彼女の元交際相手に対し悩んでいます

質問

私29歳×１会社員　彼女24歳初婚のカップルなのですが、この度彼女のお腹に私との赤ちゃんが身ごもりまして、いい言葉で言えば「授かり婚」という運びになりました。お互いの両親との挨拶が終わり、彼女側の両親は最初は猛反対だったのですが、今となっては生まれてくる孫に対して楽しみにしておられる様です。
そこで、私も今でこそ全てを受け入れる覚悟を決め後は婚姻届を市役所に提出するだけとなっているのですが、彼女に対し、どうしてもふに落ちない点が一点あるのです。それは彼女の大学時代の交際相手の事なのです。４年間の学生時代のうち３年も同棲していたとの事なのです。その彼とは大学を卒業する事を機に破局したとの事ですが、未だに誕生日にはメールはくるし、最近勤務地も何故か彼女の自宅の近所にきたというのです。
私はその事実を子供が授かる前聞いており、納得はしていたのですが、最近結婚が差し迫ってくるにつれ、激しい嫌悪に悩ませれているのです。
私は大学もでていませんし、家柄もありません。彼女は中流家庭以上の温室育ちです。その元彼氏も決して悪い家柄ではないでしょう。
多分お腹の子も彼の子供だったら彼女もどれだけ救われた事でしょう・・・
彼女は私の激しい嫉妬に「３年一緒に住んでたのは楽だったから」「もう連絡はとらない。番号もアドレスも変える」「嫌いじゃなけど、好きじゃない」とは言ってはくれているものの私には納得できないのです。
３年もの歴史は強い絆を生んでいるだろうし、何より私といると「疲れる」とも言っているのです。彼とは楽だったのでしょう。
冒頭に私には離婚歴があると記しましたが、前妻には元交際相手との不倫（前妻の）が原因で私は離婚しているのです。
その事がトラウマになっているのは事実です・・・

このまま全てを飲み込み婚姻まで踏み切ってもいいものなのでしょうか？
あるいは全てを破棄し、その元彼氏のところへ戻ってもらうよう差し向けた方がいいのでしょうか？
また同じ様な思いをし、折角築きあげた家族を捨てなくてはならなくなるのは・・・ツライです。

参考までに皆様のご意見をお寄せ願えませんでしょうか？

回答No.3

tajmahal22 · ベストアンサー

文面を拝読するには、客観的には彼女さんと元彼さんの間に疑わしきものは感じませんでした。学歴などの出地はあまり関係ないかと思われます。
元彼さんのことを包み隠さず話しているあたりも、彼女さんを信用してよいと思われます。
「疲れる」と「同棲したのは楽だったから」の意味は全然違う次元の話だと思うので、わざわざ比較して考えるべきではないでしょう。
質問者様はトラウマがあるため、かなり敏感になっておられるのですよね。

過去のトラウマによって些細なことにも不安を感じやすいんだ・・・ということをあらかじめ彼女さんに伝えておきましょう。
彼女さんも不用意にあなたを不安にさせてしまうような発言は避けるでしょうし、心のコンセンサスが取れている安心感があれば、だいぶ落ち着くことが出来るのではないでしょうか。

私も今とても子供が欲しいので思うのですが、
あなたとこの先ずっと一緒にやっていこうという気持ちがあるのだから
あなたの赤ちゃんを産もうと思っているのだと思います。
そこまで好きでもない、この先不安を覚える人との間に大切な命をはぐくむことは出来ません。
彼女さんの覚悟をあなたへの愛情だと信じて、いい旦那さん・すてきなお父さんになってくださいね。
妊娠中は女性も普段より気持ちに余裕がなくなったりナーバスになりやすいので、そういうときはしっかり支えてあげて。
私も彼氏が前に付き合っていた彼女と5年も付き合っていたと聞いてかなり妬いています。今十分愛されているとわかっていながらも、5年の年月にはまだ勝てない気がして。
でも、その分はこれから私との付き合いでそれを追い越せばいいかなと考えています。

なにより、彼女さんは同棲したことがあっても、妊娠・出産はあなたとが初めてですよ！これは同棲なんかよりずっと大きなことです。
彼女さんとの育児ライフをいかに充実させるかにその嫉妬のエネルギーを転嫁させていきましょう。
彼女さんに子供が生まれたことを知ったら、もし仮に元彼が彼女さんに未練があったとしても「ああ、負けたな。」と思うことでしょう。
子はかすがい。
家族の絆にたかが3年間の同棲なんか勝てやしませんよ☆自信を持ってください。

