独身の友達と既婚の私・・

質問

女友達との価値観の違いのことで相談させてください。
私も彼女も３８歳です。
親友とは言いませんが、１０数年来の友人です。
親しい間柄という事で私もつい油断して夫の愚痴や夫婦仲のことを相談していました。
別居をした際にも彼女に相談にのってもらったりしていましたが、
夫も優しくなり、子供のこともあるので戻った経緯があります。
しばらくすると夫はまた元に戻ってしまい、その度に私も離婚を迷うのですが
子供のことや経済力のことでためらってしまっている状態です。
もちろん離婚は視野に入れているのは事実ですが子供のこともあり簡単にいかないのが現実です。

独身の彼女には
「どうして別れないのか不思議」
「なんで一緒にいるの？」
という感じで会うたびにその話になっては、
なかなか別れない私にイライラしているようで
他の友人とも私のことを悪く言います。
「子供もいることだし簡単にいかないのよ・・」と何度も説明しているのですが、
「そんな状況だったら子供にも悪いよ。よくそんな生活で結婚生活続けられるね。したたかだね。」
的なことも言われました。
結婚の経験がない彼女とはどうしても価値観が違うのは仕方がないと思いますし、
優柔不断な私の態度にイライラさせてしまっているのもわかります。
ですが、最近自分の意見をすぐに押し付けようとするような態度の彼女にはちょっと嫌悪感を覚えてしまっています。

元々は簡単に愚痴ってしまった私が一番悪いと後悔はしていますが
彼女とこの話をしてもイライラさせてしまうだけなので
この件に関しては彼女とはもう一切話したくないのです。

けれども会うと心配してくれているからか、私のことがイライラするからかどちらかわかりませんが、
いつもその後どうなったか聞かれてしまいます。
そこでやんわり「この件に関してはもうあなたと話をしたくない」
且つ「もうこのことは聞かないで」的なニュアンスを
伝えてわかってもらいたいのですが、上手な言葉がみつかりません。

稚拙な質問で申し訳ありませんが、どう言えば角が立たずに済むでしょうか・・。

回答No.4

pukupukuchan · ベストアンサー

私も今離婚を考えている状態です。
友達には最初は相談しませんでした。せっかく一緒にいる時間を湿っぽくしたくなかったのでそうしてたのですが、だんだん幸せなふりして友達と付き合ってるのがしんどくなり、プラス、ある意味偽りの自分で接していたわけですから、友達との信頼関係も薄いように感じて、苦しくなって告白しました。そしたら　自分が思ってた以上によく聞いてくれてアドバイスをくれます。そしたら私が我慢してた部分が開けてきて　暗闇にいた自分に光を差してもらえたように思えるくらいです。
そこで　質問者様は　独身の方に相談されてるという事で価値観の部分でひっかかってらっしゃるようですが、先の方が言われるように　私も結婚してるかしてないかは、質問者さまの相談内容に関しては関係ないように思います。
お友達はきっと、『女性として、自分として、母親としてそのままでいいの!?』と必死になってるんじゃないでしょうか？
私も友人からたくさんのアドバイスをもらってますが、そこまではっきり言ってくれる人はいませんよ。
だから　そこまで質問者さまのことを心配してはっきり言ってくれる人がいてくれるって事にまず感謝されたほうがいいと思います。（生意気ですみません。）私も離婚のことで、本当に友達に救われてます。一緒に話を聞いてくれる、アドバイスをくれるってすごく助かることなんです。
だからとても感謝してるし　それを伝えています。

質問者さまにもどこか『独身がうらやましい』という気持ちはありませんか？　だから　ただ　興味本位で聞いてるだけなのかなって思ってしまってませんか？　そんな風に思ってしまってはせっかく真剣に心配してくれる友人を失うかもしれません。
だからどうか　謙虚に大切に思ってみてください。

それと　私も経済的な面が一番自信なくてつらい結婚生活を４年間我慢してきました。けれど、友人に話して聞いてもらううち、いつまでも我慢してるだけでいいのか、一生そうやって生きて行くのか、考えさせられ、絶対にそれはいやだって気持ちになり、更にそんな状態の母親の下では健全な子に育たない！子供に本当の幸せを教えてあげれない！と思いました。
こちらのサイトでも相談させてもらって皆さんのチカラをかりて前向きになることができ、女性相談所や職探して　もうすぐ働きはじめます。
なので、どうか、もう一度ご自身とお子さんの幸せはなんなのか　考えてみてほしいと思います。そして　仕事はやる気になればたくさんあります。
職業相談にのってくれる機関もあります。どうしようもないと思わずに、できることから行動してみてください。
質問者さまの幸せを願います。私も離婚を考え今協議中です。幸せになるためにお互いがんばりましょう！

