浮気した夫の許し方

質問

夫が風俗にたびたび通ってたことがわかりました。
昨夜夫をののしり、夫は土下座して謝りますが、当然怒りはおさまりません。
しかしまだ1歳になったばかりの子供がいるので、今のところは離婚はなかなか踏み切れません。
夫が憎くておぞましくて仕方ないです。
このまま夫婦を続けても、許せる日が来るとは今は到底思えません。
もし、一度許すと決めたら、いつまでもネチネチ責めるのは酷だと思います。
かといって、商売女の股を舐め回したその口や、体をまさぐった手が汚らしくて仕方ありません。

同じような体験をされた方、このまま夫婦関係を続けたとき、夫をどう受け入れることが出来たでしょうか。
また、どんな解決策などを用いたのでしょうか。具体的に教えていただければ幸いです。

回答No.18

noname#58412 · ベストアンサー

No.13です。
お礼を拝見いたしました、有難うございます。

私と考えが似ているどころか、状況まで似ていたので驚きました。

私もお金の管理は主人にまかせており、主人が何か欲しいと言ったら「あなたのお金なんだから自由に使って下さい」というスタンスでいました。
けれど浮気発覚後からは私が通帳をすべて管理するようにしました。

性的にだらしないのは私も許す事ができないので、主人はそんな人間ではない、と確信をした上で結婚しました。
けれど、実際はそううまくいかないものですね。。。

＞夫にどんな事情や理由があろうと、刺されれば誰だって痛いのです。
＞それをどこまでわかってもらえるでしょうか。
１００％理解してもらう事は不可能だと思います。
ですので、ご主人が４０％なり５０％なり理解してくれたら、残りの％はご主人の努力でうめて頂き、そして質問者様が時間をかけて少しずつ歩み寄るしかないと思います。
歩み寄る＝風俗を許す
ではないです。
歩み寄る＝ご主人の努力を認めてあげる
と、私は考えます。
現時点では歩み寄る事は考えられないと思いますが、共に生活を続けるのでしたらどうしても必要になってしまいます。。。
無理にする必要はないので、ご主人を観察する事から始めてみてはいかがでしょうか。

さきほど、別の質問の中の回答で
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
こちらを勧めている方がいました。
こちらの「あのよ、」さんという方がおっしゃっている事、大変参考になります。
少し落ち着いてから読んでみて下さい。

お礼

たびたびありがとうございました。
ご紹介いただいた、「あのね、」さんの書き込みを全部読み、
ほかのページのも検索して探して全部読みました。
何度も読み返しました。
すごく気が楽になりました。
ああ、そうだったんだ、と思えるところがいくつもあって、
「あのね、」さんの「浮気した相手を許す必要も無いし、浮気なんて一生の思い出になってしまう」と言うアドバイスから始まり
自分が今後どうして行くべきか、紙に書いて整理して考える事ができました。
許さなきゃいけないんだろか、いや許すなんて出来ないよ！と苦しんでいた私にとって、
ちょっと見方を変えるだけで、だいぶ方向性が見えてきました。
「あのね、」さんの言葉を全部プリントして（数十枚になりましたが）何度も読み返し、だんなとの話し合いをしました。

許すことは出来ません、でも、その怒りや悲しさなど負の部分を抱えたままでも、もう一度、構築しなおしてみることが出来るのかもしれない、と思うようになりました。
（もちろんそのためには今後の条件のようなものも色々話し合いました。）

本当にありがとうございます。
教えていただいた「あのね、」さんの言葉に、背中を押された気持ちです。
だいぶ前の書き込みのようですが、今、「あのね、」さんはどうされているんでしょうか・・・

補足

失礼、「あのよ、」さんですね。
「あのね、」じゃなくて。

回答No.15

vivianleon

こんにちは。私も似たような経験をしたので書かせていただきます！！
今新婚生活9ヶ月目ですが、新婚生活1ヶ月で風俗にいかれてしまいました。同時に同僚との浮気もわかり辛かったです。離婚を切り出しましたが応じなかったので、義両親を呼びだして夫の不貞をすべて話しました。しかも夫が利用した風俗店は排泄物や嘔吐物などをウリにした店でした。両親の前で特殊な性癖を暴露された夫は本当に反省したようでした。しかし義両親、夫に謝罪されても怒りがおさまらなかったし結婚生活を続けていくために誓約書をつくりました。
●夫のこづかいは一日200円
●休日の家事をすること
●飲み会禁止
口では反省した、もうしないといわれても信用できないし怒りがおさまらないのでこの条件をのんでもらいました。

