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離婚するか我慢するかで悩む26歳女性の相談
- １年半同棲したパートナーと結婚し子供を授かり、仕事を辞めた26歳女性。しかし、生活費の話でショックを受ける。養育費として相手に毎月18万円払っており、なぜそんなに多額なのか理解できない。相手の元妻も働いており母子手当てももらっているという状況に不安を感じている。
- 結婚式や新婚旅行、結婚指輪はなく質素な生活を送っているが、幸せを感じている。しかし、相手の家族が優先される風潮に違和感を覚え、関係を続けるべきか迷っている。
- 26歳女性はパートナーとの関係が好きで信頼しているが、彼の元妻への養育費の額に納得がいかず、毎日不安を感じている。このまま関係を続けるか、離婚するかアドバイスを求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
契約書ではなく公正証書ですね。 ○○円支払うと取り決めており、更に増額請求に答えているのか、 先妻の言いなりで支払っているのか、その辺りを確認すべきだと思います。 子供を盾にされると辛いですよね。 離婚をすれば、金銭面で私立や大学に行かせられないとかは十分に考えられる事です。 そうさせたくないのであれば、再婚なんてするべきではないと個人的には思っています。 再婚し赤ちゃんも生まれるとなると今までの様に、いかなくなるのは当たり前です。 質問者様も、ご自分の生活に不安なく出来る範囲でなら納得ですよね。 ご主人に生活に不安がある事を話して、収入に合った養育費の額にして もらえるようになればいいですね。 公正証書がないのならば作成しておくといいと思います。 ご主人は、バイトしてでもって事ですが倒れたりしたらどうするつもりなのでしょうか。 養育費どころか、質問者様も赤ちゃんも生活出来なくなりますよね。 友人が離婚調停の際、習い事をやっているからと養育費の増額を求めましたが 習い事や塾などは参考にはならない 続けさせるなら、自分で働いた中でやるように それが、離婚するという事だと調停員さんに怒られたそうです。 どんなに話し合ってもご主人も気持ちが変わらないなら取り合えず 別居してみてはどうでしょう。生活費として18万円要求して。
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貴女は彼が離婚暦がある事を知ってまた、子供がいる事を承知の上で結婚されのですから・・・家を共同名義で借りたとか！同棲している時に彼が毎月の家賃や光熱費を払っていたからとか義務感で結婚を決めたのですか？ 貴女が彼との間にどんな事が起きても一生を共にする事をいとわないと考えて結婚されて子供さんを作られたのではないですか？ 今の気持ちでいると前妻のように子供さんを連れて離婚となり、同じような道を歩くように思えてなりませんが・・・ もう自分達だけの世界ではない事を知ってください！ ２６歳の貴女は、また再婚は出来ると思いますが子供さんがかわいそうです。 あとは貴女が毎日を安心して暮られられるか？ そして子供さんと一緒の生活するか？ どなたかと再婚をしての道を選ぶかですね！ ※それはあなた自身が決める事です。
お礼
御意見ありがとうございます。 そうですね、彼に離婚暦があること、子供がいること、そんなに重大ではないと思っていた私が浅はかでした。周りが反対した時は、自分はそんなこと関係なく彼と一緒になりたい、と言ったのに。足りない分は自分も働いて、あまり考え過ぎない様に生活していきたいと思います。
No.4です。 お礼、ありがとうございました。 確かに、hayate-99様にとっては重要な事だと思いますよ。 誰にとっても、こんな事が結婚してから判明したら、 そりゃショックを受けるでしょう。 でもね、離婚をするようなことではないと思うんです。 hayate-99様は、結婚する時に、１００％の信頼をしていたと書かれていますが、 hayate-99様の１００％って、そんなものですか？ 不安になる気持ちもわからなくはないですが、 もう少しご主人のお気持ち、ご主人の立場を考えてあげてはどうですか？ それから、生まれてくるお子様のことも考えてあげて下さい。 何も悪い事をしていない父親を、お子様から取り上げてしまうのですよ。 お金の心配ばかりをしているわけではなく、hayate-99様に１００％の気持ちと時間を向けてほしいと思っているんですよね。 それはよく理解できます。 でも、ご主人はhayate-99様を選び、生涯を共にしたいと思っているんです。 それだけでは、不満ですか？ これから、お母様になる方です。 もっと相手の立場にたって、物事を考えてみることも大切な事だと思います。 また、どうしても不安が解消しないのでしたら、一旦別居して様子をみてみればいいでしょう。 そうすればご主人の存在の大きさを実感できるのではないかと思います。
お礼
度々ありがとうございました。 彼の気持ちを考えることを忘れていました。ここに投稿して自分に同情してくれる声は少なく、贅沢な悩みなのかと考えさせられました。これからは、子供や主人が笑って暮らせるような家庭を築いてゆきたいと思います。ありがとうございました。
