２歳児のかんしゃくは弟が生まれたためでしょうか？

質問

４月に次男が生まれ、長男は２歳２ヶ月でお兄ちゃんになりました。
できるだけ長男優先で生活しているためか、次男を長男がいじめる
ようなことはまだありません。

長男は日中保育園に預けているのですが、最近毎日のように、
保育園の連絡帳に「『ママが良い』と泣いていました」とか、
「抱っこと言って泣きました」とか書かれており、今更ながら
長男のことが心配になりました。
保育園の先生に相談したところ、「弟妹が生まれた子は
ほとんど皆そうです。できるだけ時間を見つけて長男とも
関わってあげてください」と言われました。今も力一杯頑張って
いるつもりではあるのですが、足りないからそのようになるので
しょうか・・。

家でも「自分で」「ママがして」「お風呂入らない」とか、
よくかんしゃくを起こします。またトイレに行かないと言い張り
おもらしもよくするので（保育園では全くしないのに）ついつい
イライラして冷たくあたったりきつく怒ったりしてしまうことが
あります。

以前、某小児科医の著書で、２歳代で弟妹が生まれるとかんしゃくが
激しいという内容のことを読んだのですが、どうでしょうか。
弟妹が生まれなくとも、お年頃で皆同じだと思えれば、少し救われる
気がするのですが。

回答No.3

noname#64217 · ベストアンサー

みんな同じだと思いますよ！
うちの次女は2歳半ですが、立派な癇癪持ちです。同じ、同じ。
ママが良いだの、パパが良いだの。お姉ちゃんを叩いたり、いじけて部屋に籠ったり。髪の毛を結びたくなくてぐずったり。
家でも外でもひっくり返って、ビービー泣いて。保育園ではトイレに行けるのに、家では行かなくて。

私もイライラしますけど、基本的には許せます。かわいいと思って、明るく対応してます。
次女だからかな・・・やっぱり心の余裕があります。

質問者さんのお子さんは、赤ちゃん返りの要素もあるとは思いますが、
基本的には普通の2歳と変わらず、魔のイヤイヤ期に差し掛かってるだけだと思いますよ。
「赤ちゃん返りか？」「かんしゃくが激しいのか？」と分析しても、深く悩んでしまうだけではないですか？
それよりも、「ま、こんなもんさ！」と開き直ってしまった方が、明るく楽しく対応できると思います。

うちの長女も以前は、すごくたくさんの愛情を求めてきました。
親としては一生懸命やってるのに、なかなか長女の心が満たされなくて、親として困った時期もあります。
なんだかんだあって、次女に対して持っている心の余裕を、長女にも分けてあげるように対応しました。
質問者さんも、下のお子さんには余裕を感じますよね？
上のお子さんを長男として考えず、赤ちゃんがふたりいると思って、余裕を半分こしたらどうですか？
長男優先というのは、何も難しいことではありません。
「お兄ちゃんから先にイスに座りましょう」とか「お兄ちゃんから先にお着替えしましょう」ってことです。
意識的に言葉にしていけば、「ボクは大切にされてる」って思うようになりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。今朝、回答してくださった方々のご意見に応えながら、自分がなぜ赤ちゃん返りとかんしゃくを分けたかったのか考えたのですが、多分、赤ちゃん返りだったら長男がかわいそうだと思っていたのでしょう。
でもおっしゃるとおりに、悩んでもちょうがない、悩む暇があったら開き直って明るく接する方がよっぽど子どもにも自分にも良いと思いました。

私も一生懸命しているつもりなのですが、長男が愛情を求める気持ちは無限で、それに私がキリよく対応できずストレスを感じているように思います。

長男に余裕を持って接するということが自分自身まだよくわからないのですが、とりあえず赤ちゃんが２人いると思ってみようと思いました。がんばれそうな気持ちになることができました。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#245100

うちも全く同じ開きで出産しました。
上は今２歳８ヶ月になったところです。
うちは保育園には入れてないのですが、質問者さんのところ同様節々に赤ちゃん返りが見られますよ。
下の息子に哺乳瓶でお茶をあげれば、自分もそれで飲みたいとか、離乳食を開始したので、息子に食べさせてあげれば、自分も欲しいとか。
今まで見向きもしてなかった赤ちゃん用のおもちゃも息子から奪い取ったり、一緒に遊んだり。
ウチはこういうタイプの赤ちゃん返りだったようです。
その子の個性によって、赤ちゃん返りは違うと思いますよ。
姪っ子は、隣に婆ちゃんがいたので、婆ちゃんにベッタリでした。
要するに、まだまだ赤ちゃんなんですよね、彼ら。
どうしても下がいるから、下は赤ちゃん、上はもう自立してる、赤ちゃんっぽい行動はおかしいと思いがちなんですよね。
言葉も喋るし、多少は意思の疎通ができちゃうもんだから余計に。

