彼が信じてくれない

質問

私と付き合っている彼氏のことでご相談があり、投稿させていただきました。

結論から言うと、今、軽く（？）喧嘩中です。
メールでの会話内容が原因なのですが……。

さかのぼること数か月前、私は冗談で彼の動画を撮影していました。撮影内容は彼の顔のドアップのみで、彼もふざけて変顔をしていたりと、冗談で撮ったものでした。
「消せよ～」とは言われてましたが、本当にすっかり忘れていたんです。

そしてこの間の話ですが。
彼との同棲が決まり、地元を離れることになったので一時の別れのために連日いろんな友達と会っていました。その日も会っていたので、彼氏にそのことを報告すると、「まさかあの動画見せてないだろうな？」って入ってきました。
すっかり忘れていたのですが、そういえばそんなものもあったな、と思いつつ、少しからかってやろうと思って「…………」ってメールを返しました。
そうすると、次にはかなり怒ったメールが返ってきてびっくりしました。少し悪ふざけが過ぎたかもしれないと思い、「冗談だよ。確かに携帯には残っているけど、今まで忘れてたし誰にも見せてない」と送りました。

彼は、それを全く信用してくれず、「嘘だ」と言います。
それまでのメールの応酬の途中で、私はお風呂に入っていて、頭を洗い終わっては脱衣所の携帯をチェックしてメールを返信していたのですが、そのメールの返信の中途半端な遅さが「いい訳を考えてるから返信が遅いんだろう」とまで言われてしまいました。

ここまで言われると私も頭に来てしまい、「ひどい……お風呂に入ってただけだよ！何で信じてくれないの？！」と送りました。
何度も動画を見せていないことを弁明しているのに、なぜか本当に私が嘘をついて言い訳しているようになっていたんです。
とりあえず動画はすぐに消し、彼も「最初に疑われるようなこと言うからだ」と言い方はひっかかりますが譲歩を見せました。

私はそれを謝り、どうして自分が信じてもらえなかったのか自問自答するメールを送りました。
すると、彼からは「まだ疑ってるけどな。寝る」とのメール。
もう本当に頭に来て、当たり散らしたメールを送りそうだったのでそれには返信せずに今に至ります。

どうして彼はここまで信じてくれないのでしょうか？
どのみち、疑いの段階なら相手にそれを打ち明けるのは愚かだと思うんです。何の確証もなく疑惑を向けるのは、名探偵が犯人でない人を犯人だということと同じだと思うんです。
まぁ……そんなことより、彼が私の言葉を嘘だと決めつけたことが悲しいです。
私も自分が悪ふざけをしたことを謝ったのだし、喧嘩両成敗、彼にも一言でいいから謝ってほしかった……。
疑われてるんだから謝るわけもないですけどね＾＾；

男性の方、この心理がわかりますか？
皆様、とても彼と連絡を取る気になれないのですが、私はどのような態度をとればいいでしょうか？
喧嘩の内容がしょうもないだけに＾＾；別れる気まではないのですが……。

回答No.9

runrun0011 · ベストアンサー

こんにちは。私も彼の精神年齢が低いのでは？に１票です。彼自身もavy-avyさんのおふざけ動画などを冗談として撮影したりしていた事があるのですよね？
他人のはよくて、自分のは駄目と言う事は数あれど何故「その時の自分と同じ感覚で撮影していた」とは思わないのでしょう？
そして何より、他ならぬ彼女の度重なる謝罪を受け入れないのでしょう？私が思うに、彼はavy-avyさんを困らせてちょっと面白がっているのでは？とも思ってしまうのですが・・・。

今までも彼と喧嘩すればavy-avyさんが謝って事が収まると言う流れがったんですよね。なので、もしかしたら彼の中では自分が謝ると言う考えは余りないのかも。
彼自身もひょっとしたら「ちょっと言い過ぎたかな？」とは思っているかと思いますが、ここまで来るとひくにひけなくなり後戻り出来なくなったのかも知れませんね。