お礼

ご回答ありがとうございます。
生意気なんてちっとも思いませんよ(^^)。
アドバイスを有難く拝見し、ハッとしました。
彼女がはっきり言ってくれることを、私自身が取り違えていたんですね。
私なりに必死で考えて「こうしようと思う」ということを割りと
「いや、もっとこうしたほうがいいよ！」と言われていたので
私自身を否定されているような気がしていました。
でも、それは彼女なりにも私のことを考えて言ってくれてるのかもしれませんね。
自分の意見に肯定してくれるばかりが友達ではないですね。
否定する意見もくれるからこそ有難い存在なのかもしれません。

＞質問者さまにもどこか『独身がうらやましい』という気持ちはありませんか？
『独身を羨ましい』とは思わないのですが、(^^)
今の私には謙虚さが全く欠けていたことに気づきました。
それに気付けただけでも、彼女への見方がちょっと変わる気がします。

まずは人の意見にフラフラ流されるのはやめて、
自分の意見や考えをしっかり持つように変わって行けたらな、と思います。

pukupukuchanさんも離婚に向けて協議中なんですね。
お仕事みつかってよかったですね(^^)。
私も離婚に備えて３年前から働いています。
外に出て働く事は、気晴らしにもなり随分助けられています。

たくさんのためになるアドバイスありがとうございました。
どんな結果になっても、後悔しない結論を出したいと思っています。
そのために、前向きにがんばりますね。
私も、pukupukuchanさんがお幸せになられますよう祈っております。
頑張ってくださいね。

回答No.6

noname#44083

心配して聞いてくるのでしたら、普通に

「いつも相談にのってくれてありがとう、今の所は大丈夫だよ」

等、安心させるような言葉で返してあげたらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
あっさりと、でもとても的の射たご回答に感謝します。

ここで皆さんからのアドバイスを頂いて、
彼女に対する見方が変わりました。
それと同時に自分の心の狭さも、恥かしながら気付きました。
キツイ口調で言われる彼女の言葉の表面だけしか捉えず、
その中にある彼女の気持ちまで考える余裕がありませんでした。
心配してくれている彼女に恩を仇で返すところでした。

自分自身への課題もまだまだたくさんありますが、
前向きに頑張りたいと思います。
相談させていただいてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

dorce0000

質問者さんと同世代の既婚女性です。既婚と独身とか、離婚の相談ではなくても、人間関係でそのようなシーンはしばしばありますよね。私は同じ経験は無いけれど、以前は他人にそのようにつっかかられることが多かったのに、干渉されて困ることがパタッと無くなりました。

　具体的な言い方や立ち回りの仕方はたくさんあるでしょうが、方法論の前に、結果に違いがでるのは、あなたのマインドの影響が最も強いと思います。同じことをしていても心の中が違えば、オーラといえばいいのか何と喩えればいいのかわかりませんが、周りの人間にも何かの形でその違いが伝わります。必ずしも相手の「頭」で検知されるものとは限らず、「なんとなく」であったり潜在意識的に察知されたりもします。

　自分の経験をもとに想像で書きますが、おそらく、あなたのここしばらくの状態が、他者依存的なところがあったのではないでしょうか。自分のことなのに自分でよしとするだけでは物足らずに、他人の共感や同意を必要以上に欲しがったり、そういうことに影響されやすく一喜一憂したり、他人の言動について「どうしてあんなこと言うんだろう」とか「ひどい人だなぁ」とか自分のことよりはやや他力本願というか他人のせいにする視点になりがちだったりとか、いろいろな形があります。カンタンにまとめれば、他者に影響を受けやすい、でしょうか。

　そういう人は今の私なら、におい（？）でわかります。ちょっと辛口な言い方ですが、あなたのマインドが余計なつっかかりを呼んでしまうのではないかと思います。仮に同じ相手でも、あなたのマインドが変わっていたら、上から目線や干渉はもうしなくなる可能性も大きいですし、同じコメントもあなた自身が、もっと素直に有効に活用できる可能性もでてきます。