＜＜一度許すと決めたら、いつまでもネチネチ責めるのは酷だと思います。
06kumagoro様は優しいですね。わたしはいまでもネチネチ責めてしまいます。

今のところうまくいってます。家事をしてくれるので私も心に余裕がでてきました。しかし時々思い出して辛くなります。そのときは夫に泣きながら説教してます。完全に許す日が来るのはないと思います。でもすこしずつ乗り越えていけたらいいなと思ってます。

お礼

ありがとうございます。
新婚早々、大変な体験をされたのですね、お気の毒です。
さぞ悔しかったことでしょう。

家の場合、義両親が、私の味方をするかはわかりません。
表面では謝るかもしれませんが。
義父義母は、所詮どんなに馬鹿息子であっても、実の息子の味方なんだろうな～とは感じますし、それがまあ当然なのもわかります。

確かに、具体的な条件を点けることはいいですよね。
「誠意」なんて言葉は、今は薄っぺらく感じます。
誠意と語るその舌で、ほんの数日前商売女を舐めまわしてたんですから。
すぐに信用できるわけはないのです。
家計の主導は夫に任せていましたが（自分で働いた金をお小遣いとしてもらうのはいやだ、と言ってたので）、
しかしこれからは、私が通帳を握るのがいいのかもしれないと思います。

お互い、少しずつ乗り越えていけたらいいですね。

回答No.14

takedna

こんにちは。
結婚14年目既婚男性です。
妻は結婚当初よりSEXが苦手です。
ですが、病気のリスクや趣味にお金を使う等の考えのため、自分は風俗にまるっきり興味ありません。

ただ、日本国内において風俗店がこれだけあって、それぞれが営業しているとなると需要が相当あるとは思います。
風俗通いする男性は罪悪感なく競馬やパチンコの感覚で行ってしまうように感じます。
ダンナさんも質問者さんがそこまで風俗に嫌悪感を抱いてるとは知らなくてついつい軽い気持ちだったのかも知れません。
ダンナさんの肩を持つわけではありませんが、男はストレス発散であれ、遊びであれ、性欲に負けてしまう愚かな部分は多少は持ち合わせているかもしれません。

今回の件で質問者さんがはっきりと風俗がダメだと意思表示をしたわけですから、今後風俗通いが発覚すれば離婚原因としては充分です。

質問者さんが風俗に対してどれだけ生理的に受け付けないかを理解できれば、ダンナさんも（質問者さんや家族が大切ならば）風俗に対する考えが変わってくるようには思います。

ただ、今は感情の怒りが先に立ってしまっている状態なので、そういう精神状態は質問者さん、そしてお子さんの為にも良くありません。
ですので、質問者さんが家を出るなりダンナさんを追い出すなり、二人の間にしばらく距離を置いたほうがお互いに冷静に考える時間が作れるような気がします。

ただ、質問者さんの嫌悪の度合いからすると今回の件がトラウマになってしまうのではないかと思います。
そうすると、ダンナさんが外出ている間はもんもんとしてしまう・・・といった悪循環になりかねません。

人はどう頑張ってもどうしてもダメだという事もあります。
質問者さん、お子さんの精神状態が安定していなければ家族という形にこだわる必要はないように思います。
その場合は離婚という形をとっても良いのではないでしょうか？
お子さん小さいので大変だとは思いますが、あれこれ想像してしまう生活よりはお子さんと一緒に頑張っていく生活のほうがはるかに健全のように思います。
たとえ離れる形になったとしてもお子さんに良いパパがいることには変わらないと思います。

アドバイスにはなっていないと思いますが、感じたままを書かせて頂きました。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、不安定な精神状態では、子どももかわいそうです。

述べられたように、私にとって性風俗は「嫌悪」そのものなのです。
単にストレス解消や娯楽と捉えることは決して出来ません。
世の中には多様な価値観があり、それは尊重したいと心がけていますが、
これだけは、私にとって誰にどう説得されても受け入れることの出来ないもののひとつです。
それが私の愚かさであるかもしれないことも承知しています。
でもいやなものはいやなのです。

