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兄が壊れました

私には年が離れた兄がいるのですが、小さい頃から私のことを可愛がってくれてブラコンと言われてもいいくらい大好きです。 そんな兄が昨年転職をしたのですが、転職を機におかしくなってしまいました。事務仕事が慣れないのか勤めて1ヶ月ほどで「やめたい」と親に言っていたのですが、親は「簡単にはやめるな」といってズルズルと半年ほど続けていました。 でもある日仕事から帰ってきたら突然、言動が完全におかしくなりました。 子供みたいな言葉しか喋れなくなったんです。親も小さい子供に語りかけるように兄に喋っています。 今日もご飯を食べているときに突然箸をとめて 兄「・・・いただきますって言うの忘れた」 父「そうだね、言い忘れたね。いただきます。」 兄「いただきます。そしたらおいしくご飯が食べれるんだよ」 こんな会話、普段の私だったら「お兄ちゃん気持ち悪い!笑」とか言うんですが、あまりに兄と父の会話が真剣だったので信じられなくて食べながら泣いてしまいました。目もうつろでどこをみてるのか分からないときがあります。 他にも「俺は何でもできる。相手を言い負かす自信があるんだ」とか自信に満ち溢れた発言をします(兄は絶対にこんな攻撃的な性格ではありませんでした) おかしくなった日に、職場で何かがあったことに間違いはありません。 ただ怖くて何があったのか聞けないでいます。 親は自分達が無理やり仕事を続けさせたせいで兄がおかしくなってしまったと、責任を感じて会社も現在は休職していますが復帰はもう無理だ、田舎に連れて帰ろうと話しています。 私も妹のくせになんで兄のつらさを分かってあげられなかったんだろうって後悔してます。 心療内科には通っていますが、本当にもとに戻るのか心配です。 こんなとき私はどんな風に接してあげればいいんでしょうか? 兄が子供のような質問を投げかけてきたとき、どんな風に答えてあげればいいんでしょうか? 同じような境遇の方、アドバイスいただけるとうれしいです。

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  • 回答No.5

>おかしくなった日に、職場で何かがあったことに間違いはありません。 一つ。 仮に職場で何かがあったとしても、 質問者さんはその職場に対して「その職場のせいで」なんて思われないでください。 それは今後の、 質問者さんご自身のため、お兄さんのためにもなります。 雑念を考えず、 お兄さんが元に戻ることを信じてあげてください。 >私も妹のくせになんで兄のつらさを分かってあげられなかったんだろうって後悔してます。 後悔してしまった。 それならば今後の糧にしていったらいいんです。 質問者さんにはどこか力強さを感じます。 >兄が子供のような質問を投げかけてきたとき、どんな風に答えてあげればいいんでしょうか? 普通にその言葉を受け止めてあげることだと思います。 理由は「どこかで強い否定を受けた」からだと思いますから。 >「俺は何でもできる。相手を言い負かす自信があるんだ」 言い負かしても意味は無いんです。 言い負かすとどちらかが、名の通り「負」を背負う事になりますから。 恐らく、本当に大切なことは、 言い負かすことではなく、分かり合うことなのでしょうけれどね。 それなのに「言い負かさないと行けない状況」というのは、 恐らく職場で競争が激しかったり、理不尽な事が立て続いてしまったりしたのだと思います。 きっと今大切な事は お兄さんを心配するあまり、 質問者さんが心にご負担を背負ってしまってはいけないということです。 ご自身でブラコンといわれるまでに好きなお兄さんなのでしたら、 それは逆に、お兄さんがそれだけ質問者さんを好きなことの裏返しです。 そんなお兄さんが、 お兄さんを思うあまりに心に負担を負ってしまった質問者さんを 見るのは嫌だと思いますから。 なので、 本当にいつもどおりの質問者さんで良いのだと思います。 それでも何かしたいというのなら お兄さんの声にいつもより少しだけ声を傾けてあげたください。 言葉って、受け取ってもらえると、 とても嬉しいものですから。^^ 質問者さんができる範囲で お兄さんを何時もより少しだけ良くみてあげて、 お兄さんの心を軽くできたら良いのだと思います。 具体的な方法はわかりませんけれど、 それはできると思います。 家族、友達、恋人、兄弟。 長く付き合っていると、どこで喜んでもらえて、どこで相手が幸せを感じてくれるのか。 そんなところが解ってくると思いますから。 仮にお兄さんに何かあったとしても、 その分、家族でその辛さを包み込んであげれたらいいんです。 無理なく、そっと、ふんわりとね。 たとえ恋人どうしても 「行き成り私の胸に飛び込んできなさい!」なんていっても ちょっと引いてしまうところがあるのと似ているかもしれません。 お兄さんはきっと戻ります。 そう信じてくれる人が居るのだから。 ただ。一つだけ。 お兄さんの心が元気になるまでは、 なるべくその職場の事は口にしないであげてください。 「事の原因から遠ざかる」ことは心の回復に繋がります。 私も心に負担を負っていた頃、「鬱」という病気(私は病気ではないと思いますけれど)に掛かったことがありました。 その時には、 「事の原因から遠ざかる」事で心が随分と軽くなりました。 もっと言えば 「心の負担を減らす事」で回復に繋がっていくものだと思います。 時に、お兄さんは壊れていないのだと思います。 そして、何かご自分の中で闘われているだけなのかもしれません。 質問者さんが、 「兄が壊れた」と思われていたら、 お兄さんちょっとショックかもしれませんからね。 過去のお兄さんも、今のお兄さんも受け入れてあげてください。 全部ひっくるめて質問者さんのお兄さんです。 お兄さん、きっとそこから抜け出せますよ。 信じてあげましょう。

