古い考え方をする人（義家族・夫）との付き合い方を教えてください

質問

こんにちは。20代、３ヶ月の子供をもつ主婦です。
古い考え方をする義家族・夫との付き合い方に悩んでいます。
義家族の家は田舎で、「跡取り、家紋、相続」などが現存します。
そして「儀式」を非常に重要視します。
儀式があるたび田舎的な考え方を持ち出され困惑しています。

今まで夫や義両親に言われたことを例に挙げると
●結婚式
うちのやり方は神前婚だから、それに従ってくれ。キリスト教は邪教だ。（私は教会婚希望でした）

●初孫のお宮参り
母親（私）は穢れた存在だからお宮参りには参加できないもの。一緒に行けただけでもありがたいと思え。儀式中赤ちゃんを抱っこするのは当然姑だ。

お宮参りの際の赤ちゃんの着物は母親の両親が用意するものだ。
なのになぜうちに「家紋を下さい」と言ってこないのだ？
（家紋入りの着物は特注で、作成に一ヶ月かかります。お宮参りの一ヶ月前は、出産日です。帝王切開だった上、実家に帰省していたため、実両親は着物どころではありませんでした。）

●義祖母のお葬式
葬式に来ないなんて離婚問題だ。
（予防接種もまだの三ヶ月の赤ちゃんを電車で片道６時間はかかる田舎まで連れて行くのに抵抗があり欠席を申し出た時に言われました）

●義祖母の４９日
今度こそ出席してもらう。でなきゃ村八分だ。
（義両親の家は村ではありませんが）

いつの時代の人だろう・・・というような発言ばかりです。
一番厄介なのは、主人も古臭い考え方をすることです。
結婚して知りました。
でも、離婚等は考えておりません。

同じような考え方をする家の方、またはそこに嫁いだ方
アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

honey-tree · ベストアンサー

こんばんわ。
大変ですね。
私も代々のお家に嫁いでいろいろ遺産だの相続だのでもめてましたよ。
でも、おかしいですよね。
全部、人が作ったものなのに絶対なんてないのに…。
宗教もそうです。
私の旦那の家の宗派と旦那のお兄さんの奥さん（義姉）が信仰している宗派が違うため、旦那の両親は猛反発！
おまけに甥っ子がちょっと体の一部が不自由でそれも義姉が違う宗派を信仰しているからだと言ってました。
キリスト教も仏教ももしかしたら同じ神様かもしれないのになぜ形ばかり拘るのでしょうね。
でも、本当なら旦那さんの理解を得ることが本当に大切ですね。
お子さんの為にも、だって先祖は確かに大事。
でも、今生きてるのは我々な訳で…。
私もいろいろあり過ぎて心の病気になりました。
旦那の両親のあまりにも自分勝手なことに対しても発作が出て、しまいには旦那の実家に帰ることすら困難になりました。
でも、今は病気も口実にし子供のこともあるので本当に旦那の実家で法事があっても行けません。
そうなる前に、自分で抱え込む前に、旦那さんに泣きながらでも思っていることを伝えてみてはどうでしょ？
私は、旦那の実家の一件で本当に好きな旅行も、自分の育った場所も行けなくなりました。
もっと早く、気持ちを伝えておけばと今更ながら後悔しています。
今は３ヶ月のお子さんも段々、成長するにつれてどんどん大変さも増してきます。
私も、１歳の母親ですから、質問者さんと何となく似てるかもしれません。
でも、そのお家の事柄も大事かもしれない。
でも、本当にあなたにとって守らなきゃいけないのは今そこにいるお子さんですよ。
私は、この子のために辛い治療もしてます。
病気が完治してないまま出産だったので帝王切開でこの子が安全に生まれる選択もしました。
本当に、大切なもの間違えないで下さいね。
そして、自分も大切にして下さい。
あまり自分を追い込まないで下さいね。
１０人いれば１０人の考えがあります。
でも、必ずしもその人の意見が正しいなんてないですから！
その子を守れるのはあなただけですから！！
自分が本当に３ヶ月にも満たない子を電車で６時間が無理と決めたならそれは無理なこと。
母と子は２人で１人ですから、母親が不安に思えば子どもも不安になります。
自分の決めたことにたとえ他人が口出しても、その子を思えばこその決断に間違いはないですから（＾ｕ＾）
お互い、大変な義父母ですが、頑張りましょ！
いざ、あなたを守ってくれる人は遠くの親戚より近くの他人。かもしれませんよ！
無理しないで下さいね。

