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間違ってますか？
2歳2ヶ月の男の子がいて、義父母と同居しています。 家の形態は、玄関が１つで右左に分かれいて、それぞれの部屋があります。 息子も自由に行き来しています。 今朝、出かける前に息子が義母の所へ行きました。 しばらく遊んでいたのですが、その後、何やら騒いでいる声が聞こえました。 それがふと落ち着いて何も聞こえなくなったので、 義母が食べ物等をあげてるんだな…と思って覗きに行ってみました。 義母が私に背を向けていて、息子に向かって「何してるの？」と聞いても、 じっと動かずに義母の手元を見ている。 「何か食べ物を持ってるな…」と思って、義母の手元を見てみると「ヤクルト」を持っていました。 私が覗き込むまで、義母は背中を向けたまま。 まるで、ヤクルトを隠すかのようでした。 （そのような感じが見て取れたので、敢えて私も覗き込んで見たのですが） そこまですると、やっと「○○（息子）がヤクルト欲しいって…」と言うのです。 朝食も食べ、歯磨きもした後だし、出かける予定もあったので、 「ダメだよ」と言って息子を抱っこして私達の部屋の方へ連れて行きました。 もちろん息子は泣き叫びますが、少し経てば、おもちゃで遊びだし、ケロッとしています。 以前（生後6ヶ月位の時）に、勝手に「かぼちゃプリン」を食べさせていた時がありました。 スプーンの先に少しでしたが、すぐに食べさせるのをやめてもらいました。 知人の家にいた時だったので、その時は制止するのみにとどめ、 その晩、義母宛てに簡単な手紙を書き「まだ時期が早いから、勝手にあげるのはやめて下さい。」とお願いしました。 その翌日に義母から「悪かったね…」と謝罪があり、理解してもらえたと思っていました。 そこから1年以上経ち、息子も片言ながら言葉を話すようになりました。 食べる事が大好きな息子ですので、義父母が何か食べていれば「欲しい」と訴えます。 冷蔵庫や棚に、食べ物があるということも分かっています。 息子ももらえないとなれば、泣き叫びます。 だからと言って、その度に与えないでほしいのです。 私は甘いもの等、ある程度制限して与えています。 （誕生日等の特別な時にケーキを食べる等はします） その事は、義父母も分かっているはずだし、以前注意したので、むやみにあげることは少なかったのですが、 それも時が経てば忘れてしまうらしく、ここのところずっと、 果物やら、赤ちゃんせんべい等のお菓子やら、牛乳やら、勝手に与えていました。 果物だから与えていいとかそういう問題ではなく、おやつは時間を決めてあげたいし、ダラダラ食べさせたくないのです。 息子も「義父母の所に行けば何かもらえる」と分かっています。 なので、出かける前にまた手紙を書きました。 ・泣き叫んでもあげないでほしい ・上記のような状態になったら、他の事に気をそらせるようにして対処してほしい ・それでもダメなら、私達の方へ連れて来てほしい ・あげたい気持ちもよく分かるが、あげることが必ずしも息子の為にはなっていない ・我慢することも覚えさせてほしい という内容のものを書いて、義父母のテーブルの上へ置いて出かけました。 その後、私達はずっと顔を合わせずに夕方まで過ごしました。 （避けたのではないです） 主人が帰って来ていきさつを話したら、 主人は義父から「自分達のドアに鍵をつけて入って来れないようにするから、 ○○（息子）の面倒は自分達で見ろ」と言われたそうです。 （主人と義父は、家に入ってくる前に顔を合わせたみたいで、その時に言われたそうです） 息子は、義父母のことが大好きでよく遊びに行っては一緒に遊んでいました。 だから滞在時間が長くなって、ついついあげてしまうんだろうとは思います。 主人から義父が言ったことを聞いて、正直驚きました。 たまに会う義父母ならちょっとぐらい大目に見ようとも思いますが、 同じ屋根の下に暮らしていて自由に行き来している状態なので、 最低限守ってもらいたいことととして「お願い」したのです。 