ちなみに私の主人が以前交際していた元カノと言うのがちょっと彼に似ているみたいです。他の回答者様が仰る様な、度を超える生真面目な性格で冗談がまるで冗談と受け取られなかったとか。
ですので、私が思うにそういう彼だと今回十分学習したですからどの様な内容でも彼をからかう様な発言や行動は今後慎まれた方が無難でしょう。

取り敢えず、十分謝罪はしたのですし後はその話題には触れずそっとして置く他ないのでは？そして引っ越しは来週なのですよね？その状態で大丈夫なんでしょうか？彼はまだ受け入れ体勢にあるんでしょうかね。
部屋を引き払って、彼の元へ引っ越してみたら「何で来たの？」なんて言われませんか？そこまではしないかも知れませんが、仲が微妙に拗れているなら事前確認はすべきだと思います。
重くない言い方で。何が彼の逆鱗に触れるか判らないですもんね・・・。

なんか腫れ物に触る様な相手で、質問を読んでいるこちらが疲れてしまいそうですがavy-avyさんが選んだ相手なら頑張って欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、引くに引けない、というのはあるかもしれないなと思いました。
一度疑いをかけたものだし、あっさりとそれを取り下げるのは自分が間違ってたと認めることですものね。自分の非を認めるって結構勇気も気力もいるものですし……。
まぁ、悪いのは私なんですが＾＾；

冗談がまるで冗談と受け止められないのは、価値観の違いでしょうが結構苦しむものですよね……＾＾；
私自身、関西人なものですからそういうノリで言葉を発してしまうことも多く、またそれが当り前のように言葉の応酬として成り立つ環境だったものですから、どうにもこうにも罪悪感なくやっちゃいます。

こちらの補足にも書かせていただきましたが、何と彼から謝罪のメールが来ました。初めてのことだったので本当にびっくりです。
疑われたままで何をメールしても白々しいだけだし、今日はメールはしないでおこうと思っていた矢先でした。
ですので、何とか引っ越しは出来そうです＾＾；

普段は優しくて紳士的な彼ですし、私ももう少し発言に気をつけるようにして、彼ももう少し怒りの爆発を抑えてくれたなら、何とかやっていけそうに思います。
本当にご親身にありがとうございました。
お気遣いの言葉、色々と心にしみましたし救われました。

補足

こちらの場をお借りして、顛末を書かせてください。

先ほど、彼からメールが来ました。
疑っているという捨て台詞（？）を残されたまま、こちらからどうメールをしていいか考えあぐね、とりあえず今日はやめとこうと思っていた矢先でした。
内容は、一行の謝罪の文面でした。
彼の方から謝って来てくれたことは今までなかったのでびっくりしてます。
私にしては結構怒ったメールを返していましたし、捨て台詞のあとにメールを返していなかったので案外気にしてくれていたようです。

私も再度謝り、この件についてはあまりお互い深く掘り下げないようにしている感じです。
彼からの疑いが晴れているのかどうかはまったくわからないのですが、謝って来てくれたということは少なくとも以前より私を疑ってはいないということだと思います。
とりあえず引っ越しは出来そうです＾＾；

色々感じることが多かった今回の件ですが、これ以降、メールでの冗談の応酬は一切やめようと思います。彼は特にそれが伝わりにくい相手だし、まだ彼の逆鱗のなんたるかを細部まで知らない私には、いつ何時今回と同じきっかけを作ってしまうとも限らないからです。
あと、彼をからかうような真似ももうしません。ちょっとしたイタズラ心でしたがもう懲りました。

私の性格上、それは心安い関係ではないのですが、努力していきたいと思います。
彼に伝えてはいませんが、彼もそう思っていてほしいです。

本当にお騒がせしました。
まとめて恐縮ではありますが、ありがとうございます。

回答No.10

runrun0011

こんにちは。問題が解決した様で安心しました。本当によかったです。あと、余計なお世話かも知れませんがこの手の生真面目タイプのＮＧワードを旦那から授かったので一応参考までに書き込みます。

