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夫から離婚したいと言われ・・・
以前こちらで質問させていただいたのですがhttp://okwave.jp/qa3600176.html あれからよき妻になれるよう努力し、就職活動をし スポーツクラブにも通い服装にも気をつけ 夫を責めたりすることもなく、自由にさせ、いつも笑顔で 出迎え接していました。外泊しようも朝方帰宅しようもせめず 食事は夫の好物ばかりを作り続けて一ヶ月です。 昨日突然、私の親がたずねてきて、夫から相談があると言われたと。 「このまま生活するのが苦しい。限界だ」と私の母に相談していました。 もちろん自分の母にも相談済です。そして昨日の夜 「離婚を明日にでもして欲しい、もう愛情はない。冷めた。 冷めた愛情は元に戻らない。顔を見るのも嫌だ。話すのも嫌だ。」 と宣言されました。不倫相手が原因と聞くと 「確かに浮気をしたがもう縁が切れたから関係ない。 このままお前との生活がしんどい。苦しい。何にも集中できない」 とまで言われました。私は離婚したくないので 「離婚したくない」というと「気持ちが冷めてるのになぜ夫婦で いなければならない」と言います。 「冷めた原因は？」と聞くと「聞いてどうする気だ、意味が無い」 「やり直したい」と言うと「その気が無いから」と 夫はまるで簡単に離婚が出来ると考えているみたいで、 まさか私が拒否するとは想像してなかったみたいです。 話し合いの途中に用事があるからと出かけて話し合いは中断。 なぜ、急にすぐ離婚だといいだしたのかよくわかりません。 先月の時点で「離婚は考えてない」と言われていたのに・・・。 どうかわたしにアドバイスをお願いします。 私は、夫はいま恋というはしかにかかってしまったのだと思いたいです。 いづれ戻ってくると思ってしまうのですが・・・。 好きなので離婚したくないのです。 ちなみに「何にも集中できない、いろいろ世話をされることもしんどい」（食事洗濯掃除）と言いました。といいながら 集中できないといいつつネットでカフェの検索を一生懸命しているので きっと今頃彼女とデートをしているのだと思います。 誰か助けてください
- -0-ii-0-
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- minon0000
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お話しを聞いているとあなたの想いや行動が痛々しくて辛くなってしまいます。 もういいじゃないですか・・・。 すでにあなたは答えは解っているのではないですか？ 質問を読むと大抵のひとは答えは解ると思います。 自分が前向きに生きることができれば大丈夫です。 不安はあるでしょうがなるようにしかなりません。 このままでは辛くて惨めなだけではないでしょうか・・・。 私は29歳で離婚しました。 その時は本当に悩みましたが今は幸せです。 息子とのんびり穏やかにやっています。 あの時離婚して今があると思ってます。 後悔はしていません、してもどうにもなりません、しない主義です。 まだまだお若いし大丈夫ですよ！
ｎｏ．６です。 私...霊能者の先生のアドレス貼ったりして、 知らない人が見たら、食い物に？ どうしよう・・・・今の気持ちです。 （先生に迷惑かけてしまいそうで・・・・） でも、知らない人がみたら、誰でもそう思いますよね。 小さい時から、霊感が少しあったのですが、 さほど気にも、とめることもなく、２０代に、 普通には起こらないことが、起こってしまい、 ずっと苦しんでいた次第です。 人では、解決しないので、あきらめていたのですが、 話さなくても、言い当てられました。 何だったのか？なぜそのようなことが、起きたのか？ 納得のいくものでしたし、私自身の性格も家族のことも、 言わずともってかんじでした。 自分が、道が開けたので、 自分がよかったからって、人のためになるだろうと、 自分勝手に思ってしまいました。ごめんなさい。 霊能者なんて聞くと、インチキのほうが、多いですもの。 誤解を招かれるので、これからは、やめようと思います。 ここで、いろいろなかたが、経験をふまえて、 アドバイスをくれているようなので、本当によかったです。 なかなか、自分を変えるということは、難しいですが、 私自身は、気質は、以前と同じですが、 ただ、経験するのとしないのとでは、ずいぶん違い、 苦しんで得たものが、たくさんあります。 時間が過ぎ、いろいろ苦しみながらでも、 自然に、心にふんぎりがつくときが、きっとくると思います。 納得できないまま別れないほうがいいです。 不受理届けは、離婚したくない側の権利ですし、 ご主人が勝手に出して、納得しないまま離婚に至るなんてことは、 避けなければなりません。 双方が、納得して、初めて離婚が成立すると思うから。 身近な人に相談するなら、本当に信頼できる口の堅い人にしてください。