少し時間と距離をとってみて、夫がわたしに必要な存在なのかどうか（娘の父親としても）、少し考えてみるのも確かにいいかもしれません。

回答No.13

noname#58412

質問者様のお礼を下から見てきて、私と考えがすごく似ていると思いました。

質問者様はご自身の考えがしっかりと確立しており、浮気云々ではなく自分に対する裏切り行為がどういった物かという線引きがしっかりされている方だと思います。
それだけに要領良く、今回だけは、、、と大目に見る事が難しいのではないでしょうか。
私としては土下座をして反省しているご主人よりも質問者様の心労の方が心配です。

以前私の主人も浮気をしました。
「浮気」と書きましたが、不貞行為はありません。しかし、私が「浮気」ととらえたその行為を主人が続けていたら「浮気」として訴える事ができる行為でした。
主人は泣いて土下座をして謝りましたが、私は許す事ができませんでした。
謝った所で「結果として起きてしまった事実は変わらない」からです。
この事実をデリートできないかぎり、完全に許す事はできません。

男女の価値観は異なって当たり前です。
しかし、私は共に生活する上で最低限の価値観だけはお互いに合わせるべき、と考えます。
例えば今回のように相手に「浮気」と思われてしまい、離婚へ発展しかねない行為はしない、という事です。

「浮気」か否か、という回答が多くみえたので、あえてその点にも触れさせて頂きます。
あまり覚えていないのですが、たしか風俗も回数行えば「浮気」として訴える事ができたように思います。
現時点では質問者様が「ご主人が風俗に行った証拠」をしっかり管理して下さい。
いざという時に役に立つかもしれません。
そして、その証拠がある事によって離婚の際に有利に離婚できる、と考える事ができれば少しでも心のゆとりができるのではないでしょうか。

質問者様に今一番必要、尚且つ一番持つのが難しいのは心のゆとりだと思います。
私が上げたような汚い方法など参考になさらなくても構いませんので、何か心にゆとりが持てるような事を探してみてください。
（ちなみに、私にとってそれは犬でした。しかし、証拠は証拠で今だにしっかり持っています。）

お礼

ありがとうございました。
「性的にだらしないのだけは私は許せない」と、夫には結婚前から言っていました。
事実、夫は浮ついた人ではありませんでしたし・・・
それが結婚を決めた要因でもありました。
その分、ほかの部分では甘く見ていたつもりです。
趣味の車のこととか、飲みや仕事で遅くなってもいちいち詮索しないとか、お金の使い方とかも、だいぶ任せていました。

性的にだらしないのが嫌いと言うのは、これは自分の父親がそうだったからで、もう理屈ではなく、とにかくいやなんです

おっしゃるとおり、誤りさえすれば何でも水に流す、と言うのは、出来ることとできないことがあります。
今回の裏切りは、今は、水に流せるとは思えません・・・
忘れることが出来ないなら、今後、今回の事実とどう付き合っていくか、ですよね。

心を、夫にナイフでえぐられ血が流れた状態です。
やがて血は止まって、傷口も塞がるかもしれませんが、
えぐられた醜い傷跡は、手術痕のように残ると思います。
困ったことに、その傷跡は、ほかの誰も見えないのです。
一人その傷と痛みをどう受け入れ、これから夫と過ごせばいいのか。

たとえ夫に悪気がなくても、反省していても、一度深く刺されたことには変わりありません。
夫にどんな事情や理由があろうと、刺されれば誰だって痛いのです。
それをどこまでわかってもらえるでしょうか。

回答No.12

maru828

過去に質問者さまと同じように、夫に風俗に行かれたことがありました。
発覚当初は、やはり許せるものではなかったですよ。
ちょうど、私がとある病気で熱などが続き、あちこちの病院に通っていた頃で、夫婦生活をすることができなった時期ですから余計に「許せない」という気持ちが大きかったです。

泣いて夫を責めて、服などを買いましたがそれでも気持ちが晴れることはなかったです。
結局のところ、「時間」しか解決してくれませんでしたね。

発覚当時は、性病の怖さなどネットを通じて知ることができかったので、今思えばそれが心残りです。
でも、性病がないという病院の診断書を夫がもらってきたとしても、やっぱりすぐに「そうですか」と夫婦生活をすぐに再開する気持ちにはなれなかったと思います。

