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死にたい時
みなさんは、 死にたい時、どうやってその考えを捨てますか？ 今まで僕は死にたいと思ったことが何回もありますが、 何とか楽しい事を見つけて、のりきってきました でも最近、ずっと鬱のような気持ちが続いてて、 本当に死んでしまいそうです。 今日も、非常階段から女の子が飛び降り自殺をしたニュースを見ました。 次は自分かもしれない、と思います 何日か前、駅のホームでボーっとしていて、急行の通過が来た時、発作的に飛び込もうとしてしまいました。 体が勝手に動いた感じでした もっと人生を楽しみたいけど、それが出来ません 親が宗教に入ってて、幼い頃からそれを強要されて、つまらない人間になってしまったから 神が世界を救うとか 世の娯楽を捨てろとか そんな事を 今、一番楽しいはずの時期だけど、友達がいません 同世代の人はきっと旅行やカラオケに行って、良い思い出を作ってるだろうけど、僕は毎日をだた虚しく過ごしている 勉強して寝るだけの毎日 人と関わりたいけど、誰も僕と一緒にいようとは思わない 誰からも相手にされない 親は僕を見捨てたみたいです 「もう一度はじめから子育てが出来たらちゃんとした子に育てられるのに」、と、僕が聞こえるところで言っていました でも親を憎いとは思いません 16年間、ほぼ毎日食事を作ってくれたと思うと涙が出る あんな宗教に入って欲しくなかった もう将来に何の希望もありません きっと、何の思い出も、何の出会いもないまま学生生活が終わって、社会人になって、孤独のうちに人生を終えるだろうとしか考えられません 今死んでも、60年後に死んでも、結局は同じこと 60年間の孤独の苦痛を考えたら 今死んでしまう方が楽なんじゃないか、と、そう思います 生きていたいけど、死んでしまいたい。 この世から消える事は寂しいけど、消えて楽になりたい。 ２つの気持ちが入り混じっている感じ そして最近、死にたい、という気持ちが勝ってしまいそう 次は本当に電車に飛び込んでしまうかも知れない 早くこの「死にたい気持ち」を捨てたいです。 どうすれば、ポジティブに生きる事が出来ると思いますか？
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怪しくない宗教ってどんなのがありますか？ うちの親は創価学会に入っています。小さいころから高１まで私も やらされていました。ある日勤行会の異常性に気づき、親に無理行って やめました。気づけば怪しいんです。正義、若さ、世紀、勝利、池田大先生なる単語を連発します。嫌になってすぐやめました。 うちの親は創価学会にご熱心で子育てをほとんどしない親でした。 食べさせてくれるだけです。 ですので私は小さいころは悪いことをしたら人に謝ることさえ知らない子でした。その後、親から学ぶべき基本的なことはすべて本で学びました。宗教にのめりこみすぎて子供に悩みはないのかと一度も聞かない両親でした。 こんな親になりたくないので創価学会だけは嫌です。 私は今とても人生に悩んでいて、救いがほしいんです。少しでも気持ちが楽になればと思い宗教に入りたいんです。 どこかに創価学会みたく怪しくない本当の救いを与えてくれる宗教はないでしょうか？
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