両家顔合わせの相談の切り出し方

質問

先日彼が私の家に結婚の挨拶に来てくれました。
有難い事に私の両親に認めてもらえ、再来週彼の家へも挨拶に行く予定です。

お互い実家暮らしのためお互いの両親とは顔見知りです。親同士はもちろん会った事ありませんが…。

昨日彼が帰ってから夜に家族と話していたところ、私が「次は両家顔合わせになるのかな？」と言ったら両親が「いや結納の時が顔合わせになるから事前に顔合わせはしないんじゃない？」との事でした。

それで私が「本とかインターネットを見てたら、結納前に両家顔合わせをしてそれから結納の事とかを話すって書いてあったけど…」と言うと、父は「昔は仲人さんを立てて仲人さんが両家を動いてくれてたから何もしなくて良かったけど、今は仲人をあまり立てなくなったからやり方が変わってるのかもしれない。その辺は自分たちで色々考えて行動してくれ」との事でした。

夜に電話で彼にそれを伝えました。
実際私の両親としては結納をしてもらいたいと言うか、結納はするだろうとどこかで決めている部分があるみたいです。（特に母は考えが古いというか堅いです）
だけど彼の両親は「私の家にもし娘がいて結婚となったら、結納はしてもらわないかな。ここだけの話、お金の負担も多くなるし。だけど相手の両親の意見次第で合わせながら動くよ」と言われてるそうです。結納をしない訳ではなく、私の親が望めばした方がいいだろうとの事。

それでその時彼は両親に「顔合わせの事は話した？」と聞かれたそうです。まだ話していなかったのでそう伝えたそうですが。

私の母は「通常は相手の親がこっちの家に挨拶がてら電話をしてその時に、結納の時期とかを相談されるんじゃないかな？だからあなたたちは動く必要ないと思うよ。」と言っていたんです。
それを彼に伝えると、やはり彼の両親はそんな行動するつもりは全くなさそうなんです…。
彼の両親から言わせると「まだ会った事もないのに結納の話を電話で進めるのは相手に失礼になると思う。だから会ってから決めた方がいい。そうなると顔合わせになるからあなた(息子）が段取りしなさい。それか彼女にしてもらうか。あんたがもっとしっかりしなさい！」と言われたそうです…(笑)

確かに彼の両親の言い分も納得できないわけではないです。

彼の両親が常識外れとか私の両親が古い考えとか、その辺はよくわかりません。

昨日彼と話し合ったのは、私の親は顔合わせは必要ないだろうという考えだけど、実際必要っぽいので顔合わせをする事になりそうと言う事です。
そうなると私の両親的には相手の両親から電話があると思い込んでいますが、実際彼側の両親は電話はかけるつもりはない…。

それで、先日挨拶の際私の両親が「今度ごはんでも食べに行って色々話そうね」と言っていました。多分近いうちだと思うんです。
だから私が今日その日をいつにするか母親に聞くつもりです。それでその席で彼から「顔合わせをしてもらいたい」と伝えてもらおうと思っています。
彼は「おれの親から伝えるんじゃなくて俺本人からだから俺の親に対するイメージが悪くなるのかなぁ…」と少し不安みたいです。やはりマイナスイメージになりますかねぇ～…。以前から「相手の親は少しフランクすぎる考えが多々あるみたいねぇ」と母がこぼしていた事がありましたが…。両親の揉め事だけは避けたいです。

正直、全体的に見て彼の両親はフランクな考えで私の親は古風な考えなのでその違いに戸惑っています。

分かりずらい文章ですが、アドバイスお願いします。

回答No.1

star55_ · ベストアンサー

既婚の女です。
ちょっと大変そうですね。
結婚に対して、彼氏さんのご両親は主に「二人のこと」、質問者様のご両親は主に「両家のこと」ととらえられているんでしょう。

私たちの場合は、
主人の家ではじめての結婚だった＆主人の両親はお見合い結婚のため主人の両親・主人は「わかんない」「どうしたらいい？」を連発。
実質、新婦である私が色々としきりました。笑
顔合わせのときに結納の話をだしてもらうように主人から主人の両親に伝えてもらい、
（もちろん、主人が考えたようにしました。「「結納はどうしましょうか？」って切り出すのは親父の仕事だよ」って。）
私の両親には「結納の話がでると思うからね」と伝えておきました。
当日、主人の父は結納の話をきりだし、私の父は「こちら側からこうしたい、といういうことはできませんが、いらないでいいと思います」と答え、すんなりいきました。