・相手のプライドを刺激する様な発言。
・相手の発言を否定する。

どちらもちょっと似ていますね^^;　これが一番ＮＧだそうです。
こちらは軽い冗談のつもりでも、それが通じない人からすると物凄い怒りになって返って来るそうです。
ですが他人の事や、自分自身をからかった冗談はＯＫだそうです。笑いはしないかも知れませんが^^;
彼はそこまで酷くはないとは思いますが、取り敢えず上記の事を心の片隅に入れておく事をオススメします。

これからもいい交際を続けて下さい。それでは。

お礼

再度ありがとうございます。

なるほどです……私が肝に銘じたものが含まれているようです。
妙にプライドが高いようなので、そこは刺激しないようにしなければと思っていたところです。
悪意を持って吐いた言葉が怒りを買うなら仕方ないですが、まったく悪意なくじゃれあい程度の冗談のつもりで言った言葉が怒りを買うのはどうしても納得できないですが……それはそういうものだと割り切らないとだめですね＾＾；

とても頼りになるし優しいし紳士的だし、だからこその欠点ってありますよね。きっと私にもあるんでしょうし。
その欠点が目につくほどじゃないですし、彼が好きなので、いろいろ折り合いをつけて付き合っていこうと思います。

本当にご親身にありがとうございました。

回答No.8

kickknock

髪型とか、ストッキングはポイント高いですよ。
以前、それとなくして来てくれた事があって、理由を聞いたら・・・

それから、急接近しましたね。
写メでいいんじゃないですかね？　髪形変えたの～とか。
新作ストッキングとかで。

あまり、過去の話題に触れるのはよくないですよ。

お礼

ストッキングですかぁ！？＾＾；
ちょっとそこまでは……普段履かないし、夏は特に……。秋くらいになったら使いますけど。

でも髪型はそうしようと思います。
どの道、近いうちにそうしようと思っていたところでしたし……。

彼の出方待ちなところもありますが、この話はもうしない方向になってきているなら、もう少し間を開けてからヘアスタイル変えた旨のメール送ってみますかね……。
彼の気に入る髪型だったらいいのですが。

回答No.7

kyoromatu

ちょっと・・・私が女なら申し訳ないけどゴメンナサイタイプの男ですな

大げさかも知れないが、疑心暗鬼から被害妄想の深層心理を働かせるタイプの彼であり、この先の同棲から長い結婚生活を思うとあなたが疲れそう・・

一事が万事と申します・・もう少しあなたは自分の眼力を磨いてからにしたほうが良いかも知れませんよ。
あなたがあらぬ浮気など疑われたらそれこそ・・大変な事態なるんじゃないかな　想像するに難くないです。

いずれにせよお二人お互いの信頼関係が希薄というかその程度だということをこの際知るべきです。言わずもがな結婚する意志がなければ同棲などしないでしょうから、このままでは第三者として冷静な眼で見た場合とても不安を感じます。

さらに辛口をお許し願えれば、男としての度量・器量が狭いようにも思います。いわゆる遊び心のクリアランスがない生真面目・馬鹿真面目・糞真面目、かなり根にもつタイプかも・・

ユーモアは心の余裕と古来申しますが、彼にはそれを解するだけの才覚とデリカシーは未だないようです。

後悔は先に立つことはありません　人も案外あなたが思っているほど単純ではないのかも知れません。どうぞ人生の大事な岐路に判断を間違えませんように祈るばかりです。

お礼

親身なご回答、ありがとうございます。

彼とは結婚前提でお付き合いしており、遠距離ということもあり、まず同棲から始めることとなりました。期限も設けていますので、問題がなければこのまま彼と結婚、ということになると思います。お互いの親にも挨拶済なのです。

しかも引っ越しが来週です＾＾；
退くに退けぬ場所に立っています……ので、何とか疑いを晴らしたいし、こんなくだらないケンカも終わりにしたいのですが……。
いつまでも彼が「疑っている」と言われてしまうと、もうどうしたらいいかわからなくなってしまいます。

