• 締切済み

利用され続けられる人生

問題があるごとに巻き込まれる。 見覚え場ないのに、そのせいにされる。 盗聴まがいのこともされる。 謂れのないことも言われる。 こま鉄というところは、自己保身のため、謂れのないことまで、こじ付け、末代まで呪うと言って来る。 だから、知り合いは、安易に結婚できない。 また、知り合いの友達を買収して、監視までする。 また、インタ-ネットを利用して、あることないこと、こじ付け、過去の出来事も、こじつけ、知り合いのせいにもする。 だから、知り合いは、もう、恋愛もしない。 友達も作らない。 もう、利用される人生は嫌だといっている。 もう、人自体、自己保身で動くから、信じられないといっている。 亡国でも、民衆には、ODAをもらっていても、公表せず、実際、政策に使われてるか疑問だ。 結局、人は、あまりにも自己保身ばかり。 世の中、自体、息が詰まりそう。 もう、自分勝手にすれば良いとも思う。 人生なんて、他人の悪意で何でも出来ると思いました。 実際、今の世の中どう思いますか?

  • v-dog
  • お礼率54% (13/24)

みんなの回答

  • dell_OK
  • ベストアンサー率13% (740/5643)
回答No.6

私にとっては、他人の善意で何でも出来る感じです。 私には善意のかけらもないので、他人の善意のみで。 世の中と言っても、その人その人に近い関わりのあるまわりだけが、 その人に影響している場合が多い事もあり、 それがその人にとっての世の中であったりするから、 一概に世の中すべてと言う言い方では表しにくいです。 言えば、いい世の中もあれば、いいくない世の中もある、かな。

  • 5ji55fun
  • ベストアンサー率9% (45/491)
回答No.5

>実際、今の世の中どう思いますか? 精神が死んでいる。 だれかの精神の死を利用して生きている人が居る。それは現在の世の中での関係の中にも存在し、未来の見知らぬ人の精神でもある。 精神の死を利用して生きているその者達は決してそんな真実は述べない。 おあつらえな、表面だけひらりとかわす妙技を心得ている。 しかし、その事実を本人たちは知っている。真実は述べない。 怪しいのは、いつも一見関係ないように見せておいて、当の本人は秘めやかにも実は関係を一番感じ得ている、そうそれは、一番得をしている者だ。

  • Dxak
  • ベストアンサー率34% (510/1465)
回答No.4

> 実際、今の世の中どう思いますか? を問うよりも・・・質問者さまは、かなり病んでるね ネット中毒の負のスパイラル状態、末期状態だと思うから・・・ 一旦、ネットを離れて、心療内科あたりを通院して、気分を楽にした方が良いと思うよ

  • akamanbo
  • ベストアンサー率17% (462/2680)
回答No.3

興味深い質問・回答のなかに、まともな文章の体をなしていないポエムみたいな質問があったとして、実際、このサイトのことをどう思いますか。

noname#155097
noname#155097
回答No.2

>実際、今の世の中どう思いますか? 悪いやつはおいらの一刀でなでぎりじゃ。

  • kannon00
  • ベストアンサー率14% (14/95)
回答No.1

そうですね、そんなことを考えることもよくあります。 多くの人は周りに合わせている、もしくは流されているように見えますね。 そしてそこに逆らう人がいない。 今の世の中正義感が全くないと思います。