それなのに、鍵をつけて入って来れなくするって… 息子が義父母のことを大好きなのも分かっているはずなのに、 どうしてそういう事が出来るんでしょうか？ 理解に苦しみます。 主人は「今まで通りに普通にしておけばいい」と言います。 普段、義父母とは仲良くしています。 時には、大なり小なり問題は出てきますが、とりあえず、こじれているような関係ではありません。 私の考えは間違っていますか？ 今後、どのように対応していけばいいと思いますか？ 皆さんのご意見を伺いたいと思いますので、よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。沢山回答がついていますね。質問者さんに否定的な回答が多いようですが、私は間違っていると思いませんよ。 同居で玄関が一緒だから、1回外に出る事無く自由に行き来出来てしまうんですね。だから鍵をつけるというのもいい案だとは思いますよ。ただ、義両親の所に行けないようにするという意味合いではなく、あくまで「おじいちゃん、おばあちゃんにも都合があるから、行く前にはママやおじいちゃんおばあちゃんに断ってからね」という線引きのために。 おやつは時間を決めてあげたいというのは当たり前だし、これが毎日だから困っているわけですよね？。手紙というやり方には確かに違和感を覚えましたが、これまでにいろいろないきさつがあったようですし、それがベストだったんですよね？。ただ・・・、質問者さんはきっと真面目な方なんですね。私はいい加減で何でも「まあ、いっか。」で済ませてしまうタイプなんで・・・。それも問題だと思っているんですが（恥）。同居だといろいろ問題は生じるものなので、ある程度諦めも必要なのかなという気もします。多分祖父母に「孫が可愛いからといって、時間外には泣き叫んでも食べ物を与えないで下さい」と言ってもまず無理です。自分の子供には厳しかった人だとしても孫には無理です。孫が泣いていたら「あら～どうしたの～」となってしまうのです。そこが親とは絶対的に違うのですね。 同居にはいろいろストレスがあると思うので大変だと思います。毎日のことなので円満に解決するといいのですが、少し質問者さんも肩の力を抜いて「まあ、いっか」と思ってみると別の解決の糸口が見えるかもしれませんよ。解決策にならなくてごめんなさいね。
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- bouhan_kun
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もう一度、根本的なことを。 ＞虫歯 食べたら磨けばいい。まあ、毎食後必ず磨かないと絶対虫歯になるというわけでもない。フッ素やキシリトール塗布など、ならないような工夫もあるし。 ＞ 欲しがるままにあげることは、いいことではないと思います。 確かに。ただ、あげてる内容が、加工食品でなかったり、乳児用のせんべいぐらいなら、そんなに目くじら立てるものでもない。肥満や栄養の片寄りについても同様。 ＞肥満 幼児の運動量や、成長に伴うカロリー消費量は、大人のそれと比較になりません。よほどの体質的なものか、極度の運動不足、極端な脂質、糖質の過剰摂取でもない限り大丈夫です。また、多少太っても、成長とともに修正されます。 栄養の偏りについては、正規の食事のときにバランスを考慮すれば補完できるかと。まあ、正規の食事もとれないような量を与えるとなれば別問題ですが。 ＞我慢することを覚えるのも大切だと思います。 で、なぜ幼児期には、１０時、３時のおやつがあるかご存じでしょうか？ 要は、運動量が多いので腹が減る、胃が小さいのでたくさんのストックができない、でもカロリーは摂取しなければならないなどの理由です。大人と違って、間食はすべきものなのです。だから、「だらだら」と考えず、そのおやつを与えてくれてるんだと考えればいいだけのような気もします。だったら、むしろ、お金もかからず、ありがたいのでは。 結局、間食は悪い、甘いものは悪い、私の思う通りのスケジュールにならない、私を無視して！という、感情論になってるだけでは。 気をつけるべきは、量と、内容（加工品＝砂糖的なな甘味や、ポテチなどの高カロリー食品）ではないでしょうか。
