再婚相手と結婚したいため、意地になってる妻に離婚して欲しい（弁護士の方の回答求む）

質問

はじめまして。
ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。
恋愛カテゴリーで、もう、だいぶたたかれていますので、批判ではなく、解決策としてのアドバイスを求めます。
藁にもすがる気持ちでの初投稿です。ご助言、お願いいたします。
質問内容は
「愛情は冷めているが意地になっている妻との離婚方法」と
金銭的な問題はある程度した場合、「先に不倫相手との間に子供を作ったほうが対抗できるか」ということも含めて「現在の恋人と一緒に暮らせる方法」を教えて下さいという相談です。
僕の人間性に対する批判に関してのお返事は、時間的猶予から後回しにさせていただく可能性があります。もしくは恋愛カテゴリでの返事を見てください。

以下状況説明です。
しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。

彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。
とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。

長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。
が、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。

その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げてくれます。

ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が次第に変わり始めました。
彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでか、「あやしい」と言い出し、「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と意地になってます。
口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていたので、彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。
また、彼女（とその家族）も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。（どの組織かは内部の方はお察し下さい）
特に妻は幹部で、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。
本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切です。

彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知は無理でも、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。
僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。

逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。
劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。
妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。
闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。
彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。
家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。

批判があることも重々承知しています。
身勝手であるのも分かっています。
その上で、どうかご助言をいただきたいです。
彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートたいとは思います。だれも不幸も嫌ですが、誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。
経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスお願いします。

回答No.6

yonesuke35

No4です。奥様の性格を考えるならば、愛人を隠して離婚してもいずればれるでしょう。そのときまた新たな裁判に発展する可能性もあります。
私の場合愛人がいたなら離婚は出来なかったかもしれません。余りにも怖くてそんなことは精神的にも金銭的にも出来ない状態でした。
　本来であれば離婚が確定するまでは女性は作らないほうが良いに決まっています。　しかし質問者さまの場合子供さんが成人。さらに長年性的関係も無い。お互い愛情も冷めている。　これらの条件から考えてみると、もう婚姻生活は充分であると思います。　私の経験を元に考えるならば養育費はもう払う必要は無いでしょう。さらに離婚が成立すれば奥様の生活費も払う必要はありません。　財産分与はほぼ半分、ですから貯金などの財産があれば半分あげなければなりません。　奥さんは別れたくない、離婚には同意しないというでしょうが離婚が認められれば、財産があれば慰謝料としてほとんど持っていかれるでしょう。離婚前に相手に渡ってもいいと思う程度の財産に調節しておいたほうが良いでしょう。処分する以前に何も無いのであれば愛人のことは知られても問題はありません。愛人さんの方も念のため財産は知られないように
回避しておいたほうが良いでしょう。　そうすればあなたと愛人は残り少ない人性を有意義に過ごすことができるでしょう。　奥さんは女性ですから生きていくのに何の苦労もありません。その気になればすぐ再婚もできるでしょうし、働くこともできるでしょう。　男はなかなか再婚できません、再婚でも中年でも女性は男を選ぶ基準が高くて何年も探しましたが結局あきらめました。　　
女はか弱い生き物だなんて全く違う化け物もいるのです。
私など結婚期間ほとんど外食は出来ませんでした。今一人になってもお店に入って食事をすること自体罪悪感に襲われます。３ヶ月ほど前思い切って吉野家の牛丼を食べたのが外食の最近のものです。私の収入の全てを握られ毎月１万円のこづかい。その中からタバコ代、新聞代、バイクのガソリン代
時々食料を買ってきてもその代金をもらえることは無かった。　
　しかも離婚と同時に私の昔からの金目の切手やコインのコレクションも持っていってしまいました。　別れた妻とは血縁の無い私の連れ子を人質のごとく連れて行ってしまいました。　住所が知られると訴えられることが分っているので彼女は私には連絡先を教えません。　いまだに嫌がらせのはがき電話がかかってきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻はそんなに面倒な性格ではないはずですし、深く考えずに結婚してしまって、子供まで作ってしまったわけですから、生活は何とか保障してやりたいと思っています。
愛情というよりは責任感ですが。
もっとも、これまで好きに生きてきた挙句、治療代のために妻の両親にまで借金している僕には、何を言う資格もないですが・・・。
僕は勿論今付き合っている彼女と結婚するつもりですが、本来結婚に関しては前向きではないんです。
どうも向いていないらしくて。
ただ、彼女が望むなら、苦労をかけた分、叶えてやりたいです。
万一、彼女とダメになるようなことがあっても、妻と離婚したい気持ちは変わりませんし、彼女以外の誰かと一緒になりたいと思うことはもうないでしょう。
いずれにしても、お互い、本当に有意義な人生を過ごすために、強い意志を持って頑張りましょう！
僕は癌以外にも持病があるのですが、ストレスと食生活の乱れが心身に一番よくないようです。
お話をうかがって、いろんな方がいるし、それぞれ大変だと分かりました。
ありがとうございました。