彼は確かに、真面目なタイプだと思います。彼を侵してはならない範疇というのが存在して、そこに触れてしまうと怒りだすのだと最近になって理解しました。
それは私が「怒り」を感じる部分とはまったく違うので、私は知らずに彼のそんな部分に触れてしまうのだと思います。今回がそれだと思うんです。

＞あなたがあらぬ浮気など疑われたらそれこそ・・大変な事態なるんじゃないかな　想像するに難くないです。

これは本当にそう思いました。
これだけ私が「信じて。嘘はついてない」って言っているのに信じてくれない様を見て、今は喧嘩の内容がこの程度だからいいけど、もしそれがもっと深刻な内容だったらどうしようと思うばかりです。
さすがに、「浮気してるでしょ？」→「…………」なんて冗談にもならない返事はしませんが、別のことで疑われたとして私が信用を求めた時に彼は信じないんじゃないかって……。

突飛しすぎかもしれませんが、とにかく自分で撒いた種とはいえ私の言葉を信じてもらえなかったのが相当堪えてます。
二度とこんな冗談は言うまいと誓う日々なのですが……信頼関係が希薄、ですか……なるほど。それは肝に銘じておくべきなのかもしれません。

私はどこかで、彼が無条件に私を信じてくれると安心していたのかもしれません。でも、実際にはそうではなかった、と……。

彼と続けていくなら、このあたりをどうにかするしかないですよね。

本当にご親身に、ありがとうございました。
少し考えてみようと思います。

回答No.6

stars55

なんか彼が幼稚なだけだと思います。
恋愛していたら、質問者さんの心の中にあった「イタズラ心」とか
メールの会話なんてよくある話だと思います。

確かに彼は動画を他人に見られるのは嫌なのかもしれません。
でも、だったら撮っている段階で「撮るなよ～」とか、
その場で消させるとかすればいいんです。
そもそも撮らなければこんなことにはならなかったですしね。

「言い訳を考えてるから遅い」とか「まだ疑ってるけど寝る」とか・・・
こういうの、ネチネチした性格の人に多いですよ。
私が以前お付き合いしていた人もこんな感じでした。

質問者さんも一言「ごめんね、悪ふざけが過ぎた」と謝って、
それでもまだネチネチ言うようならほっとけばいいんですよ。

お礼

何だか同調してくださるご意見があり、とてもホッとしました＾＾；
他の回答者様からのご意見からすると、どうも私の方がかなり悪いようなので……いえ、実際そうなんですが、私の気持ちをくみ取っていただけたのはとても気持ちが解きほぐされた感じです。

彼は普段は、やさしいし紳士的だし、喧嘩の内容を翌日までひきずるようなことは滅多にしません。
ただ、突然私が理解できないところで怒りだしたりするので、私も若干ビクビクしているところもあります。彼が何に対して怒りを覚えるのかちゃんと覚えていないといけないなーとは思うのですが、大抵は私の冗談が彼にとっては冗談ではなかった、というところから始まるので、持っている価値観の違いのせいか結構やっちゃいます……。

「疑われるようなこと最初に言うからだ」
「それは悪ふざけが過ぎた、謝るよ、ごめん……。なんで私ってこんなに信用されてないのかな？私自身の問題なのかな？」
「まだ疑ってるけどな。寝る」

最後はこんな感じでした＾＾；
言っていいのなら、少し話題が収束し始めていたのにまだ「まだ疑ってる」と蒸し返されたことが辛かったですね。もう何を送ってもいい訳にしか聞こえないのだろうし、「寝る」っていうのも会話を拒絶されているのと同じことですから……。

ネチネチした性格にはまったく思っていないのですが、確かに子供っぽいところはあるような気がしてきました。
やっぱりもう一度、私の方から謝るべきですかね……？

回答No.5

sun1212

質問者様の知人に彼の変顔の写真を見られる事、きっと彼にとってそれはもの凄く嫌な事だったのでしょうね。
そして質問者様に動画を消すように言っていたにもかかわらず、忘れていて消していなかった事で信用を無くしたのかもしれません。