結婚式や披露宴についても、
すべて私たちが主導で、招待状は本人出しにしましたし、もちろん費用についても私たちがだしました。

お二人の間で、どのように考えられるか、だと思います。
でも、私も電話で結納の話を進めるのはどうかな。。。と。
仮に私の母が質問者様のお母様と同じことをいったら、
「あちらのご両親は、やっぱりまずは顔合わせをきちんとした後で結納の話をしたいみたいよ。
　だから、先に顔合わせをしたいと思うんだけど。
　今の時点で両家のことを知っているのは、私と彼でしょ？
　顔合わせで、彼のご両親を紹介してお父さんやお母さんを紹介したいの。
　だから、私たちがまずは動くね。」
とか言うかなぁ。
お互いの言い分を１００％鵜呑みにはできないですよ。
でも、彼氏さんが言う前に上記のようなことを質問者様の口からお伝えしたほうがよいと思います。
そのあとで、彼氏さんがきちんと伝える、とか。私は別にマイナスイメージだと思いませんけど。
それに、このことに対してフランクだとは思いません。きちんとした順序だと思います。
両家両親がすでに面識があるなら、いきなり電話でよいと思いますが。。。

少しでも参考になればよいと思います。

お礼

とても親切なアドバイスありがとうございます。
実は彼の両親もお見合い＆子供が初めての結婚なので回答者様と似た感じですね。彼の両親も同様に「よく分からない…」といった感じです。投げ出したりはされてないみたいですが。

私も通常顔合わせをしてから結納が一般的だと思っていましたが両親の発言を聞いてびっくりしたのが本音です。母は特に考えが古いみたいです。（まだ若いのに…）父は「昔と今ではやり方が違うから、自分たちで色々考えてから行動していいんだよ」と言ってくれてます。

やはり彼の口から先に言うより私の方から言ってみたがいいのかもしれませんね。その時に「何でそうなるの！」と反撃されるのが心が痛いです。そうならないといいなぁと思います。。。

回答No.5

noname#149391

私も去年結婚しましたが、candy-e10様と同じように、お互いの両親に会った事はあるが、
両親同士は会った事がない、という感じでした。

でも、顔合わせと結納は一度に行ってしまいましたよ。
今は「結納」と言っても本格的に仲人を立てて、その方に動いて貰って…というわけにはなかなか
いきませんから、何度も顔を合わせるという事になると、何度も全員の予定を合わせて、場所を取って…
と、時間もお金も負担が増えます。

私達の場合、夫の実家が遠方でした。しかも、彼の両親が、それなりに古風な考えだったので、
「婿側が嫁の家に出向く」という考えがあったようで…。（うちの親は「しきたり的にはそう
だけど、うちはそこまで強要するつもりはないよ。」と言っていましたが…。）
何度も主人のご両親にこちらに来ていただくのは申し訳ないという事で、双方話し合って
一度で済ませてしまう事にしました。

candy-e10様のお母様は「親同士でやる事だから、あなた達は動く必要はない。」と仰っているようですが、
それは「candy-e10様の家（お母様？）の考え」であって、全員の常識ではないと思うんです。
現に、彼のご実家の「常識」にそのような物はないようですし。

結婚をする上でも、何をする上でも、自分の常識が必ずしも相手の常識ではないですよね？
それと同じ事だと思います。

それに、面識のない親同士が直接やり取りをするよりも、間にクッションとして結婚する
お二人が入って、話しを進めた方がアクシデントは少なくて済みます。

candy-e10様のご両親の考えをcandy-e10様が聞く⇒彼に相談⇒２人で必要か話しあう
⇒必要であれば彼のご両親に棘のないように（悪い印象にならないように）話してもらう。
絶対に不必要だと思うなら、candy-e10様のご両親を説得する。
※彼のご両親の話しは彼が聞いて、２人で相談して、candy-e10様のご両親に話す。

という流れが一番良いのではないかと私は思います。
親も大人ですから、分別はありますが、結婚に関しては「これは譲れない！！」と思う事がある親が
いるのも事実で、それをそのままダイレクトに相手の親に伝えると、嫌な感情を抱かせてしまったり、
相手が言いたい事が言えず、無理をさせてしまったり…という事もあると思います。