やっぱり、夫婦になった以上、これからもきっといろんな問題が起きると思うんですよ。
それにどうやって夫婦で向き合って問題を解決していくか。
長い目で見て、この先もずっと一緒に人生を生きていきたい人かどうか。
それに尽きるんじゃないでしょうか。
今、頭に血が上っている状態で何かを判断しないほうが賢明です。

確かに許すと決めたらネチネチと責めるのはご主人にも酷だと思います。
でも、しばらく時間を置いてみて、それでも質問者さまがつらく、苦しいようだったら落ち着いて淡々とその事実をご主人に話すのはありだと思いますよ。
実際、私もそうしました。

夜、寝るときになると思い出したりして眠れなくなってしまったことがたびたびありました。
自ら病院へ行き、睡眠導入剤を処方してもらったこともありました。
そういった事実だけを夫に話すことで、随分と気持ちが落ち着いたと思います。

私の夫は本当に「軽い気持ち」で誘われて風俗に行ったんだと思います。
でも、その「軽い気持ち」がどれくらい妻を傷つける行為になったのか・・・それはやはり私が睡眠導入剤を処方してもらわなくては、夜も眠れない事実を打ち明けるまでは想像しなかったと思います。

今はまだつらくて、やるせない気持ちばかりだと思いますが、やはり時間しか解決してくれるものはないと思います。

性病検査などできるものはやってもらって、その上で時間を置いて再度考えてみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
経験された方の言葉は、とても参考になります。
おっしゃるとおり理由をつけて納得させようとするよりも、少し時間を置くこともいいのかもしれませんね。

時間がたっても許せない行為は当然許せないのですが、
怒りの質？のようなものがもうすこし違ってくるのかもしれません。
上手くいえないですが、「怒りに慣れてくる」事で、少し冷静になりほかの事実も周りも見えてくるのかもしれません。

お話いただいたとおり、病院の検査は行かせます。
当然病気の不安もありますし、本人にとっても自分の行為の結果として恥ずかしい思いをしてくるのはいい薬です。

長い目で人生をともに暮らしていきたいか・・・今はまだわかりません。
今回の行為で、信頼を裏切られたばかりなので・・・
「情」のようなものはあります。
しかし、この人に触れたいかと思うと、今は全くそう思えないです。
アドバイスどおり、頭に血が上った状態では、結論を急がない方がいいと思いました。

回答No.11

croquette3

なんとなく「風俗は嫌だという要求」は
受け入れられて当然だと思っているように感じました。

誤解して欲しくないのは、求める中身がどうこう書いてるわけでありません。
例えば「旦那さん以外に愛人を作りたい」でも、
逆に旦那さん側が「毎日３回Ｈをしたい」と要求した場合でも同じです。

ただ、夫婦ならば一方が要求するだけでは意味がありません。
要求が受け入れられない時は、いくら離婚を決意させる程のことでも、
どちらかが受け入れないとそれは通りません。
それで今回、実際に受け入れられなかったわけです。

世に風俗に行っている男性の数を見れば、
06kumagoroさんの要求は大変そうなことが予想できますよね。
かぐや姫みたいに要求するだけならば、通らなくて当然です。

旦那さんにとって、その要求を叶えるのはどれだけの難易度か考え、
性病の危険性を訴えたり、ストレスを溜めさせないようにサポートしたりと、
今までに何か行動したでしょうか？
結婚に育児に大変と胡坐を掻いてなかったでしょうか？
怒りや憎しみという感情は、何もせずにただ求めていた証なのでは？

旦那さんを非難するのは簡単ですが、
自分が望まない自体になったのは自分のせいでもあります。
一人に負担をかけるだけでは、夫婦は簡単に立ち行かなくなります。

もし、旦那さんとやり直すつもりがあるならば、
二人でどうすれば望みの夫婦になれるか考えましょう。

厳しく書かせてもらいましたが、被害者意識が抜けないと、
人を許すなんてことは出来ないと思って書かせてもらいました。
旦那が原因を作ったのだから、不潔なものとして扱って当然だとか、
そういう風に思っていると前に進めませんよ。

