自殺を止める方法

質問

今、自殺を考えています。でも、実行してはいけないことは承知しているので、代打としてリスカしています。
自分の体を切り刻むことにより、血が流れ出てくることで安心感を得ています。

ここ半年間、主人が病気になり入院もし、一生懸命看病に努めてきました。しかし、主人をはじめ、主人の親、兄弟から感謝されることなく、逆に、悪者扱いされます。間違った認識で私を見て、悪意を抱いて、言葉で心が傷つくような発言をいっぱいされました。

正直、看病で、心身ともに疲れ果てているのに、さらに、親族から言葉の暴力を受けとてもショックです。私は、彼らに、看病の助けを求めたこともないし、迷惑もかけていませんが、なぜか、悪者扱いで、やってもいないことも、私のせいにしているようです。（例えば、深夜のいたずら電話など…）

生きていくのに疲れました。
主人の治療のために自分のお金を使い果たしました。主人は、自分のお金を一切使いません。主人は、自分のお金を狙っているだろうと勘違いした認識をして、私に一銭も渡しません。入院費用等すべて、私の貯金からまかないました。主人は、それが当たり前だと思っているようで感謝の言葉もありません。

退院してからは、病院の生活に準じるよう、時間通りに食事の支度などをしなければなりません。少しでも、遅れるとものすごく怒られます。

自分の自由な時間などありません。主人の自宅での介護で時間を取られ、買い物ですら急いで走りまわって帰ってこないと叱られます。

疲れました。死にたいです。
感謝されず、言葉のDVばかりを受け、心も傷つき疲れきってます。
1日の睡眠時間は、2，3時間です。週に1回は徹夜で過ごすこともあります。床に就いても睡眠がとれません。とりあえず、体力が持たなくなるのは避けるために、眠れなくても、体を横にして休息しています。
不眠状態になって3か月以上たちます。

最近では、頭の中で考えることは、完璧に失敗なく自殺を実行することのみになりつつあります。命がある限り、主人をはじめ、親族から罵られるのかと思うとつらいです。

こういう場合は、専門の病院へ行くべきでしょうが、主人のために、お金を使い果たし、普段も自由な時間が介護のため取れません。

家出をして、死に場所を探しに行きたいです。辛いです。
自殺を止める方法はありますでしょうか？

回答No.22

khirano

うちの母親の嘆きに良く似ています。

大変だと思います。
嘆きを聞いてくれる人がいても、具体的に支援してくれる人がいないと大変だということも分かってます。

アドバイス出来ることは、仕事量を減らすことと、自分の財布のひもをしっかり締めることしかないと思います。

これは、きついかもしれませんが、そこまで追い詰められていたら、離婚することも視野に入れて、身を軽くすることも考えなければならないのかもしれませんね。

あるいは、別居して、自分だけの生活を取り戻すしかないと思います。

ご主人さまは、たぶん、会社員時代地位がある方だったのではないでしょうか。
その感覚がいまでも抜けてないし、たぶん一生抜けないと思います。
ゆえに、質問者様は無給の小間使いにされているのが現状ということになります。

冷却しないと、質問者さまの体が心配です。

精神患者は、自分のことが全くわかりません。
なので、疲れを取る、話を聞いてもらえる病院へ行って、出来れば短期入院してある程度回復された方が良いかもしれません。

ご主人さまには気の毒ですが、認識を改めさせるためには、荒療治も必要だと考えます。

質問者さまは、頑張りすぎというレベルをはるかに超えているのが文面から読み取れました。

とにかく、休憩をなるべく多くとり、疲れたら昼間でも軽い睡眠を取るだけでもかなり体が軽くなります。

気分がアップダウンすると、精神病では、気分障害（躁鬱病）などと診断されます。

質問者様は、精一杯、十分すぎるほどやることはやったと思います。
自殺するような非は何もありません。

親族から罵られるのが嫌なら、やはり、ある日突然別居先も教えず、家からいなくなるの方が良いのかもしれません。
自分の時間を取り戻し、趣味に楽しみ、人生を送ってください。

質問者様が独りで出来ることはもはや限界だと思いますよ。
死ななくて済む、最善の方法を、最後にもう一度考えてみてください。

わたしもサラリーマン時代、死ぬほど働いて気分の波がアップダウンを毎日繰り返し、疲れ果てて自殺未遂を３回しました。
いまは、仕事は全て辞めて、精神障害年金を貰いながら、家で静かに生活しています。
双極性障害II型（躁鬱病）がわたしの正式な病名です。