お礼

お体を壊してしまっているとのことで、想像以上に大変な思いをしてこられているのだとお察しします。
アドバイスにあるように、主人に不満を伝えながらうまくやって生きたいと思います。
主人が妻・子供を守ってくれないのなら、私がこの子を守るしかないですよね。「大切なもの間違えないで下さいね」この言葉を肝に銘じておきます。
ありがとうございました。

関係ないですが、帝王切開の産後は辛いですよね・・・
いまだに傷が痛む時があります。。。
そして今日のニュースで「手術で体内に置き忘れたタオルが発見された」とありました（＞＿＜）

回答No.8

noname#96559

少々きつい言い方になります。

＞儀式があるたび田舎的な考え方を持ち出され困惑しています

そんなに困惑するほどのことでしょうか？　随分お若くて世間のことがわからないのでしょうか？　判らないなら素直にお年寄り（先人）に聞いたり、お伺いを立てればいいのじゃないですか？　未熟な人間が未熟な頭で考えて不満を募らせることは余り賢い人間のやることじゃないです。

●結婚式
うちのやり方は神前婚だから、それに従ってくれ。キリスト教は邪教だ。
ごく当たり前です。あなたはキリスト教者なのですか？　だとしたら異教徒との結婚になりますから、色々と問題が出てくることは覚悟の上ではないですか？　キリスト教ではないなら、どうして信者でもない教会で結婚の契約を結ぶのですか？　穿った考えをすると、信じてない神様の前で誓う→もし約束を破っても（離婚しても）罰は当たらないという深謀遠慮ですか？　そういうことになってしまうのですが。実際、世界基準で見ると、どうして信者でもないのにチャペルで挙げるのか不思議でしょうがないです。イスラム教徒がキリスト教のチャペルで式を挙げますか？　ユダヤ教徒がモスクで式を挙げますか？　日本の若い女性だけです、ファッションで宗教を利用するのは。宗教を冒涜していますよ、多分、無知なんでしょうね、恥ずかしい振る舞いです。
その点、神社なら、多分、何代も前から氏子さんできているはずです。厳かに誓いを立てる場にふさわしいでしょう。

●初孫のお宮参り
これも宗教に無知だからでしょう。神事は男と未婚の女性がします。今は「おんな神輿」なんてものもありますが、基本的に男か子どもです。男女差別？　どうですかねぇ、神木を争うはだか祭りなど別にやりたくもないですけど。元気の余っている若い男にさせとけばいいんじゃないですか。家庭でも正月前の神棚の手入れや若水くみ等、男も少しは働いてもらわなければ。。。
おくるみの家紋に関しては、実家のお母さんが少し抜かってますね。嫁の実家が用意するものです。一般的にはどこの家でも使える桐で済ますのですが、家紋を入れろというお家なら、結納や結婚式でも貸衣装で済まさないで家紋入りの黒留や色留だったはずです。そのときに目敏くチェックを入れなければ。厳格そうなお家ならお伺いを立てるべきなのです。嫁入り道具に家紋入りの喪服の話はなかったのでしょうか。

●義祖母のお葬式
ご主人の祖母ですから、忌引きを３日も貰える範囲ですから、その配偶者も参列は常識でしょう。行かないと離婚問題でも起きているのか、痛くもない腹を探られます。病後、首も座らない赤ん坊ということで考慮する場合もあるでしょうが、新幹線など乗っていると、そういう赤ちゃん連れもよく見かけます。葬式でもあるのか、チチキトクなのかとこちらは思うのですが、今の人は平気でレジャーに行きますね。遊びのときは嬉々として、付き合いは口実を作る、、、そんな人にはならないように。

