既婚者の異性とのつき合い方について

質問

既婚者（男）です。
結婚して２年になります。
妻が１年前より、契約従業員として勤めています。
そこの直属の上司（独身・男・恋人なし・僕より年下）と仲良くなり、
平日ならびに
休日にもメール（仕事関係以外がほとんど）のやりとりをしています。
僕と出かけている車の助手席でも、メールするので気分を害しました。
こういう事は僕としては耐えがたいところなので、節度ある態度を
妻に求めました。
そんな中、休日ですが、その日でなければならない用事（仕事以外）と僕に説明し
妻が会社に行きました。その帰りに、荷物が重くなった、バスがあまり
ない、とのことで、上司が車で送ってきてくれました。
常々二人だけで送ってもらうケースにはならないように配慮して、と
妻に言っていたところです。
送りにきてくれた上司（初対面）は、誤解を持たないようにと挨拶にきましたが、
今後こういう事があってほしくないことを、妻に言っても実行されないので
上司にも感じ取ってほしいと思い、僕は自力で帰れないというような計画性の
ないことをして周りを巻き込む妻の方をたしなめました。
これについて妻が、親切に送ってくれた上司が驚いたじゃない、と
僕のほうはそっちのけですごく怒ってとりあってくれません。
状況説明が長くなりましたが、僕は既婚者は配偶者に対して
異性との付き合いに対しては配慮をすべきだと思いますし、
上司が驚いたという僕の行動が非常識だと、されていますが、
妻の考えを知りたいので、この２点について多方面の方の
参考ご意見をいただければ、と思います。
困ってます。トホホ。

回答No.9

buleberry15 · ベストアンサー

失礼だと承知で・・。
「ばかな女だねぇ・・！」が、質問を拝見し一番に頭に浮かびました。（私（女性）が奥様の友人だったら「解らないようにやるか、止めるかしさなさいよ！！！中途半端にすんナ！」と叱咤しますが・・！？）
epsonloverさんのご質問は非常に解りやすく、情景も頭に浮かび、頭の良い方だな。と察します。お気持ちも良くわかります。epsonloverさんの論理に私も賛成です。
奥様はそんな頭のよいepsonloverさんに頼りきってるんでしょうね。「何をしたってepsonloverさんは私を愛してくれてるもーん！」ってとこです。頭のよい旦那さんに対し、子供（欲望のまま）でいられるんですね。今回の一件で奥様はますますあなたの「愛」感じてニンマリ。まだまだ好き放題できるでしょうね。
＜親切に送ってくれた上司が驚いたじゃない＞この言葉に対し、何も感じることはありません。ただのメルトモ（笑）なんか、旦那様の足元にも及ばないことは奥様も承知です。だからepsonloverさんの方を責めたのです。それに上司にもepsonloverさんの気持ちを解ってもらうべきです。社会的に見ても、その上司の態度は良くありません。心配ならタクシー代を渡せば良いのです。
　奥様との根競べです。しばらく放っておいては。
暴走し、後ろを振り返りあなたが居ることを確認し、また暴走して行く。
振り返ったときにあなたが居なければ奥様はあなたをさがすでしょう。
隣でメールをするくらいですから「深い関係」にはなりにくいと思います。
epsonloverさんも２人でバカになれるような遊びに奥様を誘ってあげてください。刺激を求めているのです。
誰にでもカラカラと明るく素直な奥様を愛したんですから皮肉ですが仕方がないですよね。
epsonloverさんの行動は理にかなっています。奥様もわかっていると思います。
間違っていませんので、堂々としてください。奥様が「あれ？なにも言わない？」と思ったらしめたものです。
しばらくはこの件にふれず奥様を愛してあげてくださいな。
（epsonloverさんが元彼に似ているので、女性側の立場で発言しました！）

お礼

ご回答ありがとうございました。
女性側での貴重なご意見をありがとうございました。
確かに子供のところがあり、天真爛漫というか・・・
少し気が軽くなった気がします。
ぼちぼちと２人で息のながーい根競べでもしますかね（笑）

