義父のせりふ

質問

義父のせりふ「あなたは長男の嫁なんですから。」の意味

義父は自営業２代目で６０歳、とてもワンマンです。
結婚が決まってから、挨拶や顔合わせのときは、商売人らしくとても人が良さそうに振舞いますが、
ことあるごとに「あなたは長男の嫁になるんですから。」と、「長男の嫁」という言葉を連発されます。
これはどういう意味でしょうか。
今のところは、同居ということにはなっていません（先々はそうなると思いますが）
「長男の嫁たるもの、結婚したらすぐに子供を作り、家庭に入り、家業をもりたてるもの」という意味でしょうか。

私は仕事をしてきていて、細々と続けたいと思っていたのですが、
「外から収入を得るなんてありえん。近所に体裁悪いだろう、嫁が外へ出ていたら。」
とのことでした（家業を手伝ってとは言われていません）
この考え方は、自営業者であることだし善悪はともかく理解できなくはありませんが。

「見合いと恋愛は違うんだ。」と旦那には話したそうです。
義父は、義母とは見合い結婚だったそうですが、「男は仕事、女は家庭」とも何とも豪語していて、
女は家政婦にとくらいしか考えてないんではと思いました。

「女は、結婚したら、人生全て男にゆだねてしまえばいいんだ。」とも言っていました。

ちなみに旦那は、義父を反面教師にしてきているが、義父が怖いのと、上司でもあるため（旦那がいずれ３代目になります）、
全く逆らえないといった感じです。

私の予想では、今後も何かと義父に干渉され、旦那は守ってくれない・・・というパターンに
なるんじゃないかなと危惧しています。
姑は、おとなしく、義父の横で何も言わずにいる、という感じの人です。

同居でさえなければ、何とかやっていけると思うのですが、
甘いでしょうか。
義父の勢いや、いろいろな発言を聞くたびに、その意味するところは何だろう?と考え
怖くなってしまいます。

回答No.7

elenjynt

自営業の　経営の　困難性がこんていにあると　思います。

いまの　時世　そのように　ない自営はないです。

家族全体で　ささえて　いく覚悟がいります。

自分から　全体を　ひっぱって　いきましょう。

回答No.6

denit

義父の発言の主旨は貴方が想像している通りのことだと思います。
良くも悪くも表裏のない、昔気質の職人肌なのではないでしょうか。

ただ、現代の結婚事情にはそぐわない面があることも事実でしょう。
よほど事前に取り決められていない限り、嫁に入ったという感覚は
持たないでいいと思いますよ。

今後の問題は旦那がどう対応してくれるかでしょうね。

まずは旦那と貴方、夫婦としての未来図と描くことでしょう。
貴方の仕事はどうするのか、子作り・子育てはどうするのか、住居は
どうするのか、etc

長男で、家業を継ぐから親と同居しなければならないということにはなりません。
同居しなくても家業を継ぎ、場合によっては親の面倒を見て、立派に
やっている人も少なくないでしょう。
むしろ、自営業なり経営者の場合、自宅が担保に取られていることが
多いので、子供には最悪の場合でも自分たちの住処だけは確保できる
ように別居(購入)を進める親もいるそうです。

その上で、義父から何か言われた場合には貴方のことであっても旦那が
「二人でこう決めているから」と答えるのが理想です。
極端ですが、貴方は直接義父と会話をしない方がいいのです。
あまりに干渉がひどい場合には貴方は旦那の実家に近寄らず、無言の
抵抗をするという手もあります。

夫婦で子作り・子育てについてどうお考えかわかりませんが、
義父のような人は孫ができると激変する可能性もあります。
様子を見ながら、距離を置きながら、付き合っていくのがいいと思いますよ。

回答No.5

yp-mittu

まずは表向きのことですが。
日本に限らずアジア圏（日韓中）では、「結婚＝嫁ぐ」です。
それは、旦那の家に入ることを意味します。
要は結婚はその人だけでなく家と結婚するって意味。
しかし欧米では、結婚は本人個人の問題です。

かつて日本や韓国では結婚=家庭に入る。※中国は共働きが多い
欧米では結婚しても仕事は継続。

ってな感じですよね。

かつての日本は、前者であり、現在の日本は前者であり後者であります。中途半端な感じですかね。
そんな中、義父の思考は前者。質問者さんの思考は後者と世代の新旧が入り混じってます。