最初にそこで消し忘れた事を謝るべきだったのでしょうけど、そこでイタズラ心が芽生えた質問者様が「…………」の文を送った事で彼は信じてしまったのかもしれません。

彼は最初の質問者様のメールを信じてしまったのですから、後でその部分は嘘だから信じずに彼を騙したという事だけを信じてくれと言うのは無理な話だと思います。

その上お風呂で時間を空けてしまったことが彼に証明できないため、メールの返事を質問者様が考えていたと彼が思い込んでしまったのも仕方ありません。

また、メールだからこそ、相手の反応が見えず、そのためにお互いにケンカする羽目になったのだと思います。
ちょっとしたジョークやからかいなどはお互いが傍にいる状況で、すぐに訂正できる場合にはほんの冗談で済みますが、相手が真面目に思い悩むような状況を作り出してしまった（考え込んでしまう時間を与えてしまった）今回の冗談はちょっと悪質ないたずらだと言えるのではないかと思います。

本人なら確実に嘘か本当か分かる事でも、それを客観的に証明するには難しい事はあると思います。
今回の場合、知人に連絡をとり証明してもらう他はありませんが、それができないなら信用できるかどうか分からないという事になると思います。

それが本当である事を証明できないのですから、本来なら、質問者様が平謝りしなければいけない状況だと思うのですが、「謝ったんだから許してくれてもいいでしょ！さっきは嘘ついたけど今度は本当なんだから疑った事を謝って！」と思うのは何か違うと思います。
一度疑いの火がついたら、それを消す事はなかなか出来ないと思います。
彼は質問者様がこんな事で嘘をつくはずがないと思っていたからこそ、それを裏切られた気持ちでいるかもしれませんし、自分（彼）が怒ったから質問者様が慌てて取り繕ったように感じたのかもしれません。

メールではなく、電話１本で簡単に仲直りできたのではないかと思います。
文章だと相手の顔が見えないため、自分なりに良くも悪くも勝手に解釈をしてしまいがちです。
今回の事で今後の二人の仲にヒビを入れたくないなら、今夜にでも質問者様から電話して「この間はからかってごめんね」と素直に詫びればいいと思います。

お礼

長文のご回答、本当にありがとうございました。
どれも実に的を射ていると思います。

メールの返信が遅いのに「いい訳を考えているからだろう」と言われた時は……すぐに電話したんですよ。今お風呂場にいることがわかるだろうし、写メを送ってもいいし、テレビ電話だってしていいとすら思いました。私に証明できるのはそれだけだと思ったので。
でも、出てくれませんでした。どうやら出るのを拒否ったらしく「只今電話に出ることができません」と、着信中に停止ボタンを押した時になるガイダンスが流れました。

数十分後にメールは来たのですが……。（疑いは晴れてないですけどね）

メールだからこそ、というのはとても納得できます。
遠距離で、お互いのコミュニケーションがメールやチャットが多く、こんなすれ違いは何度もあった気がします。私が伝えたいことが伝わらない……そんなことは多かったです。

＞本来なら、質問者様が平謝りしなければいけない状況だと思うのですが、「謝ったんだから許してくれてもいいでしょ！さっきは嘘ついたけど今度は本当なんだから疑った事を謝って！」と思うのは何か違うと思います。

そうですね＾＾；
やっぱりそのことを怒りにまかせて彼に言ってしまわなくてよかったです。逆に「…………」なわけですから、嘘すら吐いた認識は私にはなかったんです。
目の前に彼がいたなら、きっと私の表情で冗談だとわかってくれたかもしれません。同じようにメールでそれをしてしまった私が悪いですね。

彼がここまで私を怒る理由、信じてくれない理由……私にはまだ、本当の意味で理解できません。たぶんそれは、私が逆のことをされても、多分笑って戸惑って済んでいたからだと思うんです。
価値観の違い……なのかもしれないですね。