この場を借りて・・・ご回答下さった皆様へ
多方面にわたるご意見をいただき本当にありがとうございました。
皆さんに感謝しておりますので、すべての方にお礼のポイントをお出ししたい
ところですが、残念ながら制限上２人ということで甲乙つけがたいのですが
結果のとおりとさせていただきました。
皆さん、ありがとうございました。

回答No.8

fushigichan

epsonloverさん、こんにちは。
結婚９年目の主婦です。

今回のことは、ちょっと残念でしたね・・奥様に、その真意が伝わらなかったという意味で。

＞今後こういう事があってほしくないことを、妻に言っても実行されないので
上司にも感じ取ってほしいと思い、僕は自力で帰れないというような計画性の
ないことをして周りを巻き込む妻の方をたしなめました。

まあ、これはこれで、良かったんじゃないでしょうか。
奥様にも、仕事上の上司ですから、多少は気まずかったでしょうが、
一生のパートナーであるあなたのほうが、はるかに仕事より大事だと思うので、
これくらい「真剣にお前の事を思っているんだ」ということを態度で示してよかったんじゃないかなあって思います。

ただ、その言い方によっては、上司がびっくりするほどであれば、
ちょっとまずかったかな・・
だけど、言っちゃったものは、しょうがないですもんね。
これからは、なるべく仕事上の付き合いの人には、気をつけるようにすればいいと思います。

奥様にしてみれば、メールすることも、送ってもらったことも
全然気にならない程度の問題なのでしょうね。
価値観の違いってやつでしょうか。
そこらへんは、言わないと分からない面もありますから、
「自分の目の前でメールされると気分が悪い」ということや
「たとえ上司でも、１対１で車に乗るべきではない」ということを
こんこんと彼女に言い続けるしかないと思います。分かってもらえるまで。

ちなみに、私のだんなは、休日に私がパソコンの前に座ることすら嫌います。
やる事といっても、清く正しく、このgooの質問コーナーか、掲示板に書き込みくらいしかしないんですけど・・
それでも、そういうことは、やって欲しくない！という気持ちを相手に伝える事は
とても大事だと思います。
奥様には、浮気とかの気持ちは全然なく、単なるコミュニケーションとしてされているんだと思いますが・・

お二人でよく話し合ってみてくださいね！
奥様が、あなたのお気持ちを察してくれるといいですね！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
上司の言い方の点では、まずかったかな、とも
思ってヘコんでいたので、しょうがない、これから気を
つけようと言っていただいて、本当に気が楽になりました。
やっぱり、こんこんと言いつづけるしかないんですよね。
もうちょっと計画性をもってもらいたい、と思っていることなども
こんこんと言いつづけることですねえ。それがお互いの生活を
助けることであれば。
束縛になるかどうかも良く考えながら。
本当にありがとうございました。

回答No.7

yoyoman

今回の件は、悔しいけど、痛み分けって所かな。

奥さんの顔をつぶしちゃったんですよ。
自分に置き換えて考えてみてください。
どんな理由があれ、奥さんがあなたを
あなたの上司（同僚）の前で非難したとするとどんな気持ちですか？
さらに、上司が親切心でしてくれた・・・
と思っているとするとなおさらですよね。

今回の事は正しい正しくないではなく、
敵？の前で冷静に振舞えなかったあなたの負けです。
上司の前でたしなめた事に関しては、純粋に謝りましょう。
悔しくても。自分は大人と言い聞かせて。

彼女が落ち着いたら、
もう一度二人で話し合ってください。
あなたの既婚者のお付き合いに関する考えは、
私は間違っていないと思います。
他方、あまりこだわらず人付き合いをするのは、
奥さんの魅力でもあるのではないかな？
うまく双方の妥協点を見つけてください。

