お産の入院中や退院後すぐ義父母にきてほしくない

質問

義父母は関東から来るのでその間うちに泊まるはず。私が入院中に家に居られるのも赤ちゃんのお世話をしながら（きっと赤ちゃんは自分たちが見ておくからあなたは家の用事をどうぞ、となるのも嫌）気を遣うのも我慢できない。主人とは私の実家の母に来てもらう事になってます。私が気を遣わずにすむし母がいてくれたら心強いからです。けれど実際お産が始まると主人は私を裏切って義父母にも電話をすると思います。主人の父は長距離の旅行が大好きですぐに来ます。迷惑です。義父は自分がしたい事優先、人の気持は考えません。義父母が揃って入院中から来たらイライラして母乳も出なくなると心配です。主人は義父母にとっては念願の男の子（末っ子）でかわいい。親戚の集まりで地方に行った時も行く前から「親戚宅へ直接行く方が時間の使い方として有意義」とか言うし←私達が二人で行動するより。普段私と主人はすれ違いが多いです。産後はますます二人でゆっくりできないから夕方までは二人で過ごせると思っていたら当日の昼に電話がかかってきて。電車で５駅離れていました。私達が入ろうとしていた店を義母は「え～？お父さんと饂飩食べたいっていっていたのに、それ？？」と文句言うし。昼を一緒に食べる約束は一切していませんでした。主人も「普段離れているから息子に早く会いたいんだろあんたは心が狭い」と、私を悪者扱いでした。義父母と主人にどうに伝えれば「入院中は来ない。退院して家に戻ってしばらくしてから来て」が実現しますか？私はつわりの頃から主人に「母はちゃんとしていた」と何かにつけ義母と比べられています。普段仕事が忙しい主人に合わせて家事もできるだけやっています。夜寝るのは遅いし土日も関係なく。妊婦になって昼寝はまだ３回もしてません。今9か月です。こんな楽しない妊娠生活を過ごしているのだから出産ぐらい希望をかなえたいです

回答No.6

aryo · ベストアンサー

こんにちは、2歳8ヶ月と3ヶ月の兄弟ママです。

出産直後から数ヶ月間の産褥期というのは
母性本能が野生動物のように目覚めて
「外敵から守る為、一切誰にも触れさせないように
自分の子供をかみ殺す母猫」並に凄まじいそうです。
こういう精神状態の時って
ちょっと気に入らなければ必ず牙をむきます。
なので、里帰り出産というのは
生活面でのヘルプをしてもらう為とか
リラックスして出産に挑めるなど色々理由がありますが
神経がピリピリしてる状態の母親には
実親くらいしか対処出来ないから
実家に帰って出産するんじゃないかっていうのも理由の一つに入ると思います。
経験から。

こういう問題は、義両親を変えようとするのは無理なので
（年寄りの頭はガチガチに凝り固まっているので
そうはほぐれないと思って正解だと思います。）
変えるとしたら、質問者さん自身かご主人です。
で、質問者さんが変われというのは、妊娠中の今言うのは酷で無理なので
ここは、ご主人を変えるしかないということですね。

義両親が嫌だからという言い方ではなくて
自分自身の精神状態が危ないから、出産直後は迷惑を掛けるだろう、
お互い気分が悪くなるだけだと伝えるのが良いと思います。

私の経験上、上の子出産直後に1ヶ月間も同居してしまったので
母性本能がバリバリ出てた私にとって
姑がどれだけ気を使って何でもしてくれようと敵以外の何でもなく
今じゃ、姑世代の人間がみんなウザく感じるようになってしまったくらいです。
出産直後に会うと、後々ずーっと関係が悪くなる場合があることはご主人にお伝え下さい。
（理由は、上記ですね。）
ちょっと時期をずらしてもらうだけで母親も徐々に落ち着いてくるし
会う時期を周りが考慮してくれるだけで
その後の関係はガラッと変わるんじゃないでしょうか。