お礼
いつも回答ありがとうございます。 私個人的な意見ですが、 ＞自分が、道が開けたので、 自分がよかったからって、人のためになるだろうと、 自分勝手に思ってしまいました。 これってすごくいいことだと思います。 自分がよかったので人に伝えることはすごく純粋ですばらしいく 素直な行動だと思います。もし私が逆の立場でもそのような行動を したと思います。これからはやめようと思わないでください。 人に教えてあげてそれを選択するかしないかはその人に選択権が あることですし、脅してとか強制ではないのでかまわないと思います。 いつも回答をくれて本当に救われています。 今回も親身に回答いただきありがとうございます。 私も納得してから離婚が成立すると考えています。 自然に心に踏ん切りがつくときがくると信じています。 それまで色々な意見を参考にじっくり自分の心と向きあいたいと 考えています。 本当にありがとうございました。
- ryochanex
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貴女と旦那さんをよく知る方は近くにいらっしゃいませんか？ ここを読み書きする時間を使って、 そういう方にまずお話を聞いて貰いましょう。 愚痴でいいのです。 それから相談してみてはどうでしょう？ 貴女の書き込みからだけでは、 こんな大事な事に対して的確なアドバイスなど出来ないのです。 出来たとしたら偶然でしかありません。 貴女が自分で責任を持って決めるしかないのです。 変なカウンセリングとか、霊能者とか・・・ そういったものに食い物にされないよう気をつけましょうね。 今あなたに必要なのは・・・ 身近で相談できる人なのでは無いでしょうか？
お礼
冷静なアドバイスありがとうございます。 身近に相談できる人ですね、さわりだけは話してはいるのですが 大事な事なんでなかなか身近な人に相談できなくて。 責任を持って決めるときにきているというのに・・・。 気持ちのどこかで空から答えが降ってくればなんてずっと 甘い考えでいるから前に進まないのかもしれません。 ただ、自分の気持ちがはっきりしたら相談しようと決めてます。 まだまだグラグラしていて相談しても・・・なんて考えも・・・。 気持ちが固まれば相談ではなくて、報告になるんですかね・・ 愚痴をこぼす自分が許せなくて、自分で選んだ人生なのに と思ってしまいます。 こうやってネットに書いてるぶんには声になってないので まだいいかなぁ。なんて甘いですよね。 本当にありがとうござます
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
No.5、16です。 思いつくままに、幸せになる能力と技術の話の続きを書きます。 ●出来ないことを願い続けてはいけません。高い確率で不幸になります。貴方は、まず出来ないと思える事を願い続けています。 ●幸せな夫婦の条件、温かい家庭の条件は、「安心」と「希望」です。これが侵されないのであれば、浮気だってそれほど大きな問題じゃない。 ●正しい努力って、「安心」と「希望」に向けたものです。そして、これが「進歩」のノウハウです。
お礼
理解力のかける私に再度アドバイス本当にありがとうございます。 ※やっと気づきました。出来ないと思えることを願い続けている 自分を。夢の中で生きてたのかもしれないです。 ※結婚してから以前にお付き合いをしている頃から「安心」「希望」 はどこにも無かったです。いつもあったのは「不安」と「あきらめ」 この二つでした。どこをどう思い返しても「安心」と思える一瞬も ありませんでした。日々「不安」が大きくなりその都度「あきらめ」を 利用しながら今まで生活を共にしてきました。 もし私に次の人生があるとしたらこのノウハウを生かし進歩しながら 幸せになりたいと思います。 具体的で分かりやすいアドバイスありがとうございます。
