を産み一人で育ててきて彼を取られることがいやなのかと思いました。付き合って八年目でようやく結婚が決まって私の両親としては、やっと安心できるので結婚を解消したくはないし・・・特に彼氏や彼のおかあさんとも上手くやっていきたいとも思っているのです。おかしいですか？