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一度怖がらせてしまうと、関係修復は難しいのでしょうか?

仲良くしていた女性(会社の後輩)からのメールの文章に、良かれと思って一度注意をしたことからギクシャクしてしまいました。お互いに誤解があると思い、その説明のためにこちらからはくどい長文メールになっていたり、「早く会ってしっかり話そう」と伝えていたりしていたからか、彼女からは返信が来なくなってしまいました。 これ以上は逆効果だと思い、「いつか向き合って話せるときが来たら、その時にしっかり話そう。それまでこの件はしばらく頭から外します」と最後はメールしました。 すると「メールすればするほど関係が壊れていきそうで返信できなかった。正直少し怖くなって逃げ出そうとも思っていたが、やっぱり優しくて考えてくれる人だったので良かった。今はまだ感情的になりそうで顔は見られないけど、次は笑って会いたい。」と返信がありました。 自分は文章の通りに受けとめたいのですが、一度怖がったり、逃げようと思われてしまうと修復は難しい、とよく回答で見受けます。この場合もやっぱり同様でしょうか?ほとんど会社で一緒になることはないのですが、会った時には今までのように接したいと思っています。このまま何もしない方が良いのでしょうか?

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質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.1
  • ayaman
  • ベストアンサー率29% (19/65)

愛のある体罰は体罰ではない。というのが私の 持論です。 私は小さな会社の社長をしておりますが、最近 何でもかんでも「体罰」だの「行き過ぎた指導」 だの言いますが、もっと昔、私がまだ社会人に なりたての頃はとても厳しい上司の下、本当に 椅子を蹴られながら仕事をしました。 私は一時期それで上司を怖がったりしました。 疲弊して言葉を発するのさえイヤだと感じたこと もあります。でも私はそこから数年経ち、自分が 上に立つ立場になった時に、「あの人の下で働い て本当に良かった」と思えます。 これは恋愛においても同じだと思います。どれ だけ相手のことを考えて話をしているか?接して いるか?それがきっと相手にいつか伝わります。 ただ女性の心理は少し違うと思います。あまりに 高圧的に物を言われると女性は現実的ですから 「なんであんたにそこまで言われないといけない の?私の彼氏でも家族でもないのに」と思い、 それが結果的に「性的に受け付けない」とこまで 発展する事があります。 あなたがメールをしたいというならばすれば いいと思います。ただ、彼女の文面からしたら 「あなたの私を思ってくれている気持ちは分かる けど、ちょっと重い」という事でしょう。 メールするならば「あなたのことを思い、彼氏や 家族でもないのにしつこく長文を送ってしまった 事だけ素直に謝罪しておきますね。頑張ってくだ さい。陰ながら応援します」 というくらいのメールでいいのではないでしょう か? あなたが、恋愛へと発展させたいと考えている ならば少し無理があるかもしれませんね。

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質問者からのお礼

しっかり回答いただきありがとうございました。 上司との話は、私も似たような境遇(^^)でしたので、良くわかります。当時は出勤が憂鬱でしたが、 今でもその上司は尊敬しています。 アドバイスの件、正直これだけの質問文でどうしてここまで解って下さったのだろうとビックリしています。 「彼氏でも家族でもないのに」、「ちょっと重い」というのがこれまでのやり取りの雰囲気を言い表しています。 実は最後のメールにまさに「陰ながら応援しています」と書いていましたので、このまま状況をみようと思います。 彼女と恋愛関係には決してなることが出来ない立場ですが、いつか彼女に伝えたいことがわかってくれることを 信じておきたいと思います。

その他の回答 (4)

  • 回答No.5
noname#127267
noname#127267

注意されたことを怒られたように感じたのかもしれません。 怖いと思わせてしまったのなら、その印象が変わるかは分りませんが、彼女からの連絡を待った方がいいと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。遅くなりすみません。 おっしゃられるように、このまましばらく状況をみたいと思います。