回答No.5

yonesuke35

No4です。
本来であれば質問者の愛人のことは奥様がわに知られてなければ
都合がいいのですがもうすでに知られているのですね。
　であれば慰謝料は覚悟しなければなりません。
離婚は相手が承諾しなければ難しいでしょう。
婚姻関係が破綻していても奥様側がOKしなければ出来ません。
離婚にはやはり別居期間が３年という基準があるようです。
私は離婚裁判の３年半追い出されて別居状態でした。
質問者も意思が固ければ離婚は時間の問題でしょう。
愛人ができる前から愛情は冷めていたとの事ですから奥様側も納得
できると思います。　しかし社会的なしがらみがあるのです。
離婚が周りの関係者に知られるようになれば相手も理解できるでしょう。
私は別居することが先決と思います。　愛人と一緒に暮らせばいいのではないでしょうか。　奥様から見れば許されないことでしょうがいつかは
通らなければならない道です。　奥様が質問者さまに対して金銭を要求することは権利ですので受けなければなりません。　愛人に対してもアクションを起こすかもしれません。　愛人への対策は練っておいたほうが良いでしょう。　あなたは戦力外通告を受けた選手のようなものです。あるいは支配下選手として飼い殺しされている選手？　必要としているチームを探すことはいけないことではないと思えばいいのではないでしょうか。　新しく家庭を築けば実質的に内縁の妻という資格も愛人は得られます。　後悔しない
人性を送ってもらいたいです。私は二度も離婚しています。
でも後悔はしていません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
勇気をいただいた気がします。
慰謝料は覚悟していますし、
離婚を考えた当初から生活の保障はしてやりたいと思っていました。

彼女の存在を完全に知られたわけではなく、
現段階では僕は否定し続けています。
彼女からは、むしろ正直に言ってあげた方が
話がスムーズにいくかもとの提案も受けましたが、
決めかねております。
彼女は早く家庭がほしい人なので意見はされますが、
基本的に僕の判断に従ってくれます。

今の家から出ないのは、職場が近いためと、
信頼できる医師の所へ通っているせいもあるのですが・・・
彼女と同居することで、存在を明確にしてしまうことが
不利に働くのではないかということもあって、
ベストなのはどうするべきか考えています。

この状況ですと、
yonesuke35様はどうお考えになりますでしょうか？
度重なる質問で恐縮ですが
お答えいただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.4

yonesuke35

問題なのは、質問者が妻子に対し精神的苦痛を与えることに対しどれだけ
目を瞑ることができるかということだと思います。
　心を鬼にして妻子に迷惑をかけることを選ぶのであれば精神的に
強くならなければなりません。　勿論妻子に対し自分の気持ちを説明してわかってもらう事が最優先でしょう。
　金銭的なことはあまり心配することはないでしよう。
勿論妻子に出費は覚悟しなければなりません。しかし与える側が
受け取り側より生活レベルが落ちるまで与える必要性は法律的にはありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻子に迷惑をかけることに対しての罪悪感はありますが、
結局、付き合っている彼女と家族とを秤にかけなければならないのだから、彼らの精神的負担はある程度仕方ないと思っています。
確かに、僕は強い人間ではないので、相手が強気に出るとすぐにひるんでしまうのですが・・・。
それでも、今までは苦しめてきた分、彼女を幸せにしてやりたいので、頑張っているところです。
妻が離婚しないと言い張っても、なんとか別れる手段はあるものでしょうかか？