●義祖母の４９日
葬儀にいけなかったら言われなくても行くのが努めでしょう。あなた方が思うより、ずっとずっと、昔の人や田舎の人は信心深いのです。死後極楽浄土に行くことを心から願っているのです。一緒にお祈りをして無事に旅立ってもらいたいと思いませんか？　私はおばあさんが冥土に行こうが地獄に行こうが関係ありません、と言わんばかりに見えてしまうのですよ、信心のある人には。

古臭いとか、田舎的といわれますが、儀式を大切にしてるのです。他の国や他の宗教でも儀式は大切です。今の日本みたいにないがしろにしているほうが珍しいのです。ともかく、信心に関することは、その本人の意思が尊重されるべきです。逆らわず、何をしたらいいのかお伺いを立てるようにしなさい。何十年はおろか、何百年も代々のことを２０年やそこらしか生きてきていない人間がとやかく批判するのは、昔風に言えば、罰が当たります。
勿論、あなたたちの代になったら、簡素化したければすればいいのです。
やれ、クリスマスだのバレンタインだのハロウィンだの、あちらもんにかぶれるのは自由ですが、ご両親たちの気持ちも尊重してあげてください。

お礼

「未熟な人間が未熟な頭で考えて」も、予防接種もまだの赤ちゃんを片道６時間かかる田舎へ連れて行くのは無理です。
麻疹・百日咳・川崎病が流行っています。私はその内のひとつにわが子と同じ３ヶ月の時罹り死に掛けました。なので人混みも心配です。
「判らないなら素直にお年寄りに聞いたり、お伺いを立てればいい」と言いますが、知識がないのではなく、状況的にできないものがあると言っているのです。
あなたのように儀式にこだわる人は、大切にすべき物の優先順位を間違えています。今回の場合、一番弱い赤ちゃんを守るべきで、形式にこだわるのはおかしいと言っているのです。
きちんと文章を読んでください。

結婚式については、都内のキリスト教会ですら、信者でない者の教会婚を認めていましたよ。
信者でもないあなたがとやかく言うのはおかしいです。
教会婚が嫌なら出席しなければいいのです。
あなたみたいな偏屈がいても・・・。

お宮参り時の衣装について両親がぬかっていた云々について、
ではあなたは娘が一日ががりの陣痛のあと緊急帝王切開になり、赤ちゃんも呼吸器に繋がれているその出産当日に、家紋入りの衣装を手配できる人なのですね。
あなたがおっしゃっているのはそういうことです。
儀式は大切にできても、人としておかしいです。
娘に嫌われるでしょうね。

お葬式、４９日については、冒頭に述べたような事情があり欠席を申し出てたのです。
「行かないと離婚問題でも起きているのか、痛くもない腹を探」るのはあなただからじゃないですか？（性格悪いですね）
普通は「首もすわらない赤ちゃんがいるから仕方がない」と思うのでは？

＞今の人は平気でレジャーに行きますね云々
余計なお世話です。散歩程度しか外出していませんが。

＞何をしたらいいのかお伺いを立てるようにしなさい
なぜ命令口調？
「２０年やそこらしか生きてきていない人間」「未熟な人間が未熟な頭で考えて」など、失礼な発言が多すぎです。
いくらあなたが偉いか知りませんが、儀式の知識の前にネット上のマナーを身に着けてはいかがですか？

あなたはそれ相当の年代の方なのでしょうね。
「昔のものは良いもの」と信じきっている。
昔のものを言われたとおりに踏襲するのではなく、それが本当に必要か、不具合が生じないか考えてください。

回答No.7

kodakara

育った環境や、風習、土地柄が違うと色々ありますよね・・
可哀そうに・・・

でも、
人生色々あ中の、小さな小さな事って、
ちょっと視線を変えてみては如何ですか？

どうしても譲れない所があれば、上手に上手に拒否してもいいし・・
従って従わせろ！！の精神で、合わせてるふりしてあげれば円満に行きますよ～

いつかは、ご主人の実家に戻られるのでしょうか？
どちらにしても、適当に合わせておけばいいのでは？

頑張って若嫁様!!!!