関連するQ&A

  • 不可抗力で、私の人生が終わりました。

    先週、自動車のガラスを割られ、スマホと財布を盗まれました。 現金少々、私の会社の名刺も入っており、スマホには写真データがとてつもなく入っていました。 写真が出てきたら親戚中から後ろ指さされるような写真データも入っていました。 免許証もパクられたので、家もバレており、写真(マイクロSDカード)と免許証がセットで出てきたら、私の人生、終わりです。 会社に持っていかれたら、、親戚の家(住所も、SDカード内の写真データで判明可能)にでも持っていかれたら、、そんな恐怖で、ほとんど寝れません。 ただし、犯罪がらみの写真データでは有りません。 ただ、犯人がスマホを捨てて、それを誰かが拾ったりして見ているかもしれないと考えたりすれば、憎悪がこみ上げてきます。 と同時に、何年後なのか、何十年後なのか、はたまた私の死後なのか、写真が出てきて、親戚の子孫とかにSDカードを届けられたりしたら、私の末代までの恥です。 それを恐れ、彼女と別れました。 結婚して家族が増え、私の死後、SDカード類が発見されてしまった時、妻や子や孫などからも後ろ指をさされてしまいます。 また、私の子孫たちが、私の親戚とかから後ろ指さされたり、それによって家庭崩壊する可能性がある以上、私は未来を捨てました。 これからは、一生一人で生きていかなければならないと覚悟しました。 近々、実家を出て、親とも縁を切ろうと思っています。 SDカードが出てきたとき、親には迷惑はかけれません。 なぜ見知らぬ犯罪者のせいで、私の人生が潰されなければならないのか、一生怯えながら、死んでも死にきれない人生にさせられたのか。 しかし世の中は広く、私よりも苦しい人生を送っている方がいると思います。 家族の病気などではなく、犯罪の被害者になってしまい、それにより人生が終わってしまったという意味で、です。 作り話とかではなく、被害者になってしまい人生が終わった、と思われてる方、どのような現実があるのか、私と共有させていただけませんか? 質問は、『突然被害者になり、人生が終わらされた事件』について、お話を教えてください。

  • 寂しい人生です

    40代半ばの女性です。これまで世の中は自分が回してるとばかり言いたいことわがまま放題で生きてきました。主人や娘がいますが私がすぐ感情的な物言いの為あまり会話が続きません。自分でもどうしてこんなに感情的になるのか分からないほど思い通りにならないと気持ちが抑えられません。こと会社では人が違うほど穏やかな人間でいますから職場では穏やかな人と思われてます。出来れば穏やかに生きて生きたいですがこの思い通りにならないと抑えられない感情をどうしていいかわかりません。知り合いのような人はたくさんいますが真の友達はいません。寂しくて仕方ありません。趣味もなく友達もいないのでずっと家にいます。若い頃は男性にも ちやほやされそのまま私はモテたまま生きていき、生きる意味や人の気持ちを考えなきゃいけない人生になるとは思いもよりませんでした。 友達がほしい。一人が寂しい。 生き直しがしたいです。こんなわがままばかりの怒ってばかりの私には虫も寄り付かないですよね。 本当にいま生きることに立ち止まって動けず辛いです。 いい年しておかしいですがどうしたら明るく前向きに生きられますか?

  • 人生、世の中のこと。

    人生、世の中のこと。 今年度で大学を辞める者です。 高校生くらいのころから、軽い鬱症状があり、今は双極性障害となっています。 高校の時から、「なんて世の中は理不尽で辛いことばかりなんだ」と悲観的になっていたんです。 大学は楽しいと聞いていたので、一人暮らしも始まるし楽しみだと、思っていました。実際、新たな生活が始まって数か月のうちは楽しかったです。友達もできたかと思いきや、いつの間にかみんな疎遠になり、アルバイトでは、僕は吃音もちなのですが頑張っているのにお客から「なにどもってんだ」みたいな顔をされたり、なにも悪くないのに怒鳴りつけられたり、店長が変わってからはセクハラやパワハラを受け、そこは辞めました。 サークルに入りたかったのですがうちの学校はメンバーが少なく活動していなかったりみんなやる気がなかったりで入れませんでした。サークルにバイトに勉強に遊びにって、楽しい生活を思い描いていた自分が馬鹿だと思い知りました。 まさか、躁うつ病になって、過眠という寝すぎる症状も出て、学校を辞めることになり、バイトも続けられないこんな情けない状態になるなんて自分が、世の中が、神様が憎いのです。なにより、ふがいない自分が嫌です。 心が強かったら、ストレスの耐性があったら、今みたいに太って、寝すぎて、眠れなかったり、吃音にならなかったり、バイトも普通にできて普通に卒業できていたんだって・・・。「人には人の人生があるんだ」と言い聞かせますが・・・。 ほとんどの人は理解がなく「病気とか関係ないだろ、やせろよ」とか「甘えてるだけなんだよ」などもう、同い年だったらブチ切れてると思います。 世の中ってなんでこんなに理不尽で不公平で、辛いことばかりなんでしょう?  