- moamoamoo
- ベストアンサー率33% (10/30)
手紙にしろ、こちらの文章にしろ、いろいろなことがみてとれます。 良識をお持ちの方が多いこのサイトで、批判回答が圧倒的です。 もう答えはでているような気がします。
お礼
ご意見いただき、ありがとうございました。
- rurusanjo
- ベストアンサー率26% (5/19)
祖父母には躾をする義務はありません。 それは親の役です。 自由に行き来させているのはあなたでしょう？ むやみに祖父母のところに行かないように、親が躾をするべきでは？ 祖父母は、食べ物を与えない躾ではなく、むやみに来させないように躾をしてくれたのでしょう。 早めに謝って感謝してあげてください。口頭でね！
お礼
躾をするのは、私達夫婦だと思っています。 自由に行き来させているのは、義父母達も望む、息子も行きたいというのが最大の理由です。 今後は行き来を制限する等の対応していきたいと思います。 ありがとうございました。
- acorn_001
- ベストアンサー率46% (225/483)
・泣き叫んでもあげないでほしい ・上記のような状態になったら、他の事に気をそらせるようにして対処してほしい ・それでもダメなら、私達の方へ連れて来てほしい ・あげたい気持ちもよく分かるが、あげることが必ずしも息子の為にはなっていない ・我慢することも覚えさせてほしい 1．子どもが泣き叫ぶ騒がしさに耐えて欲しい。 2．上記の騒がしさに耐えられないなら気をそらせる努力をして欲しい。 3．努力が実らないなら息子世帯の方へ連れて来て。 4．我慢する事をしつけて欲しい。 書き方は全く違っても私には書かれたお手紙の内容は このように読めました。 これを読んでどのように感じたかと言うと、 1．なんで勝手にやってきた孫の騒がしさにこちらが我慢しなければならないの？ 2．なんで そんな大変な努力をこちらがしなければならないの？ 3．なんで こちらから連れて行かないとダメなの？親が引き取りに来ればいいのに。 4．躾は親の役目でしょ？ 質問者さんがイヤな事を伝えているのは理解出来るのですが、 自分が嫌な事を伝えたと同時に、この手紙には相手への要求が含まれているんですよ。 祖父母が孫に何かをするのは『当然』の事ではありません。 『まず親がするのが当然、祖父母がしてくれれば有難い』 の気持ちがあれば鍵をつけられても腹は立たないでしょう。 義父母様からすれば、 『親の役割』をするつもりは無い。 「親がすべき事を要求されるなら、 その要求に応える事が出来ない代わりに孫を可愛がる権利（？）も諦める」→だから鍵を付ける と言う事ではないでしょうか。 結局のところ、質問者さんがおっしゃる事をご夫婦で実行されるなら何ら間違ってはいないと思います。 でも、親ではない人間に『実行してもらって当然』と思っているのは間違っていると思います。
お礼
親の役割をしてもらおうとは思ってませんし、躾は私達がやるものだと思います。 ただ、一つ屋根の下に暮らしている以上、最低限のルールを持って接して欲しいと思ったのです。 それを求めるのは間違いとの大多数の意見ですので、息子を自由に行き来することは制限します。 鍵の件も、それを有り難く利用していこうと思います。 ありがとうございました。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
あなたとは別の人格の人間が、あなたの考えで行動してくれると考えている時点で間違っています。 あなたのお願いに従うかどうかは、相手の自由です。 それが嫌なら、子供を行かせないだけです。
お礼
最初の2行について、考えをうまく文章に出来ません…申し訳ありません。 息子を自由に行き来させないようにすれば、問題は起こらない。 それも踏まえて、今後改善していきます。 ありがとうございました。
- tantantan323
- ベストアンサー率51% (550/1076)
