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自分が正直嫌い…
Trash_viperの回答
- Trash_viper
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現時点でその様な不安があるのならば、まず何がいけないか知るのが良いかと思います。 あとは、質問者様ならどの様な人を嫌わず、友達になりたいと思いますか？それを心がけると良いのではないでしょうか。 好き嫌いは人それぞれ異なりますが、ある程度は共通すると思います。
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左耳が聞こえなくなったのは１２歳の時でした。 小学生～中学生の時はその影響はあまり感じませんでした。 しかし、高校生になって周りの人の喋り方が大人びてきた事もあり、左耳が聞こえないことの影響を肌で感じることが多くなりました。 集団の中で（特に５人以上の集団）隣の人の声が聞こえなくて誤解が生じると、からかわれて笑われました。 みんなはオレがわざとそういうことをしてウケを狙っていると思っているらしく、左耳が聞こえないと言っても全く相手にしてくれませんでした。 俺は、もともとは人見知りで口下手な人間です。 それに左耳が聞こえない事も重なって、初対面、集団が恐くなっていきました。 オレは気の利いたギャグも言えないし、はっきり言って周りの友達が観てるお笑い番組や、ファッション雑誌に殆ど興味を持てなかった事もあって、周りの友達の集団が恐くなっていきました。 オレは自分が大嫌いでした。 こんな、オレを認めてくれる人などいないよな って思ってました。 でも、友達だけは欲しかったし、いつまでもバカにされたくはなかったので、何の苦もなく友達と会話をしている友達にあこがれました。 そしてオレはそいつの真似をしました。 話し方、話の返し方、友達との絡み方、その他いろいろ… 一人ではなく他の友達の真似もしました 大して面白くもないお笑い番組も観たし、大して面白くもない「あいのり」も頑張って３回くらいは観ましたが、はっきり言ってどこが面白いのか今でも全く分かりません。ファッション誌も買ってきては無理してページを開いて３０分くらいパラパラ見たらあとはゴミ箱に捨ててました。 オレは自分の事を話してしまうと周りが見えなくなって突っ走ってしまう傾向があったので、なるべく自分の事は話さずに友達の言う事に常に笑顔を作って笑って場を持たせました。自分の事は何も話さなくて良いから自然に集団に溶け込める人間を目指していました。 自己主張なんてどーでも良かったです。ただ、その時の空気に溶け込んで、あとは流れに任せて進んでいく存在でいいと思ってました。 左耳が聞こえなくなって、人間なんて所詮は、表面上しか見る事ができない生き物だって事は分かっていたんで、俺はとにかく表面を磨く事だけを考えていたのでしょう。 そんな感じで高校も終わりの１２月になってました。 オレは流れに任せて大学進学の進路を進みました。 気づくと俺は自己主張の全くできない人間になっていました。 人と会う時は常に相手の目を気にして、合わせる事しか考えません。 てゆーか自然とそうなっちゃうんです。 自分を出す事ができません。 こんなメッキだらけの自分が大嫌いで友達に見せたくありません。 友達と会っても疲れるだけで、会った後にいつもむなしさだけが残ります。 世間一般の「恋愛」に関して、絶望を抱いています。 上にメッキを貼って、その上にまたメッキを貼って、お互いがそうやって「好きだ」とか言ってるのが恋愛なんだと考えてしまいます。 オレにとって信じられないです。そんなののどこがいいの？ 彼女がいないとバカにされるから、そこの部分のメッキとして女と付き合ってるだけじゃねーの？ セックスしたいだけで付き合ってんじゃねーの？ お互い表面だけ見せておいて、ただ一緒にいるだけの存在が恋愛なんじゃねーの？ 最近のメディアの「彼女いない歴」とか気にして付き合ってるだけじゃねーの？ って考えると絶望してしまいます。 そこまでして…… オレはこういう自分が嫌いです。 こんな考えでは、将来誰からも相手にされなくなって死んでいくのではないかと考える事があります。 オレはどうしたらいいのでしょう？