  • もしあなたの人生が終わったあとも

    永遠に評価が続く可能性はありますか? もしあなたが亡くなって1000年後にあなたとあなたが自分以上に大事な世界で一番大切だと思うパートナーが映ったかなり致命的に人々から馬鹿にされ蔑まされる姿と言動、あなたとその人の2人の顔と名前が映った映像が世の中に拡散され世の中の人々に永遠に見下され馬鹿にされることが決まっていたらあなたが今から死ぬまでどんなに幸せでもあなたの人生台無しですか? 例えば一番大切な人が山田太郎なら、いくら拡散が1000年後でも、大切な人の顔や名前が拡散され100亥年以上どころか永遠に山田太郎という名前と世界一大切な人の顔が馬鹿にされ見下されたら辛すぎませんか? その大切な人は友達も多いし学校をかなり楽しんでいたがたまたま仲間から外れてぽつんと写ってる集合写真があります。それを見せて学校のかーすとの底辺だったとカメラ目線で話し映ったらみんな視聴者は信じ込みますよね? 実際はみんなに好かれて友達が多くてもたまたまその写真の時は仲間外れにされてるかのようにも見える写真であれば、底辺だなんて自称したら99.9999%の人が信じてしまうと思います。

  • 人生を空しく感じてしまいます

    初めまして。 私は27歳、既婚の♀です。 結婚して5年、子どもはいません。 共働きです。 現在の私の人生は幸せなんだと思っています。 夫は優しくて真面目で申し分なくいい人で、恐らくこの人といれば一生大切にされて生きて行けるのだろうと思っています。 けれど、毎日空しいです。 私は過干渉な母親に人生の大切な決断を全て決められ、抑圧されながら生きてきました。 母親の機嫌を損ねないように、いい子どもでいることが人生の全てでした。 産んでもらった、というだけで感謝しなくてはならず、夢や希望など口にすることも許されませんでした。 家もとても貧しかったので物質的にも満たされることはなく、自我が育っていないために自分に自信が持てずオドオドしていたせいか虐めにもよく合いました。現在も信頼出来る友人なんて1人もいません。 10代の頃は特に精神的にボロボロで、夫と結婚するまでに誰かと付き合ったこともありませんでした。 夫でさえも母親が気に入って連れてきた知り合いです。 結婚するときも正直なところ何の覚悟もなく、母親から逃れたい為に決めたのだと思います。とはいえ決めたのは私ですし、夫はいい人でしたのでそれなりにやってこれました。 (夫が色々と我慢してくれていました) 結婚して5年経ち、子どもを産むことも考えるのですが、私はどうしても夫の子どもを欲しいと思えないのです。 自分の生い立ちの惨めさから子どもに嫉妬してしまうのではないかという不安と、何より私は夫のことを愛していないのだと思ってしまいます。 夫には親にもらえなかった優しさと肯定だけを求めていて、人生の伴侶としては愛せていないのではないかと。 実際結婚前からときめくことなどはありませんでしたし、気持ちが高ぶることもなかったです。 出来れば自立して自分の足で生きて行けたらと思うのですが、何の落ち度もない夫に離婚を切り出すのも躊躇います。 夫は私の母親との問題も、子どもが欲しいと思えない心情も知っていますが一応受け入れてくれてはいます(本当は子どもを望んでいる人です) きっと私が子どもを産んだら、内心で何を思っていようとキレイに収まるんだろうなとも思っています。そしてそれが幸せというもので結婚というものなのだとも思います。 そうするべきなのだとも思っています。 でも、その引き返せない流れに乗ってしまうのが怖いのです。 やはりこの空しさはただのワガママで、思うこと自体間違いなのでしょうか? 自分でも自分が何を求めているのか分からなくなっています。