連投すみません。 書いてから、他の方へのお礼などを読んで、元夫を思い出してしまった もので……(苦笑)。 そんな借金まみれの男、別れてくれとお願いされているうちに縁を 切った方がいいですよ。お子さんはいらっしゃらないのですね？ だったら今回の出来事は、神様が質問者様に与えてくれた絶好の 「チャ～ンス」です。別れた方がいい。 それに、まだ29歳なんですね？ 私なんか、40歳で再婚しましたよ。 今の夫と生活を始めてみて、以前の生活が、いかに「おかしな」もの だったか、ようやくわかりました。 このチャンスを逃すと、不幸一直線ですよ、 少しでもお金もらって、早く別れましょう。 大丈夫、別れれば今よりは必ず幸せになれます＾＾
お礼
子供はいません。 やっぱり「チャンス」ですかね・・・。 実のところ不倫が発覚する数ヶ月前から自分自身でも一人で この結婚は間違いだったかも・・・と思い悩んでいました。 理由は「借金・ブラックリスト」「浮気」「ネットワークビジネス」 ←毎日午前帰宅経費のほうが収入より上回りすでに初めて１０年結果が出てない。 誰にも相談できず結婚してしまい、どんどん不安が大きくなり、 自分の未来が見えなくなってたころに不倫が発覚しました。 私の両親や友人もその事実をしらないので隠すことに疲れていました。 最初はどうしても離婚したくない、それでも好きだしと思えてましたが、 もし夫が彼女の元から帰ってきても私の未来は幸せがないだろうな と、今よりもっと辛くなると思えます。 ＞このチャンスを逃すと、不幸一直線ですよ、 少しでもお金もらって、早く別れましょう。 このお言葉しみじみそう思います。 ピンチだと思ってましたがチャンスなんですね。 チャンスなら逃さず、乗っかってみようと思います。 早く大嫌いになれるよう日々努力します。 ありがとうございます。
No.20です。お返事ありがとうございました。 お辛い気持ちは、とってもよくわかりますよ。 ご主人もよくないですね、簡単に離婚できるはずもないのに…… ひとまず、気持ちというつかみどころのないものの話ではなくて、 先のことを考えるにあたって、整理しておきたいから、これまで 貸したお金を返して下さい、と言ってやったらどうですか？(苦笑) 離婚の話はそれからだと。対等に話ができるようになったら来て と言って追い出した方がいいと思います。彼女と会うなら、会え！ くらいの気持ちで。 こういう時って、ちゃんと数字で出るような、現実的な話し合いだけ した方がいいです。借金を返してもらえるには、どれくらいの期間が 必要か……とか。離婚のために返してもらうわけじゃなくて、まずは けじめをつけてから離婚について考えたいから、離婚してと言う前に やることやって下さい、と立場を逆転させた方がいいです。 愛しているとか一緒にいたい、という気持ちなんか、外の彼女(？)と 張り合っても仕方ない。結婚って現実的な生活なんですから、たとえ 今、その彼女にメロメロで一緒に暮らしたいと思っていたとしても、 一緒に暮らせば、現実が見えると思います。そんなけじめも経済力も ない男性が、他の女性に大切にされるわけがない(苦笑)。 質問者様は、しっかり現実的な話をできるように、まずは自分の「得」 を考えてみてはいかがでしょうか。今、質問者様が一番に考えること、 「損になるなら離婚はしません！」でいいんじゃないでしょうか。 愛しているから離婚したくない、じゃなくてね。。。 しっかりして下さい！！ がんばって＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 具体的で本当にありがとうございます。 そうですよね、離婚はの話は後に回してやることをやってもらわないと と思います。その間にわたしもそろそろちゃくちゃくと準備しようか と考え始めてます。 結婚って現実の生活ですよね。そう思ってるのは私だけで夫は、 同棲生活ぐらいにしか思ってないので腹が立ちます。 応援ありがとうございます。