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こんにちは。 ２１歳、大学生の女です。 私は自分のことが好きになれなくて、自信がありません。 人と関わった後、人と喋っている途中、などいつも頭の中で暗いことばかり考えてしまいます。 私と喋っている人におもしろくない人間だと思われてはいけないと思って必死です。 話しかけやすいようになるように、いつもニコニコしています。 どこにいっても、「いつも笑ってるよね。」と言われます。 いい意味で言っているらしいですが、私はそれを言われるのが本当にいやです。 私は会話の引き出しが少ないので、すぐ無言になってしまうし、なかなか人と会話が続きません。 また、人にどう話しかけていいのかもわかりません。 聞き上手になる方法とか、話が続く系の本を読んだりもしていますが改善されません。 面白くなる方法とか、人に好かれる方法とか、様々なコラムを読みましたが、何も改善されません。 周りの人には、誰にも嫌われない人、笑顔が素敵な人、という風に思われているようです。 あっっさい友達はたくさんいますが、深い仲の人は本当に本当に少ないです。 自信がない理由の一つに太っているというところもあると思います。 154cmで55kgあります。最高で61kgあったときもありましたが、53kgまで痩せ、またリバウンドして今に至ります。 でも、ハーフみたいとか、かわいいとかはよく言われるし、痩せたいと言えば痩せなくていい、とも言われます。 でも自分の容姿に全く自信がなく、人付き合いが苦手なのは太ってるからではないか、痩せたらみんなに好かれる人間になるんではないかという、ダイエットがすべての特効薬のように考えてしまいます。 努力していることとしては、筋トレとジョギングを最近しています。 でも一方で、痩せたところで、多分私の自信のなさはなくならないと思うこともあります。 それは痩せるまで分からないのでとりあえず、努力して痩せることはしたいと思っています。 中学生のときからずっと痩せたいと言っているのに、ずっと太っている自分も嫌です。 自分が立てた目標を全然達成できないので、だめな人間だと思ってしまいます。 また女の友達を作るのが苦手です。 男の子と喋るほうが楽で、楽しいです。 女の子と話すとすごく気を遣ってしまって、何を言ったらいいのかわかりません。 どこでも男の子とばかり話してしまいます。 別に周りの女の子に嫌われているというわけではないようです。話しかけたら普通に返事をしてくれるし、態度も普通です。 ２人の仲良しの女友達はすごくサバサバしていて、ちょっと男っぽいかもしれません。 女の子とどうしたら仲良くなれるのでしょうか。 彼氏がいるのに、色々な男の人が気になってしまうのも悩みです。 好きと思われることによって自分に価値があるように感じているような気がします。 一時期、本当に悩み過ぎて大学に行けなくなり、一日中部屋にこもり、毎晩意味もなく泣いている時期がありました。さすがにやばいと思い、学校のカウンセリングと精神科に行きました。特に病名は言われていませんが、軽い症状と言われ漢方を飲んでいます。 漢方を飲みだしてすぐに元気が出て、学校に行けるようになりましたし、悲しくて仕方ない鬱々した気分もなくなりました。 しかしそういった鬱っぽい症状はなくなっても、やはりいつも自分に自信がなくて、人付き合いがしんどくて、学校以外は部屋にいて、それでまた、自分はだめだと思ってしまいます。 友達が欲しいのに、友達と一緒にいるのはしんどいしつかれるから部屋にこもる、１人の時間は割と好きです。矛盾していると思います。 要約すると、わたしの頭の中は、自分はかわいくなければならない、友達がたくさんいて、その人たちが自分の事を大好きでなければならない、自分はおもしろくていつも周りを楽しませなければならない。という風に全て完璧にこなせなければならないという考えに陥っているのだと思います。 前にバイトの人（本当に面白くて、友達がたくさんいる人気者）と話しているときに、 「私は本当に友達を作るのが苦手なんです。朝学校に行くときも、前に友達が歩いているのに気づいても気づかないふりをして、少しゆっくり歩くようにしてしまいます。でもそんなことをしている自分にほんとに嫌気がさすんです。」と言いました。そしたらその人が、 「俺も朝はほんまにしんどいから、友達がいても向こうが話しかけて来ない限り音楽を聞きつづける。でも俺は自分が朝はしんどいから話したくないし、それでいいと思ってる。」 と言いました。 これが人生を楽しめる人と、自分の違いだと目から鱗が落ちました。 でも私はこんな考え方なので、これからもずっと人とびくびくしながら関わり合っていかなければいけないのかと思うと、嫌になっていつも早く死にたいと思ってしまいます。 