  • 人生の大切な相談

    現在20代最後の歳を過ごしています。正直、過去も現在も自分自身のことを幸せ、楽しかった人生とは思えません。 振り返ってみると私の人生は タイミングと間と運の悪さ。そして、人との出会いは最低。 と振り返ります。 高校受験で挫折。高校では初めに出会ったクラスのやつのせいでその後の生活もボロボロ。思えばその出来事からどうやって人と親しくなればいいのかを知らずに現在まで生きてきてる気がします。また、人との壁を知らずに作ってるとも思います。友達も多くはありません。 恋愛も当然うまくいきません。世の中のモテる人間を恨んだりしました。 就職も1番初めはブラック企業。ここでも自分の人生を恨みました。 努力しても報われない。残念だ。 最近総括して物事を考えると上で述べたような自分の人生。そして、思いました。 俺はなんだかんだうまくいくやつ。 なぜか人から好かれるやつ。 努力が認められるやつ。 こんな類いの人間が嫌いだと。 こんな自分では人の幸せも祝ってあげられない。なんて情けない人間になってしまったんだ。 そう思うと、もう自分がどんな人間か?これからどう生きていくのか? そして、これからの人生楽しく、幸せになれる気がしなくなりました。 人間として壊れる前になんとかしたいと思ってます。誰か救いの道を教えてください。

  • しょぼい人生について

    よろしくお願いします。 みなさんの考えるしょぼい人生を教えてください。 私の人生はしょぼいです。以下の通り。 (30代前半男性です) ・転職したがその会社が買収されリストラされた。 ・失業期間がある ・現在の年収は新卒で入った会社より低い ・ご飯はスーパーの半額品等を利用 ・昼ごはんの予算は150円以内(パンやおにぎりなど) ・人間関係で常にだれかと対立している。 ・組織にうまくなじめない ・病気もち ・親との仲は悪い ・専門性がないため今後転職できる見込みはなさそう ・顔は不細工 ・トークは下手 ・自己啓発本を読むが改善できたみこみなし ・がり勉して手に入れた学歴だけは高いためプライドは高い ・しかし実務能力や判断能力は低く仕事はできない(と思う) ・大学の仲の良い友達はエリート揃い。自分だけしょぼい(でも友達は付き合ってくれている) ・卑屈 ・言いたいことをはっきり言えない ・人生何かで成功したためしがない ・人生の希望は見えない ・親は子供を支配しようとするタイプのため、今後も結婚やら何やらで衝突する可能性が高い ・年下によくバカにされるがうまく怒れないため何も言えない。その結果ますます馬鹿にされる 20代のころは多少未来に希望がありましたが現在では本当になくなりました。 金なし、希望なし、です。 人に好かれるタイプでもなく、(自分から積極的に面白い話ができるわけでもないため、 おとなしいと思われているかもしれえません。) 皆さんの考えるしょぼい人生を教えてください。 どうしたらよくなるのか、良くするための努力、工夫を教えてください。