　心のもちようは、私が説明・説得するものではなく質問者さんがご自分と向き合って得られるものです。ヒントとしては、もう彼女に「どう思われたら困る（嫌だ）」ということは、あまり気にしないようにすること。究極の話、どうやって接してくれるとか、どのように思うというのは（共感したり好意的に接してくれるかどうか）、あなたが決められたり変えさせることはできないという基本をわきまえましょう。それは彼女の側にもいえることです。

　もちろん、その話をもうされたくない気持ちはわかります。意思表示もダメではありません。しかし同じNOでも、他者依存的なマインドのまま「もうやめて！」「結構です」と遮断する気持ちで発するのと、自分の心の中で調和がとれていて言うのとでは、相手の受ける印象は相当に違います。前者のやり方だと、言葉が柔らかくても相手はどこかで拒絶や否定を感じて、冷ややかな関係になる可能性もあります。

　方法論は他の方からアドバイスがあると思われるので一つだけ。お相手はすでに身を乗り出して関わろうとしているのだから、単なる拒否では納得いきにくいでしょう。そこで「あなたから見ればまだまだでしょうけど、今の私は随分気持ちが変わったのよ、そしてそれはあなたのお陰なんだわ！」という論法です。
＞「どうして別れないのか不思議」
＞「なんで一緒にいるの？」
＞「そんな状況だったら子供にも悪いよ。よくそんな生活で結婚生活続けられるね。したたかだね。」

　ええ、本当に私ってしたたかよね(^^；往生際も悪いってわかったわ　あなたはとても潔くて、強くて、立派よ(^^)　人間が違うって、今回は感服して痛感しました。私もね、あなたのような境地に至りたい、そのためには真似ではダメだって悟ったの。自分で考えなきゃ！甘かった！って。あなたとはデキが違うから、のろのろだけどね（苦笑）。自分の弱さが、あなたと話していてよくわかったんだわ(^^)、有難うね。前より自分のことがわかってきて、色んなこと考えてるわ。

　もし途中で「それならこういう考え方をしないと」など突っ込みがあっても、↑のどれかを繰り返して転用していれば衝突には至りません。「まだまだ考えることたくさんあるけど」「言葉にはうまくできないのだけど」と言いながら、「それに気づかせてくれたのはあなたなの」と言っていれば、彼女に満足感を与えるし、「あなたのお陰でこうなれたの有難う」と肯定のみしてくる人に対し、「それじゃダメ」とは言えなくなります。それは過去の自分のアドバイスも否定することになりますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
興味深いご意見を拝見しながら、dorce0000さんの懐の広さといいますか、
人間の出来といいますか、そういうものに感服いたしました。

私・・仰るとおりなんです。
他者依存・・本当にそうです。
自分の意見を肯定してくれる人ばかり求めているような気がします。
また、他人の意見にフラフラ流されがちです。
つまり自分に自信がないのです。
だから、彼女にもイライラさせてしまっているのでしょうね。
また、私は自分を正当化するためにいつも人のせいにしてきているような気がします。
夫との関係についてだけは、反省することが出来ないところも多々あるのですが、（そういう考えがダメなのかも。。）
「こうなったのはあの人のせいだ。」
「あんなこと言うなんて酷い。私ならもっと言葉を選ぶし相手の気持ちに立って物を言うのに。」
と、人のせいにすることによって自分で自分を肯定していた気がします。

私はずっと、「もっと自分に自信を持たなくては。
強い意志を持ち、人に流されないようになりたい。」
と思っているのですがなかなか難しいです。
どうすればそうなれるのでしょうか。。
人の意見は人の意見として有難く聞いて、
でも適当にスルーできるところはスルーして
吸収するところは吸収して、尚且つ自分の意見をきちんと言える
そんな素敵な人になりたいです。
人の言葉に一喜一憂し、フラフラ流されっぱなしの私ではダメですね。

dorce0000さんの素晴らしいアドバイス通りに言える自信はありませんが、
彼女が私に言ってくれたことを有難いと受け入れられるような気はしています。
考えの違いがあってもいい。
でも有難く意見をもらって、後は自分で決めるというしっかりとした
意思表示をしたいと思います。
ここで、皆さんからのアドバイスを頂いて明らかに質問をした時点の私と
今の私が違うことに気付きます。
相談してよかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

tfworld

今後もそのお友達とお付き合いをするのであればうまく切り抜けないといけませんね。先の方がおっしゃったように興味本位な部分もあるように感じれますので今度聞かれたら「最近すごくうまくいってるよ」って笑顔で答えてみたらどうでしょうか…それが二三度つづけばもう聞かなくなるような気がします。残念ながら他人はあまり人の幸せな話を好まないところがありますのでね^^;
実際うまくいってないのにうまくいってるフリは少々辛いかもしれませんが「嘘も方便」後はご自身の判断で。