ちなみに、私も奥さんの上司は良識にかけると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに妻の顔をつぶしてしまったかもしれません。
それよりも、親切心の上司がビックリしたじゃない、と
上司に対しての対応について一生許さない、と言っています。
逆の立場だったらどう、とも言っています。
たしなめたことに対してはどうしてそうしたか理由を説明し一応謝って
話し合おうとしているのに、一生許さない、とまで言われて
困ってしまいました。
僕の考えでは、送ってもらって上司が挨拶していくか、していかないか、の
いずれでも問題が生じる家庭もあるのですよ、ということを
独身の上司君にも勉強していただきたい、という気持ちが
あってのことだよ、と妻にどうしても汲み取って欲しかった
のです。上司が挨拶していかないことも怪しまれるし、
挨拶しても旦那が機嫌を損ねている場合もある、ということで
最善の方法はいかに送ってもらわないですむようにするか、と
いう方向で行動していくということではないかと提案したかったのです。
一応、迎えにいこうか、と僕は言ったのですが、４０分後になると
言ったら妻がそれでは遅い、ということで前向きじゃなかったので、
送られてくるいきさつとなりました。僕としては、妻の都合で
行っているのに、親切心でわざわざ僕が迎えに行くと言ったのに、
自分の都合だけで前向きじゃない姿勢を取られて、
いつものことだけどなんて自分勝手なんだ、という気持ちが
心にできていました。で、冷静じゃなかったかも、です。
妻のこだわらないところはいい所だと思いますので、
何とか両方の妥協点を見つけたいです・・・

回答No.6

noname#3493

３５歳の既婚者（男）です。
私と妻も異性と仕事以外で２人になるには、お互いに許せない性格です。
はっきりと言わせていただきますが、平日や休日にも仕事以外の内容でメールをしているのは、やはりおかしい事ですよ。何の必要性があるのでしょうか。休日に仕事以外で会社に行く用件なんてあるのでしょうか？
休日に仕事以外でメールをしてるその上司の方も、男として考えると常識に
欠けたまだまだ子供のような気がします。特に夫婦間の問題は小さいうちから修復しとかないと積もり積もっていつか大きな傷として表面化しますから今のうちに解決したほうがいいですよ。大人ぶって常識人のふりをして、理解ある夫だと思われても、あなたの心の中の不安は消えないのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕の言葉足らずですが、休日に仕事以外で行く用事の説明はうけています。
ただ、バスに乗って行くしかないことや、バスの時間に制限されること、など
不便性はあらかじめ分かっている中で
バスを使い難いほど荷物を増やしてしまう、という行動をとる姿勢が
配慮に欠けている、と思い不満だったのです。
自分で持っても苦にならない荷物量を考えて抑える、とか
それが予想されるなら最初から行かない、とか。
それができないから送ってもらう（こちらは拒んでいるのに）なんて、
気にいらなくても何でもかんでもこちらが我慢していればいいのか、と。
ある程度は、既婚なのだから、二人が満足して暮らしていくには
自由に対してはお互いがそれぞれ
我慢する部分もあるんじゃないか、と。
確かにこういったことで、心の中に不安を持ってしまっていて
怒ってしまうのでしょうか。

回答No.5

ginga3104

結婚十一年目で子持ちの親父ですが、私も嫉妬深いので凄く良く判ります。
車中でのメールなど、私ならキレていると思います。（爆）

しかしながら、送っていただいた件は、奥さんの気持ちになるとどうでしょうか？

大切な奥さんをわざわざ送っていただいたと素直に感謝すべきでなかったかと思います。例えば、
「わざわざ送って頂いて有難うございます。連絡してくれたら迎えに行きましたのに。これからも妻を宜しくお願い致します。」等と。

その後、奥様に、
「上司と言えども男性で独身でしょ。僕が嫉妬するから、二人になるような状況は作って欲しくない。」と言うべきではなかったかと思います。（私ならば、自分を裏切ったらただじゃおかないぞ！って少し脅しますが(笑)）