もう今さら何を弁明しようと、彼の信用は取り戻せないんでしょうね……。泥沼な気がします＾＾；
彼が私を信じる信じないはともかく、私の非だけを謝るべきなんですね。

ちょっと今は冷静じゃないので出来ないですが……もう少し頭を冷やしてそうしようと思います。
聞いてもらえて本当に助かりました。ありがとうございます。

回答No.4

massule

彼の怒り方もかなり激しすぎる気がしますが、
彼にとってよっぽど嫌なことだったんでしょうね。
貴方だから動画を撮るのもOKしたんでしょう。
彼氏、彼女だから嫌だけどOKする。
貴方は彼の嫌がることをしているという認識が足りないのでは？

その上で悪ふざけとはいえ、質問のような反応されたら
怒るのも分かる気はしますよ。慌てて取り繕った感じがしますものね。
「消したからいいじゃん」「見せてないからいいじゃん」
ではなく、怒られたから謝るんじゃなくて、
まずは貴方の無神経さを謝った上で話さないと、
本当に解決はしないんじゃないですかね。
こういうことって同棲とか結婚とかして同じ世帯で暮らすようになると
頻繁に出てきますよ。
キチンとした解決方法を模索する必要があるかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、あの動画は私にだからこそ見せてくれたもので、「消せよ」と言われていたのに消していなかった私に非があると思います。
いまいち、彼の怒るツボが分かっていないのも事実です。まだ付き合って一年経ってないせいかもしれないですが……。

あと、ちょっと誤解を与えてしまったみたいですが、

＞「消したからいいじゃん」「見せてないからいいじゃん」
ではなく、怒られたから謝るんじゃなくて、

そういうことは言ってません＾＾；
怒ったメールが来た直後に冗談であることを伝え、悪ふざけが過ぎたことを謝りました。
ただ彼はそれが悪ふざけではなく、私の嘘だと思ったようですが……。

私の認識不足は否めません。
当然、彼がここまで怒ると思っていたら「…………」なんてメールは送らなかったし、それ以上に、冗談だと謝った私の言葉を何一つ、今現在ですら信じてくれていないことに愕然としたのだと思います。

今さら何を言っても取り繕ったように聞こえるんでしょうし（この間ですらそうでしたし）、もうどうしていいかわかりません。
軽挙妄動、反省しています。
けれど、そのことをなじられるのは良くても、真実を信じてくれないことが一番悲しかったです。

回答No.3

mojitto

あなたが彼に
「浮気してない？」
とメールを送って、返信が
『……』
だったらどうですか？
冗談で通じるものと、通じないものがあります。

冗談で通じるレベルは人それぞれであっても、変な顔を他の人に見られて気分のいい人はそうはいません。
これはあなたがほぼ完全に悪いですね。

またシャワーを浴びるのであれば、ひとこと断りを入れるべきでしたね。

とはいえ、彼もまた大人気ない…
無実の証拠なんてものは、なかなかありません。

ちなみに喧嘩両成敗とはよく言いますが、彼の非は「疑ってごめん」でしょうけど、疑いが晴れていない以上は、謝罪のしようがないと思います。
どうすれば疑いが晴れるか、聞いてみたほうがいいですね。
どうせそんな方法はないのですが、そうであればあなたを信じてもらえるように説得するしかありません。

ケンカを売ってしまったのはあなたなんですから、誠心誠意の対応が必要だと思いますよ。

お礼

確かに、いろいろなことの間が悪かったように思います。
お風呂に入りながらメールをするのは、たまにすることですし、雰囲気が悪くなる直前に脱衣所に入って裸になってしまっていたので＾＾；

それに、彼がこのことに関してここまで怒るなんて認識は、確かに私にはありませんでした。逆のことを私は彼にされるからです。彼が私をおちょくるんですが……私はそこまで不快に思わないので、彼が自分が他人にすることを自分にされたらここまで反応するのか、ってそれもちょっと腹たちましたね＾＾；