お礼

返信が遅くなりまして、申し訳ありません。

＞育った環境や、風習、土地柄が違うと色々ありますよね・・
同じ日本人のはずなのに、考え方が全然異なっていてビックリします。
義両親にとっては、予防接種もまだの赤ちゃんを６時間かけてでも連れて来て参加しろというくらい儀式が大切なようです。
私は赤ちゃんの健康を脅かすようなマネはしたくないのですが、ここまで考え方が違うなら仕方ないと思いました。
離婚だの村八分だの言われたら、諦めがつきました。
アドバイスの通り、あわせるフリをしておこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#61045

なんだか大変そうですね。私なら駄目です。自由に生きてきちゃってるし。
うちの主人の田舎の方も実は結構考えが田舎と言うか古くさいようです。その上常識も変なのでまともに付き合ってられない感じです。一応長男ですが、結婚前から主人がこっちに来てしまって結婚後もそのままだし（主人の意思）うちは子供もいないし（これも主人の意思）、主人の家とは普段行き来がない（これも主人の意思）ので煩わしいことも無く自由にやってますが、たま～～に電話やメールなどであちらの親とやりとりしてるとどうも理解し難いことがチラホラ出ます。
『跡取り』と言う考えがやはりあるらしく、勝手に家を建ててしまったり、何か家業があるわけでも無いし地元には仕事が無いというのに
「帰ってこい」などと定年後の世話をするのは当たり前的な事を言ってきたこともあります。こっちで二人とも仕事が成り立ってるのに、わざわざ失業しに帰る意味が判りません。

うちは主人がそんな親のやり方や田舎の考え、風習を嫌ってるから私は楽ですが、ご主人もそうだと辛いでしょうね～。村八分ってどうされるんでしょ？？付き合いを絶つってことかな？？なんか私ならそれはそれでラッキーって感じだけど（笑）。うちも実は法事に去年行かなかったし（片道8時間はかかるのに前日の夜中に突然電話で知らされた）、勝手に村八分にされてるのかも？って思います。恐らく田舎では私は物凄～く非常識な嫁になってるんだと思います。別に全然関係ないし困ることもないので普段考えてもいませんが。

うちの姉の旦那の家も結構いろいろ風習がうるさいみたいで良く愚痴をこぼしてますよ。姉は年に数回のことだからと適当に合わせてるようです。議姉や姑さんの言われるまま取りあえず動いてご機嫌をそこねないようにしてるみたいですね。

アドバイスと言う感じじゃなくてスミマセン。

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

＞姉は年に数回のことだからと適当に合わせてるようです。議姉や姑さんの言われるまま取りあえず動いてご機嫌をそこねないようにしてるみたいですね。

私も儀式や帰省は年に数回なので、妻の務めとして割り切ることにしました。義両親に目をつけられないように、無理のない程度に従うことにします。
離婚だの村八分だのって言われた時点で、「そんなこといわれるなら従おう・・」と諦めがつきました。

そう思えるまで、アドバイスをいただき、ありがとうございました。

回答No.5

noname#85341

いきなりきつい意見ですいません。
私には、御主人のご両親の実家の考え方よりも、御主人の態度に一番問題があるように思えます。
実は、私の父の実家がまさにそういう感じだったんですよ。
家の父は自分の親兄弟の悪口は言わせない人でした。
なので、妻をののしっても自分の親は悪くない。
「親との縁は切れないんだから、イヤならお前と縁を切る」って感じで、母はいつも泣いてましたね・・・
結局、離婚はしていませんが、母の父とその親に対する怨念たるやすさまじいものがあります。何しろ、
「私が死んだらお父さんと同じお墓には入れないでよ。あんな人たちと一緒のお墓になんて絶対にイヤだから。」
ということで、すでに自分の実家のお寺に永代供養の話をつけています。

なので私が思うに、問題は「主人のご家族の考え方ではなく」、あくまでも「主人が義両親にちゃんと説明してくれない、妻である自分の立場が悪くならないように間に立ってかばってくれない」ということではないでしょうか。