こんな私が自信を持って、これからの人生を楽しく生きていくことはできるでしょうか。 私は家族や彼氏といるときはけっこう無口です。だから本当はきっと無口な人間なんだと思います。 そんな人間が、無理をしてきゃぴきゃぴと頑張っているから疲れるんだとも思います。 でも暗い、つまらない人間だと思われたくないです。 自分は本当に性格が悪いと思います。 考えた方が子供なまま大人になってしまったように思います。 もっと明るい気持ちで生きていきたいです。 自分の思っている事をすべて書き出すとこんなに長くなってしまいました。 最期まで読んでいただいて本当にありがとうございます。 何かいいアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
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1182048で質問させていただきお世話になりました。 みなさんから回答していただいて自分に足りなかった部分がたくさんあったことに気付き色々なことが学ぶことができた恋だと思いました。だいぶ落ち着いてはきましたが彼と付き合ってたとき気を使って話をしていたこと、それは彼だけでなく友達にも気を使って話をしていることに気付いたんです。そして何を話していいかわからなくなり話下手になってしまいます。友達と一緒にいても自分の性格がとても嫌になってしまい会うのも苦痛になってしまいました。今、サークルに行ってないし、知ってる人ともあっていません。連絡を取るのも嫌になってしまいます。サークルを辞めようかと考えましたが辞めないでと心配してくれる友達がいるのでその友達のためにも自分のためにもがんばろうと思いました。しかし、「自分が嫌い」とは友達に相談しにくくて。高校のとき友達とケンカをして違う友達に相談をよくしていたのですが「そんなウジウジしてる人むかつく」と言われたことがあり、みんながそのようなことを言う人ではないことはわかってますがトラウマであまり相談することができません。 こんな自分変わりたくて新しくバイトを始めます。バイトをして自分が変われるかはわかりませんが何か新しいことを始めて知らない人と出会って少しでも自分に自信が持てたらと思いました。自分が嫌いになってたら誰も私のことを好きになってくれないと思うからです。でもよく考えたらサークルに行かないのは彼がいるからでただ現実から逃げてることに気付きました。彼と復縁をしたいとはもう思ってません。しかし、今、自分が彼と会ったら普通に接することができか、また友達といて自己嫌悪に陥ってしまわないかととても不安です。18日にサークルの飲み会があるのでそれには参加しようと思っていますがそれまでこのまま逃げてていいのかと自問自答している毎日でとても苦しいです。
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私は、周りからは『明るくていつも大笑いしている女性』、というイメージで、会社でもよく『お前はいつも笑ってていいなぁ、悩みがなさそうで』ってよく言われます。 周りからそう思われてる私ですが、本当に腹黒くて、他人とすぐ比べてしまい、仲の良い大好きな友達も、いつしかライバルとしか思えなくなってしまいました。 久しぶりに会って話したり、電話で近況を聞いたりしても、何か相手にとって嬉しい出来事があったりすると表面上は私も喜んでると見せ掛けることはできても、内面はそんな気持ち更々ないのです。 そして羨ましいのに自分の中でその羨ましい気持ちを押さえ込んで、『私だって……』と、ありもしない自慢話を作って嘘をついたり。。要するに自分が一番じゃなきゃダメで、ひがみっぽい自己中な嘘つきな人間なのです。そんな自分が嫌いで嫌いで毎日涙が止まりません。 こんな自分じゃ大好きな友達も離れていくだろうし、何よりも最愛の両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 学生時代の部活や受験勉強で努力は報われると学んで以来、いろんなことに全力で立ち向かってきましたが、今回ばかりは自分で自分の首を締め付けてるようでどう立ち向かったら良いかわかりません。。乗り越え、クリーンな心を持てるようになるにはどうしたらいいでしょうか。２５歳女性
