離婚した両親（親権のある父は再婚）を披露宴に呼びたい

質問

現在28歳です。来年結婚予定で挙式・披露宴をしたいと思っています。
両親は私が幼い頃に離婚し、私は母に育てられていましたが、事情があり17歳の時に父に親権が移りました（父はその頃他の女性と再婚）。
その後はどちらとも同居せず一人暮らしを続けています。
これまでに母と義母が対面した事は一度もありませんが、義母は「お母さんにも披露宴に出席してもらうべきだ」と言ってくれています。
父は親戚の手前という事もあり少々渋い顔をしていますが、私は父・義母・母の全員に出席してもらいたいです。
父としては「大学に行かせてこの10年面倒を見てきたのは自分だ」という気持ちがあり、母は父に対して「それまで養育費も払わなかったのにイイトコ取りして」と思っているようです。表面上は憎み合っている感じはないのですが。

披露宴で、お見送りの時に隣りに誰にいてもらえばいいのか、席はどうすればいいのか、両親への手紙や記念品の贈呈はどうすればいいのか・・・等で悩んでいます。
波風を立てたくないので父・義母と母はできるだけ接点をもたないように、またどちらかが疎外感を感じるような事も最小限にしたいと思っています。

ヴァージンロードも、父とではなく彼と歩いた方がいいかと思っているのですがおかしいでしょうか？

席次に関しても悩んでいます。
母方は親戚がいないので一人で出席または母の友人を一人呼ぼうかと考えています。その際どのグループに座ってもらうのが良いのでしょうか?
また、私は母方にあった親権を父方に移しているので、実の娘でありながら戸籍上では父の「養女」なのですが、席次表は父を「義父」としなくてはいけないんでしょうか？
父＝「父」、義母＝「母」、母＝同じく「母」　で良いのでしょうか？

少々ややこしい内容ですが、どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

akirio

私も28歳で結婚しました。同じく両親は離婚しています。
ただ成人してから離婚したので、親権などはありません。
当日まで、父と母は連絡とることもなく、話すこともありませんでした。もちろん当日も話してなかったようです・・・
でも子供（私）の結婚式ということで、そこは双方我慢して
普通の親のようにならんでくれました。
ヴァージンロードも今の旦那と歩きました。
照れくさいのもあったしで。
記載は、新郎の父、新婦の母　という書き方になりました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

akirioさんも同じような経験をされたんですね。
ヴァージンロードは彼と歩く方もいるんですね。安心しました。

私の場合父が再婚しているので、父と実母が並ぶと今度は義母の立場がないですし・・。
どちらもたてる、というのは本当に難しいですね。
やむをえないことが多いと思うので、どちらにもわかってもらえるよう、事前に話してみます。

どうもありがとうございました。

回答No.1

balvenie12

大変難しいところですよね。でも義母に当たる方が生みのお母様にもといってくださっているのが救いだと思います。

さて、出席についてですが、生みのお母様は出席されたいと思っているかどうかにかかってくるかと思います。大切な披露宴の席ではありますが、気まずい思いをされるだけなら悲しい思い出になってしまいますよ？
私の友人の結婚式で同じような状況の方がいましたが、生みのお母様は直接、結婚式と披露宴には参列せず、チャペルの外でお二人がフラワーシャワーを浴びているところを見ていらっしゃいました。

もし、生みのお母様に出席したいとの希望があるようでしたら、席は親類縁者の席へ着いていただくのが良いと思います。親類の一人として出席していただく方がよいでしょう。ココはお父様と今のお母様をキチンと立てる部分かと思います。お見送りはお父様、お義母様にお願いし、
生みのお母様には「お客様」として割り切っていただき送る側にはたたれないほうが良いでしょう。

また席次の肩書きについてですが、「義父」や「義母」という言葉は使いません。今現在の関係に基づいて「父」「母」とお書きください。
生みのお母様については変則的ですが、お名前のみで、肩書きはなしでよいと思います
。無理して付ける必要はありません。

ヴァージンロードの歩き方は彼と相談されることをお勧めします。
なんといっても自分ひとりの結婚式ではないのですから。

幸せな結婚式になることを影ながら祈っております。

必要があれば補足して下さい。さらにアドバイスはできると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実の母は居心地よりなにより私の晴れ姿をみたいというタイプです。
姉が結婚する時にそれらしき事を言っていましたので・・・（結局姉は披露宴をしませんでしたが）。
実の母は気分が落ち込みやすく、姉の旦那さんが父のところに挨拶に行ったり食事会をすることに嫉妬しメソメソしているのを見ただけに、少々呆れつつも誰をどういうポジションにおくべきか慎重になってしまいます。

どちらともにいい顔をする（言い方は悪いですが）のは難しいですね。
でもbalvenie12さんのおっしゃるとおり義母の言葉に非常に救われています。

幼い頃からごくごく一般的な結婚式に憧れていたのに・・と悲しくなっていましたが、
彼や彼のご両親ともよく話し、楽しく披露宴ができるよう頑張ります。

どうもありがとうございました。