ですから、両方の考え方に何ら間違いはありません。

ただあなたの人生ですから、あなたの思うように進むのが一番でありますが、
結婚した後は、旦那と一緒に考えも共有にする必要もあります。
近年言われる「価値観の違い」と言うのは、こういう部分で共有できないから、
発生しているのでは。

実家が自営業であり、旦那が家業を継ぐ立場であるならば、義父の発言を軽率に出来ないと思います。
※家業の業種にもよります。これが大事と思いますが。
なぜならば、旦那は給料を貰っているとは言え、義父の保護の下、仕事をしているからです。
義父は自分の後を旦那に任せるための教育をしている可能性が高いです。

その旦那が家業を継いだ際、嫁に気を取られて、仕事が疎かになっても困るし、
その間、家庭を守る人間が居ないのは、仕事を安心して出来ない、と言う気持ちがあるかもしれません。

長男の嫁としての自覚。

それは「家業を継ぐべき息子の嫁」と言うことではないでしょうか。
今、あなたは自分の仕事をしていると思いますが、
それよりも家業を手伝え！では無いですが、家のことを考えて欲しいと思っているかも知れません。

私は義父の言葉はブッキラボウに見えますが、意図していることは解る気がします。
でも昔と今の違いを感じているからこそ、彼なりに配慮している気がします。

根本的に女性と男では、思考回路が異なるので、義父の発言を
＞長男の嫁たるもの、結婚したらすぐに子供を作り、家庭に入り、家業をもりたてるもの
と取ってしまいがちですが、Ｎｏ１さんも言っている通り家業を継いだ人の奥様が別の仕事をしていると
取引先や銀行などからの印象は良くないのは事実です。
また経営者として背負う物が大きいため、単純な話とは感じませんね。
日本と言う国の「結婚」「経営者の嫁」に対する見方です。

旦那様が納得し、間を取り持ってくれるのであれば、外から何を言われようと
何の問題も無いと思いますよ。価値観の摺り合わせをしないと寂しい思いをするかもしれませんね。
今後のこともあるかもしれませんから、しっかり話あいした方がよろしいかと。

回答No.4

Rose-quartz

私は結婚当初、姑から「ウチに嫁に来たんだから・・・」と何かと言われ
それは「だから私の言う通りにしてね」って意味だったので、心の中で却下しました。
でも、却下できたのは、夫が真っ先に却下し、私が嫌がりそうな事は先に怒る人で
そのうち「チョット我慢して欲しい」とか言われることもありましたが
私が嫌がる理由も理解してくれて、夫とのズレは感じずにいられるからだと思います。

お義父さまとの食い違いは、同居じゃないし、何とかなると思いますが
問題になってくるとすれば、ご主人になる方との違いです
「黙って言うこと聞いてくれよ」「ウチは皆、父に我慢するもんだ」
みたいな感じで、押し付けてこられるとキツクなると思います。
御主人の判断で、コレくらいは我慢しようよということで納得できれば良いですが
納得できないけど、揉めたくないから言う事を聞いておこうって事ばかりになると
だんだん不満が溜まっていくだろうし、何十年も我慢できるのか分かりません。

夫が守ってくれないというのは、夫が妻より自分を優先した時に起こります
揉めたくない、言いたくない、妻を我慢させた方が楽という選択です
そこに愛情を感じるのが難しくなっていくと思うんです。
結婚は、日々の積み重ねで、守ってもらえると、彼のために頑張ろうと思えたりもするけど
その逆だと、悪循環に陥っていく。。。夫婦に溝が生まれ安いかもしれません。

私も結婚準備に入るまでは分かりませんでしたが、今の時期、見えますよね。
仕事を続けるのも無理だと、結婚するのは捨て身ですね。
確かに、専業主婦になるのは勇気が必要です。
彼がコレを説得できるか、父は説得しなくても放置しようと決断できるか
もう、この際、この一家に一緒に合わせて行けそうか？
嫁だから、長男だから、常識だから、みんなそうだ、そういうもんだ。。。
というのは、俺の言うことをただ聞いていれば良いんだ！！って意味ですから
理屈じゃないですよね。
それに、「はいはい」言って実際にはやらなくてもノラリクラリできるとか
自分がどこまで対応できる能力があるのか？ということで、
この相手でも大丈夫なのかは決まってくると思います。
mayuko1979さん自身も、これから年々対応能力や我慢強さも上がっていくとは思いますから
色々考慮に入れて考えると良いと思います。

