両親への挨拶の仕方。

質問

この春、彼氏が転勤することになりました。
ふたりで話し合った結果、同棲したいと思い、今週末に私の両親に挨拶にきてもらうことになりました。

まず、若輩者が考えたもので恥ずかしいのですが、
挨拶の文面をふたりで考えたので聞いて下さい。
ちなみに、彼と両親は初対面なのですが、「初めまして」を
済ませたあとの内容です。

彼「この度、私事ではありますが転勤が決まりました。
　これを期に、改めて娘さんと結婚を前提としてお付き合いさせて
　頂きたく、お許しを頂きに参りました。
　先々の結婚を視野に入れて、真面目に話し合いをしたところ、
　互いをもっと良く知り理解しあうために一緒に住みたいと思っております。」

…というので、問題はないでしょうか？
どこか「ん？」と思ったところや、これを入れるのはどうか？といった
語句があれば、細かくご指摘頂けると大変助かります。

そして、以前のＱ＆Ａを拝見し、
「期限を切ると前向きに検討している意志が現れてよい。」
という意見を聞いたのですが、
私達の場合、彼の転勤が慣例的に３年間なのです。
そうなると、
「３年という期限の中で、何かしらのご報告ができるように努力致します」
なのでしょうか？
３年というのは、長いスパンだなと私は思うのですが、
その場合、他に適度な年数というのはあるのでしょうか？

もちろん、本人達のペースでいいんじゃないの？というご意見もあると思います。
一般的に、というと語弊があるかもしれませんが、皆様がもしお子さんに
申し出られたと仮定して、どのくらいの期限なら納得できますか？

ふたつの質問になりますが、ご回答お願い致します。
長文を読んで頂き、有難うございます。

回答No.7

acchonburike0118

補足とお礼ありがとうございました。
心配で、また見に来てしまいました。
また、昨日バババーッと書いてしまい、今読み返すととても「上から目線」で申し訳ございませんでした。

補足と皆さまへの返答を見まして、思ったことを書きます。
また主観ですので、ご了承いただければと思います。

まず、付き合い5年は長いなぁと思いました。
お互い、「結婚するならこの人だろうなぁ」と思っていて結婚願望は切実というわけではないようですね。
私事ですが、3年交際を経て去年結婚しました。
付き合ってすぐに、お互い結婚を意識したので、早い段階からうちの両親へ主人は交際宣言というか、報告というか「結婚を考えて交際してます」と挨拶しました。（実家のPCを直してくれるついででしたが）
親はまじめな人で安心したと言っていましたが、やはり2年くらい経った時に
「結婚はまだなの？」
と言い出しました。
なので5年間の交際の間に一度も、顔を見せないというのは、ご両親は気になっていると思います。
気になるけど、根掘り葉掘り聞けなくて知らない振りしていた・・・というところでしょうか。

また、
そのうち、ここ３年は一人暮らしをする彼の部屋に毎週泊まりに行っていたので、
（これも褒められたものではないでしょうが）
と書かれていますが、これは大人だし仕方ないと思います。
親としては、やはり本当は知ってるけど、知りたくないだろうし、娘としても、なんでも正直に言えばいいというわけではないから、そこはお互い踏み入れない領域で暗黙の了解、というものではないでしょうか。
同棲というものは、その「暗黙の了解」部分を公にし、今まで親が見て見ぬふりをしてくれた部分をむりやり認めさせるということになるので、そりゃあ親は反対するだろう・・・と思った次第です。

＞私の頭には、「遠距離恋愛」はありませんでした。
＞常識的ではないのでしょうが、傍にいて支えてあげたかったのです。

私も、恐らく結婚前に質問者さまと同様の立場になったら同じ様に考えると思います。
そして自然に「じゃあこれを機会に結婚しようか」となったと思います。
結婚は勢いとかタイミングと言いますが、まさに質問者様の現状が、当てはまると思います。
質問者様は、なれない土地へ転勤の彼を励ましてあげたい、癒してあげたいと心から彼のことを想っているのではないでしょうか。
それこそ「妻の気持ち」ではないでしょうか。