＃５のbinyamuです。 ご主人が優しいけど悲しい気持ちになってしまうのは、自分よりも 他の誰かの方が大切なのでは？！という気持ちからだと思います。 一年半の同棲生活では分かりきれない部分もあるかもしれませんが、 それでもご自分で選んだご主人ですよね？ 別れた方が良い、という意見もあるようですが、私は別れるのは今 すぐでなくても良い、と思います。 これから何十年もの間、払い続けなくてはならない、という事でも 無いようですし、後数年待つ事はできないでしょうか？ 「離婚」は最後の手段でも遅くないと思います。私自身も離婚を 考えていたりするのですが（病気のため）、１度愛した相手を簡単 に割り切れる程簡単な気持ちではありません。 質問者様もそうではないでしょうか？ まして、お子様もいらっしゃるなら尚更です。私には子供がいませ んので。。。
お礼
度々ありがとうございます。 離婚は最後の手段ですね。そうですよね。 彼は悪く言えば、誰にでも優しいので仕事の関係等で色々な人が頼ってきます。私だけを見て欲しいという自己中心的な部分を今回この場で質問することによって実感させられました。 ご病気とは大変ですね、当人にしか分からない計り知れないものだと思いますので、軽率な言葉は控えますが、前向きに進んでいけることを願っています。ありがとうございました。
- OKWaveNo1（@OKWeveNo1）
- ベストアンサー率16% (141/864)
養育費だけとして18万円は、ご主人の収入に比較して高いです。 慰謝料の分割支払い金額の込みの金額ではないでしょうか？ お子さんをもうけた後の離婚では、お子さんの面接交渉権と、養育費の金額と期間を取り決めます。さらにどちらが有責である場合が多いので、慰謝料についても取り決めます。もらう方は取りっぱぐれが無いように、契約書を公正証書という書類にして、不払いの際に強制執行できるようにします。ですから、ちゃんとした契約書があると思います。見たくない離婚原因など書いてある場合もありますが、ここはひとつ、ご主人に見せて頂いてはいかがでしょう。 お子さんを扶養している前妻さんが再婚すれば、養育費は減額あるいは支払わなくなる場合が多いです。このことも契約書にあるかも知れません。 これから出産や家を購入される際に、お金の見通しは大切です。正確に把握しておくに越したことはアリマセン。ご主人が病気で寝込まれた時のためにも資金繰りを考えておく必要があります。 夫婦生活では、見たくないことも見なければならないときがあります。 乗り越えて下さい。
お礼
ありがとうございます。 慰謝料のことは聞いていませんが、子供が受験の為にかかる費用（進学塾・受験料・入学費用）が必用な為に、しばらくはこの金額と言っていました。あまり詳しく離婚の話は聞いていませんが、全ての離婚した夫婦に契約書があるのでしょうか？子供に塾に行きたいと言われたので増額したと主人は言っていたので… 頃合いを見計らって契約書のことを聞いてみようと思います。
- zsecft
- ベストアンサー率18% (4/22)
自分の不幸ばかりを考えていても解決しませんね。 一度頭を真っ白にして自分から離れましょう。 このストーリーで一番辛い思いをしているのは、御主人です。 子供のためとはいえ、嫌で分かれた相手に給料の半分を渡しているのです。 普通女房にだって給料を渡したくないものでしょう？ 責任を果たすためにひたすら我慢されていることでしょう。 さらにこの騒動で妻に不安を感じさせてしまったことも悔やんでいることでしょう。 御主人、いい人、ですよね。 そう思えたら、自分の不快感も不安もちょっと傍において、御主人を支えてあげましょうよ。 しばらく生活は大変かもしれません。でも頑張って乗り越えましょう。 これからが困難であるほど、自分に誇りが持てるようになります。 「私、偉かったな」って思える時が来ます。 そしていつか御主人も感謝してくれます。 hayate-99さんのことを本当に「大事」に思ってくれるようになります。 こんな夫婦は素敵でしょ？ 夫婦は作っていくのもの。壊すことはいつでもできます。
お礼
自分だけ「悲劇のヒロイン」になりきっていたのかもしれません。 彼のこと子供のことを思いやり、生活していこうと思います。 ありがとうございます。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
No.3です。お礼読みました。 離婚って、男の人がその言葉を奥さんに言われると かなりショックな言葉らしいです。 たぶん、私達女が軽く言ってしまう事よりも 重みがあるのではと思います。 で、彼は離婚歴があるので、なおさらという意味でした。 私は離婚経験があるわけではないので、 金額の設定などの経緯はよくわかりませんが、 １００パーセント信頼していた彼がそうしていたのですよね。 そしたら、それは丸ごと受け入れたらどうでしょう。 前妻の子供も、生まれてくる子も 彼の子供には変わりないのです。 でも今、彼の奥さんはあなたですよ！！それを忘れないで。 愛する人が毎日家に帰ってくる。 彼の苗字を名乗るのもあなたです。 これからの未来を共有する家族もあなた達となんですよ。 それを忘れないでね♪
お礼