旦那さんに愛してもらいたいばかりでなく、本当に愛していたのならば、
心に傷を負っていても、きっと許せるはずです。

お礼

ありがとうございます
しかし、せっかく書いてくださいましたが、
主語や目的語が明確でなく、
又、比喩の根拠が説明不足で文章が理解できないところが多いです。

＞誤解して欲しくないのは、求める中身がどうこう書いてるわけでありません。
→おっしゃる意味がわかりません。

＞ただ、夫婦ならば一方が要求するだけでは意味がありません。
＞要求が受け入れられない時は、いくら離婚を決意させる程のことでも、
＞どちらかが受け入れないとそれは通りません。
＞それで今回、実際に受け入れられなかったわけです
→わかりにくいです。

＞かぐや姫みたいに要求するだけならば、通らなくて当然です。
→意味がよくわかりませんが、この場合たとえがあまり適切ではないのでは？

＞旦那さんにとって、その要求を叶えるのはどれだけの難易度か考え、
→その要求とは？誰の要求ですか?風俗にいかないで欲しいというのもいちいち「要求」しなければならないことなのですか。
「風俗に勤めないで欲しいと」いちいち要求されたことはありません。

＞怒りや憎しみという感情は、何もせずにただ求めていた証なのでは？
→なぜこういう結論に至るのか説明不足でよくわかりません。

回答No.10

schp5555

Ａ１です。

浮気というより、他の女性と関係するという観点で、まじめに
回答します。男側の気持ちです。

現状の気持ちを発展させても、問題は、解決しません。

つまり、取りうる、選択肢を決めて、自分で選ぶ。
そこに、１ヶ月くらいかけて、気持ちを落ち着かせる。

(1)離婚する
(2)条件付で許す。離婚はしない。関係は今後持たない。
(3)条件付で許す。離婚はしない。関係は今後持つかもしれない。
(4)条件付で許す。離婚はしない。関係は持つ。
(5)もう、許す。関係は、今後持たない。
(6)もう、許す。関係は、今後持つかもしれない。
(7)もう、許す。関係は、持つ。

のいずれの選択肢を選ぶか、条件は何にするか。

ゴールを先に決め、その上で、時間経過を待てばよいかと。
１カ月も過ぎて、選択肢が同じであれば、そうすればよいかと。

どこに、折り合いをつけるかですが、あなたの場合、許すのは、
「無理」だと思います。つまり、今後、関係は持たないのではないでしょうか？また、当面離婚しそうにありません。

一般的に、このケースで、そのままほっておくと、どうなるかと言うと、旦那さんは、今度こそ、「心の居場所」を求めて、浮気しますよ。
そして、その相手と、再婚する可能性が高いです。

つまり、あなたは、結果的に、離婚することになる。
「男の言い分」を理解しろという話ではありません。「男の本能」を受け入れられるかどうかということです。

頭で理解するなら、受け入れるしかないでしょう。
体で理解するなら、受け入れるしかないでしょう。
「感情」を制御できないなら、別れるしかないでしょう。

ただし、もし、あなたが、再婚するときには、浮気しなそうなさえない男を選ぶことです。（仕事もできなそう。もてなそう。お金もなさそう。スポーツもできなそう）

別に、男の本能を説得しようとは、思いません。事実だから。
説明しただけですよ。

受け入れるとか、受け入れないとかは、あなたの自由なんですから。

お礼

今度は真剣な回答、ありがとうございます。

提示いただいた今後の方向性、大変わかりやすいです。ありがとうございます。
たしかに今のところ、考えうる方向性はこのうちのどれかですよね。

子どものためにも、１は、避けれるものならば、避けたいとは思います。
離婚するにしても、１の判断は、今すぐ出さなくてもいいものですよね。

私も許せるものなら許したいです。
ただ、「信頼」の危うさを実感してしまった以上、何をよりどころにして夫婦関係を続けたらいいのかわかりかねています。
よって、５，６，７は、やはり厳しいのかなあ・・・と思います。

夫との性交渉は、今はもう汚らわしくて考えられません。
よって、４は、今すぐはないでしょう。
今後の夫の信頼回復しだいだとは思います。
時間がたてば愛情、信頼が、わいてくる日が来るでしょうか。