No.10です。 >話し合いは逆効果かもしれませんね。 私の書いた話し合いをしないほうがいい、は-0-ii-0-さんが話すやり方なんですよ。 ここを見てわかるんですよ。 -0-ii-0-さんがどんな話し合いをするのか。 もちろん憶測なんでしょうが見て取れる分部は十分わかります。 >不受理届けをなぜ気持ち悪いと言うのでしょうか？ 彼を縛っているわけではありません。ただ信用ならないからです。 もっとも彼がしそうなので阻止したまでです。 信用ならない相手と継続するんでしょうか？結婚って。 紙切れで繋がっている妻でいて惨めではないですか？ -0-ii-0-さんはお話にならない。 だから両親に連絡がいったんですよ、 だから話さないほうがいいと書いたんです。 >なぜ勝手に離婚されなければならないのですか？ 結婚と一緒で同意の上でないとできないはずです。 勿論、そうです。 ただ気持ち的に私は男性なので-0-ii-0-さんのようにそうやる奥さんを気持ち悪いと思うから愛せないと思います。 ああ、これじゃ逃げ出したいだろうな、と思うんですよ。 >夫の勝手な言い分にしか聞こえません。 愛がなくなったので明日にでも離婚してくれなんて そんな虫のいい話、頭がおかしいとしか思えません。 頭がおかしいと思うなら好きにすればいいです。 私からすればあなたもやり方が愚かな女性だと思う。 -0-ii-0-さんは勝手に離婚届けを出してしまいたいほど、どうしようもなく話しにならない相手だとご主人や私は思います。 他人の評価をもっと真摯に受け止めてほしいと思います。 なにも離婚しろと（したほうが-0-ii-0-さんの幸せだとは思いますが）いうわけじゃない。 でもその「やり方」は相手を余計に逃げさせます。 そのやり方を変えるのは-0-ii-0-さんしかいないんですよ。 本当にやり直したいのか疑問に見えるでしょう。（嘘とは思いませんが、相手にそうと思わせない、だから何もしても報われない） やり直したいと思うならやり方を変えるしかない。
お礼
回答ありがとうございます。 そう私は底なしのバカなのでなにも分からず 相手の言葉そのまま受け取ります。気持ちを汲み取ることが苦手です。 どんなに努力してもそのまま受け取ってしまいます。 「どうしようもなく話しにならない」 とは？？？？？？私が離婚拒否するからですか？ 「離婚なら、慰謝料や借金はどうするの？」の問いに夫は 黙ってしまいます。これも私が話にならないからなのですか？ ＞紙切れ一枚でつながる妻で惨めではないですか？ 元々もう惨めでなりません。 「お話にならない」の意味がさっぱり不明なのでよければ もう少し具体的にアドバイスいただければとおもうのですが・・・ どのようにやり方を変えるのかがわからないのですが・・・ もしよければアドバイスお願いします。 お願いします。
- 0430
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離婚経験者です。 私も離婚するまで悩み、身体を壊し入院も致しました。 が、離婚して自分で働き出したら、身体も元気一杯になり、清々した気持ちになり、こんなに自由が良いものかと嬉しくなりましたね。 結婚に焦ることもなく、気持ちに余裕が出来仕事も楽しんで熱中できました。勿論、趣味やアフター５もばっちり楽しみました。 好きだとおっしゃるけど、浮気しても浮気相手の詮索もされないのは、夫婦生活の維持のお気持ちの方が強いのではないですか。 自分の反省とは別に嫉妬で怒り狂うのが普通ですよ。 こんな男は直ぐ忘れられますよ。なんであんな男に執着していたのだろうと後に後悔するだけです。浮気相手にくれてやりましょう。 貴女ととことん話し合う前に何故親に言いに行くの。 こんな男との楽しかった過去を考えるより、これから先楽しいことが沢山有りますよ。こんな男にしがみ付いていても全く未来は有りません。 浮気夫への嫌がらせに別れないとのことなら分るけど、好きだの乗り越えたいのでは始末に負えません。これだけ嫌われてもなお、修復をとは現実逃避というかゲームみたいに見え、貴女自身が他人事に思えるのも尤もです。お金が無いといっても会社で貸し出しはしていないのですか。 彼のご両親が用立てても良いから、金銭のことをはっきりさせましょう。 新しい家は古家を取り壊さないと建ちません。 早く別れて、新しい生活を始めて下さい。 私は２度と結婚はしたくないと思っていたのですが、離婚２年後の２９歳で再婚し２人の子供がいます。 離婚はハンディにはならず、返って大人として安心して付き合って貰えます。未来を信じて自信を持って、離婚しましょう。 無駄な苦労、時間は止めましょう。勇気を出して。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞嫉妬で怒り狂うが普通 その日は怒り狂いましたが・「あーやっぱりか」と言う気持ちが 大きかったです。浮気は直らないと確信に変わっただけでした。 これから先の楽しいことですね。 きっと時間がたてばいま私が抱え込んでる気持ちがばかばかしく 思える日がくることを願いながら、整理中です。 さっきも買い物にいったのですが、夫の好物ばかりが目に行くのは 病気ですか？どこか専門の人に診察を受けたほうがいいのでしょうか 嫌われたとわかっていても、嬉しい顔が見たいと思うのはどうして、 けど実際夫の顔を見ると腹が立ってしまいます。 会社で貸し出しも無理です、世間から信用をうしなったブラックリスト でもちろん会社の貸し出し金も支払ってません。 金銭面でも現実問題いきづまってます。