そうすれば、奥様も「自分の旦那は寛大で尊敬できる」と思われたのではないでしょうか？

お子様が出来ればまた違った状況になるとも思いますし、結婚してもお互い魅力的であるためにも多少の事には動じないかっこ良い男を演じて見られたら如何でしょう。

参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
車中のメールの件、こちらの心情を汲んでくださってうれしいです。
なるほど、おっしゃるように対処できれば問題も小さかったのですかね。
嫉妬してうれしいと以前に妻に言われて、認識してもらっているはずなのに、
この行動はどういうこと？と信用できなくて、いよいよ妻にだけはまかせられず
相手側からも察していただきたいという心情を状況から伝えて
それが結果的に良くなかったことがつらいです。

回答No.4

neterukun

ねてるくんです。
私主婦の方とよくメールやり取りしています。
その数は１０人以上になります。
でも、趣味の事とか連絡事項とかハッピーニューイヤーとか
内容ってそんなものです。
ここのカテで不倫に反対しているのに自分だけ
不倫するほど落ちぶれてはいませんので、
立場的にはこのご相談の上司さんの立場ですけど、
その主婦の方々のご主人にヤキモチ妬かれたことはありません
みんな、信じてはるんだと思います。
貴方の前でメールしていることが潔白な証拠だと思いますよ。
後ろめたかったら隠すと思いますし。
私がもし、貴方の立場なら奥さんに言いますね
奥さんが聞かないと言ってもいいますね。
奥さんから上司の方に言ってもらったほうがわかってもらえると思います
いずれにしろ上司の方は親切に送ったのに文句言うなんてって
いうかもしれませんけどね。チョット心狭くうつっちゃうかもね。
もうちょっとワイドハートでもいいと思いますね。
貴方が送ってきていただいた上司の方に「ありがとうございます」と
奥さんを送ってきていただいた事については感謝の意を
表したのなら非常識な行動ではなかったと思いますけども、
単にやきもちだけ焼いたのならチョットなってとこでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
「送っていただいてすいませんね」とは言ったつもりのものの、
感謝の意を伝えきれなかったかも、という気持ちです。
冷静ではなかったと妻に言われたので。
やきもちってダメですねー。トホホ。

回答No.3

aiaitin

今回のことに関しては、日頃からの奥さんに対する疑惑？のようなものが、上司に対して爆発したように思えてしまいます。
確かに、旦那がいる身では独身時代と気持ちは違いますが、人それぞれですよね。奥さんがどう考えているのかは聞かれましたか?
奥さんはあなたの独占物ではないので、外に働きに出たなら少しは大きな気持ちが大切ですよ。それ以上に、奥さんも旦那さんに心配かけるような事は控えるべきとも思います。これは、日頃の生活のことと思いますので、しっかり話し合ったほうが良いですよ。奥さんばかり攻めずに自分の奥さんに対する態度も思い出してみては?いつも、見張っているようだと、奥さんもいい気がしないのは当然ですよね。
上司の人を旦那さんに逢わせたのは、
「この人が上司です。安心してください。」というのがあったのでは？「いつも妻がお世話になっています・・・・。」と言ってくれると思っていたと思います。上司の人もそう思ってたのでは？こういうことが度々あったり、続くようならその時に上司に言っても良かったのかもしれませんね。初対面であんまり言わないことと思います。でも、あなたの言い分は分かりますが・・・。

・異性との付き合い方に関しては
私はあなたと同意見です。（主人も）
ただ、奥さんはどうですか？奥さんの考えを聞かずに「俺が正しい！」と言ってしまうと大変なことになるので注意ですよ。

・上司の件について
初対面でのこういうことは賛成できません。上司に対してじゃなくて後で奥さんに言うべきだったと思います。

奥さんはこんなに愛されて、私からするとうらやましいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちは確かに人それぞれですよね。
妻はどちらかというとオープンな人で、やさしい人よ、大丈夫よ、と
言ってくれています。安心させるためでしょう。
二人で生活をしていくなかで、それぞれ
個々の人間ですから、独占物扱いもどうかと思いますので
多少目をつぶっていました。