夫の両親の考え方に大賛成、腹も立たない、なんて妻はめったにいないと思いますよ。
私だって、夫方の親戚付き合いは面倒でうっとおしいと感じます。
決して古風な人たちではありませんが、上からモノを言うのはどの親も同じなんで。
当然、文句も不満もあります。
だからこそ、夫のフォローが必要なんですよね・・・
夫の家族なんだから、夫が何とかしてくれるしかないじゃありませんか・・・

義祖母のお葬式に出なかったら離婚問題ですか？
４９日に出られなかったら村八分？
御主人もそうおっしゃるのでしたら、まさにイバラの道だと思います。
くれぐれもお子さんにツライ思いはさせないであげてください。

お礼

＞私には、御主人のご両親の実家の考え方よりも、御主人の態度に一番問題があるように思えます。
キツイ意見などではなく、本当にこの通りだと思います・・・。

＞主人が義両親にちゃんと説明してくれない、妻である自分の立場が悪くならないように間に立ってかばってくれない。
そうなんですよね。「言いたいことがあるなら直接父（義父）に言え」と言われても、嫁の立場で言えるわけがない！！
でも、旦那はもし私の両親に言いたいことがあったらためらいもなく言うような性格なので、「自分のことは自分で解決しろ」と言うことなのだと思います。
直接言えないのなら、義両親家に黙って従うしかないですよね。

そう思えるまで、助言をいただき、ありがとうございました。

回答No.4

rifuajc

私も、質問内容のような件で、嫌な思いをしてきました。

○結婚式の様式。教会式希望→神前式となりました・・
○第一子が6ヶ月の時に義祖父の葬式参列要請→子供を実家に預けて
　告別式に私。通やに実家の母が参列しました。
○お宮参りの日取りの設定→私も帝王切開でバタバタしていた＆本来だ　と8月中になるので、お願いしてずらしてもらいました。

ちょっと、キツイ事を言うようですが。。。

結婚式やお宮参り・お葬式に関して言えば、
田舎に限らす、この程度の事を煩く言う家族は沢山居ます。
ご主人様がご長男であればなお更のこと。
そして、挙げられている件は全て本当の事。
結婚はの主役は、「２人」であっても、結婚は「両家」の出来事です。
きっと、この先も相手側は色々と煩く言ってくるでしょう。。。
結婚したての頃は、義理の両親も気合が入っていて、色々と注文もつけてきます。
親戚の中で、「良いお嫁さんが来たね・・」と言ってもらいたいのでは？？
ま、そのくせ嫁に対しては「あんたみたいな酷い嫁は居ない！！」と
言うんでしょうね、きっと。

私は結婚16年になりました。
今では段々と図々しくなって来て、お姑さんの話半分で聞いています。
知らない事や、実家と違う習慣などについては「えーーー！？そうなんですか？？知らなかった！」と私も大袈裟に驚く振りをしていました。
この頃は同居で、体も弱くなったきた義母が「へーーー？！知らなかった！」と大袈裟に驚く事が増えています。
ご主人様に不満が無いのであれば、大変だとは思いますが暫くは義両親様の仰るとおりにして差し上げてはいかがですか？
そして大袈裟に「あー、義母様の言うとおりにしていたら、疲れちゃった。今日は1日寝てますね。義母様って体力があるのね。すごいのねーー。」などと旦那様に言ってみては？
そのうち旦那様がフォローしてくれるはずです。
でも旦那様に対して、義両親の悪口＆「信じられない」などの言動は避けたほうが絶対に良いです。結局は自分の親ですから。
自分も言われて嫌な事はどんなに辛くても相手に言わない方が懸命です。

お礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。

＞ご主人様に不満が無いのであれば、大変だとは思いますが暫くは義両親様の仰るとおりにして差し上げてはいかがですか？

この通りにしたいと思います。
これ以外は特に不満がないので、言われたとおりに従って徐々に慣れていくようにしたいと思います。
そう思えるまで、助言していただき、ありがとうございました。