- kuratsuki5
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前回の質問から読みましたが、まず夫婦間に力関係ができてますよね。 借金という形で、ご主人が貴方よりも弱い立場になっている。 そんな力関係の元で、貴方の傲慢な態度に何も言えず、浮気よりも先に「あなたを好きじゃなくなった」あるいは「貴方を嫌いになった」。 問題の根源は新しい恋人ではなくてそこだと仮定します。 借金と言う弱い立場で妻に言い返すこともできず、セックスも拒否され、自信がなくなっていたところに自信を取り戻してくれたのが新しい彼女。 貴方の質問に書かれていない事は想像で補うしかありませんが、この順序で浮気したのなら、貴方の望む解決は難しいと思います。 ココの回答でよく見られるのですが、 「原因Ａのせいでこういう現象が起こった」 「だから原因Ａが解決すれば、起こっている現象も収まる」 なんてことがあるわけないじゃないですか。 私たちは気持ちや心を持った人間。 限界を超えるまでの弾力もある代わりに限界を超えたら元に戻るのは難しい。 数学や化学のように、「条件が一致したら必ず起こる」みたいな反応のわけがない。 あなたは今のご主人で「人の気持ちを勉強」したのです。 なおかつ、ご主人が浮気を認めているのだから、授業料を払うどころか貰うものをもらえる。 次の恋人では絶対に同じ失敗をしないでくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞限界を超えるまでの弾力もある代わりに限界を超えたら元に戻るのは難しい。 夫はきっと限界をこえたのかもしれません。後は私の限界を超えるのを 待っています。 確かに主人に「人の気持ちを勉強」させていただきました。 本当にこれは感謝しています。きっとこんなことがなければ 私は気づくこともなく恐ろしい人生になったのだと感じます。 ＞問題の根源は新しい恋人ではなくてそこだと仮定します。 そうだと私も少しづつ思えてきます。 ありがとうございます。
>スポーツクラブにも通い服装にも気をつけ >夫を責めたりすることもなく、自由にさせ、いつも笑顔で >出迎え接していました。外泊しようも朝方帰宅しようもせめず >食事は夫の好物ばかりを作り続けて一ヶ月です。 ↑の最後に 「夫なしでも生きて行ける自信がつきました」 となれば、ご主人の負担はそこまでではなかったんだと思います。 たぶん、質問者様から「絶対に別れるなんて言わせないわよ」オーラが 出まくっていたんだと思いますよ。↑だけでは、相手の気を引くための 努力になってしまいます。自分の足でしっかり立つ努力をしなくちゃ。 私は離婚の際、元夫からそのようにされていました。 他に好きな人……ということではなく、そうなった時って、相手はもう 自分の足で、質問者様の人生と切り離した道を歩き始めているんです。 それを後ろから何も言わずにそ～っとついて来られてるような気分だと 思います。とうとう振り返って「いい加減、お前も一人で自分の道を歩 いてくれよ！」って言われたんですね。 浮気は半年前からだったのですよね？ きっと何年か前は、一緒に 歩いて行こうと、ご主人の方から誘ってくれたこともあったんじゃ ないでしょうか。それとも、結婚2年、レス3年ということは、破綻 を認めたくなくて、無理矢理結婚にもっていったとか？ ここまできたら、きっちり借金を返してもらって対等になって、 離婚した方がよいかもしれません。長くいれば、もうダメだって 肌で感じると思うんですが…… 幸せになるための努力、方向を間違えない方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者様の人生と切り離した道を歩き始めているんです。 それを後ろから何も言わずにそ～っとついて来られてるような気分だと 思います。 びっくりデス。でも思い当たる節も沢山確かにあります。 日々、私はもう必要ないのだ。と自分自身でも夫に接して感じてます。 感じるよう、心が離れていくように努力してます。 このままだと自分がだめになることも良く分かります。 無理やり結婚・・・・悲しいですよね。私自身感じたことはないし 夫も好きだったから結婚したと言ってくれてます。本心は知りませんが 肌で毎日感じます。方向は見えてるのですが 心の整理がつかず困ってます。 なぜか、頭にあるのは中の良いときの二人のままで いまは、もっと嫌いになりたい、嫌いになる要因探しです。 ありがとうございます