それにしても、姑と比べるご主人ってどうなんですかね？

＞「母はちゃんとしていた」

って、姑さんのツワリと質問者さんのツワリは度合が違うし
（大体、ツワリがなかったかもしれないですよね。）
舅さんが協力的だったかもしれないし・・・って違いを言い出したらキリがないし
というより、その当時をしっかり覚えてるんですかね？ご主人が子供の頃でしょ？？
そもそも、比べるコト自体が間違ってますが。
質問者さんと姑さんを重ねちゃいけませんわ、マザコンと間違えられちゃいます。
こういう男性の価値観を変えるコトって難しいかもしれませんが
とにかく、出産直後は男性が想像も出来ないほど情緒不安定です。
産後の体の状態を調べたらわかりますが
10ヶ月間も1人の人間を体内で育ててきたかと思いきや
それが突然出産でいなくなって
体内はその変化の対応に大忙しでもの凄い状態になるんですよ。
（こういうのは専門用語が効くでしょうから、産後の体について調べると良いかも。）
無駄な喧嘩や関係が気まずくなるのを避けたい、今後も良い関係を続けたいから
とりあえずは、出産直後だけはそっとしておいてくれと訴えてみてください。

親は子供を社会に出し、巣立たせるのが役目です。
今の時代、お家制度は60年前に廃止されてるし
「○○家の嫁に入った」とは一切思わなくて良いです。
あなたのご主人は、あなたと結婚して○○家から独立して巣立って行き
新たな○○家を作っているんです。
出産は、まずはあなたとあなたのご主人の問題です。
なので、最優先されるのは、実際に大変な出産をするあなたです。

ご主人、理解を示してくれると良いですね。
ただ、入院中も退院後も来るなとなると相手も「え？」となるでしょうから
退院後にしばらくそっとしといて欲しいなら
入院中だけでも来てもらってた方が楽ですよ。
面会時間だけ会えば良い話だし、お子さんも新生児室に入ってるのがほとんどなので
抱っこされまくったり連れ回されたりってのが出来ないので。
入院期間も自然分娩なら5泊6日もあるので
そのくらい滞在出来たら満足してくれないですかね？

元気な赤ちゃんが生まれると良いですね！

お礼

とても詳しい説明ありがとうございます。主人は出産も育児も怖がることない、不安になる私がどうかしているとよく言います。そうやって私は不安を否定されるばかりなのでストレスがたまります。主人が正月の帰省の事を「そりゃあ家族がいるんだから実家に帰りたい」と言う点からして主人には結婚して自分が一つの家庭を構えている意識が薄い…というか、実家を離れて一人暮らしだった独身時代と変わってないのかもしれませんね。
来ていただくなら入院中で…の路線でいろいろ考えてみます

回答No.10

noname#16002

きっと出産の不安も重なって主人・実両親以外は受け付けられない精神状態なのかもしれませんね。
私もそうでした。
私の場合は主人以外会いたくない気分で…。
でも、結局…義両親は普通に会いに来て、退院の日も来なくていいと念をおしておいたのに…義母は勝手に自分が買って来たおくるみに息子をくるんで一人抱っこして先頭きって挨拶して病院を出て行きましたよ。
（妊婦の頃に退院のおくるみはこれ＾＾！と決めて購入して持参していた私の気持ちはかなり複雑でしたね）
はやり、子供が１歳ぐらいになる頃までは合わせたくないオーラを発していた気がします。
息子が赤ちゃんから子供になった頃ようやく…そういう気分が薄らいできた今日この頃です。
主人とかなり険悪な雰囲気にもなりましたが…子育てのストレスに義両親のストレスが重なるともうやっていけませんからきちんと話し合って気持ちを理解してもらった方がいいと思いますよ＾＾
結婚したのは夫であって、家ではないというのが私の考えですから。
厳しい意見もありますが…私のような考えの人もかなり多いと思います。
ただ、兄のお嫁さんがかなりできた人で…うちの両親を第一に考えてくれている姿勢を傍で見ているとできていない嫁だな～とかなり反省する機会が多いです＾＾
やはり両親を大切にしてくれているお嫁さんって素敵で尊敬できますものね。