お礼

温かく、優しいお言葉ありがとうございます。そうなんですよね。回答者様の彼氏さんの５年、私の彼女の３年・・・人は時間なんてとお思いになるかもしれませんが、私はやっぱり築き上げてきたものは尊いと考えてしまうのです。このまま結婚し、子供と３人で過ごして期間が５年、１０年となっていけば本当に心からな”追い越した”と思うのかもしれません。
がんばっていきます。この度は本当にありがとうございました。

回答No.5

jumpin-r

このままでは　繰り返しは起こるかもしれません。
脅すわけではありませんが、あなたが今の状態のままだと、彼女は逃げたいという考えを生み出しかねません。

文面の中に、彼女への気遣いが感じられませんでした。
あなたの子供を身ごもりながら、疑われている。
いま一番支えて欲しい人に信頼されていないということがどんなにつらいか分かりますか。
ご自分のつらいにしか目が行ってないから分からないとは思いますが。

ご自分のトラウマを彼女にも背負ってもらいたいのですか？
もし疑いを続けたら、彼女にも別の形でトラウマを植えてしまう可能性もあります。
怖いことですよね。

わたしも配偶者の不倫で離婚をしますし、その出来事から自分の心に刺さったままで苦しいことはあります。
だからあなたの将来への恐れは多少理解できますよ。
でも、もう別の愛する人を見つけたなら、過去を盾にして自分を守り相手を傷つけるのはやめなければ。
いまがやめられるいいチャンスだとおもいますよ。

もし離婚の傷のケアを彼女に求めたなら、それは今後やらないような対策が必要ですよ。
今からでも遅くありませんから
自分で前の結婚破綻の原因が自分の中に無かったのか、自分対自分で対話をして、自分を癒す知恵をみにつけておくべきです。

何より結婚を一度した強みがありますよ、×１には。笑
少なからず余裕持って新生活に挑めるんじゃないですか？
失敗したならそれを糧にする「意気込み」「覚悟」が居るとおもいます。
ある有名な方が言ってました。男性をかっこよくするのは「覚悟」だと。
その辺じっくりかんがえてみてください。

男性は自分の話を相談するのに抵抗あるかもしれませんが、
年長者の意見などは捨てたもんじゃありませんよ。
今のお悩みの詳細は話すことは無いと思いますが、
悩んでいることを誰かに聞いてもらったらどうでしょう。
彼女と子供守るには自分だけのプライドにこだわってたら守れないです。

再スタートが幸せなものになりますよう祈ります。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。確かに私は彼女の気持ち等何も考えていませんでしたね・・・
私も結婚していた間は前妻と同居していた訳ですから。彼女はその事には何も触れてきません（まぁ私と違い、思いに温度差があるだけなのかもしれませんが・・・）
×１の経験を生かし、至らなかった点をもう一度見直し、再スタートしてみます！
ありがとうございました。

回答No.4

hurasuke

ええと、ひとつずつ見ていきましょうか。

　まず学歴・家柄は全く考えなくていいです。
　全部の大学、大学生全員とは言いませんが、日本の大学を卒業したなどということは、海外では恥ずかしくて言えたもんじゃありません（笑）。権威があると思ってるのは、行かなかった人とお金を出した親御さんたちだけですね＾＾；。サボるこつさえあれば卒業できるのが大学ですから、学歴がないなどとご自分を卑下なさらなくて大丈夫です。むしろ、そうやって人が学生生活という名の下に遊んでいる時に働いていたあなたに私は敬意を持ちますよ。
　あなたの家に犯罪者がいるとか、巨額の借金があるならともかく、その他家柄に意味があるとは思えません。貴族じゃありませんし（笑）。そもそもこの不景気に一代で資産を作った人間がどれだけいることか・・・相続で得た資産を誇るような輩に大した人間はいません。あなたはあなたなりにしっかり生きてきたんですから、前向いていきましょうよ＾＾。背中曲げて生きちゃダメです・・・半ば自分に言ってますが（笑）。

　さて、彼女の元彼との関係ですね。あなたの考察から事実を書かれてるので、彼女の本当の気持ちはあなた以上にはわかりませんが・・・
　元彼の方が仮に好きであったら、子供を産むことも結婚することも承諾しなかったと思われます。その男よりあなたを選んだので、結婚という運びになっているので、そこは男の度量を見せて信じなければならないでしょうね。
　それでも嫉妬するあなたに対して「番号もアドレスも変える」と彼女が言ってるのをもっとちゃんと信じましょうよ。出発は赤の他人ですから、お互いに対して敬意と信頼を持ちませんと、結婚なんて成り立ちません。相手からの敬意・信頼が欲しければ、まず自分から相手を信じましょう。
　逆に、変えると言ったのに連絡を取り合ってるような素振りが見られた場合は、忘れてたなんて言い訳ひとつでも裏切りなので、烈火のごとく怒るしかありません。いざというときにガツンと言えないようじゃ男は女にナメられます＾＾。