回答No.3

v101d

本来ならば批判の内容でコメントしたいところですが・・・アドバイスと、その前の１つ確認を。

今の奥様と離婚して、彼女と結婚することがそこまで大事なんですか？そうだとしたらそれは何故ですか？

というのも、彼女にとって不利な気がしてならないのです。彼女は奥様からの慰謝料請求があったら応じる必要があるでしょう。質問者様との関係を続ける限り、何度請求されるか分かりません。請求されたからといって、離婚できる保証もないのです。奥様がかたくなになっているようなので、彼女にとって今以上に苦しい時期を過ごすことになりかねません。慰謝料の覚悟さえあるなら、「奥様との事実上の離婚」と「彼女との事実婚」の既成事実を作る、という方法もなくはないのですが・・・質問者様や彼女はこれでは納得できないんですかね。

それでも奥様との離婚に向けて、というのであればとにかく「既成事実」を作ることです。別居した上で、養育費＆生活費の送付を続けて、奥様とは事実上婚姻が破綻しているという既成事実を作ってしまう。そして彼女とは同居し、同じ家計で生活する。これを何年も続けることです。そして裁判所にも「これでは離婚やむなし」と判断させるような事実を作ってしまうことです。ちなみに裁判所はこうしたケースを認める方向にありますが、未成熟の子供がいたり、別居により相手（奥様）が経済的に過酷な状況におかれたり、長期の別居がともなっていなかった場合はこれらを理由に認められなかった事例があります。なので、少なくともこれらの条件は満たしている必要があると考えてください。

子供を作るべきかどうかは・・・個人的にはあまりお奨めできないです。子供は無実であり、親の離婚の手段として考えるべきではないと思います。どうしても作るのであれば、奥様には「認知していない」と言い張っておいて、遺言の中で（あなたの他界と同時に）認知する方法もあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
芸術家同士なので抽象的な感性や価値観が大きく、
彼女とは単なる男女の恋愛のみではない関係でありたいと思いますし、実際にそうです。
男女の愛は、結局、一時の情熱が冷めた後、それ以外の絆の有無で継続が決まるのではないでしょうか。
結婚した夫婦も、異性の友人としてでも。
妻とは形は家族でも、それ以上の関係性を築いていけず、修復や歩みよりが不可能なことは明白です。
20年もの間、精神的支えなったことはお互いなく、意地で離婚しない母と、苦痛を押し殺しての同居する男を見て、息子も幸せとは思いません。
理性的な感謝と思想における共通性がある以上、あるいは友人とならやり直せるかもしれませんが、それも妻の心次第です。
逆に、彼女は女としても勿論ですが、人として、僕の人生に重要なんです。たまたま異性だったから結果的に恋に落ちただけで、老若男女どんな姿でも彼女には人間として惹かれたでしょう。
また、彼女の問題以前に、妻と離婚したいのは長年変わりませんので、それは前提です。

＞「奥様との事実上の離婚」と「彼女との事実婚」の既成事実を作る、という方法。
彼女は諦める、と言ってます。僕は結婚そのものは基本的にしたくない勝手な男ですが、彼女の願いはかなえてやりたいと思っています。
その最たる物が僕の子供を生むことのようですから、手段として考えてるわけではありません。
作るのなら彼女は早い時期を希望していることもあり、可能な限りいい時期にと思うからです。できればそれ以上のことをしてあげたい。
認知は、僕はしたいと思いますが、現実的に状況が厳しいなら、時期を考えなくちゃ難しいかもしれないね、と言っていました。これも、どの時期が一番いいのか判断がつかないところなのです。
また、「彼女との事実婚」の既成事実を作る、と言うことも、どういう方法で可能かを教えていただければ幸いです。