度々ありがとうございます。 女性の方だったんですね。離婚という言葉の意味の重さを考えて、もう一度これからの生活について話し合ってみようと思います。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
何でそんな大事なことを黙ってるんでしょうね。 でも養育費なら成人までとか、大学卒業までとか決まってるはずなので、その辺もう少し詳しく聞いてみてください。 あと何年払えば良いのかで判断しましょう。
お礼
ありがとうございました。 私も手取りで２０万ほど給料があったので生活するには十分でした。お金の話なんで付き合ってから初めてしたような気がします。養育費はあと５年という話らしいのですが、大学進学を希望しているらしく詳しくは分かりません。
- _microlab_
- ベストアンサー率18% (11/58)
その程度の信頼関係なら別れたほうが懸命でしょうね。
お礼
ありがとうございます。 考えてみます。
４０代既婚男です。 ＞彼の優先順位が前の家族にあり、私たちより大事だというのなら別れてもいいと思います。 彼の優先順位が前の家族にあり、では無くて、自分の子供ですよ。 今からhayate-99さんとの子供が生まれる？んですよね？そして、２人目３人目と生まれたとします。その子供に順位を付けられますか？ ご主人にとっては、子供なんですよ。その責任を養育費と言う形で表しているに過ぎません。 確かに、手取り３７万で１８万は凄～く高い様に思いますが・・・それは、公正証書とかになっているかも知れませんし。バイトしてでも払うと言う事ですから、仕方が無いでしょう。 同棲生活をしていたんですよね？そのお金で生活をしていたんですよね？ たまたま、手取り３７万で１８万と言う金額を知ったから、それはちょっと・・・と思ったに過ぎないと思いますよ。それまで、生活して来て、幸せに感じていたんでしょ？！ ご主人はhayate-99さんと結婚してるじゃないですか！？ご主人も養育費と言っても、今年高校受験であれば、１６歳、２０歳まであと、４年間の養育義務です。もう少しの辛抱じゃないですか？！ 今ある幸せを逃しても良いのですか？ 逆にご主人を褒めてあげたら？褒め殺し！ 偉いネェ！凄いねぇ！そんなに払ってあげて、父親としての責任を果たしていて、凄～い！もう少しの辛抱ね！頑張って！って 世の中には、養育費いくら、いくらを支払いなさい！と裁判で取り決めても、実際に払わない親はいっぱい居ますよ。 妻の親友も裁判所で養育費小学生２人で毎月５万円を支払う取り決めをしたにも関わらず、最初の１回だけ払われて来て、２回目以降無しのつぶてです。裁判費用弁護士費用に５０万程掛かったそうですが。 その男は、あっちこっちに子供が居るみたいです。子供が出来ると、フラフラっとどこかに消えてしまう様な男みたいです。 hayate-99さんのご主人はある意味とても立派な父親だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞４０代既婚男 ということで子供さんもいらっしゃるのでしょうか？ 同棲期間は自分も働いていたし、相手の給料も気になりませんでした。できれば子供を出産してすぐにでも働きたいのですが、保育所も所得の少ない家庭からと遠まわしに言われ見つかりません。 中学生の女の子なので、次は男の子がいいと言っています。中学生の子供がとても可愛い様で、これから産まれる子供も同じ位に愛情を持ってくれるかが不安です。
素晴らしいご主人ではないですか？？？ 確かに前の家族への愛情が強いの？って思うかもしれませんが 彼にとっては前妻の奥様との子供も自分の血を分けた大切な子 だと思います。 それに、金額が不満ならバイトをする、とまで言ってくれている のなら十分にあなたもあなたのお子さんも大切にされていると 思います。 母子手当ても養育費も貰って、更に働いてるのに！と思うかも しれませんが子育てには本当にお金がかかると思います。 そのお子さんが何かスポーツをやっていたり、私立高校だったり これから大学へ進学なども考えていればお金はあってもあっても 足りないのではないでしょうか。 前妻さんに渡すお金が多すぎて、今の生活が不安定になるのなら もう一度きちんと話し合うことも必要だと思いますが、今離婚を 考えるのは少し早いと思いますよ。 「我慢」という捉え方をもう少し違う観点で見てはどうでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 我慢という捉え方ですか…そうですね。 実際に私達が話し合ったのは１週間前です。この１週間色々考えて、モヤモヤが残っている状態です。この話合いの後も彼は優しいですし、気を遣ってくれてますが、なぜか悲しい気持ちになってしまいます。
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お礼
度々ありがとうございます。 公正証書ですか、少し調べてみます。 ここで質問した時には、養育費の減額も考えていたのですが、私と知り合う前のことですし、同居すれば生活できないこともないので、このままで様子をみていこうと思いました。彼とは同棲前は遠距離だったので離れて生活するなんて考えられません。子供が１歳位になったら私もまた正社員で働いて１８万以上稼ぎます。お金よりも大事なものを失わずにすみそうです。ありがとうございました。