だからそれらのことをひっくるめて、本当に間が悪かったのだな、と……。
悪意があって言ったわけではないし、よしんばその言葉が怒らせてしまったのだとしても、「嘘じゃない、信じてくれ」と言って信じてくれないのは、私の彼からの評価がその程度なのかと落胆してしまったのかもしれません。

あぁもう本当にどうでもいいことで喧嘩してますよね、私たち……。
とにかく私ももう少し頭を冷やす時間が必要みたいです。何か疑いを晴らそうと思えば思うほど泥沼な気がして……。
まさか「…………」でここまでになるとは思わなかった＾＾；
自分の軽率さに辟易します。

ありがとうございました。

回答No.2

dora-mon

こんにちは。

傍から見れば、痴話喧嘩ですね。

まあ、男としては変顔やふざけた様子は、あなただけに見せるもので、他人には見られたくないという気持ちも理解できます。
彼女の友人にも、やはり格好良く思われたいですし。

しかし、どちらも引けなくなって少しこじれたというのが今回の真相みたいですから、何も無かったように振舞っていればいいんじゃないですか。
仮に蒸し返されたら「やってないけど、そんなに言うなら本当にやるよ」と冗談まじりに返しておきましょう。

これからもそんな事でケンカすることも多いと思いますが、逆にどんどんやっといた方がいいんじゃないかな。
私も今の家内と付き合っているころは、ほぼ毎日しょうもない喧嘩してましたが、そのうちネタは尽きます（笑）。
その後は、ほとんど喧嘩しなくなりますよ。

お互い本当に好きなら大丈夫ですよ。

お礼

はい、痴話喧嘩だと思います＾＾；
私も逆の立場ならそう思うでしょうね。

ただ今後、別の、もっと深くて暗い案件で同じように痛くもない腹を探られ、疑われたりしたら……その時のことを考えると気持ちが暗くなるのかもしれません。

私も悪ふざけがすぎました。
「…………」→「おいおい、本当に見せたのか？」→「冗談だよ！誰にも見せてないよ。忘れてたし」
っていうのが私の中で勝手に展開させていたものだったのですが……まさかあそこまで怒るとは思わなかったので。まだどこで突然怒り出すかわからないので、日々勉強ですね。
逆に腹の立つのは、彼は私をこんなふうにおちょくることがあるということです。自分はよくて、人にされたら怒るというのは……まぁ、これも男性たるプライドゆえなのですかねぇ……。

確かにまだ付き合って一年経ってないですし、喧嘩はもっとするべきかもしれませんね。いつも私が謝ってばかりだし＾＾；
相手のことをよく知るためには……ってことですものね。
残念ながら今回のことで、彼が私に抱いている信頼感はわかりました。
信頼回復（というのかな？）にもっと頑張ります。

いつかネタが尽きればいいのになぁ……＾＾；
ありがとうございました！

回答No.1

kickknock

恋愛に法律が入るときは別れる時だけだからね。

彼がうらやむような、お化粧やお洋服、ファンションで彼の機嫌を取り戻せばいいでしょ。

で、拒否れば。
そうしたら、男は「疑ってスマン」ぐらい言いますよ。
行動で問題を起したら、外見で勝負しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
外見……ですか。
実は彼とは遠距離で、簡単には会えない距離にあります。本格的な引っ越しを来週にでもするので、気まずいままは困るのですが……＾＾；

彼もあまり引きずるタイプではないと思うので、何事もないようにしていれば同じ対応をしてくれると思いますが、今後、もし何かあった時に、今回と同じように信じてくれないと思うと悲しいです。
今回のことは信じてくれなくても支障はあまりないのかもしれませんが、浮気を疑われたら怖いかな……。まったくないのに。

彼が以前、「こんな髪型がいい」って言ってたのがあるので、そのヘアスタイルで引っ越しますかね……。
ありがとうございました。