また、「既成事実」を作ることに関してですが、僕は家の近くで仕事場があり、癌治療の通院もしています。この場合、やはり妻に見つからないところまで逃げて、彼女と同居することが必須になってきますか？
ご助言を宜しくお願いいたします。

なお、批判は恋愛カテゴリのでずいぶん受けています。
僕の考えも述べていますので、そちらを見ていただければ一通り分かっていただけると存じますが、とても長いです。

回答No.2

monchi17

３年以上奥様と別居した方がいいと思います。
なぜ３年以上と申しますと、浮気相手（彼女）の存在が奥様に知らされると過程してのことです。
３年以上別居、養育費と生活費を毎月きちんと支払って、あなたが離婚へ向けて裁判が出来て有利になるからです。
これはあなたの離婚へ向かう意思だと裁判官は考えるのです。

お子さんも２０歳なので夫婦の問題が重点的になってきます。

現在のあなたは癌のことで奥様に世話になっている。
長期にわたって浮気相手がいる。
２０年以上奥様と連れ添っている。
奥様への十分な生活費、慰謝料がないという不利な立場です。

【例えば】
奥様と２０年以上の生活は奥様に対して責任が重いと裁判官は考えます。
しかしあなたに家族への愛情がなく心の隙間をかかえながら、家族と生活していた２０年はとても辛い２０年です。
その間にあなたに彼女が出来て、癌になり人生をよりいっそう大事に時間を使いたいと考えるようになりました。
お子さんも２０歳になって、社会的に活躍す年齢に達しました。
３年以上の奥様との別居、生活費の面倒（まだ結婚しているので）をきんちんと払っています。

離婚は結婚年数の関わってくるので、ここまでやってれば、裁判で十分離婚は出来る可能性が出できます。

彼女がシングルマザーになることは、彼女意思です。
尊重してあげましょう。
彼女は社員さんなので
http://ameblo.jp/benri-page/theme-10002547015.html
子供を育てるには国からの援助も受けられますし、貧乏でどうにもならないと、いうことはとりあえずないです。
あなたと奥さんが離婚するまでの時間にあなたが亡くなったら、どうにもならないと思います。

あなたは現在治療費など生活にかかるお金が大きいので、動くに動けない状態だと思います。
どれか現在は諦めるしかないと思います。
すべて両立するのは難しい状況だと思います。

彼女との子作りに専念して、子供を作って自分の城を築き上げた方がいいと個人的には思います。
ジョンレノンのように彼女が仕事して治療をしながらあなたが育児してもいいと思います。

世間帯を気にする奥さんでしたら、この状況で妻をやってる方が嫌気をさしますよ。

お礼

具体的なご回答ありがとうございます。
ぜひ参考にさせていただきます。
彼女の意向は、シングルマザーになりたいわけじゃなく、僕との子が欲しいから、最悪の場合、それも仕方ないと言う意味です。
彼女の意思としては、勿論僕との結婚を強く望んでいます。
だからこそ、妻との離婚は必須です。
こういう言い方もなんですが、目的達成のため、妻に嫌気をさしてもらえるように頑張ります。

現在、治療費を稼ぐ必要性もあり、週3回仕事に通いながら残りは病院と劇団と言う生活で、合間に彼女に会っています。
家にはほとんどかえっていません。
家に帰らないのはここ数年ずっと、パソコンを使わなければいけないときと、ほぼ週一で着替えを取りにいくのみです。
10年以上、7年以上と言う意見もあるのですが、3年でどうにかなる方法があるのでしょうか？
判定基準などあれば、ぜひアドバイスをいたらと思います。
何卒宜しくお願いいたします。

回答No.1

akak71

別居が相当長期でなければ、不貞者からの裁判では離婚できません。
たぶん10年程度か、それ以上

しかも、相当高額な金額を支払いをしなければ無理です。慰謝料として

お礼

迅速なご回答ありがとうございます。
彼女もやはり、「本当に本気なら、まず頑張って別居しましょう。」と言っていました。
参考に致します。病気を早く治して、頑張って稼ぎます。
ありがとうございました。