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兄弟で一緒に結婚式を行う？
来年４月に結婚式を行う予定の者(女)です。 もう式場の予約もしており、最初はディズニーで結婚式をしたいと 考えていたのですが、祖父母が遠方まで行けないということで、 地元で持ち込みや手作りなどできる式場を選びました。 小物やケーキなどをミッキーにしようなど考えていました。 ですが、最近彼の祖父母から結婚式の代金を払うから、彼氏の弟夫婦と 一緒に式を挙げたらどうか？というお話をされました。 彼氏の弟夫婦は、籍は入れているものの、お金がないという理由で、 まだ式は挙げていませんでした。 弟夫婦にも、挙げたい式場などあると思うし、一緒にはないだろうなぁって 彼氏と二人で話していたのですが、この前親戚などたくさんの方と 会う機会があったのですが、弟夫婦はお金を出してもらえるなら 一緒でもいいかなぁと思っていると言っており、弟のお嫁さんの家族 の方も、一緒に挙げさせてもらい！っておっしゃっていました。 なので、結局私たちカップル次第ということになってしまいました。 私は正直言って、一緒は嫌だと思っています。 私の性格から、こうしたい！あぁしたい！ということがあっても 気を使って言えないと思うし、ケーキ入刀、花束贈呈など全部 ２回ずつやるのか？全然関係のない、私の友人や、会社の方などは それで楽しめるのか？などデメリットしか思い浮かびません。 元々二人で結婚式代も出す予定で貯金していましたので、 お金を出してもらえるなら、一緒でもいいかなぁ？とも思えません。 自分たちで出すので別々でやりたいと思っています。 そこで質問なのですが、 兄弟で合同で結婚式を行うメリットは、金銭面以外にもあるのでしょうか？ また、私たちの返事次第なのですが、穏便に断る方法はありますでしょうか？
- teruosan99
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私も嫌だなぁ～。 だって、一生に一度の晴れ舞台、『主役は自分だけ（夫もいますがそれはさておき）』なんて機会は普通は結婚式くらいですよね。 それが主役が二人なんて主役じゃないも同然です。 メリットとしては他の方も上げてますが ・親戚は礼服を着たり会場まで行ったりするのが１回ですむ ・費用が浮いた分、旅行や新生活がグレードアップできるくらいでしょうか。 デメリットの方が断然大きいですよね。 ・『自分の式』の印象はぐっと下がる ・費用を出してもらうなら披露宴の内容は思い通りにはいかないし、兄弟間でもめる元になる ・スピーチや余興がまさか２倍とはいかないでしょうが、長くなって飽きる ・招待された友人や職場の人は、面識がない方の夫婦の友人や職場の人のスピーチは無関係で苦痛 ・万が一弟夫婦の友人の余興が目も当てられないものだった時、自分の友人なら笑って許せても、このケースだと最悪 もう、断る方に決まりですね。 断り方は「一生に一度のことなので（これを前面に出して）たくさんもっている自分たちの希望をしっかり叶えたい」「友人や職場の方に気遣い（面識のない夫婦にもお祝いを述べないといけないとか、退屈なスピーチを聞かされるとか）をかけるのは心苦しいので、普通のやり方で一点の曇りもない晴々とした気持で結婚式にのぞみたい」という事を彼から話してもらいましょう。 合同結婚式なんてそもそも新郎新婦本人たちが言い出さない以上、やるものではないですよね。
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- 3nk
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＞彼の祖父母から結婚式の代金を払うから、彼氏の弟夫婦と 一緒に式を挙げたらどうか？というお話をされました。 これがよくわからないんですが、彼の祖父母は彼氏の弟夫婦に お金を出してあげれば良い話なのでは？ 何故兄弟で合同にしたいのかがよくわかりません。 ＞元々二人で結婚式代も出す予定で貯金していましたので、 お金を出してもらえるなら、一緒でもいいかなぁ？とも思えません。 自分たちで出すので別々でやりたいと思っています。 これ言っちゃってよろしいんじゃないでしょうか。 「私たちはいいから弟夫婦にお金を出してあげてください」と。 もしも私が親族として呼ばれたら．．． 「ご祝儀は二人分だけど、ごちそうは1回しか食べられないのね．．．」 と思ってしまいそうです。（食いしん坊でスミマセン！）