お礼

ご回答有難うございます。
「最近うまくいってるよ。」というアドバイス、有難うございます。
嘘も方便・・その通りですね。
基本的に嘘をつくのが苦手なタイプなので苦しそうですが、
それも一つの手ですね・・。
思い切り顔がひきつりそうですが(^^;)。

確かに、他人はあまり人の幸せな話を好まないところがある・・
その通りだと思います。
秘策として取っておきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#128165

う～ん、私も同じ立場になった事がありますが
質問者様の気持ちも分かるし、彼女の気持ちも分からなくもないんですよね。

未婚の親友に悩みを打ち明けたら、同じ様な反応をされた事もありますよ。
でも自分が彼女の立場だったらきっと、彼女と同じ事を言いそうだな～と思うんですよね…。

「未婚だから既婚だから」というのはあんまり関係ないと思うんです。
それよりも、悩みを打ち明けられどうしたらいいんだろ？と言われると、「そんなに辛いんだったら無理しないで○○してみたらどうかな」
と彼女なりに精一杯相談にのってくれてるんだと思いますよ。

まぁ質問者様からふった話ですから、「この件に関してはもうあなたと話をしたくないな…聞かないでほしいな…」などと思わずに、愚痴や話を聞いてくれる親友がいるだけでも良かったな～と思う方が良いでしょう。

その後の事を聞かれた場合はそこはかとなく、
「あぁ、色々考えたけどなんとかしてみるね、話聞いてくれてありがとう。」とさらっと話を流せば良いと思います。

お礼

アドバイス有難うございます。
独身時代、既婚者の気持ちをやはりちゃんと理解できてなかったから
私も彼女の気持ちが分かるには分かるんです。
確かに同じ立場なら彼女と同じようなことを言ったかも。。
その立場に立たないと分からないことってたくさんありますよね。

確かに心配してくれているんだろうとは思います。
私からふった話しですものね。
聞いてくれている彼女に感謝しつつさりげなく・・ですね。
asdfzzさんの仰るとおりサラっと流すのが良いですね。

もしかすると「なんとかしてみるってどうするの？」って突っ込まれそうな気がしないでもないのですが、
その時はその時ですね(^^;)。
がんばります。
ありがとうございました。

回答No.1

ranbu

既婚と未婚、さらに子供の有無では考え方が全然違うのは当然だと思います。
離婚となれば、子供・経済面は特に気になるところでしょうし、自分の一生ではなく、子供の将来も変えてしまうため簡単に結論は出せないと思います。
このようなケースを相談するなら、同じ環境の人（既婚・子供有）に相談するのがベストだと思います。

＞そこでやんわり「この件に関してはもうあなたと話をしたくない」
且つ「もうこのことは聞かないで」的なニュアンスを
伝えてわかってもらいたいのですが、上手な言葉がみつかりません。

この部分については「相談にのってもらったけど、自分と子供の将来のことがあるから、自分でよく考えて結論だすよ。」的なニュアンスで伝えてみては？
友人からすれば心配している部分もあるでしょうし、どうなるのか興味本位の部分もあるかもしれません。
「周りの人の意見を聞いて、最終的には自分で判断する」という内容をはっきり伝えた方が良いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も独身の時は既婚者の気持ちが分からず、
主婦のお悩み相談などをテレビで見ていると
「どうしてサッサと別れないの？」と、不思議で仕方がありませんでした。
なので、彼女の気持ちも分かるのです。
ですが、「結婚しないとわからない」ことが山ほどあるということも、
結婚して初めて気付いたことでした。
だからこそ彼女には申し訳ないですが「結婚してないあなたに何がわかるの？」と思ってしまう自分がいます。
確かに心配してくれているのもあると思うのですが・・。
「じっくり考えてみるよ。」と言うと
「別れるなら早いほうがいいよ！」
と彼女の物差しで言われるのがなんとも・・。
私も、スルーできる性格だといいのですが、
言われることをいちいち考えてしまう性格でしんどくなってしまいます。
ですが、ranbuさんの仰る通り、最終的に決めるのは私なんですよね。
今度話すようなことがあれば
相談にのってくれたことに感謝をしつつ、でも最終的には自分が結論を出すという事をしっかりした口調で言おうと思います。
それで仮に何か言われても、スルーできる勇気を持ちたいと思います。