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  • 回答No.4

一日も早く仕事を辞めさせて、「もうあの会社に戻らなくいいんだ。」と思えるように開放させてあげてください。 あと、私の経験上、「田舎」はだめです。 みんな好奇の目で見るし、とても息苦しくなるし、親のプレッシャーも感じます。 今は、あなただけは優しく普通に「おにいちゃん」と普通にしてください。 担当の先生とよく相談して、お兄さんのやりたいように、やらせてあげていいと思います。きっと、お兄さんも「苦しくて、なんだかわからなくて、何とか脱出したくて」いると思うから。 あなたもきっとつらいと思うけど、何も聞かずに、今までどおり普通にやさしくいてください。がんばってね!

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  • 回答No.2
  • kusama1
  • ベストアンサー率32% (162/493)

自分はうつ病で精神科に通院していますが、理由は聞かないであげてください。聞いても本人の負担になるだけですし1の方がおっしゃっておられるように普通に接してあげてください。 おそらくお兄さんは解離性同一障害と診断を受けられたのではないかと思います。自分の体験談をお話し出来れば良いのですが、うつ病と解離性同一障害との接し方が同じなのかどうか私には解りません。 まずあなたに今出来る事はご両親とお話しをされて自分も家族として兄の治療に協力するから持ってる情報を自分にも教えてくれ家族一丸となって取り組もうとおっしゃってあげてください。解離性同一障害は私の勝手な推測なので違うかもしれませんが精神病患者に対しては家族の理解と協力が必要という点においては同じだと思います。 ご両親とお兄さんが一緒に病院へ通っておられると思いますが、その時一緒についていける機会があれば一緒に行ってご両親とazaz207さんの3人で主治医に今回質問されておられるどう接したら良いのかについて相談なさってみるのが良いかと思います。 とりあえず今はご両親との意志の疎通とご両親との情報の共有をなされて現状の把握をされて頭の中で整理してみるのが一番だと思います。

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  • 回答No.1
  • suffre
  • ベストアンサー率28% (259/919)

余計な気遣いは不必要に負担を掛けるのでいつもどおり過ごしていたほうがいいです。原因の職場を辞めたのでしたら後は時間が解決しますから。

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質問者からのお礼

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