  • 回答No.4
noname#149391
noname#149391

質問に出てこられる女性は彼女ではないんですよね? 私の大学時代の友人にも、とても人に気を遣う男の人がいます。 人当たりもいいですし、他人の事なのに一生懸命悩んだりして います。それはとてもいい事だと思います。 ですが、一点だけ。気遣いも時としてただの『おっせっかい』に なってしまう事があるという事を覚えていていただければと思います。 その女性のメールでどのような表現があったかは解りませんが、 あまり親しくない人からの注意は時として受け入れられないもの だったりします。 良かれと思っていった一言でも、場合によっては『意見の押し付け』 と取られかねません…。 彼女の場合、そう捉えたのではないでしょうか? そして「なんでこの人にそんな風に言われなきゃいけないの?」と 思ったのではないでしょうか? そこに追い討ちをかけるように度重なる説明メール…。 これでは何度も蒸し返されていると勘違いするかもしれません…。 私はお酒が全く飲めません。状況は全く違いますが、大学時代その 友人に「もっと飲み会に参加しろよ。」的な発言をされた事があり ました。 彼は飲み会大好き、お酒も大好き。私はお酒もタバコも嫌い、 将来の目標の為にお金を貯めていたので、飲み会は本当に迷惑な会 だったんです…。 それなのに私の都合も何も考えず、注意してきた彼の言葉を、 私は『迷惑。おせっかい。』としか思えませんでした。 彼的にはもっとみんなで仲良しの輪を広げたかったようですが…。 ちなみに、それ以来兄妹のように仲良くしてきたその人とも 壁が出来、表面上は変わらず接していますが、不信感は消え ません。 一度関係が壊れると、家族とか恋人とか、よっぽどの間柄で ない限り完全に修復するのは不可能なのではないかと私は 思います…。 取り合えず、彼女に嫌われない為には仕事上以外ではあまり 関わらないようにするほかないのではないでしょうか?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。遅くなりすみません。 相手の立場を良く考えることは大切ですね。 ある程度話ができる関係ではありましたが、「意見の押し付け」と感じられる可能性はあったかもしれません。 最初「今まで言われたことがなかった」って感じでしたから・・。やり取りしているうちに、少し踏み込みすぎたところもあったと思っています。 「不信感」を持たれていないことを祈るばかりですが、厳しそうですね。

  • 回答No.3
  • sun1212
  • ベストアンサー率22% (264/1150)

質問者様が良かれと思って注意をしたことが、彼女の価値観と違っていたのか何かで、質問者様に嫌われてしまった、もしくは性格が合わないのかもしれないと思い込んだのかもしれません。 >説明のためにこちらからはくどい長文メールになっていたり、「早く会ってしっかり話そう」と伝えていたりしていた 説明しようとすればするほど、また、長くなればなるほど文章は相手に伝わりにくいものになると思います。 手紙というのは一方的なものですから、注意や説明のメールの内容がきちんと彼女に伝わっていたのかどうかが怪しいですし、彼女が何か誤解をしてしまったというのも頷けます。 >メールすればするほど関係が壊れていきそうで返信できなかった 彼女は文章で思っている事をうまく伝えることができない人なのかもしれません。 言い回し方などの問題で誤解されたとしても、うまく説明できないからそれで嫌われたらどうしよう、会って話したとしても納得してもらえなかったら?などの不安もあり、返信しなかったのだと思います。 怖くなったというのは質問者様との今の関係か壊れる事に対してだと思いますので、好意がなくなったわけではないと思います。 今までのような接し方で問題はないと思います。 ひとつ付け加えるとすれば、言わなくても分かるだろう、という事は大概言わなければ分からないことが多いものです。 「○○」の言い方を誤解されないように直したほうが良いよ。と彼女に伝えるとしても、 自分(質問者様)はそれで誤解したりしないけど、彼女の事を誤解する人がいるかもしれないから、というのはしっかり伝えておいた方が良いと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。遅くなりすみません。 「怖い」という意味がそういう理由であれば少し救われます。 回答の最後2行「しっかり伝える」ことついては、自分はあまり気にしないようにしていた彼女の誤解を招いてしまうようなメールの対応を注意したことから始まったので、安心しました。ただ、注意の仕方や、くどさがいけなかったかもしれません。メール(特に携帯)は難しいですね。

  • 回答No.2

この場合の「怖い」は「現実と向き合えない」という意味だと思います。 どういう問題なのかが具体的にはわかりませんが、彼女が大人の考え方が出来るかどうかが分かれ道だろうと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 自分のことが怖いのではないかと思っていましたので、少し安心しました。 彼女はしっかりとした良い後輩なのですが、自分では悪気が無いと思っているんだろうなぁ、と感じる発言(受け取るほうが誤解する)がたまにあったので、先輩として一度本人に注意しておこうと思ったことからでした。 今回の件が、結果的にお互いに少し見つめなおすきっかけになれば良いと思っています。

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