お礼
回答頂き、ありがとうございました。 ＞これがよくわからないんですが、彼の祖父母は彼氏の弟夫婦に ＞お金を出してあげれば良い話なのでは？ ＞何故兄弟で合同にしたいのかがよくわかりません。 ほんとそうですね。改めて言われるとほんとその通りです。 弟夫婦はお金が貯まったら式を挙げる？くらいに考えていたようで、 たぶん、弟夫婦にしてみたら、自分達だけお金を出してもらうのは 気が引けるけど、兄夫婦と一緒ならいいんじゃないかな？っていう 気持ちなんじゃないかと思います。 ＞「私たちはいいから弟夫婦にお金を出してあげてください」と。 これを言うと、じゃあ兄弟どっちにも出す！と言われ、 弟夫婦は、じゃあやっぱり資金が貯まるまで式は挙げないと言いそうかなぁ？ などと、言いそうだなぁと少し心配なのですが、 きっぱり言わないと断れないと思うので、この辺の理由も入れつつ、 断ってもらおうと思います。 ＞「ご祝儀は二人分だけど、ごちそうは1回しか食べられないのね．．．」 この辺もほんと正直な意見ですよね。参考になります。 ありがとうございました。
- dakedakepuru
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私なら嫌です。一生に一度しかない晴れ舞台、なんで弟夫婦と一緒に 挙げなきゃならんの？って思います。お金出されたって嫌です。 気持ちの問題ですよね。 ゲストだってどうしても花嫁を比較して見ちゃうと思いますよ。 （偏見ですが「合同結婚式」ってどうしても統○教会を思い出す。。。 いいイメージはありません） 弟夫婦は「金さえ出してもらえばいい」もうその時点で価値観がえらく 違ってるのですからうまく行く訳がありません。 ＞弟のお嫁さんの家族の方も、一緒に挙げさせてもらい！っておっしゃっていました。 ・・・図々しい！なんか弟夫婦には失礼ですけど、だらしないですよね。 私ならその後の付合いも考えちゃいます。 それほどだらしないならご祝儀も「２組で挙げたんだから完全折半ね」 って言い出しかねないのでは？受付も煩雑になりそう。 彼の祖父母も孫に甘すぎる。弟夫婦も式を挙げてないとは言え、 独立した家庭を構えてるって意識がないんですかね？ 子供気分が抜けきれてないんじゃないですか？ 金がないのは弟夫婦の甲斐性がないから。それにあなた方が巻き込まれる ことはないですよ！断固として断るべきです。 彼のご両親はどう思ってるのでしょうか。祖父母が言うなら・・・。って 感じでしょうか。それより何よりあなたのご両親が納得しないのでは？ 彼にキッパリと断ってもらうしかありません。 「一緒にはないだろうなあ」って呑気なこと言ってるとあれよあれよと 勝手に事が進んでしまいますよ。 そしてこのわだかまりは結婚した後も引きずると思います。 それだけ重大な問題ですよ。女性にとっては。
お礼
回答頂き、ありがとうございました。 ＞弟夫婦は「金さえ出してもらえばいい」もうその時点で価値観がえらく ＞違ってるのですからうまく行く訳がありません。 そうなんですよね。私もこういう返事が来るとは思っていなかったので、 ビックリしてしまいました。 昔は、結婚式なんて挙げなくてもいい！なんて考えていたのですが、 歳を取るにつれ、自分達のためだけに挙げるんじゃないんだとわかりました。 なので、結婚式に対して、それぞれに思いや希望があるので、 一緒にするなんて嫌がるだろうなと思っていました。 ＞彼のご両親はどう思ってるのでしょうか。祖父母が言うなら・・・。って ＞感じでしょうか。それより何よりあなたのご両親が納得しないのでは 彼の両親はお義父さんしかいないのですが、 お義父さんは一緒でもいいんじゃない？っていう軽い感じです。 うちの両親にはまだ話せていません。 話したらガッカリするんじゃないだろうか？とか、 嫌でも気を使っていいよって言うんじゃないだろうか？と色々考えてしまいます。 できれば、うちの両親には話せず、断りたいと思っています。 彼の方から、もう一度きっぱり断ってもらうようにします。 ありがとうございました。