問題は「条件」なのですが・・
信頼と言う言葉は、今は信頼できません。

回答No.9

chubee

単に離婚しなければよいのでは？

こういうお話は　生理的な問題なので　ほかの方と感覚を共有するのは難しいですし　参考にもならないと思います

私自身は　風俗嬢とのセックス＝アウトです

もうレスですよ　それ以降は　気持ち悪いです

たとえば　お便所に落ちたものを自分の膣に入れられるかっていうことですよね　私にはできない絶対

怒りではなく吐き気なので　許すとかそういう次元ではないです

でも　結婚は　契約ですから　続けていただきます

一緒に生活するからには　普通に人としての社会通念上の思いやりはもって接しますよ　日常生活は穏やかなほうがよいからです
でも　セックスはしないです　不潔だから　その原因は彼が作ったわけですし　しかたないですよね　だって　お便所に落ちてしまったものはもう拾えません　汚いので未練なしです

お礼

ありがとうございます。
確かにこういう問題は、100人いたら、100人の感じ方があるのでしょうね。
おっしゃるとおり、共有することは確かに難しいのだと思いました。（風俗を肯定する方もいらっしゃるくらいですから）

でも、そんな中でも、同じような体験された方はどのように乗り越えたのか、それを今の私たちに、何かしら参考になるようなことがないものか、お伺いしたいと思いました。
今の私は、普段のように冷静に考えることが難しいです。
私とは関係ない、いわば「赤の他人」の皆さんの率直な意見を聞いて、少しでもこの八方塞がりの状態にこもりきらないように出来たらとおもいます。

気持ちいいくらい徹底して割り切って考えられる強さが、大変うらやましいと思いました。

夫のことは今は憎いけれど、そんな中でも今まで暮らしてきた「情」のようなものが消し去ることが出来ません。

回答No.8

marines734

すみません。私は経験したことはないのですが、私個人の意見を聞いてください。

私もきっと旦那が風俗に行っていたとしたら06kumagoro様のように怒り狂うと思います。風俗は浮気ではないなんて男の身勝手です。自分が一生守っていこうと決めた人を失望のどん底に突き落とすなんて許されません。

しかし、今は頭の中が怒りで渦巻いている時だと思いますので少しご自分も旦那様も気持ちが整理できて冷静に話ができる時間を置くことををおすすめします。

そしてどうしてそうなってしまったかを冷静に聞くのです。あくまでも冷静に。そして今後どうしたいかを話し合うのです。奥さんがいても風俗に行かなければ気がすまないっていう人ならしかたありませんがそうなのでしょうか？子育ての大変さで夫婦のコミュニケーションが不足してはいませんでしたか？私も３人の子育て中なので子育ての大変さはとてもわかります。そんな中に風俗に行かれたらどんな気持ちになるだろうかも想像できます。でも旦那様だって大事な家族です。４人目の子供くらいに考えて気を使っていますよ。どうでしょう？

そして、お互いがどういう風にしたいのか本音で話し合うのです。
06kumagoro様は子供さんが小さいから離婚できないのですか？子供がいなければ？子供がもうちょっと大きければ離婚しますか？旦那様は今の所それだけ謝っているところをみればもうしないので許してほしい離婚はしたくないように思います（ご本人ではないので推測ですが）06kumagoro様はどうでしょう。

私ならですが、本人がもうしないので許してほしいと言うのであれば、信じます。そして許したからにはそのことについてはネチネチ責めることはしません。言うことによって旦那様を信じていないことを声に出して言っているようなものだからです。信じることができないのならどんな状況であっても離婚します。一生そのことを心に置きながら生きていくのはつらいからです。

でも一生を添い遂げるつもりで結婚されたのですよね？もし今後一切浮気はしないというのであれば１度は信じてみてはどうでしょう？もしまた浮気された時が今以上に傷つくことはわかっています。でも心を入れ替えてくれるならその方がいいですよね？このまま険悪な状態でいるのは06kumagoro様の精神状態にもよくありません。冷静に話ができると思った時よく話し合いをされてみませんか？一方的に責めるのはよくありません。自分にも何か落ち度はなかったかもよく考えてくださいね。