お礼

うちの義父母もそのタイプです。主人は溺愛されてますので両親の「嬉しさのあまり」的な行動に甘いです（婚約中ブライダルフェアに遠路はるばる新幹線でやってきました）。
かなり頑張って話し合う必要がありそうです。
批判的な意見が多い中で、経験談とアドバイスといただけて嬉しく思います。ありがとうございます

回答No.9

bunbunbachi

なかなか厳しい回答が多いのでちょっとビックリです。
今、たまたまイライラが重なって、特にひどく思いつめてしまっているのではないですか？
初めての妊娠と出産で、思うように毎日が過ごせないストレスとマタニティーブルーが一緒になって辛いんじゃないかなあ。
まじめで一生懸命なんでしょうね。
嘘も方便で、昼寝してもしてないよって言ってもいいし、ちゃんとしてる振りをしてもいいじゃないか！
と、思いますよ。だって妊婦って眠いでしょ。

私が思うには、来るなら入院中の方がいいと思いますよ。
だって、家で色々相手や世話しなくていいじゃないですか。
それがちょっと後だったら。。。。
子供は手がかかるのに、家のことも、さらに客人まで？
初めての育児でテンパッた状態で気を使うなんて無理無理無理～～！！（きっと寝不足だし）

皆が丸く円満に収まるには、『生む前と産んでからは、母が来て身の回り全てしてくれるから、お義父母さん達には、産まれたら入院中に来てもらえたらいいね。久々にあなたと親子水入らずで過ごしてもらうのもいいかも。ホテルとっといたら？』
でどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。義父母の来訪は入院中がいいんですね。話の切り出し方を考えて見ます。

補足

おっしゃる通り色々重なっています。環境面でいえば結婚してすぐ妊娠、大人数で活気のある職場から専業主婦になり、引越しもして、と慌しかったです。今までできていた事ができなくなった事や、どんどん変わっていく自分の身体に嬉しさより不安や息苦しさでいっぱいです。
戸惑う気持が強くて困っているのも事実です。
正月に会った時は義父は主人の姉の夫やその子供たちも連れていくと大張りきりでした。やりたい事はやってしまう人なので出産入院から義父母が来てそして他も来てと考えると、育児もだしいっぺんにできやしないって思ってしまいます

回答No.8

sakopon1980

1歳3ヶ月と3ヶ月の娘のママです。
気持ちがあまりによくわかるので回答してしまいました。
私の義母なんて、産後は任せて！手伝いに行くから！！！と豪語してたくせに、いえではお茶飲んで、新聞読んで、子供が泣いても知らん顔。挙句の果てには、私はご飯はお茶漬けでいいから！といいつつ、産後は栄養あるものにしなきゃとか言って、矛盾だらけ。はっきり言って、邪魔者でした。1ヶ月の予定でしたが、3日で限界。5日目に帰ってもらいました。

顔を見せたくないとか、そういう気持ちじゃないんですよね。ただ、お産してすぐに、お客様をもてなすなんて無理ですね。昔は床上げといって、21日間は布団をたたんではいけないという習慣があったくらいです。発狂することもたびたび。先日知り合いが、出産後、おかしくなってしまったので、人事と思えません。

旦那様には、かおを見に来るのはかまわないけど、旦那様の居るときに短時間着て欲しいといってはどうでしょうか。宿泊する場所は、質問者さまの負担で、ホテルをとる。顔をみたい義両親、もてなしをできない質問者様。両方の意見を尊重してると思います。その代わり、3ヶ月後のお食いぞめのころにはだいぶおちついてるだろうから、改めてお披露目をしたい。。。など。そうでなければ、一緒にやっていく自身もないので、実家に帰りたい。と。強く出ていいと思いますよ。がんばったって、結局体をはって子供を産むのは自分ですから。あとは、退院後に、旦那様に、嘘でも、「子宮の経過が良くない。1ヶ月はもてなしなどせずに、安静にすること。出ないと、その後が保証できません」と言われた。と。（最後の手段ですが）