- ma3zu
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結婚式は別々ですね 人前式であればそれほど問題ないですが 神前だとそれぞれでやる方がいいです。 今回の場合“式”ではなく“披露宴”が 合同になるのではないかなと思います。 合同のメリットは金銭面が最もですがその他には ・来賓が多くなるため華やかさが増す。 ・・・・・・・・（＾－＾；くらいかなぁ、、、 それぞれが同額を出すのであれば 会場をグレードアップできたり（出席者が増えるなら当たり前ですが） がありますが 合同はちょっと難しいのが本当の感想 以前一回だけ兄弟同日結婚式 （ホテルお抱え神殿、チャペルでそれぞれ挙式 神殿にウェディングドレス、タキシードが座られているのは なかなか新鮮で、楽しめましたが。。。） の合同披露宴を拝見したことがありますが 入場にしろ両親への新婦からの手紙にしろ 印象が薄れる感じがしました。 ただ、お祝い事を重ねるのはそれほど悪いこととも思えませんので 合同披露宴を質素（親族のみなど）にし、浮いたお金で 派手な二次会を開くと言うのも手です。 穏便に断ろうと御思いであれば プランナーに相談し、 会場的に難しいなどを理由にされるなどくらいでしょうか 個人的なお勧めは 親族のみで合同披露宴をし、その後、ご自身の納得のいく 二次披露宴をされるのがいいかなと思いました。 人生で一度きりの思い出ですからねぇ 弟さん夫婦の思い出づくりも手伝ってもいいかな 質素でも思い出になるし、感謝もされると思いますし
お礼
回答頂き、ありがとうございました。 そうですね。一緒にする場合、式がどうなるのかイマイチ想像がついて ないのですが、気にしているのは披露宴ですね。 ＞合同披露宴を質素（親族のみなど）にし、浮いたお金で ＞派手な二次会を開くと言うのも手です。 こういう手もあるんですね。 でも、ディズニーでの挙式を断念した理由に、 祖父母が高齢ということもあるのですが、お世話になっている会社の方々にも 結婚式に出席してほしいという思いがあり、遠方のディズニーでの挙式を断念しました。 ですので、どうしても普通に結婚式がしたいと思ってしまいます…。 せっかくアイデアを出して頂いたのに、申し訳ありません。 弟夫婦とは、普段よく会うこともあり、仲良くしております。 できれば弟夫婦の結婚式にも普通に出席したいと思っています。 なので、弟夫婦に資金がないのであれば、私たちにはいらないので 別でやってもらうように話してもらうようにしようと思います。
- shion0851
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30代の男です。 兄弟（姉妹）での結婚式に二回参加した事があります。 披露宴自体はおめでたい場なので、参列者側では二倍めでたいといって特に不評は聞こえませんでした。 ２組同時の式は滅多にないことなので面白いですしね。 本人達のメリットとしては、義理の兄弟（姉妹）の親族とも面識が出来て、親戚付き合いがあとあと楽だという点です。 また、高齢の親族が二回も足を運ばずに済んだ点。 奥さん達は最初はちょっと嫌だったけどやってみたら楽しかったとか。 本人達からはこんな感じで聞きました。 そういえば、ケーキ入刀や花束贈呈は２組並んで同時にやってましたね。 新婦のお父さん２人が娘を嫁に出すことに共感したのか涙しながら握手していた図は、ついついもらい泣きしました。 ただ、質問者さんのように嫌だという気持ちも自然だと思うので、ここは旦那さんに断ってもらうようにすればいいのでは。 弟さん夫婦の会社や友人関係が質問者さんのそれと合わない可能性もありますしね。 もし、質問者さんが自分の思い通りに出来るなら一緒でもいいという場合は、旦那さんに「俺の思い通りに挙げる事が条件」と宣言してもらって一緒に行うといいかも。 穏便に断る方法は、親戚筋に情報が回っているあたりもう難しいと思います。 あるいは、嫌だからという理由は隠して、例えば「式は自分達の力だけで挙げたいとずっと思っていたので・・・」と自立性を前面に出して断ってみるとか・・・。
