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夫の親離れができず、悩んでいます。
- 夫が親離れできず、さまざまな問題が発生しています。結婚や出産のお祝いにお礼を言わず、相談事や決めごとをまず実家に相談し、義実家でも仕切れずに居心地が悪い状況です。
- 夫は言われないと行動しない性格で、お礼を言うことが恥ずかしいと言っており、社交辞令が理解できないようです。また、自分に都合が悪くなると黙ってしまい、話し合いができないため問題が解決しません。
- 夫に親離れするように促す方法を探しています。少なくとも挨拶をきちんとできるようになってもらいたいです。
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- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
３６男再びです。 はい、事情はだいたいわかります。私も挨拶とか人付き合いは苦手なタイプなので、中身のない挨拶は必要最小限で収めたいので、気難しい人だと思われてると思います（笑）。 もう少しだけ私自身の意見をあなたに押しておきますね。 「いつも実家が最優先」ですが、いつもという日はないんです。その日その日に対して指摘していくしかありません。女性が怒って「いっつもそう！」と言われた時には馬鹿な男たちにはいつだかわかりません（笑）これホントですから。っということは、あなたの実家にもいつ甘えたのか、何が甘えた行為だったのかわかりません。残念なんですが・・・男は女性よりも無神経で馬鹿な生き物なんです（笑）。 ですから繰り返しますが、ひとつひとつ目標を作ってあげて、その達成を見届けてあげて、それにいちいちほめてあげて下さい。あなたが旦那様に不満を持たなくする為にはそうやって地道に努力してあなた色の男性にしていくしかないと思います。不満を言い合いながら問題が解決しない男女は・・・不満が気にならないほどお互いの美点に惹かれあっていなければ確実に破綻します。これは事実です。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 その場で言ってくれと言われても、義両親の前では なかなか言えませんでしたが、お礼を言うのは常識と 考えて、これからはその場で伝えていこうと思います。 周りからはかなり尻に敷いているように見えるでしょう が仕方ありません。 「いつも」というのは女性ならではの文句のようですね。 もっと解りやすく話をするよう気をつけようと思います。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
３６の男です。 まことに残念ながら男はいくつになっても子供だと思うのです（笑）。もちろん年相応に次第に常識を身につけていくのは当たり前なのですが・・・個人差のあることなので、できないことを責め続けられると人によってはただ傷つくだけで終わってしまいます。何かできないことを指摘してそれを促すのはよいとして、ご主人がそれをやろうとしていたら応援してあげて下さい。そうすることで、何があなたを喜ばすのか・・・男は次第に学習していく生き物ですよ（笑）。 そして、これは科学的に証明されていることなんですが、男の脳は原則として単細胞だと思って下さい（笑）。同時に複数のことを言われると混乱してひとつもできないんですよ。でも、できないことを指摘されていることはわかりますから、その分傷ついたりするんですね。 ですから、最重要だと思われることをひとつ要求するようにして、その完了を見届けることから始めてみてはいかがでしょう？ 例えば、「お礼はその都度言ってよ」と彼が言ったのなら、その瞬間に彼に指摘してお礼を言ってもらったらいかがでしょうか？簡単なことから始めた方がいいと思いますよ。 それと、これは失敗者としての忠告になりますが、仮にそれだけたくさんのご不満がおありだったとしても、それをご承知の上でご結婚されたのでは？結婚も恋愛もそうだと思うのですが、相手の悪いとこをどれだけ嫌いになるか・・・ではないです。相手の悪いところをどれだけ許せるか・・・なんですよね。許せないと私みたく失敗しますよ（笑）？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。これだけ不満を言っていても、彼を選んだのは 私です。もっと冷静に見るべきでした。 …といっても仕方の無い事なので、なんとか挨拶くらいはできる ようになって欲しいです。 夫は相当大事に育てられたらしく、周りの人から何かしてもらうのが 当たり前になっているようです。それがどれだけ有り難い事か 気付いてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？ お礼と言うのは人に言われたから言うものではないと思うのですが…。 いつも実家が最優先、私の実家にも甘えるだけ甘えてお礼は言わない。 そんな夫に疲れています。 「失敗」の方がどんなにラクかとついネガティブになってしまいます。 脳の違いの事を考慮して、根気強く応援したいと思います。 ありがとうございました。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
内祝いなどの手配は、質問者様がすべきだったのではないですか？ 私は自分がやりましたよ。 ただ、母親も手伝ってくれましたが。 ご主人側の親戚からのお祝いを預かったのが義両親であれば、産後の質問者様を気遣って率先して手配したのかもしれませんが、一言ほしいところですよね。 お互いその件は話していないのでしょうか。 義両親としても、内祝いに何を贈るかとか把握していたかったのかもしれないので、あまり悪く考えなくてもいいとは思います。 実際ご主人が手配するわけにもいかないでしょうから。センスとか・・・ね。 しかし、お礼が言えないというのは問題ですね。 社会人としておかしいです。 今度そういう場があったら、質問者様がご主人をひっぱって「先日はありがとうございました！○○をいただいて。とてもたすかりました。ね！」みたいにご主人に話を振ったらどうですか？ それか、後ろから、「こないだの○○のお礼言おうよ」と声をかけて連れて行くか。 そのうち覚えるかも。 とにかく最初は手本を見せるべきだと思います。 どうやらお母様からしつけを受けていないようですので。 家の合鍵はありえないです。怒ってよし。 ただ、実際勝手に来ることがないのなら、万が一のこともあるし預けていていいのでは？ 常識のないお義母さんではないでしょうし。 ついでにもう１つ作って質問者様のご両親にも渡しましょう。 相談事を事後報告もしくは報告がなかったら、その都度それが発覚した時点で先に相談してくれと伝えましょう。 これも何度も繰り返せば学習するかも。 あと、黙ってしまってケンカにならないタイプってわりと男性に多い気がします。 だって何を言ってもポンポン言葉が飛び出す奥さんにはかなわないと思うんですよ。（うちの場合はそう・・・） だから、「なんとかいいなさいよっ！」と思いたくもなると思いますが、あんまりたたみかけるように責めてもいいことないと思うので。 ご主人が黙ったら質問者様も黙って皿とか洗って冷静になってみてはどうでしょうか。（うちの場合がそう・・・） たぶん質問者様はチャキチャキしているタイプだと思うので、ご主人を見てイラっとくることがあるとは思いますが、許せるところは許しましょう。 でも、家族はあくまでココにあるということだけは理解してもらったほうがよさそうですね。 ご主人は親離れの問題もありますが、礼儀やマナーなどの問題もありそうです。 時間をかけて教えてあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 内祝いの件は確かに夫一人の問題ではないです。 実は私側の親戚・友人の分の内祝いは私が手配しました。 品物の候補をいくつか挙げて、夫に相談したところ、 すでに夫側の内祝いの手配は済んだ後でした。 納得できるようなできないような…。 挨拶もいつも私一人で言っていて、 （気付けよ～！）と心の中で思ってます。 ホント、喧嘩にすらならないのが悲しいです。 子供の名前を決める時も、夫の実家で決めてしまい、 私に相談はありませんでした。 私って家族じゃないの？と寂しくなります。 この事で怒ったら、なんと泣かれてしまいました…。 なんか私ばっかり悪者みたいです。 ちなみに先日、ためしに夫が何か言うまで待ってみたら 丸一日無言でした。 ホント疲れます。 ＞家族はあくまでココにある ホントこの通りです。 これさえ理解してくれれば（あるいは自覚）すごく良くなる気がします。 どこまで気力がもつかわかりませんが、根気強く頑張ります。 参考になります。ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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お礼
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