経験していませんのにえらそうに書きましたことをお許しくださいね。06kumagoro様のご家族が一番よい状況になります事をお祈りしております。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、今の私には冷静さに欠けているのだと思います。
ただ、これは生理的嫌悪感や感情の問題でもあるので、
果たして時間を置けばどのくらい冷静になれるのか、私にも想像できないです。

コミュニケーションは確かに不足していたかもしれません。
でも出来る範囲で私なりに努力していました。
夫はマスコミに勤めており、仕事が多忙だった（今となってはそれも本当かどうか・・・）ため、帰宅は毎日のように12時過ぎです。
それでも、家族のためにがんばってくれているのだからと感謝し、文句を言った事は一度もありません。
起きれる範囲で起きて待ち食事を暖め、食べている傍で今日あった事や子どもの楽しい話しをするようにしました。
土日もほぼ仕事で、夏休みもなく、3人で出かけられることはほとんどなくても、不平を言ってはいけないと、一度も言ったことがありません。
「たまには私も息抜きしたい」とわがままを言ったこともありません。
夫を大切にし信頼していたのです。
何かと付き合いが多い仕事柄、お金の使い方に対しても、うるさく言いませんでした。（共稼ぎのせいもありますが）

だからこそ、夫もそれをわかっていて、離婚したくないのだそうです。
夫に私の何が不満だったのか聞いたところ、「不満は何もないし本当に感謝している」と言います。
私に原因があるとすれば、むしろ、彼を大切にすることによって、いままで彼を甘やかしすぎたのではないかと思います。
家族の危うさ・脆さをもっと自覚させるべきだったのでしょう。

夫はこれからの自分を「信じて欲しい」と言うのですが、
結婚する時だって誓ったし、これまでだって信じてきたし、
なのにこういうことになってしまってそのショックから立ち直れないで入る今は、
「信じる」と言う言葉が私の心の中でから回りしてしまっています。
「信頼」とは、改めて考えると、目に見えるものでもないし、実に頼りないものです。
「家庭は守りたいが、外でちょっとお楽しみもしたい」なんて都合のいいようなことが通るはずはないのです。

おっしゃるとおり、許した以上はネチネチ責めるのは、フェアじゃないと思います。
だからこそ、私にとって、許すと言う決断は簡単に出来るものでなくなってしまっているのですが。

回答No.7

noname#96559

難しいですよねぇ、風俗ってグレイゾーンと言うか、浮気に入るのかはいらないのか、すら。
世の中から完全に絶やすのはきっと無理なんだろうな、と思いつつ、皆さん自分の旦那にだけはいって貰いたくない、グレイです。
ウチの夫は多分行ってると思います、私はあんまり詮索するほうではないことと、ばれないようにやって欲しい、それがエチケットと言ってますので、我が家もグレイです。
「知らぬが仏」主義なのでばれる時は病気でしょうが、幸い今までありません。知ってしまったら、、、責めると言うより、何故私が嫌なのかを話し合うと思います。（納得するかどうかは疑問ですが）

男の人って、下半身のことは自分の「心、精神」と分離できるんですよね、心がないから、単なる排泄だから、といういい訳。うーん、したいから分離しているだけだと思うんですよ。奥さんに対する言い訳だけじゃなく、自分にもそう言い訳している。
男が分離できるんなら、女だって分離できるんです。自分にいい訳や逃げ道を作れば。でもほとんどの人はしませんよね、（機会がないこともあるけど）何故かって、心を分離させたHって貧しいと言うか、自分自身の何かを貶めてしまい、世間やパートナーにばれなくとも、結局自分が傷つくから、でしょう？
男はどうかと言うと、彼自身の何かを貶めているのは確かなのです。ばれたとき開き直るのはソレでしょう。自分自身の何か（プライド？）を捨ててまでしてしまう、、、、それを男たちは「男の性は違う、欲求に勝てない」と。女性には絶対体現できないところに話を持っていきますが、それは目隠しです。自分自身の何かを振り捨てた快楽がやめられないのです。相手を貶めるHに易々と快楽を得たいから、自分も貶めるんです。
パートナー相手だとそれなりに気を使っているんでしょう、自分の品性の汚い部分の開放は「商売女」相手、お金で禊をしているのです。
プロセミプロ出会い系、、、後のない付き合いはその人の「隠している性癖」を出すにはもってこいです。お金で買った女には心情的に「相当な扱い」ができるものらしいです。