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- 夫が出て行きました。離婚はしたくないです。（長文です）
昨日、夫が家を出て行きました。 夫は年下で初婚。私はバツイチで再婚です。子供はいません。付き合って７年目に結婚し、もうじき結婚３年目になります。 昨年の秋頃から二人で一緒に出かけるのを億劫がるようになったり、私と目を合わせなくなったりしました。半年前に様子がおかしいと問いただしたら、「自分の気持ちに自信がない。結婚生活を甘く考えていた。」と夫に言われました。「誰か好きな人がいるの？」と聞いたところ、「そういうわけではないけど。」とその時は否定されました。 夫は、以前から子供はほしくないといっていましたし、家を建てて結婚しようと言ったのも夫からでした。私は、かなり年上のバツイチで夫と結婚できるとは思ってもいなかったのでとても嬉しかったです。（前夫との離婚原因は、夫の度重なる浮気で私が夫を信じられなくなったことです。浮気の原因は、家庭生活と性生活の考え方の不一致でした。）夫とは、私が離婚を決意したころに知り合いました。夫は、私と前夫との離婚までの様子を大体知っていましたので、「俺が守ってやる。」と言ってくれました。そんな優しい人でした。 最初は、好きな人について言わなかった夫ですが、その後好きな人がいることを認めました。職場の同僚です。彼女は昨年離婚しました。夫に「いつから好きになったの？」と聞いたら、「秋ごろかな。」との返事。考えてみると、彼女が離婚してしばらくしたあたりから夫の様子がおかしくなっていったと思います。昨年の終わりごろには、彼女に自分の気持ちを伝えたそうです。今年の春には、夫から別れてほしいと言われました。私は夫のことをものすごく愛していますので、今までどおりの生活を続けようと努力しましたが、時々もし夫がいなくなったら、などと考えては落ち込みました。また、何度か話し合い（夫は別れたい。私は別れたくないの平行線です。）をしたのですが、感情的になって夫を責めるような言葉を言ってしまいました。そんな私の姿を見ているうちに夫はどんどん苦しくなっていったらしく自分を責め、「このままだと自分の体が持たない。早く離婚したい。」と言いました。私とは顔も合わせず、必要以上の会話を持とうとはせず、食事時の会話もきつい言葉を言ってばかりの夫になってしまいました。それと比例するように、彼女への気持ちがどんどん傾き本気になったようです。私から見れば、夫のほうが彼女に夢中で、頻繁に電話しているのですが、彼女から積極的に夫に電話している様子がないのです。（着信履歴は削除されているので確かではありませんが。）携帯電話は、家に帰ってくれば所定の場所に置きっぱなしです。夫のほうが熱くなっているように思えるのですが・・・。 そして、昨日「部屋を借りたから出て行く。」と言って、必要な服だけもって出て行きました。私は出て行かないようにお願いしたのですが、「一緒にいて（離婚への）話し合いが進むのか？今自分が死んだらすごく後悔する。悶々としてる今の状況のままだと。」と言われました。夫は自由になりたかったのでしょうか。今の状況から。 このサイトの回答には、「別居すると修復が難しくなる」という言葉が多いのですが、やはりそうなのでしょうか。私も別居はしたくありませんでしたが、このような状況になってしまいました。私の両親には「けんかしてる」とだけ伝えて事実はまだ話していません。夫の両親にはまだ伝えていませんが、近いうちに夫が話すそうです。 離婚したくないです。どうすれば夫の気持ちを戻せるでしょうか。なかなかうまく状況や私の気持ちを伝えることができませんが、アドバイスをお願いします。
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- 夫から離婚を切り出された