　最後に「楽だった」と「疲れる」についてですが、彼女がそれを発言したタイミングが違うので、あなたと元彼を対比して言ったわけではないと思います。疲れるというのを毎日言われてるならしんどいですが、こういう不配慮な発言を・・・女性はたまたま機嫌の悪い日に言うこともありえます。

　まぁそれでもどうしてもご納得できないようでしたら、壊れることも覚悟の上で話し合いをしてみるしかありません。ただ、子供を身ごもって母として自覚ができつつある彼女が、あなたとの関係をしぶしぶ承諾したとは私は考えたくありませんねぇ・・・。

お礼

励ましのお言葉ありがとうざいます。確かに私自身、借金や親族に犯罪者こそいないものの、財産等もありませんし、私が大学を出ていない事にこだわるのは、元彼氏へ劣等感からなのだと思います。彼女自身も「あたしが大学をでてなかったらあなたもそこまで悩まなかったのかもね・・」と言ってくれてました。

こんどこそ温かい家庭を築ける様に頑張っていきます！
ありがとうございました。

回答No.2

jajaja213

こんにちわ。

正直言って、どうして今になって悩むのか理解できません。
考えられるとすれば、マリッジブルーですかね・・・。

だって、
＞前妻には元交際相手との不倫（前妻の）が原因で私は離婚しているのです。
＞その事がトラウマになっているのは事実です・・・
＞私はその事実を子供が授かる前聞いており、
どうして子供を作る前に、きちんと話し合わなかったのですか？
トラウマになっているような重要な事なら、子供を作る前にその不安要素を話し合って取り除く方が先じゃないですか？

なんで今更、
＞多分お腹の子も彼の子供だったら彼女もどれだけ救われた事でしょう・・・
こんな事言うのですか？どんだけ子供に対しても、彼女に対しても失礼な発言か考えた方がいいですよ。
彼女はその元彼の子供が欲しかったって言ってるのですか？
あなたとの子供だから、授かってもいい・産みたいと思ってるのではないですか？

彼女はきっと今は、質問者様との幸せな結婚生活・二人の赤ちゃんを授かった嬉しさ、三人の家族の素晴らしい将来の事だけを考えてると思いますよ。
そんな過去の元彼の事なんて、今の彼女にしてみれば“誰それ？”くらい大した問題じゃないですよ。

質問者様が彼女と子供を幸せにしてあげなくて、どうするのですか？
ずーっと彼女と子供を大事にして、思いやりのある家庭を築いて行く事が今の質問者様がするべき事でしょう？
女の人って、どーでもいい人とお付き合いは出来るかも知れませんが、子供は作れないですよ^^;　
この人の子供が欲しいって思えないと駄目なんです。

質問者様の前妻さんと今度結婚する彼女は、“まるっきり違う人”です。女性すべてがそんな事する（元彼と連絡取り合って→不倫）ような人ばっかりじゃありません！

＞また同じ様な思いをし、折角築きあげた家族を捨てなくてはならなくなるのは・・・ツライです。
この思いは彼女には話してあるのですか？話してないのなら、話して見て下さい。
『前の様に家族と離れるのは辛い。もうそんな思いをするのは嫌だ。ずーっと思いやりのある二人でいよう。そして信頼関係を築いていける夫婦・家族になろう』って話して見てはいかがですか？
きっと納得する答えが彼女から返ってくると思いますよ。

今度こそ、家族三人で幸せになれるように頑張って下さい(^_^)
亡霊のように前妻や元彼との過去の出来事に取り憑かれて、これから先の幸せを逃さないように祈ってます。

お礼

優しくて、温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。
回答者様のご意見から察するに、女性の方なのだろうと存じます。彼女自身、あまり愛情表現を言葉にしない方なので、なお更私自身が鬱々としていたのだと思います。
私より五つも若い彼女に厳しい決断をさせなくてはならなかったのですから、男の私自信が煮え切らなくては、お話になりませんよね。
今度こそ幸せになれる様に努力をしていきたいと思います！ありがとうございました。

回答No.1

petali

あくまで参考意見ですが、とことん話してみるのがよいかもしれません。

仕事の場合だと、「しょうがないか」と割り切って上司との関係を進めることがありますが、結婚はそれと違うと思います。私があなたの立場でしたら、納得するまでとことん話してみると思います。

妊娠中ということでいろいろと気を遣わなければならないかと思いますが、今後を考えると、きちんとどこかで話しておいた方がよいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。彼女とはキチンと話あってみます。ただ色々なことを同時に決断し続けなくてはならない日々が双方続きまして、お互い精神的に病んでいたのだと思います。この度は貴重なご意見本当にありがとうございました。