同居されているとのことで、いろいろご苦労がおありと思います。 まずはお疲れ様ですと言わせてください。 お菓子に対するスタンス、義父母との接し方などいくつかの要素が絡んでいるので、それぞれの方向性からみて意見が分かれるところだと思います。 私はおやつに対する姿勢は質問者さまに賛成です。 いくら同居とはいえ、わずか２歳のお子さんがおやつの時間でもないのにダラダラ甘いものを食べるのは決して見逃せることではないと思います。 でも、義父母に対する要求の仕方は？といえば、やはりちょっと手厳しいというか、義父母にとって難しい要求をされているように思います。 私は同居をしておりませんので、どのようにこの問題を解決するかというのは本当の意味で親身に考えることは不可能だと思います。 なので、自分が我が子・孫と同居していて、そのような要求が若い夫婦からあったとしたら？と想像してみました。 実の親と違い、祖父母という立場はやはり物を与えたり猫かわいがりにすることなしに、孫と安定した関係を築くのは難しいのだと思います。 何もあたえないで、孫から好かれようとするのは困難と感じると思います。（好かれようとするという言い方は嫌らしく感じるかもしれませんが、要するに互いへの好意が家庭内の人間関係を良くするわけですから、好かれようという気持ちは大事なことだと思います） 頭ごなしにお嫁さんから、食べ物を与えるなといわれても、じゃ私たちはどうやって孫と仲良くするのよという感じだと思います。 ひとつの案ですが、おばあちゃんにおやつ係になっていただくのはいかがでしょうか？ ちゃんと１０時とか３時とか決めて、その時間のおやつだけは義父母の裁量で好きなおやつを与えてよいことにするのです。 その代わり、あとで歯磨きなりうがいなり監督もしっかりお願いしてしまいます。 それ以外の時間は子供が来たらはお茶を出してもらうようにお願いしては？と思います。 私の本音としては、ヤクルトの１本くらい時間外にあげてもいいと思います。そのあとうがいさえさせてくれれば。 でも同居ゆえ、例外を認めてしまったら収集がつかなくなり、結果的に肥満や虫歯というツケを払うのは子供自身であることを考えれば、少々厳しくしなければならないお気持ちもよくわかります。 なんとかうまく折り合いをつけて、子供さんの健康を守って欲しいなと思います。 鍵の件は、お互い意地になっているところがあって卑屈にとらえているだけのような気もします。 義父母さまは、なんとかしてお嫁さんの主張を聞き入れてあげようとして無理やり知恵を振り絞った結果に過ぎないのかもしれないですよ。
お礼
労いの言葉、ありがとうございます。 見逃せること・見逃せないことがあるので、義父母には理由を話して与えないで欲しいと伝えてきました。 結果、理解してもらえていない…というより、それを求めるのが間違ってるとの大多数の意見ですので、認識を変えなければいけないところでしょう。 色々とご提案いただきましたが、おやつを食べた後にまたあげてしまうということに頭を悩ませているので、 義父母が時間を決めてあげるようにしても、多分、その後にもあげてしまうと思います。 歯磨きやうがいまでお願いしたら、それこそ度が過ぎる気がするのですが… 日々の生活の中では「例外を認めたら収集がつかなくなる」、この言葉に尽きると思います。 （何か特別の時に食べるケーキなどとは違うので） 鍵の件は、言い方は悪いのかも知れませんが「それを利用すればいいんだな」と思うようになりました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- tacchan612
- ベストアンサー率4% (2/42)