お大事に。

回答No.21

ADATARA

ＮＯ９です。精一杯の回答をしたくて、も少し状況を詳しく説明してほしい旨補足質問しましたが、問いに対する答えはありませんでしたね。
　いろんな回答者がいますから取捨選択してお答えれば、それなりの回答を得られたことと思うんですが。
　女性の質問のｏａｓｉｓ１３さんが本当が困っているといえば、みんな、力になってくれますよ。誤字脱字のない論理的な文章のことはさておき、本当に困っているのなら、補足質問のも応じて、それなりの質問をしていただきたいと思います。
　男性かどうかは知りませんが、困っておられるなら、理解のある回答者によく相談してほしいですし、大げさに言ったとか、万一、男性ならば（まさか！）、回答者の皆様にどうしたのか、よく説明してほしいと思います。

回答No.20

TUKUBASAN

女性です。
　なんか不思議な質問ですね。
今までの質問と回答を熟読させていただきましたが、
看病で心身ともに疲れきり、リスカまで目の前でしているような感じで、しかも自殺まで考え、そして、メンタル系の医者に行くお金がないと・・・
　しかし、誤字脱字もなく、お礼内容も論理的な文章で・・・経験則でやっぱり変です・・・
　御質問者様は事態を大げさに言っているか、なんらかの目的で質問している事務能力のある男性です。本当に困っている女性の応答とは、同じ女性として不自然に感じます。
　外れたら失礼ですが、女のカンでそう思いました。
　このサイトは善意の質問者が困っている人を助けようと思って一所けん命助けあうところです。そんなサイトで自殺が目の前に迫っているような書き方をして、２０件の回答を集めても、それはつまらないですよ。
　回答者の皆様の気持ちを考えて、きちんと質問して欲しいと思います。

回答No.19

madmax4

あなたの言葉にも傷つきました。
そんなこといってる暇があるならとっとと離婚したらいいでしょう

＞私が出て行ってから感謝されますよ
　私は不必要な人間ってことでしょうか？
あなたはホントに言葉の意味が判らない人ですね
あなたが出て行って介護してくれる人が居なくなったら
感謝されるでしょう、今まで悪態ついてきた事に旦那が
気が付くでしょう、そういう意味です

開口一番の言葉・・・。
あなたにとってはそうでも、私は真剣なのですよ
わたしも真剣ですよ、離婚する気力が無い？
コレが理解できないからこそ書きました
自分自身を拘束して何やってるのか
だったら別居したら？とにかく家を出て行けばいいのよ
とっとと行動に起こしなさい

回答No.18

noname#60199

まずはDV、或いは夫一家による「モラルハラスメント」であると訴え、最寄りの地方自治体に駆け込みましょう。
もし証拠が必要なら、あなたの日記等でも十分だと思います。
確か、女性相談窓口みたいなものがあると思います。匿ってくれる施設もある筈です。
もし近くの自治体が駄目なら、TPO団体に頼るのもいいかも知れません。

私の住んでいる所はかなりの田舎ですが、知り合いの方で旦那さんの暴力に絶えかねて、母子でシェルターみたいな場所に逃げ（そこは多分、県か何かの施設だと思いますが）その後、何とか離婚できて、離婚直後には一時、生活保護を受けていた方がいます。
勿論、旦那さんは家にお金など入れてませんでしたから、逃げた時は身ひとつだったようです。

お金がないなら、しばらく生活保護を受けるという選択肢もあります。
そうすれば、あなたが入院治療を受ける費用は賄えると思います。
十分心の傷を癒して、また新しい人生を生きて下さい。

法律相談などは受けないほうがいいでしょう。
下手をすると示談に持っていかれて、旦那側の主張が通る可能性もあります。
法律は弱い者の味方になるとは限りません。

とにかく、一刻も早く旦那さんの元から「逃げて」下さい。
それが最良の方法に思えます。
それからの事は、後で考えればいいのです。

回答No.17

aimaimi

ＮＯ１０のaimaimiです。

丁寧なお礼をありがとうございます。
私も嬉しかったです。
そうですね・・・妻の意見に耳を傾けようとしない夫に
意見をするのは難しい事かもしれないですよね。
私の夫も似たような感じの人なんですよ＾＾

夫の親族からも夫からも言葉の暴力をかなり受けた事があります。
oasis13さんと逆でいたずら電話をされた事もあるんですよね。

そんな相手に自分の意思を伝えるのは、難しいですけど
不可能ではないです。
話すのには時があります。
話すのに相応しい時、相応しいタイミングがあるので
そのタイミングを逃さないで下さいね。
旦那様の気分が比較的良い時を選んだほうが、受け入れてもらえやすいです。

それから、お金を渡してくれないことをとても悲しく思っている
その気持ちを言葉にして、穏やかに旦那さんに伝えて下さい。
ご主人さんへの愛情がまだあるのでしたら、その言葉も一緒に添えた方が気持ちを受け入れて貰い易いです。