回答No.3

2411jp

そうですね…。
それだけはっきりしているお義父さんなら、こちらもはっきり態度を決めておいた方がいいかもしれませんね。

「男は仕事、女は家庭」と豪語されてきた家庭で育ったのであれば、ご主人も少なからずそう考えているでしょうし、
「長男の嫁たるもの、結婚したらすぐに子供を作り、家庭に入り、家業をもりたてるもの」と思っているかもしれませんね。

あなたの予想通り、「今後も何かと義父に干渉され、旦那は守ってくれない・・・」ことになると思います。

お嫁に行く以上、その家のやり方に従った方がうまくいくとは思いますが、譲れるところと譲れないところはあると思うので、ご自信の態度をはきりしてておくことだと思うのです。

「仕事を細々と続けたい」と思っていることを、どうしても譲れないのであれば、それだけは理解してもらうよう、何度も話す必要があると思います。

昔と違うので、お姑さんのように振舞う必要はないと思います。
だだ、やはり、サラリーマンではない長男の家に嫁ぐので、それなりに融通をきかせることも必要だと思います。

ポイントは「自分はどうしたいか」です。

自分を犠牲にしてまで尽くす必要はないと思うのですが、お義父さんのいう「長男の嫁」とはどういうものなのか、直接お義父さんに聞いてみるのが一番ですね。
聞いてみて、「努力します。」と答えておけばいいのではありませんか？
出来ることと出来ないことがあると思いますし、あなたの人生なんですから、何もかもお義父さんの言うとおりにする必要もないと思います。

でもなかなかいいお義父さんのようですし、いい所を見ていくようにしてうまく付き合っていって下さい。

回答No.2

shion0851

私は長男です。

昔からの慣習として、長男と次男以下とでは全く別モノと見られます。
その嫁となると、やはり同様に別物として見られます。
私のところも代々自営をしていました。
取引先に対してもやはり長男＝後継者（別の業種・会社で勤めていても）として見られました。
事業に失敗したため後継はしませんでしたが、家業が苦しいときは私は自発的に会社を辞めて手伝いに入りました。
仕事に関しては父には一切逆らいませんでした。
これらは誰に言われた訳ではありませんが長男としての責務だと思っています。
ただし、それ以外のこと（嫁や子供のこと）については一切口出しをさせませんでした。
中学生くらいから父の言うことは聞かない不良息子だったし（恥

話が横道に逸れましたが、質問者さんのご主人さんは、同じ長男として頼りがいがないように感じます。
父が上司とはいえ、それにモノを申せなくて、跡継ぎとしていかがなものか。

義父の言葉について。
長男の嫁が外で働くという点については、資金繰りが悪いから嫁を働きに出している見られる恐れがあるので、外で働くにしても目立つような形ではお勤めにならないほうがよろしいかと。
「長男の嫁」という言葉自体は、自覚を持つように促すものとして、参考にしてみては。（敬愛されるような奥様に、というところで）
それ以外の言葉は時代錯誤なだけなので、聞き流してよろしいかと。
義父さん、息子さんを奮い立たせようとしてわざとやっているとしたら、とても強い男性ですね。

回答No.1

takas223

長男の嫁、、、
　こんなドラマが昔あったのを知りませんか？
　その場合は姑と嫁のすったもんだのドラマでしたけど、、、
　これは前途多難ですね・・・。
　昔のしきたりに厳しいおとうさんのような気がします。
　一家で社長であるということも彼の一家は彼はおんぶに抱っこの状態（仕事をしてはいますが、、、）、この状態でおとうさんにはむかうことはできないでしょう、、、
　お父さんが引退しない限り（引退してもかもしれませんが）何かと口を出すことは避けられないでしょう。
　仕事はできないだろうし、影にひっそりとしりぞき女性は女性らしく家で彼の帰りを待つ、、、
　三つ指をついておかえりなさいませ、、、
　彼が帰るまでにはご飯は食べていけないとか風呂は義父が一番に入ることとかね。
　彼の家のしきたりが何かあるような気がしますよ。
　あなた主体の生活ができないのは確かですね、、、
　それでも彼の愛を信ずるか、それとも自由を選ぶか？
　あなた自身が決めるしかないですね。