また、彼のご両親について一言も触れられていないのが気になっているのですが、ご健在なのでしょうか？
もし、私の両親のような考えの方たちですと
「結婚前に同棲してお互いをよく知ろうとは、慎重で感心できるお嬢さんだ」
とはまず考えません。
「うちの息子を見極めたいと言ってくるなんて不遜な」
と思うでしょう。

質問者様のご両親の
何度か面と向かって話すうち、理解を示してくれるようになったのです。
ということですが、心から理解しているとは思えません。
納得しがたいけれど、娘がここまで言っているなら仕方ない。とかもう大人だし・・・という「諦め」「折れた」という言葉の方が合うと思います。
そして、納得してないけど折れた形・・・というものは、その分更に彼に悪感情がいくとおもいます。(娘可愛さゆえに)
将来、お2人が結婚してもしこりというか彼への悪感情が残るようなことをわざわざやらなくても、と思ってしまうのです。
きっと、質問者様のご両親は質問者様をとても可愛がり、大切に思っているからこそ、強く反対できないのではないでしょうか。
結婚してから、お互いの両親とは長い付き合いが始まります。
一度、しこりができるとなかなか修復は難しいと思います。

そして、5年交際ということなので、今更
「一緒に暮らしてビックリ！彼はDV男だった・・・」
など、【結婚後に分かった彼の意外な事実】はないと思います。ひた隠しにしてた莫大な借金など、大きな秘密もないと思います。
きっと、結婚前にお互いを知りたいというのは些細なことで
「家事を手伝ってくれるか？」「忙しい時にイライラして当たったりしないか？」「料理に文句つけないか？」
ということですよね？
この程度でしたら、何となくこうだろうなぁという勘は働きませんか？
一人暮らしのお部屋にも遊びに行ってるのですよね。そこから見えませんか。
また、ありがちな「同棲する前は、家事も家計も折半ってことだったのにそうじゃなくなった」「結婚してるわけじゃないから遊びに行くのは自由ということだったのに、嫌がって、束縛するようになった」などと【最初と言ってる事が違う】ということも、最初に「結婚を前提に」と言っている、その【結婚】にも現実味がないという話になりませんか。
そしてこれこそ私の主観なのですが、結婚前に相手のすべてを知ろうとする必要はないし、またすべてを知ることも無理だと思います。
結婚して徐々に知っていくものだと私は思っています。
一緒に生活していく上で問題が出ても、それを乗り越えてお互い絆を深めていくものだと思います。

恐らく、突然の転勤で時間もないでしょうしお2人で同棲と決める前でも色々話し合ったことと思います。
でも、もう一度視点を変えて話し合ってみてはいかがでしょうか。
お2人の幸せを心から願っています。

お礼

再度のご回答、有難うございます。
「結婚」に関しては回答者様の方が先輩ですし、率直な意見の方が
ダイレクトに届きます。「上から目線」なんてことありませんよ。

仰るように、「結婚」の結びつきがあるからこそ乗り越えられること
がたくさんあるのは、理解しております。
また、両親がこころから賛成してくれていないのも事実です。
かなりバレてしまってますね（笑）

しかし、両親はさすが両親といいましょうか、煮え切らないのは
娘自身であると解っています。回答者様の仰るように彼に向けられる
可能性もないではないですが、それもいずれは結婚という形になった
時には理解してくれるのではないか、と思ってます。…甘いですかね。

また、彼の両親は健在です。
私が両親に反対されたことで、「早めに話をして欲しい」と言って
おいたのですが、あまりの忙しさと、「自分の親なのだから大丈夫」
と思っているようで、まだお話できていません…。

なんだか不安材料ばかり並んでしまいました。
しかし挨拶は明日です。どちらにせよ挨拶はしてもらって、
難航するようなら仕切り直しというのもひとつの方法と考えます。
はじめから彼が先に転勤先に行き、少し落ち着いてから私も行く、という
計画だったので。
両親共々納得できる道を探します。

ひとつだけ今回思ったのは、結婚でも同棲でも、
「徐々に知り合う」という認識は共通していますよね。
ここで踏み切るか踏み切らないのかを分けるものは、
一体なんなのでしょうか…。

ともかく、親身にご回答頂き、有難うございました。
回答者様のように、幸せな結婚生活がいつか私にも
訪れたらいいなと願うばかりです。