・異性との付き合い方に関しては
　僕ほどは厳格に区別していないです。その両者の考えをおしなべて、
　僕は気にする方なので、二人が気持ちよく暮らすには、こういうことが
　ないようにできないか、という面があります。
・上司の件
　「お世話になっています」、「妻のせいで送ってもらうことになり申し訳なかっ　たです」と言って相手が悪いわけではないと表現した上で、　
　妻に言ってても上司が来るということは、妻の方がうまく伝えられていない、と
　思わざるをえないと思って垣間見せてしまったのですが、どんな心情でもやはり
　ダメなんですね。
相手の気持ちを尊重もしてあげたいし、かと言ってそれを認めたら
こちらが成り立たないこともあるし、お互いが成り立つ方法・・・むずかしい
ですねえ。
とにかくありがとうございました。

回答No.2

noname#8251

あなたの考えは常識的なことだと思います。しかし気にしすぎなのではないでしょうか。
今までどういう関係で奥様と結婚生活を過ごしてきたのかはわかりませんが相手を信用していれば上司に送られたからといってギャーギャー騒ぐこともないと思いますし奥さんだって怒ったりしないのでは？
いちいち奥さんの行動に干渉するから奥さんご自身もいこじになっている部分もあるのではないでしょうか。
上司の驚愕だって「何でそんなことで起こるのか,子供じゃあるまいし」とあきれていた部分もあると思いますよ。
配偶者のある身で安易に異性と付き合いをしてはいけないとは思いますけどだからといって奥さんをまるで自分の所有物のように扱うのはいかがなものでしょう。あなた考えは異性の友人は作ってはならないということになってしまいます。

それにはなっから奥さんのこと信用していないみたいようですけど何でですか？信用していれば上司の車に乗せられてきても気にしないはずです。ただのやきもちやき程度のことならかわいいですけど度が過ぎるとはっきり言って嫌われますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、気にしすぎの面があるのかもしれませんね。
確かにこのままだと、お互い意固地になるだけで
良くないので良い方向に向けたいと思います。

回答No.1

mujinkun

私（３０代女、既婚）は、かなり自由な環境の家庭に暮らしていまして、よく友人とは飲み明かしたり、踊りに行ったりしておりますが、「異性と２人」というのは自分自身に絶対に許していません。
究極、奥様にとって結婚したあとの異性との交際は、肉体関係がないのであればＯＫであるということですよね（関係がないとも言い切れないような気もしますが・・・）。
そういう論理からしたら理不尽かもしれませんけど、私は結婚前までは男友達が多く、よく男性と２人で遊びまわっていましたが、結婚してからは、どんなに仲がいい友達とも、２人では会っておりません。
それは、下手な誤解をされたくない（夫からも、世間からも）のと、何より、夫を不快な気分にさせたくないからです。私だって、逆の立場だったらメチャメチャいやで、多分怒って家を出て行きます。

浮気やら風俗やら人妻不倫やらと、やってはいけないこと、やっていいことが大人にもわからないような風潮ですが、要するに「大切な人がイヤと思うこと」は私は出来ることなら避けます。
たまには「あ～あいつとまたサシで飲みたいな～」と男友達のことを思うときもありますが、夫を不快にさせてまで行きたくありません。
だったらあと数人集めて、皆で飲みにいきますよ。

絶対に２人で会わなければダメとか、しょっちゅうメールしてなきゃダメってことは、恋愛以外ありえない！と、私は思いますけど。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞「大切な人がイヤと思うこと」は私は出来ることなら避けます

ここのところ、感じていただけて本当にうれしいですね。
避けることができることと、できないこととがあると思いますが
２人が同居しつづけるために自分がどうしても
譲りがたい部分であると理解してもらおうという気持ちが
反故にされたという感じで、僕自身納得いかないんですよね・・・
親切心（？）から動いている上司に対してだって悪いし、
そういう状況になるかもしれないと思いながらどうして
そんな行動をするのか妻が無責任ではないかと、
思ってしまうんですね・・・
本当にありがとうございました。