  • 人生の後悔から抜け出せません。

    人生の後悔から抜け出せません。 始めましてペガ子です。 私は今年で27歳になるのですが、後悔から抜け出せなくて 動けません。 物心ついた頃からとても気にする性格で、 人にどう思われるかで自分の行動、発言を決めてきました。 そのせいで自分に自信がないから、余計にバカにされたり 認められなかったりで悪循環に陥っていました。 今まで性格を変えようとたくさん本を読んできたのですが、 自分が嫌すぎて、変えたい思いに必死になりすぎて気持ちが 焦り、本に集中できず、冊数はどんどん増えるものの、 全然内容が頭に入っていません。 人の目を気にする、落ち込んだら立ち直れない、 嫉妬心が強い、人と比べる、不満探しばかりしてしまうなどなど、 不幸になる考え方、生き方しかできない自分が嫌で仕方ありません。 今まではそれを変える方法が分からず、とにかく自分を攻めて 変えようとしてきましたが、それが逆効果だったようです。 何度挑戦してもうまくいかず、何で私だけこんなに不幸なのか、 何で世の中はこんなに不平等なのか、何でこんな性格に生まれたのか・・・ など、周りや運命のせいばかりにしてきました。 ずっと独学で本を読んで、もがき続けてきましたが、 ついに完全に挫折し、カウンセラーさんに相談しに行くことに・・・ 性格を変えるには自分を受けれること。 不幸な人生を送ってきたのは、自分の責任だということを教えてもらいました。 今まで周りのせいばかりにしてきた私としては受け入れがたい事実でした。 今まで不幸になる考え方ばかりしてきたことは理解できたのですが、 過去を受け入れて前に進もうとしても、 どうしても焦って空回りしたり、できない病が出てきて挫折してしまいます。 頑張ろうと思うたびにまた戻され、それを繰り返して、 どんどん悪循環にはまっています。 いつもマイナスなことを考えていて、体が常に疲れていること、 人と関わるのが苦手で友達があまりいないこと、 遊ぼうと思っても体が疲れていて遊べなかったこと、 楽しい思い出があまりないこと、男友達が一人もいないこと、 人生を変えたかったのにできなかったこと、などの後悔で身動きがとれません。 考えてもどうすることもできないのはわかってるのですが、 元々人に愛される性格だったら、こんな無駄に本を読んで勉強しなくてもいいのに、 周りは苦労せずに幸せなにに・・・とか人と比べてどんどん苦しくなります。 やった後悔ならいいのですが、やってこなかった後悔からは どうすれば抜け出せるのでしょうか? 人によく見られたくてブランドものや美容につぎ込み、 ローンまみれになったり、詐欺に合って大好きな彼氏にフラれ 3年以上引きずっていたり、何をやってもうまくいかない人生でした。 この後悔を乗り越え、今までの遅れを取り返すことはできるのでしょうか? どうしたら、過去の人生も最高に幸せだったと思えるのでしょうか? 私はこれから幸せになれるのでしょうか? もう27歳になってしまいます。 すでに手遅れだと思っています。 どうか、励ましのメッセージをお願いいたします。

  • ADHDのせいもあり人生に疲れました。

    私はADHDという障害を抱えています。 私は幼児期から落着きがなく、他人より劣る部分が多くありました。 自分の努力不足なのか、そう思い私の性格は徐々に内向的になっていきました。 それに加えて転勤族だったこともあり小さいころから各地を転々として慣れない環境と障害のせいで転校するたびにいじめられてきました。三度目の中学の転校の際には鬱病とストレスで髪がどんどんと抜け落ちてきました。 自分がADHDだと気づいたのは高校生のときでした。ADHDの自己診断表の全てに自分があてはまりました。自分の努力が報われないのは先天的なものだったのかと気づいた時、自分に絶望しました。 しかし、私は障害など言い訳にしかならず現実は厳しいものだと捉えて高校時代、勉強に部活と結果の出ない努力を必至に続けてきました。いつか努力は報われるという言葉を私は信じていましたが受験に失敗・・自分より遊んでいた人たちが自分よりいい大学にみんな進んで行きました。 今、私は大学一年生で仮面浪人をしています。浪人は反対されたのですが大学に一応入学し、バイトもしながら仮面浪人で有名な国立大学を目指すのならいいと親には許可されたのです。 しかし、成績は伸びず・大学にも友達はいなくてADHDのせいもありバイトではミスばかり繰り返しています。 人生辛い記憶しかありません、自分ではこれ以上できないと思うくらい努力しているのに報われません。なぜ世の中には努力もせずに人生を謳歌できる人と、努力しても報われず地べたを這いずりまわるような私のような人生を送る人に分かれてしまうのでしょうか。答えはないのは分かっていますが正直腹が立ちます。自分を自分で励まし続けながら結果もでない人生を送るのはもう飽き飽きです。これからも私は前向きに努力をし続けますが、これがいつまで持つか心配です。 こんな私の人生についてどう思われますか?ただ自分の境遇を誰かに語りたかっただけですが回答してくれると嬉しいです。