お礼
回答頂き、ありがとうございました。 実際に参列された方からの回答、非常に参考になりました。 ＞また、高齢の親族が二回も足を運ばずに済んだ点。 私もこの点が気になっています。彼氏の祖父母が高齢の為、 一緒にしてあげた方が負担は軽くなるし、とても喜んでくれるのだろうなと 考えると、強く嫌がっている私が、一人ワガママを言っているのかな？ と思ってしまうのですが、でもどうしても嫌だとモヤモヤしていました。 他の方にもですが、嫌だと思うのが自然だと言って頂き、少し気持ちが軽くなりました。 ＞新婦のお父さん２人が娘を嫁に出すことに共感したのか涙しながら。。。 この点も、人の結婚式であれば素敵かも。と思えるかもしれないのですが、 自分の式だと、やはり両親にだけ主役になってほしいと思ってしまいます。 実際参列された方の意見を聞いても、じゃあいいかなぁ？と思えないので、 やはり断るようにしようと思います。 断る理由も、参考にさせて頂こうと思います。 ありがとうございました。
- toteccorp
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いやなのは当たり前です。 メリットなんてありません。 旦那がいけないですね。 あなたの親に頭を下げ悪者になってもらいましょう。 親が娘の結婚式だけでやりたいと。 私が親なら反対します。 一生忘れない、いやな思い出になってしまうでしょう。 旦那に言いすぐに断るべきだったのですよ。 これからもいろいろあると思いますが、早い方が傷も小さくて済みます。 我慢できないことは早く対処しましょう。
お礼
回答して頂き、ありがとうございました。 ＞いやなのは当たり前です。 こう言って頂き、気持ちが軽くなった気がします。 ありがとうございます。 彼氏も祖父母に言われた時、すぐに 「一緒になんかせえへんよ！弟も自分達でやるやろ！」 って断ったそうなのですが、弟夫婦にも一緒にする話がいっており、 彼氏が断ったことは伝わってなかったようで、 弟夫婦も断るだろうって思っていたら、今の様な状況になってしまいました。 祖父母が高齢なことや、私たち以外が乗り気なことを考えると 一緒にした方がいいのかな？とも思うのですが、 やっぱり、両親や、友人、会社でお世話になった方々には、 私たちが妥協せず、細部までこだわった結婚式に来てほしいと 思ってしまいます。 １番幸せな日が嫌な思い出になるのは、絶対に嫌ですので、 早い目に断ってもらうようにします。 ありがとうございました。
お礼
回答頂き、ありがとうございました。 ＞だって、一生に一度の晴れ舞台、『主役は自分だけ（夫もいますがそれはさておき）』なんて機会は普通は結婚式くらいですよね。 ＞それが主役が二人なんて主役じゃないも同然です。 私もこれ引っ掛かります。両親をはじめ、友人や会社の方々には、 私たちを見に、わざわざ来て頂くんだと思うんです。 でも何の関係もない人も一緒に見ないといけないってどうんなんだろ？って思ってしまいます。 ＞・親戚は礼服を着たり会場まで行ったりするのが１回ですむ ＞・費用が浮いた分、旅行や新生活がグレードアップできるくらいでしょうか。 そうですよね。彼の親戚にしたらきっと嬉しいことなんですよね。 ２回分の喜びが１度にですから。祖父母のことも考えると一緒がいいのは わかるのですが…。 でも書き出して頂いた、デメリットが私の心配していた所でした。 最初で最後の結婚式で、彼との間での妥協ならいいのですが、 兄弟の間で妥協しないといかなかったり、なにより、来ていただく ゲストの方々に嫌な思いをして頂くのではないかというのが、一番心配です。 やはり断ってもらうようにしたいと思います。 断り方参考にさせて頂こうと思います。 ありがとうございました。 こちらにまとめてで申し訳ありませんが、 たくさんの回答、本当にありがとうございました。 こちらの回答を彼にも見てもらって、早急に断ってもらうように したいと思います。 本当にみなさんありがとうございました。