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高1です。 僕は他人との関係について悩んでいます。 中学生の時に部活などでイジメを受けた頃から人を疑うようになりました。クラスの女子は特に苦手で、友達で居てくれてる人さえも自分のことを嫌いだと思っていると感じます。だから自分には価値が無く、居ては行けない人間なんだと感じることが多々あり、自分自身を否定していこうと決めてます。だけど、友達と呼べる人はそんなことはないと、否定します。 それでも僕は他人を信じることができません。僕はこれからどうやって生きて行けばよいのでしょうか？長文でスミマセン。
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タイトル通りです。 具体的には、 「人間関係がうまく築けないくらい性格に欠陥がある自分」 が嫌いです。 10歳くらいからずっと、人間関係のトラブルを昔から起こしがちでした。 そんな感じで今は友達がいなく、休日は1人部屋にこもってぼーっしたり、1人でできる趣味、散歩、ウィンドウショッピングでなんとか乗り切っています。 私なりに、ビジネス本、自己啓発本を読み漁って色々実行しましたが、いくら気を使ったりしても、自分の根暗な部分、自己中心的な部分が滲み出て、誰も自分に関わろうとしないのかな と悲しい気持ちになります。 要は、人間関係で悩み暗くなり、さらに人間関係に臆病になる...という負のスパイラルから抜け出せずにいます。 こんな負のスパイラルを断ち切るアドバイスを頂けたら嬉しいです。
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両親の事は尊敬しています。でも、親を責めたくはありませんが、ほとんど褒められることなく育ちました。正しく厳しく育ててもらったおかげで、とりあえず、大学に入れ、仕事にも就けました。 数年前に結婚しましたが、いろいろあって、実家暮らしです。夫は仕事で他県に住んでいて、週末婚状態です。夫は基本的には優しい人だと思います。ただ、仕事で余裕がないので、ときどきすれ違います。 今、なぜか、とても苦しいです。私なんか愛される価値の無い人間なのに、どうしてこの夫は私と結婚したのだろう。本当に私を愛しているのだろうか。本当に愛しているのかどうか、試す方法はないだろうか。証拠はないだろうか。・・・・・そんなことばかり考えています。 些細なことで、こんなことをするのは私を愛していないからじゃないのか。こんなことを言うのは私を嫌いになったからじゃないのか。と思って苦しくなります。 そして、そんな自分がいやになります。 いやになるというか、気持ち悪いです。 自分の声が嫌い。 自分の書く文字が嫌い。 自分の顔もきらい。スタイルも悪い。 性格も最悪。 こんな私に、曲がりなりにも友達や夫がいることが不思議です。 こんな私がとりあえず、働けていることが不思議です。仕事で、いつか躓くのではないかと、不安です。 人に褒めてもらっても、素直に受け取ることができません。 そんなことないよ。そんなこと当たり前だよ。と思ってしまいます。 失礼な話ですよね。 もちろん、自分で自分を認めること、褒めることなどしたことがありません。 こんな精神状態で、この先、どうやって生きていくんだろう。と思います。たぶん、１人になったら、生きていけないと思います。弱い人間です。 どうしたら、精神的に健康になれるでしょうか。
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- 自分が嫌い
私は自分が嫌いです。というのも、結局は自分さえよければいい人間だと気づいたからです。ほかの人が自分のためにしてくれることは嬉しいと思いますがほかの人のために何かするのは面倒くさいと思ってしまいます。友達に関しても、お互いに利用し合っているような気がしてなりません。都合のいい時だけ一緒にいるというような気がするのです。相手の幸せを願えるのが友情だと聞きましたが、正直、純粋にその子に幸せになって欲しいとは思えません。もし、その子が幸せだと思ったら羨ましい、どうして私はそうじゃないの？って思ってしまうと思います。つまり、その子が好き、というよりも、友達がいる自分を望んでるような気がします。こんなことを考えているうちに、いろんな友達といてもささいな行動が気に障ってしまい、本当は私のこと嫌いなんじゃないかな、と思ってしまうようになりました。嫌わないでほしいという気持ちはつまりまた自分のことを考えてしまうということです。そのためか、最近は土日も友達と遊ぶ気になれず、自分は孤独だ、さみしいと思うようになりました。今まででこんなに孤独感を感じたことはありません。学校にも行きたくないです。ちょっと休んでいます。そんな自分も嫌です。表面上は悩みなんかなくて明るい人と思われているみたいです。でも、それも疲れました。せめて、自分を嫌いと思わなくなりたいです。でも、嫌いなんです。どうしようもないです。どうしたらいいのでしょうか。だらだらと書いてしまいすみません。ここまで読んでくれてありがとうございました。