私が、知らぬ仏をしているのは、結局その面を見たくないからなんだと思ってます。嫉妬とか、物理的に不潔どうこうで責める気はなく、卑しい気持ちをお金で女性の身体で発散させないといけないくらい弱い人なのか、或いは、抑えれないくらいの品性の持ち主なのか、、、男としては認めたくない話なんでしょうね。だから風俗遊びを責めると、段々こじれてしまう、、、、

あくまで、わたくしの考えです。

お礼

ありがとうございます。
ほかの方とは違った観点からのご指摘感謝します。

よく、「浮気はばれないように」すれば言いと捉えている話も聞きますが、
ばれた以上は、それ相応の落とし前はつけてもらうのが筋ってものだと思います。

男性は、心と体を分離して性行為が出来るという点のご指摘ありがとうございます。
それが本当なのか、欲望の言い訳なのかは知りませんが、
だからと言ってそれで開き直られてしまっても困ります。
所詮はいいわけであって、それは解決策ではないのです。

確かに、商売相手のほうが、あと腐れなくて、自分勝手な性行為が出来るのでしょうね。
その点はわかります。
そうまでして排泄したいと言う気持ちはわかりませんが、そう思えば、哀れにも思えます。

壊してしまった硝子細工は決して元には戻らないように、
夫婦・家族の関係も、いくら形を元通りにしてみても、壊れたかけらのつぎはぎは消すことが出来ないです。

本能のせいにしようが欲望のせいにしようが、どうこじれてしまおうが、
結果として自分の行為により失ってしまうものの大きさは、意識するべきだと、甚だ残忍な気持ちになってしまう私がいます。
まだ冷静になりきれていないのでしょうね。

回答No.6

minimini33

ウチの主人も風俗に通っていました。
性病を3回も移され最後に子宮がんになってしまいました。
子宮がんはＨＰＶの悪性に感染し、自分の体で治せない人がなる病気です。
現代の医学ではＨＰＶの特効薬は開発されていません。
初期の段階だったので手術をして今のところ経過観察の身です。
男性はほとんど症状があらわれず前立腺がんになる人も少数だと聞きました。
だからなのか男性にしてみれば風俗は気持ちが入っていないから行ってもいいと思う人が多いのかもしれません。
旦那さんに性病検査をさせて、そして性病の恐ろしさを勉強させるいい機会かもしれませんよ。
それでも行きたいのであれば私だって考えがあると言ったらどうでしょう。
ウチの場合は子宮がんが分かって数ヵ月後に不倫が発覚しました。
それまで主人も大人なので性病のことぐらい分かっていると思い二人で話すこともしませんでした。
もっと早くそういう話をしていればよかったと後悔しています。
風俗と浮気は違います。
風俗は我慢してきましたがさすがに不倫は許せませんでした。
発覚してから約1年が経ちました。
子供がいるので離婚は踏みとどまりましたがそれ以来レスになりました。
最近冷静にいろんなことを考えたりしますが、不倫相手の彼女も数年後には子宮がんになる可能性があるんだろうな・・・手遅れだと死ぬことだってあるんだろうな・・・って。。。。
私の話ばかりになりましたが、風俗に行った事は十分に反省させて浮気よりは良かったと少しずつ考え方を切り替えたらいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
つらいお話をしてくださって、申し訳ありません。

私も性病について調べました。
感染してから数年かけて進行するウィルス性の子宮がんも性病のひとつだと知ったときは驚きました。
これでは夫に殺されるようなものです。
「風俗嬢は定期的に病気の検査を受けてるから安心」なんて馬鹿なことを信じる男の人が多いのは信じられません。
毎日複数の人を相手にしているのですから、毎日検査したって足りないくらいなのに。

「風俗は浮気か否か」をおたずねしているのではありません。
私にとっては重大な「裏切り」に変わりありません。
問題は、やはり子どもです。
私は現在育児休職中ですが、経済的には安定して自立しています。
このまま夫婦を続けるのがいいことなのか、離婚して一人で育てるのがいいことなのか・・・。
おっしゃるとおり、もう少し時間をかければ、少しずつ気持ちも切り替わるのかもしれませんね・・・今はまだ想像できませんが。

経過観察との事、お大事になさってください。