結婚するのはお二人ですから、そのような事にならないよう、自分達で責任を持って話し合いに
参加すべきだと私は思っています。

＞彼の両親が常識外れとか私の両親が古い考えとか、その辺はよくわかりません。
「常識」は一人一人違うので、どちらが正解で、どちらが間違いという事はないので大丈夫ですよ！

お母様のお考えを変えるのはちょっと大変かもしれませんが、彼と結婚したいのであれば
彼でも、彼のご両親でもなく、candy-e10様がお母様を説得しないとですよ！
結婚を考えているとはいえ、他人が入るとややこしくなりますからね＾＾；

回答No.4

meronpan17

双方のご両親が頭が固いわけではないので、大丈夫だと思いますよ
しっかりと２人が話し合いながら、決めたことを伝えていけばいいんです
ただ、大事なことは「相手はこう思っていたようだから、２人で話してこうしたらどうかと思うんだけど、どうかな？？」という形で進めていくこと
けして相手を落とす言い方ではなく
結納なら、「やらなくてもいい」ではなく
「親同士で話したほうがいいから、仲人もいないし電話より顔合わせのほうがいいと思ってるみたいなんだけど」という感じで聞いてみましょう
そのうえで、彼からもう一度顔合わせのお願いをするという感じです
けしていきなり彼から言ってもらうわけではなく、下地を作っておくことが大事です
両家の溝を埋めるのは２人の役目ですから、しっかり頑張ってくださいね♪
お幸せに～

回答No.3

pommepommetepu

私もＮＯ．２さんの考えに同じです。
まずは新郎新婦二人で、今後どういう段取りでやっていくのかきっちりきめる必要があります。その場その場両親に相談すると考えが違ってくるのは当然です。

私の場合は、１月に互いの両親の家に結婚の挨拶に行き、２月に入籍して先日新婚旅行に行ってきましたが、まだ両家の顔合わせをしていません。私たちは結婚式をしないため１１月に食事会を互いの両親と私たちでやる予定です。

かなり変な順番ですが、私の親がまさに彼氏さんの親と同じで、二人のことだから親同士は会わなくてもよい、彼の親は結納はきっちりやるべきだという意見でしたので、なんとか妥協案で食事会をすることになりました。

おっしゃるとおり、どれが正しいとかはないのです。２人で決めたことをお互いの両親に納得してもらえばいいのです。
先に大体以下のことは彼と決めておきましょう。
・結納はするのか・いつ頃・内容（略式・指輪の交換だけにするのかとか）
・結婚式はするのか・いつ頃・内容

質問者さんのご両親が（女親）結納は絶対と思っているなら、なんらかの形でするしかなさそうですね。費用負担などはどう考えておられますか？そもそも結納は彼親が金を持っていくのではなく、彼自身がお金をもっていくものです。親に頼ればいいやと思っていると、ますます親戚同士ごたごたしますよ。
あんまり親のいいなりにならずに自分たち主導で考えてください。

回答No.2

777oichan

結婚するのは貴方達で親御さんではありません。先ずその事を認識しないとこの先結婚してからも揉め事が耐えない状況になります。親類親戚なども関わってきますから覚悟しないといけないでしょうね。常識とか世間一般や友人知人がどうしたとかは関係ないのですよ。貴方と彼が主役であり当事者です。二人で考えたこと希望、お願いなどを両家の親御さんに連絡し了解を貰えば良いだけの事ですから、親の考えやら思いは理解するとしても、実際の計画やレベルについては二人の「決め」で進めるべきでしょう。簡単にするのであれば、婚姻届を出すだけで良いのですから、目標に向って意識を集中させれば墓の事は気にならなくなると思います。もう３０年も前ですが、二人で決めてお互いの親に話しに行って決めましたよ。まあ人の考え性格など違いますので「アドバイス」「ダメだし」は当然の事でしたが、結婚するための一つの手順と割り切る事も必要でしょうね。親の言う事は全てあなた達の幸せを望んで言っている事とプラスに受け取る事です。お幸せに！！

お礼

ありがとうございます。
昨日彼との電話でも「結婚するのは僕たちだしね」と前向きになろうねって話してました。
だけどやはり初めての事で不安もあるし両親の考えが全く違う事から余計不安になってる状態です。
だけど「これも苦労した分結婚した後ならいい思い出になるかもね」と前向きにお互いとらえるようにしています。