質問者様がお返事書かれてる通りに ＞「言うべきことを言う」と言う事なので、今回義父母も言われたんでは ないでしょうか？ 「言うべきことを言う」と言う境界線は個々の問題で今まで相手の方は言わなかったのかも知れませんね。 (言う言わないは勝手ですが…) まぁ、質問者様も基準の「言うべき事を言う」と言う行動で行けば 世の中の社会的にも対人関係にも成り立たない事が多いですけどね(笑） でもちょうど良かったのでは？と思いますよ。 貴方が求めてる様に貴方が好きなように子供を教育できてと思います。 言う方も嫌な気持ちかも知れませんが言われる側も嫌な気持ちですよ。 同じ結果でも言い方１つで変わりますしね。 別にそこまで言われてまでって相手は思ってると思います。 子供の教育を頑張ってるのは分りますが義父母の教育をしてるのでは無いのですから。 まぁ～今回読んでて思ったことは質問者様が皆に ＞私の考えは間違っていますか？ 今後、どのように対応していけばいいと思いますか？ 皆さんのご意見を伺いたいと思いますので、よろしくお願い致します。 と言ってる割には自分は悪くない！とキリキリして書き込みいただいた方にも返事をしてるように感じます。 (きっと私の書き込みにも返事を書くならそうなると思いますし。） どの文章も攻撃的ですし・・・ きっとこう言う言葉で相手の方に話してるのかな？可愛げない人間とも 思いしたし。 しかし、こう言う時は人の意見ではなく同意しか耳に入ってこないですよ！ まずはその自分への思い込み(自分が正しい)と思う気持ちを少し押さえるだけで 違ってくると思いますよ。 「女は愛嬌」と昔の人はよく言ったもんですよ！ そして私は貴方の子供への教育は別に間違ってはいないと思います。 きっちり考えが有ると思うので尊敬します。
お礼
私の考えがどうなのかを伺いたいので、こちらで質問させてもらいました。 「悪くない」と思っているのなら、質問自体しないと思います。 質問させてもらったおかげで、私と同じ様に考えない方がたくさんいて、 その様な考え方があると気付かせてもらってありがたいと思っています。 貴重なご意見ありがとうございました。
間違っているというよりなんかわがままだな。と思いました。 物を与えられて困るということを手紙にて相手に伝えそして今度は鍵をつけて入れないようにすると言われればそれはそれで納得できないわけですよね？ 義両親さんがしようとしていることは当たり前のことではないでしょうか？ やっぱり食べさせたくなければ義両親の部屋に行かせないようにするのも親の責任だと思います。そして行かせ以上少しの事は目をつぶらないと同居ってうまくいきませんよね。。 一方的な手紙を書いての伝え方は良くなかったでしょうね。。 鍵をつけられても仕方がないとあきらめるしかないと思いますよ。
お礼
改善すべき点は改善して対応していきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- cham_poo
- ベストアンサー率38% (74/190)
２歳になったばかりの息子がいます。 質問者様のお気持ちは、とてもよく分かります。 うちは私の実家が近いので、時々連れて行くのですが、両親がいろいろ食べ物を与えたがります。 息子が欲しいと言わなくても、「おやつあげようか」とすすめてきます。 「もうすぐごはんだから」と私が注意しても、「固いこと言うんじゃない」とか「これぐらい何ともない」とか言ってあげてしまいます。 実の娘である私に対して遠慮がないので、好きにしてしまいます。 たまにしか顔を出さないので少々のことは目をつぶっていますが、同居となったら話は別ですね。 おじいちゃん・おばあちゃんは孫に甘く、いろいろ食べさせたいものです。それは私もよく分かっているのですが、子供が要求するままに与えるのは、子供のためにはよくないですよね。 甘いものをダラダラ食べる習慣がつくと、血糖値が上がった状態が続き、生活習慣病予備軍になりやすくなります。 虫歯も心配です。食事にも影響しますね。 「おやつは特別なもの」という喜びも薄れてしまいます。 息子さんの体を思うのであれば、そういうことを知ってもらった上で、協力してもらいたいですよね。 おじいちゃん・おばあちゃんは無条件に甘えさせてくれる特別な存在です。親に叱られたときの逃げ道として必要ではあると思います。ただそれは精神的な逃げ道であって、そこで甘いものを与えるのとは違うと思います。 とにかく、話し合うことが必要だと思います。 今はお互いがヒートアップしていると思います。 一旦熱を冷ました方がいいですね。 手紙のことを謝り、食べさせたい義父母さんの気持ちをある程度尊重してあげましょう。 そして、おやつは時間を決め、メニューはおばあちゃんにお任せする、あるいはみんなで一緒に食べるというのはいかがですか？おやつは時間を決めることで、あげる方ももらう方も、喜びが倍増するものです。 そのことを分かってもらえたら、一番いいと思うのですが・・・。 そのうち幼稚園に行けば、親の意思に反して、チョコレートだのコーラだの覚えてきてしまいます。 今の段階から家庭で覚えさせたくはないですよね。