回答No.3

butachimu

いやぁ酷いですね。人に押し付けなければ古い風習もいいとは思いますが。
わたくし屁理屈王なんでその家に言って一言いってやりたいぐらいです。

昔からのものを引き継ぐなら切腹もその他の風習も全部やれよ　と。
更にもっと昔の人からしたらあんたらも「そんな事も知らないのか」って言われますよ　と。

時代はどんどん変わってますからね。若者の言葉使いが問題になってますが中にはすでに
辞書で正式に扱われるようになった言葉も結構ありますよね。古い人がそんな言葉使ってっていう言葉が。
新しく変わる事がイケナイならお前ら戦国時代や江戸時代の頃の意味の分かりずらい言葉守って使えってなりますよ。
これは辞書で有名な金田一先生も同じ事を言っています。どんどん言葉は変わるから悪いことではないと。

なんか話ハズレた上に全くアドバイスになってませんがなんとなく腹が立ったので書いちゃいました。

その家のしきたり自体は尊重しつつ自分は距離を置くみたいなのが出来れば理想なんでしょうけどね。
大変だと思いますが村八分って何すんだよ逆に見てみたい（笑笑笑）ぐらいの感じで気楽に頑張って下さい。

お礼

本当、私の代わりに一言いってやってほしいです。

＞昔からのものを引き継ぐなら切腹もその他の風習も全部やれよ　と。
更にもっと昔の人からしたらあんたらも「そんな事も知らないのか」って言われますよ

この言葉、言ってみたいです！！
逆上され、離縁されること間違えなしですが。

＞これは辞書で有名な金田一先生も同じ事を言っています。どんどん言葉は変わるから悪いことではないと。

初めて知りました。そうなんですね。
柔軟な考え方ができる学者なんですね。
うちの旦那は人の意見なんて聞く耳ないから、この話を例にしても
きっと反論の嵐です。はぁ～（疲）

ありがとうございました。

回答No.1

a-matuki

こんばんわ。
育った環境や価値観が違うと、困惑しますよね！わかります！

うちも、そういった傾向があって、初めはびっくりしましたよ。
女性は不浄だ、という考えには本当に驚きました。

儀式だけではなく、普段の生活についてもです。
例えば服装・・・好きな服を着ているのですが、「お婆さんが生きていたらそんな格好しているやつは家に入れなかった。」と、言われました。
別に変な格好をしているつもりはありません。
Ｔシャツに黒いスカート・・・変ですか？！と思いました^^;
こういう家って、家督を継いだ者(跡取り)が一番偉い！という価値観ですから・・・。

なので、私は義両親に「実家とは何もかも違う。わからないので色々教えてほしい。」と言っています。
そして何か教えてもらう度、「そうなんですか！なるほどー！」って大げさに驚いてみせます。

もちろん、「そんなことも知らなかったのか」って言われることもありますが・・・。
こればっかりは育った環境が違うので、どうしようもありませんし。

田舎の家のしきたりって本当に面倒ですが、わざわざ嫌われることもないかなーと思っています。
もちろん、よく思われようと思っているわけでもありませんが、いずれは自分の代になるんだし、今のうちは従っておいてもいいかな、ってカンジです^^;

昔の人は、『嫁は家に嫁ぐ者。夫の家に染まるのは当たり前。』という考え方の人が多いので、下手に出て教えてもらったらどうでしょう？
色々勉強になることもありますし。

もしそれがお嫌ならば、ご主人に相談して別居・・・なんて言ったらまずいかな^^;
恐らく『今の時代はそんな事する意味ありません』等と言ったら逆上するでしょう　笑

お礼

同じような古臭い考え方の家に嫁いでいて、でも明るくやり過ごしている様子が伝わってきました。
励みになります。
私も下手に出て色々教えてもらうようにします。
それが波風立たない方法ですよね。
服装も今以上に気をつけなきゃ・・・

「女は不浄」って男尊女卑ですよね。
旦那は法律を扱う職業なんです。
なのに憲法の大前提、男女平等完全無視です。
愕然としてしまいました。

ありがとうございました。