（長文です） 夫から離婚を切り出されました。原因は私が飲み会の席で夫、夫の友人がいる前で「夫の事なんて愛してない。家のローンさえなければ別れてる」と言ったらしいのです。自分は全く覚えていません。 私はこれまでマイナス思考で死にたいと思うことがよくありました。自分が幸せになってはいけない気がして以前から夫に「別れたければ別れてもいいよ」と言っていました。お互いバツ1夫には子供2人いますが前妻と暮らしてました。 夫から離婚を切り出され、改めて自分の気持ちに向き合ったら、やっぱり夫とは別れたくない、一緒にいたいと思い、夫に伝えました。でも、もう気持ちが離れてしまい無理と言われました。半年以上前から飲み会の度に外泊が増え、休日は出かけてしまいます。子供もいない夫婦はそんなものかと思っていましたが、先日ラブホテルのメンバーカードを見つけてしまいました。別れた子供にも頻繁に逢っているようです。別れたくないけどやっぱり無理なのでしょうか？どうしたらいいかわからず眠れません。
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- 夫を愛せません。離婚すべきか。
思春期の子供がいる夫婦です。 元々夫に対し、好きという感情があまり持てないまま結婚してしまいました。 それでも最初は何とか上手くやっていましたが、徐々にセックスレスとなり(夫が求めて来なくなりました)ました。 他にも頼りない面が段々気になってきて、今ではすっかり愛情がなくなってしまいました。 今まで何度も離婚の話は出ましたが、何とか夫に説得され今に至ります。 が、周りの友達も段々子供の手が離れ、離婚して第２の人生を歩む人が増えてきました。 私も子供も大きくなったし、自分の望む生活を…と考えたとき、仕事より何より、今の結婚生活を送りたくないと思うようになりました。 しかし、夫に分かりやすい非があるわけではありません。 私からすればセックスレスは重要な事ですが、これで離婚したいって…恥ずかしくて言い出せません。 ハグや手を繋ぐ等のスキンシップすらありません。 現在も働いてはいますが、離婚して子供を養っていくとなると、もっと働かなければなりません。 しかし私は体が弱く、それだけの体力があるのかが不安です。 友人たちに相談しようにも、セックスレスなんて恥ずかしくて相談出来ず…。 しかし、そこはぼかして相談した結果、離婚して納得の行く人生を歩んだ方が良いという人と、特に大きな非がない旦那なら割りきって結婚生活を送った方が得という人、大きく別れてしまいます。 最終的には自分で決めることですが、どうするのが最適なのか迷っています。 夫とはセックスについて話し合う事がタブーな雰囲気です。 男性なのに、妻である私の前ですらそういう話を夫からすることは今まで一切ありませんでした。 だから非常に話しづらいです。 (私は元々そういうことは大事な事だとおもってるので、きちんと話が出来た方なのですが) どうしても精神的に辛く「抱き締めて欲しい」と訴えても、手さえ握ってくれない夫。 友人としてなら無害で良いのでしょうが、男性として考えると、男を感じないというか…好きになれないのです。 このような気持ちで結婚生活を送るのも、夫に申し訳ない気持ちです。 離婚して、夫のような人が好きな女性と結婚し、愛され感謝され結婚した方が幸せなのではないかと。 ただ、今までそういうことを話した結果、俺はお前といたいから、ということで却下されました。 男性の方、妻から愛されてないのに、自分が妻を愛しているからという理由で結婚生活を送って幸せですか？ 私なら耐えられません。 女性の方、愛してないご主人と、これからも結婚生活を送っていけますか？ ずっと迷っていて答えが出ません。 何かヒントをいただければと思います。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 その通りで答えは最初から解っていたのかもしれません。 日々少しずつですが前向きに考えれるようになっています。 ただ時々突然涙があふれたり・・・絶望したりと繰り返しています。 今時点では気持ちは大きく離婚へ傾いているのですが、 なかなかすぐには行動できなくて、まず無職であること 夫からの借金返済の目処が立っていないこと、離婚してしまうと まったく支払いしないような人なので・・。 不倫のことは１００歩譲って許せても借金はチャラにする気がないの でこれだけはどうにかしたいと思ってます。 離婚の話し合いも今は夫は私から話をしようとすると後でいい？と いいながら全くしてくれません。 ここで今の段階では煮詰まっているのですが、自分も気持ちの整理が 100％出来たわけではないので「まぁいいか」なんて流してます。