相手に何かを改善して欲しい事を伝える時は、必ず褒め言葉も一緒に言うようにすると、比較的穏やかに会話しやすくなります。
どんな人にも長所はあると思うので、その長所や感謝の言葉などの後に
お願いがありますって言うことで、意外に受け入れてもらえた事が私は、何度かありました。

言葉の暴力のをする人の精神状態が受ける人よりもすさんでいる場合が殆どだと言う事も知っておくなら、穏やかでいやすいです。

もしも、手を尽くしても改善の余地が無くて離婚をする気力もないなら
別居を先にしてからでも遅くは無いと思います。
それで自分の気持ちに変化が起きたり、相手にも変化が起きる可能性もあると思います。
今までに見えなかったものが見えてくるかもしれませんよね。
離れて初めて分る事もあると思います。

離婚は最終手段にしたいもの・・・と言うのが私の意見なんです。

回答No.16

IceCocoa31

原因が分かっているようなので、
　現状を変えていかれた方がいいと思います。

　ご主人さんの考えとしては、一つ昔世代の「妻は夫に尽くして当たり前」と思い込まれているのかもしれません。

　＞時間通りに食事の支度などをしなければなりません。少しでも、遅れるとものすごく怒られます。

　質問者さんがご飯を作ってくれているから食べれているのに、そこを勘違いされているようですね。
　普段は感謝の気持ちが感じられないかもしれませんが、質問者さんのしていることはとても相手に貢献できている行為だと思います。

　そこを怒るというのは夫さんの方が可笑しいです。

　＞命がある限り、主人をはじめ、親族から罵られるのかと思うとつらいです。

　お辛い状態が続かれているようですが、ご結婚されてからずっと同じ状態なのでしょうか……？
　読んでいる限り「お互いが支え合う」という、家族に必要な気持ち持たれているのが質問者さんだけのようです。

　普通ならそういう状態がずっと続いていたらその場には居ていないと思いますが、それでもおられているのですから、質問者さんは相手を思う気持ちがとても強く素敵なお方ですよ。

　酷い環境でずっといるということは、
　心の器が広くなければできることではないと思いますから。

　もしその場を良い方向へ変えられないというのなら、
　一旦その場から離れた方が良いと思います。

　少し辛い、というぐらいなら心を持ち直して考えようはあると思いますが、死にたい、とまでなってしまうと、相手の心よりも、自分の心を大切にすることの法が大切です。

　どうにかして、動けるだけの力を蓄えなければいけませんね。

　私が日常が嫌で嫌で使っていた方法ですが、役に立つようでしたら一度試してみてください。

　気の持ちようで、
　メンタルバランスも変わってくるものだと思いますから。

　辛い場所、
　自分を出せない場所では、
　「自分をわざと殺しておく」というのも手です。
　本当に殺してはもともこうも無いですし、大切な自分なので、殺してはいけません。

　自分を守るために一旦、わざと死に真似をしておくのです。

　どうしてかというと、
　「自分を出せない場所で無理に出そうとしても余計に疲れてしまうだけの事が多いから」です。

　そうなってくると、
　「いざ動きたい時に疲れきってしまっていて、動こうにも動けない」状態が多くなってしまうからです。

　心が持っている力を消費させずに、
　本当に動かないと行けないときに力を使える状態、
　にしておくと、意外と動き易いかもしれません。

　これは私が辛い時にすることの一つです。

　質問者さんがご自身で、
　何か一つ「質問者さんがいざという時に動ける力を蓄える方法」を編み出しておくのもいいかもしれません。

　本当ならどこでも自分自身をありのまま出せたらいいのかもしれませんが、時には演じておくのも手だと私は思いますよ。

　ご自身を大切にしてあげてくださいね。
　「どのようにして自分を守り大切にできるのか」を考えていくのがまずは先だと思います。

　相手の為に命を投げ捨てる事なんてありませんよ。

　考え方次第で先は沢山あるんです。

　今の質問者さんの家庭の状況を、
　質問者さんが家庭を良くする何か良い方法をみつけ、変えることが成功するにしても、環境は少しずつ良くなるでしょうし。

　それができなかったとしても、
　その場から離れて違う場所に行くと、それだけでも罵声を浴び、自由を束縛されることは無くなるでしょう。
　（金銭面的には辛くなるかもしれませんが、心が休まると思います）

　質問者さんは
　ご自身が今どのような状態で、どう困っていて、今どうしたいのか？だからどう助けて欲しいのか？という、相手に自分の気持ちを伝える事もとても上手な方だと私は思います。