お礼
私の実家は離れているので、たまにしか行く機会がありませんが、 やはり色々とあげたがります。 「あげた後」に聞いてくるのではなく、「あげる前」に「こういうのはあげてもいいの？」と大抵聞いてくれるので、 あげてほしくないものに関しては理由を話し、それを理解してくれて勝手にあげたりはしません。 義父母が与えたい気持ちも分かっているつもりですが、実両親がそのように対応してくれることもあり、 そんなに無理なことを要求しているのかな…と思っていました。 が、ここで質問してみると、私のように考えている方はほとんどいなく、 別の考え方があるということに気づかされました。 私も改善すべき点は改善して対応していきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
曜日を決めたらどうでしょう？週一回とか。 甘えはを絶対重要。でも日常にしてはならぬと思います。 同居の祖父母。放置すると頻回すぎです。 これは、別居のたまに会うような祖父母とは、認識を別にしないと。 もしこれが、別居の祖父母宅で時々、って事情ならば、 菓子ぐらい祖父母の自由な判断で与えても構わないと思う。 甘えさせてもらえる場所を持つことは、子どもにとって大切で幸せなこと。 祖父母宅は親の権限の及ばない場所。 だから祖父母宅ではもらって食べてもいい、という筋が通る。 時々非日常空間で与えられる、親切や優しさは、素直に受け取る。 その構図なら、家では母の言うことが絶対として通すことができます。 でも質問文のように、同じ屋根の下で毎日、 大人を選別しておねだりし利益を被る習慣を子どもがもつことは、 後々の、親の権威の失墜につながるのでは？ 食生活なんてものは、乱れるのも直すのも簡単なことだから、 そんなに気にならないですけど、 子どもが大人たちの足元をみるのを毎日の習慣とすることは、許すわけにはいかないですね。 おやつあげた後は毎回、こどもの歯磨きも祖父母にしてもらってはどうですか？ 食習慣は直っても、虫歯は治らないのでね。子どもにも、歯磨きを約束して。 祖父母に手紙のことはあやまって、話し合いをして、そんな風にしてみてはどうでしょうか。 子供のおやつ好きは、万人不変の真実。あと十年は止められませんよ。 おやつと楽しくつきあっていけば、子供時代は楽しい思い出になりますよ。
お礼
義父母の所で「じゃぁ、おばあちゃん達と一緒におやつ食べよー」と言って、 お菓子やら飲み物を持って行きます。 その時は、義父母と息子が一緒に食べます。 食べ終え、遊ぶなりなんなりして、その後にさらにあげてしまうのが問題なのです。 だから、週1回とか回数を決めることで解決できることではないと思います。 息子が食べ物を欲しがるのは分かっている事なので、私も空腹状態で行かせるような事はしません。 歯磨きをお願いしたら、それこそ「誰の子供なんだ？」って事になりませんか？ 私もそこまでお願いするつもりはありません。 おやつを与えてない訳ではないので、時間外にあげないで欲しいと思っているのです。 私も改善すべき点は改善して対応していくつもりです。 貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
鍵の件は、皆様から色んな意見をいただき考えを改めることが出来ました。 私の質問文や回答で自分を全て表現する事は出来ませんが、 「まぁ、いっか」とか「しょうがないか…」で済ませることも、もちろんありますよ。 ただ、毎日の事なので何とかしたいなぁ…と。 自分では肩に力が入っているとは思っていませんでしたが、 maimelorinさんの回答を読んで、心がほぐされたような気持ちになりました。 ありがとうございました。