スーパーに買い物に出かけ、息子を抱っこして移動してると、上の娘が抱っことせがむ事があります。
迷わず息子をカートに乗せ、娘を抱っこして買い物します。（15キロ）
お姉ちゃんだから歩いて、なんていうと可哀想に思うので、彼女の思うようになるだけしてやってます。（出来ない事もあるんですけどね。その場合はちゃんと頭を撫でてやり、今出来ないの、ごめんねと言う）
それでなくても彼女は普段からガマンしてる事が多いんだと思います。だから少々のワガママぐらいは受け止めたいと思ってます。

さて、質問者さんの息子さんですが、ガマンせずにちゃんとワガママを伝えてるんですよね。とても健康的な反応だと思います。
それには応えてやるだけで充分だと思いますよ。いちいち上の子のために色々やってあげようとか、時間を作るだとか、お母さんのストレス増幅にしかならない気がします（少なくとも私はそうです：笑）
しいて言えば、子供の赤ちゃん返りの行動に「有り得ない」と思わず、「あぁまだ甘えたいんだ」と心と時間の余裕を持つ事が必要な気がします。
時間が無いのも上の子を急かす要因になりますしね＾＾；コレ、私はやりがちです。気をつけなきゃ。

赤ちゃん返りのことだけ書いてみましたが、実際２歳児という意味でもありがちなシーンですよ。一度どこかで見かけたら「ハチャメチャ２歳児」という本を読んでみてください。そのものですから（笑）

おもらしのことですが、よく「怒るのはよくない」と聞きますが本当です。私が失敗例で、子供の頃小学校１年生までお漏らししてました。
怒られる事によって、排泄が恥ずかしいものに思えたり、「怒るかも」と伝えられないものになってしまったりで良くないんですよ。
どーんと大らかに構えてあげてください。

長文でごめんなさい。あまり参考にならないかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。同じ年の開きなのですね。とても心強いです。
私も保育園からの帰り道、長男を抱っこして（１４キロ）、片手でベビーカーを押して帰ります。希望すれば公園に寄ったりもします。公園による時間を作るために、日中合間を見て夕食の準備をしてから迎えに出かけます。家に帰って私が疲れ切っている瞬間に「ジャー」の仕打ちを受けたら、「私がこんなに頑張っているのに」としか思えなかったのです。そこで、家に帰ってほっとした子どもの気持ちが思いやれたらもっと良いですね。
今日も同じような一日だと思うのですが、回答者さんのお話を思い出して、「まだ甘えたいんだなあ」と思うように自分を向けたいと思います。

保育園で泣くのも、お漏らしも赤ちゃん返りだと思うと、長男にたくさん我慢させているようで不憫なため、お年頃であってほしいと思ったのですが、多かれ少なかれ、下が生まれたことにより我慢している部分が間違いなくあるでしょうね。

おもらしなのですが、私もトイレに行きたいと言うことができない子で、小学校の運動会の終わりの式で必ず失敗していました思い出もあります。だからそのことよくわかります。改めて反省しました。

お話が伺えてとても優しい気持ちになれました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#63784

おにいちゃんだけが保育園で、赤ちゃんとママがおうちにいるんですよね？
うちの子も「ママと赤ちゃんはおうちで楽しく遊んでるんだ・・・」って思ってたみたいな節があり、ときどき登園を渋ってたりしました・・・
下を保育園に預けて働き出してからも、お兄ちゃんを保育園に送ってから赤ちゃん、帰りは逆パターンだったので、疑ってたみたいです（笑

かんしゃくは本人の性格にもよります。内にこもって情緒不安定になるよりいいかもしれないですよ
うちは子ども3人ですが、こどもによっていろいろでした。下の子が生まれてとくにかんしゃくがひどかったっていう記憶はないですね・・・

でも2歳代ならいろんなことを言葉で説明したり、状況を考えてがまんしたりは難しいのでどうしてもそうなりがちだと思います

ある程度はしかたないので、ママも正面から受けてカリカリしないように気をつけてみてください
おもらししたとか、言うことを聞かないとかの現象じゃなくて、もう一歩だけおにいちゃんの気持ちにくっつければいいんじゃないかなぁと思います

保育園ではやっぱり気持ちを張っているし、先生も「下の子のお世話」とかはないのでクラスの子を見れますし、保育園では失敗しないのにおうちではダメっていう話はよく聞きますよ～

お礼

ご回答ありがとうございます。保育園では気持ちが張っているというのは、本当だと思います。お迎えに行って、靴を脱いで家に上がった途端ジャーっとするんですよね（それも決まった場所で）。それを拭いている間に畳の部屋でポトポトッと固い方を・・・(苦笑
君は一体何がしたいのか、と思ってしまうのですが、要は家に帰ったら気がゆるんでついつい、それをママが優しく拭いてくれたら嬉しい、といったところなのでしょうか。
現象そのものでなくて、その背後にある子どもの気持ちを思いやって
みるということですね。心がけてみます。参考になりました。どうもありがとうございました。