とにかく、嘘でも何でも、ちょっと心配させてはどうでしょうか。（あまり良い方法ではありませんが。）実際、知り合いがおかしくなったと聞いて、そういうこともあるんだなと、、、あらためて思いました。ストレスは、自分にも子供にも禁物ですから！

がんばって！！！

お礼

そうです。会わせたくないわけではないです。直後からやってくるのが嫌なんです。私の状態がどのような物かまだ分かりませんが、とにかく主人は親の行動をとめませんので心配なのです。今でさえストレスでおかしいのに。アドバイスありがとうございます

回答No.7

wwweee

厳しいご意見が続いているようなので出てきました。
初めての妊娠出産。不安に思う気持ちはなったものでしか分からない感覚だと思います。
ご主人の事を愛していても、そのご両親まで愛せと言われても無理な人間関係だってありますからね。そんな人たちに自分が産んだ子を抱かれるのも嫌だ！と思う人も実際おおいと思います。

ただ、実際問題として生まれた孫を見せたくない抱かせたくない！というのは無理な話です。孫は自分の子供の１００倍可愛いらしいですから(笑)

ご主人ときちんと話し合わせるしかないと思います。
産後は慣れない赤ちゃんのお世話で昼も夜もない生活が数ヶ月続きます。まして産後直ぐは、人にもよりますが家事だって儘ならない事だってあります。
入院中に家に泊まられるのは仕方が無いとしても、産後、自宅に戻ってからの宿泊はもっと落ち着いてから（半年くらい先）にして欲しいとご主人からご両親に言ってもらうのは無理でしょうか？！

妊娠中のイライラ（ストレス）は赤ちゃんにも伝わります。
血流の流れを悪くして良いことはありません。
残りわずかな妊娠生活、他に目を向けて楽しんでくださいね。

お礼

＞産後は慣れない赤ちゃんのお世話で昼も夜もない生活が数ヶ月続きます。
私も友達の様子でとても大変だと分かっていますが主人は理解してくれません。しんどくなる人は愛情不足な母親だと言うのです。
私は不器用だし身体も丈夫じゃありません。なのでほんとうによーく主人と話し合ってみようと思います。
＞初めての妊娠出産。不安に思う気持ちはなったものでしか分からない感覚だと思います
ありがとうございます。

回答No.5

naoeshinjo

＞ご指摘の通りいらいらの頂点です。思うとおりにいかない事ばかりでまいっています。初めての出産で不安なことばかりです。赤ちゃんを見にくるタイミングを考えて欲しいと思うことのどこがいけないんですか？

「どこがいけないんですか？」と問われたら、あなたの全てとしか答えようがないですよ。
何故「義父母が来る」事を「初めての出産で不安なあなたに出産・育児の経験者が来てくれる」と前向きに考えられないのか不思議でなりません。

他の方も似たような事を仰っていますが、あなたの主張は単なる我儘です。それも度し難い。
母親として、妻として、人間として大切な何かが欠落しています。
同性としては吐き気がするね。（まぁあなたは自分に同情してくれる人、同じ感覚の人しか受け入れないでしょうけど）。
あなたの親兄弟、夫とその家族、そして何より生まれてくる子供に同情を禁じ得ません。

補足

＞何故「義父母が来る」事を「初めての出産で不安なあなたに出産・育児の経験者が来てくれる」と前向きに考えられないのか不思議でなりません。
来ていただいてその様な助けになる方たちならば私だって今とは正反対の気持で「いつでもきて欲しい」と思うはず。あなたこそ、批判だけでなく経験者として今のこの過敏ないらいらの精神状態をどう乗り切ればよいか、いいアドバイスを下さい。自分でもなぜこんな今までにない過剰な反応するかわかりません。