  • 俺の儚い人生

     私は小学4年生の時から今の高校1年生まで悩んでいることがあります。その悩みはとても複雑で多様で、とても人に話せる内容ではありませんでした。でも...今思って俺の人生はこんなもので終わってしまうのか...何か情けないなと思うようになったのです。そして、友達に話すのも恥ずかしいので(ッツヵ言えね~)、ココで皆さんからの応援の言葉を聴いて自分の人生を変えていこうと思います!  悩みの始まりは小学4年生の時だった、家族と兄弟の部活の応援に行き、そこで先輩と会った。いきなり『聞いたちゃけど、エ○チしたことあるちゃろ!?』っと当時小学4年生の僕に訪ねてきた。でも僕は少なからず、過去にエ○チとはいかないが、同級生の女の仔と服を脱いで親が居ない隙に、布団でイチャイチャしたことがある。(小学2、3年の時かな!?)嘘ではない!これは事実である。...そしてその日を境に学校では僕の話が猛スピードで広まった...僕は回りが自分の話一色に染まっていくのを感じる日々が続いた。そして当等学校を欠席したのである。(時々だけどね)行かないと行けないとわかっていても、行ったら偏見される。妙な雰囲気が僕を取り巻く;そういった日々が流れ、1年が経過した。やっと僕の話も少なくなり当たり前に学校がいけるようになった。...が現実は甘くはなかった。(泣)次にまた大きな壁がやって来た。‘いじめ‘である。いじめられたのは僕...学校で1人の男からいきなり殴られて、蹴られて、叩かれて...全てが嫌になった。人生も。またまた始まった4年生の時の空気があたりを覆う。僕は孤独だった。あまりにも残酷だった。...そういった日が続いた。だが僕にも転機が訪れたのだ!!いじめていた男が小学6年生になっていきなり話かけて来た!『仲良くしようや』って。うれしかった。とても...でもこの人生が続いたのはホンの2年足らずだった。僕は中学2年生。そして、小学生のころの友達も(いじめていた仔)もそのまんま、中学生...中学2年といえばココでは修学旅行があるのだ。中学生ににもなれば僕の過去の秘密も覚えていないだろなって思いながら修学旅行を満喫した。そして修学旅行から帰ってきて一ヶ月ぐらいだったかな...テストの返却日だった。僕は88点!自信満々に友達に見せた。だか...友達から思いもよらぬ言葉が帰ってきた。『お前確か先輩から去年のテスト見せてもらいよったよな!?』...テストは先生が去年から変わっていないので少なからず出題は似ている。(8割がた一緒)僕はその時は笑って話を適当に流した。(実際は1年生の時の最初のテストを一回だけ、見ただけ)だがまた悪夢のような日が襲い掛かってきた。そのことを僕に言った友達が、他の友達に言い、僕を『ずるい!』というようになる。話は広まるのが早いものだ。(笑)段々友達も僕を避けるようになる。(涙)そして、僕は偏見扱いされる。そんな僕も中学3年生になった。......だがまた僕に悪夢が襲い掛かってきた。実際影で言われていただけかも知れない。(実際確認もしていない)が、こういう噂を耳にした。あの人って従兄弟の男の仔と変なことしたらしいよ...変なことというのは下ネタ系のことと思えばよし!(笑)この話も大筋あっていた。どこから流出したんだと思った。だがこの話は実際確認できていない。未だに...だが俺は99%あたっていると思う。ココまで俺の秘密は4、5個はある。(エッ○、いじめ等) この重荷を背負って今は高校一年生。ある意味スーパー高校生だ(笑)僕の秘密を知っていると思われる人は軽く30人ぐらいは居るだろうと思う。僕は今はとっても臆病な性格になってしまった。いつこのことがバレるんだろう...もしかしたらバレているかも!!; っと考える日々が続く...もう嫌だ転校した!自殺したい!何回も考えた。だが実際どれも実行することもできな。だが僕は臆病なせいで、たった『せこい、したことある、やばくない、きもいよね、早!』など幾たびの言葉を耳にすると俺のことかっと思ってします。僕は大して勉強も部活もできるほうではない。(普通なのだ)ましてや、このことを友達の告白できるはずもない。どうすればいいんだ!高校生になって回りは彼女だのなんだの...俺にはそういうエンも神様は許してはくれないのだろう。俺だけこんな目に...ただ普通に勉強して、部活して、彼女作って、友達とワイワイして...そんな日は僕にか訪れないのだろう。でもいつかはこいつらを見解してやりたいと思っている!光輝いた未来が僕を待っている限り...僕は決して負けない。今は辛くても苦しくても、泣きたくても必ず...必ず  どなたかこの話を聞いての感想などございましたら、どしどし、回答してくださいね。