　自殺されてしまっては、
　折角そんな素敵な才能をお持ちですのに、勿体無いですよ。

　勝手ながらに、
　質問者さんは相手の気持ちもかなり汲めるお方だと私は思いました。
　相手の気持ちを汲めるということは、色々な人の手助けをできる力を持っているということだと思います。

　沢山辛い思いをされてきた分、
　それさえ乗り切ってしまえば、
　後ろを振り返ってみるととてつもなく逞しくなった質問者さんがそこにきっと居ます。

　状況の重さは分かりませんが、
　私も死ぬことを考えたことがあります。

　死にたかったけれど、
　何故か死んではいけないような気がしたから
　色々な人に沢山アドバイスを貰ったり、助けて貰ったりして、
　時に惨めで、迷惑ばかり掛けてしまって、辛い日々もありましたが、
　それでも、命は捨てないで良かったと思いました。

　死ねなかった理由は
　「考え方次第では楽しくなるということを知っていたから」
　「過去に本当に少しでも楽しいと思えることがあったから」

　だからこそ、
　それはまたいつか自分のところにやってきてくれると思えたんです。

　質問者さんの「辛」という字に
　そのうち棒が一本生えて「幸」に変わりますよ。

　重さはどうあれ、
　経験者の戯言だとでも思って、良ければ心に留めて頂けると嬉しいです。

　死ぬときは死んでいて、生きる時はしっかり生きましょう。

　「自分が出れる場と自分が出れない場というのが何故かあるんです。」

　私なり、私なりの辛さを経験してきた中での一つの結論です。

　どういう訳か、
　偶々質問者さんがご自分を出せない場所が「今の場所」だったのかもしれません。

　本当、
　周囲環境とは怖くも楽しく、時に一変して幸せさえ与えてくれるもので、私は辛い環境から身を離した事で楽しさや幸せを少しずつ取り戻していくことができました。

　一歩先の事は何があるかはわかりません。
　だからどうか、ずっと辛さが続くなんてこと、思わないで下さいね。

　明日にはもしかしたらドリームジャンボ３億円が当たっているかもしれません。
　「そんなん無いわ！馬鹿！」と思われるかもしれませんが、「実際可能性としてはあること」というのは多いんです。

　質問者さんの心の意思次第では、
　未来を良い方向性に変えて、自分の居場所を掴んでいくこともできます。

　宝くじとかとは違って、
　心が持つ意思の凄いところというのは、
　「本人次第で、可能性を色々なところに結びつけていくことができるところ」が凄いと私は思います。

　そして、
　質問者さんはその凄いものをもっていらっしゃいますよ。

　少しずつでいいので、
　良い方向性に自分を引っ張っていってあげましょう。

回答No.15

montan55

こんにちは、
大変でしたね…
お金と一緒に戦う気力も使い果たしてしまいましたか？
全てをきちんと話し合えれば良いのでしょうが、あなたの話を聞く限りでは、感覚が麻痺した方達に囲まれている様なので、後はやっぱり離れるしかないでしょうね…。
仕事形態は色々ありますので探してみて下さいね。

そんな人達の為に自分の時間を使う事、お金を使う事、ましてや命を絶つだなんて勿体無さすぎです。
ほっといても、そういう家庭は勝手に落ちていくでしょう、栄えないですよ。
自分の為になる時間やお金や命の使い方が必ずありますから、そちらを見つけて大事にして下さいね。

回答No.14

seiketu

No2さんの意見に同意です。

貴方の書き込みが事実ならば、労いの言葉一つかけないその夫もその親族も屑です。一緒にいても百害あって一利無し。離婚しましょう。
苦しく難しいと思いますが死にたいと言うエネルギーを離婚になんとか向けてください。
そしてどうせ離婚するのだから、何を言われようが無視して短時間バイトなどでお金を拵え、ボイスレコーダーを購入し、貴方の人権を無視する発言を録音して下さい。離婚に有利な証拠を出来るだけ集めてください。

心療内科や精神科に通うお金は、「自立支援医療」という制度を使えば負担額を十分の一に抑えることが出来ます。貴方の症状なら確実に自立支援医療は通ります。
年金を支払っているなら障害年金を受給できる可能性もあります。

市役所や市の福祉施設なら無料で相談に乗ってくれます。

絶望的な状況でもまだ選択肢はあります。
騙されたと思って試してみてください。

回答No.13

teloon

あなたの私物をまとめて一刻も早く家を出てください。何で主人でありながら奥さんであるあなたにお金を渡さないのでしょう。ご主人の治療にあなたがお金を出すのもおかしな話です。今のような生活を続けているのなら、風俗にでも入ったほうがまだましです。あなたが自殺しなくて済むこと、幸せな方向に進めることを祈っています。そしてあなたのご主人やその親族に罰が当たることも。