回答No.4

kokkotyan

義父は人の気持ちを考えません、とありますが、
あなたのこの質問も、ご自分のことしか考えていないのだと思いますが。

ご主人にしてみれば、赤ちゃんが来て、世話の仕方もわからず大変で（まあコレは父親だし仕方がないですが、疲れることには変わりない）でも仕事も忙しいし、朝も早いし、なのに、そのうえ気を遣わなきゃいけない義母がいるんですよ。
そんなご主人の気持ちは考えてあげていますか？

そして、義父母さんたちの気持ちも。
孫が産まれているのに、出産して何週間も顔も見させてもらえないなんてひどすぎます。

実母さんに頼りたい気持ちは分からないでもないですが、だからって義父母さんたちを邪険にするのは駄目ですよ。
実家の両親に頼りたいなら、なおさら義父母さんたちを「たてる」ことが必要です。

裏切って、ともありますが、普通出産したら両親に電話するのは当たり前であって、裏切りでも何でもないでしょう。
入院中に孫の顔を見に来るのもごく普通です。
拒否する方がおかしな行動なので、難しいでしょうね。

せめて、心構えのためにも、出産後は体もつらいしスケジュールもびっしりだから２日目の何時頃に来て、２時間までにして欲しいとかそういう具体的な希望をご主人から伝えてもらえばいいんじゃないでしょうか。

また、退院したら、しばらくは落ち着かないから、１週間後の日曜日にして欲しいとか、赤ちゃんのものでとまるスペースがないからホテルの手配をしましょうか？とか。（そうしたら日にちが確定できますしね）

補足

会わせたくないわけじゃありません。入院だって４、５日の事だし産んですぐとか身体がつらそうだし避けて欲しいと思うのです。ただそんな気持と関係なく義父はやってくると思うから脅威に思えるのです。私は出産が怖くてしかたないんです。「楽しみでしょう？」と周囲に言われても胸の中は不安でいっぱいです。アドバイスありがとうございます。

回答No.3

noname#15676

揚げ足をとってごめんね。
私も今妊婦だけど昼寝は一度もしてないよ。
週の半分以上仕事ですよ。
上の子の学校行事も行ってるよ。
家のこともやってるよ。
けど、それをエライとも思わないよ。
めんどくさいとは思うけど。

逆にあなたのご主人に
「妻の親がくるなんて迷惑。来て欲しくない、来ないで、
ストレスで仕事もできなくなりそう。忙しいのに！！
嫁は自分が楽するためにすぐ実母を呼ぶ」って言われたらどうでしょ？

嫌なら里帰り出産すればよかったのにね～。

補足

里帰りはさせてもらえませんでした。その代わり産後は来てもらっていいよって事です。義母が里帰り出産したことありませんでしたので。病院では「二人目からはゆっくりできないから初産婦さんは眠くなったら昼寝をして、産後に備えて」と言われています。
そりゃあ上にお子さんがいて家事や仕事をこなす人は立派だと思います。

回答No.2

naoeshinjo

あのねぇ・・・あなた結婚したんでしょ？
結婚というのは当人同士でなく、互いの家と家の結びつきでもあるんだよ。
出産直前でイライラしているのは判るけど、本気でそんな事を思っているんなら辞めれば？
出産も。結婚も。ぜーんぶ。

（最近、こういう人種が増えてきたなぁ・・・）

補足

ご指摘の通りいらいらの頂点です。思うとおりにいかない事ばかりでまいっています。初めての出産で不安なことばかりです。赤ちゃんを見にくるタイミングを考えて欲しいと思うことのどこがいけないんですか？

回答No.1

sachi218

もうすぐ出産なんですね、楽しみですね。

ただ、客観的に見ても、難しいと思います。
あなたが赤ちゃんと会うのが楽しみなように
義両親も孫に少しでも早く対面したいと
思います。

それを退院してからも遠慮して欲しいという
のは無理でしょう。
きっとねぎらってくれると思いますよ。
いろいろ言われたら、産後の疲れがあるので
休ませてくださいと帰ってもらえばそれくら
いのわがままは聞いてもらえるでしょう。