既婚の方に。「子供いらない→ほしい」に変わるきっかけって

質問

30代後半、昨年結婚した既婚女性です。
私は子供がほしいのですが、彼はいらないと言います。
それは今で十分楽しい、必要ない、子供ができたらマイナスなことが多い（自分の時間や趣味の範囲が狭くなるなど）などの理由です。

（結婚前に話をした時には、子供についてはできてもできなくてもなりゆきだね、ということでした。）

私は子供が欲しくて結婚をしたわけではないので、まず二人の関係が第一だとは思います。
でもやはり私たちの子に会いたいという気持ちが強くなってきました。

数ヶ月前に二人で話をした時には、平行線で子供が欲しいなら離婚するしかない、と言われました。
彼との子供が欲しいので、しかたないという気持ちです。
もう少し（半年くらい）たってから考えようという結論にはなりましたが、その半年がたち、彼も含め私の友人と会った時に、友人の「子供は？」の質問に「作りません」と即答していました。
私は何も言えず、そのまま話は流れていきましたが、彼の気持ちを知ってしまい、話を切り出せずにいます。

作らないと言うけど、もしできたら産んでと言うし、こういう風に育てる的な話もします。

既婚の方に質問ですが、子供はいらない、いなくてもいいと思っていたけど、ほしい、いてもいいなと気持ちが変わった方、どういうきっかけでそう考えたのか、お答えいただければ幸いです。

私が「ほしい！」と言って、彼の気持ちを変えることはできないと思います。
何か考えるきっかけになればと思い質問しました。
よろしくお願いします。

回答No.7

to777to

質問の内容とちょっと離れてしまうのですが・・・

わたしは女性ですが、子供は欲しくありません。
ですので、旦那さんの気持が少しわかります。

旦那さんが『子供が欲しいなら離婚するしかない』とまで言うのでしたら、何か、子供に対する嫌なイメージがあるのだと思います。

わたしの場合は自分の子供時代の体験から、子供は作りたくないと思うようになりました。
親が離婚して、片親に育てられたのですが、親が仕事に出かけている間は、６歳離れた妹の世話はわたしが見なければならず、当時小学校低学年だったわたしは、泣きわめく妹の横で涙を流しながら途方に暮れていました。
その体験から、子供は自分の思うようにならない手のかかるもの、自分の生活を脅かすものというイメージがとりついてしまったのです。

もしかしたら、彼にも何かトラウマになるような理由があるのでは？
彼の気持ちを理解してあげて、子供に対するストレスをほぐしてあげれば、気持ちが変わる事もあるかもしれません。
頑張ってみてください。

お礼

結婚も子供も個人の選択でしなかったり作らなかったりしてもいいと思っています。
子供のことも夫婦で意見がまとまっていれば何の問題もないですよね。

子供の話は半年前にしたきりで、それからは触れていません。
いずれちゃんと話す機会を作らなくてはと思っています。
このまま時間だけが過ぎるのは私にとっても後味が悪く、いつまでも後悔しそうな気がします。

ご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

補足

離婚の話がでるのは彼の性格が大きく関わっていて、子供のことに限らず、相手に合わせて無理に一緒にいることはない、というようなことを普段から言います。
だから何度となく別れるしかないというような話はでています。
離婚という言葉がイヤなので、言わないようにお願いはしました。最近では言わなくなりました。

子供でイヤな経験をした、というようなことはなのではないかな？（でも今度聞いてみます）
弟の子供（小学生）もすごくかわいがるし、でもそれは責任がないからでしょうか。

to777toさんのご意見にもあるように、彼にとって子供とは「手のかかるもの、自分の生活を脅かすもの」
というだけのものなのでしょう。

マイナスや悪いイメージしかない子供のことを、楽しいことやいいこともあるんだよと言いたいのですが‥