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今日学校でとても嫌な気分になりました。 でもそれは、きっと自分のせいだと思います。 私は話すのが下手だと自分で思います。 友達が3人でしゃべっていたので、私もはいろうとしました。 でもはいれません。 リボーンとか、、あまり興味のないマンガの話をしていました。友達は。 だからまずはいれない。 この頃テンションにもついていけません。 私が下がっているだけなんでしょうか。 友達がおもしろいこと？をいって、他の友達が笑っていても 私は全然笑えません。 私は去年2回目の転勤があって、引っ越してきたので、 中学生なんですけど、今年のクラスが心配で、 いろんな友達と仲良くなりたくて、 がんばっておもしろくないことも笑っていました。 でもなんかこの頃作り笑いが下手になって なんにもおもしろくない感じがします。 前まで地味で、誰ともしゃべれなかった人が 突然人としゃべるようになって、しかもおもしろいらしくて 他の友達とも笑ってしゃべっていて、 テンションも高くて その子に嫉妬してしまいます。 私がしゃべっても全然面白くないんです。 その子としゃべっていたほうがずっと楽しそうで どれだけ頑張っても会話の楽しい話題がでてこないし、 その子がしゃべったみたいに 他の友達は笑ってくれないし。自分が笑えないんですよねーーーー。 自分なんて他の人のギャグも笑えないし笑える話題もだせない最低で なんのとりえもないやつなんでしょうね！ 小学校のころは楽しかったのに、、、 プールはバタフライがまだ自分では完全にできていないとおもったのに進級させられて次の級の場所では皆できている人ばっかりで自分は全然できなくて毎回やってもうまくなれなくて嫌になってやめたし、、、 以前はいっていたバレー部は先輩にあいさつしてシカトされたらどうしようとおもったり、わたしの学年はグループが二つに分かれていて、わたしのはいっているグループの人が委員会とかでみんなこれないときとか、、 他のグループのところにはいれなかったし、それで嫌だったんですけど転勤になってよかったっておもって。 引っ越し先でもやっぱり1日2日では友達なんてできなくて でもそれがいやで、 前すんでいたところ(バレー部)のことから一人というのが本当に怖くなって いろんなグループに入らせてもらったりしていたんですけど 話についていけなかったり趣味があわなかったりでいろいろさまよって 引っ越してきた1週間は本当につらくて家で1人で泣いていました。 ゼミとか続かない3日坊主な自分が嫌い、しゃべるのが下手な自分が嫌い。。。いっぱい自分の嫌いなところがあります。 友達に弱音なんて見せたくない。。。。。 自分が弱い人なんて思われたくない 親であろうと人の前で泣きたくない。 泣くんだったら一人。 リアルの友達に相談はしていません。 こうやって素直にしゃべれるのもインターネットだけで、 同じ気持ちをもったネットの友達とかによく相談しています。 皆ともっと仲良くなりたいのに がんばってしゃべっても楽しいこともなんにも思いつかないし 話が続かないし いまは楽しくない自分が大っきらい かくのが好きな絵だって私よりずっとうまい人がいて 自分の実力なんてこんなもんなんだって思い知らされる。 さっき最初らへんにいった、 部活のときのリボーンの話をしてて、 皆キャーキャー騒いでてその声を聞くとイライラして 泣きそうになって、でも人の前で泣くのはいやだから我慢して 帰りのとき耐えられなくて皆を置いて一人で帰って泣きました。 楽しくない自分なんて大嫌いです。 もっと皆とワイワイしゃべれる子になりたいのに。 自分なんて嫌いです。もっと自分が楽しかったら、皆その子ばかりじゃなく 私のほうにも振り向いてくれるでしょうか 変わりたいです。
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お礼
ありがとうございました＾＾ 今度ヵらゎいろいろ考えてみます！