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嘘をついた人生に疲れました
はじめまして、よろしくお願いします。 私は現在、ニート30歳のダメ人間です。 ニートになって早、半年となりました。 友人、知人には仕事をしてると嘘をついています。 堂々と仕事をしてないと言えません。 友人との会話では、毎日忙しいと嘘をついてしまいます。 働きたくないわけではありません。 早く仕事を見つけて安定したいのですが腰があがりません。 もう30歳です。決して若くない年齢です。 焦る気持ちばかりで、いざ面接となると 年齢で落とされたら・・・ 内定をもらっても周りは私よりもかなり若い・・・ この仕事で本当にいいのか・・・ こんなことを考えてしまい、前に進めないのです。 私にはやりたいことがあります。 しかし、向上心だけは立派でそれに向かう努力ができていません。 自分には自信がないので、何か自信をつけたいのです。 その為には、努力が必要ということもわかっています。 わかってても、プライドが邪魔をしてしまい前に進めないのです。 今までは、部下もいて指示する立場でもありました。 今では、情けないことに引きこもり状態で色々考えるだけで 行動に移せません。 周りに嘘をついてるのも疲れてきました。 かといって今更カミングアウトする勇気もありません。 この先がすごく不安です。 いったいどうしたら今の状況から抜け出せるのでしょうか。 同じ経験されたかたや、抜け出せる方法があれば助言お願いします。 乱文失礼いたしました。
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私は高校卒業後、専門学校に行きましたが、授業についていけず中退しました。その後、派遣で仕事をしています。 この経歴を言うのが嫌で、私の友人、唯一の親友に専門学校は卒業し、専門学校で学んだ資格を生かして働いているととんでもない嘘をついています…。 派遣先の親しい人に対しては、専門学校を中退したというと駄目な人間に思われそうなのが嫌で、大学受験に失敗したとまた嘘をついています。 派遣先の親しい人に関しては、他府県の人なのでバレる心配もないと思ってます。 しかし、友人、親友に関しては、嘘をついた自分が情けない気持ちで遊びに誘われても、嘘ついてることに後ろめたい気持ちでいっぱいで正直遊んでても楽しくないです。 ですが、何年も嘘をついているので今更カミングアウトしたところで、信用が失われそうなのが嫌なので、カミングアウトしたい気持ちはないです。 自分としては、何年も嘘ついているので、どうしたらいいかわかりません。 大事な親友や友人の前では嘘つきでいたくない気持ちでいっぱいなのに…。 もう嘘をつきたくないので、最近は遊びを断ってます。ですが、時々遊びたくなるんですが、周りは嘘をついている人ばっかりなので、どうしたらいいかわかりません…。 もっと遠い先になったら、遠くに引っ越して、なるべく嘘をついた人と離れることが自分なりの解決法だと思ってますが、嘘ついたままでいたくないし…。 もうどうしたらいいかわかりません。解決法教えてください。
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こんにちは。 20代中盤、女です。 今、生きてる中で関わってる人のなかで、嘘をついてない人がいない位嘘をつき続けていて、正直自分が自分でもよくわかりません。 家族と友達には仕事のこと(OLと話してますが実際は合法とはいえブラックな仕事)、恋人には仕事のことプラス理解のある女のふり(忙しくてなかなか会えないけど大丈夫なふりしてる)、職場には趣味のこと(おたくな趣味だけど、詮索されたくなくていつも隠してしまう)、あとは日常生活でお世話になる企業やお店でも嘘ばかりついています。 嫌われるのに極端な恐怖を感じていて、威張りたいとか認められたいとかではなく、ただただ好かれていたくて、子供のころから小さな嘘をついてます。 だから癖になってるのか、真実より先に嘘が出てくる始末。 私の今一番ついてる最大の嘘は、「嘘がつけなくて困ってる」ということです。みんなそうだね、とか、仲良くなればなるほどそういうタイプだよねって向こうから言われたりするのですが、それを思うたび心がからっぽになります。 誰にも本当の姿を見せていない自分が、よくこんな事言ったり言われたりするよなぁと冷静になるのです。 私は何に好かれたくてここまでやってるんだろう？と思うのです。 それで明るい集団に好かれたとて、段々居心地が悪くなったり、本当の自分をさらけ出す必要が出てくると、全部投げ出して失踪するのも癖です。 失踪しても誰も本気で追ってきたことがないので、生活に関わることで根負けして、家族や昔からの友達には連絡をそのうち取るのですが、そうすることで尚、自分は大してこの世には必要ないのだろうな、外面をどれだけ完璧にしても無理だなぁと思うのです。 ただ、私は頑張らないと、いわゆる社会不適合者レベルまで落ちぶれます。失踪後１ヶ月は大体そんな感じです。もうこんなことやめて、嫌われてもいいから素の自分で生きようと思っても、あまりに自分がクズすぎて、楽に嘘をついて乗り切ってしまわないと絶命しかねなくなってまたそうする他なくなります。 どうやってこの先生きていけばいいんでしょう。 信じれる人がいれば少しは楽になるのかもしれません。でも、余りに人間の嫌な部分を自分に見すぎて、きっと誰だってこんなもんだろう、人に期待するより自分が我慢するほうが楽、と思って諦めてしまいます。 もしくは、本当のことを話したらその人自身を潰したことがあります。あまりにも重い事実を受け止めきれず、共依存にまず陥り、彼が病み、暴力に走られ、最終的には刃物を出され逃げました。 私と関わる前までは思慮深い大人だったのに、彼を人生の一時期だけとはいえそういう風にした自分が許せません。 あと、単純に、深く傷つきました。やっぱりいいことなんてなんにもなかったと思い知りました。 だから、今持ってる秘密は墓場まで持って行こうと思うのですが、何分量が多くて辛いです。 自分らしく、正直に生きたい けれど話すとろくなことにならないので、嘘をつきつづける この狭間で10年以上悩んできました。 忙しいときはまだしも、安定して暇が出来てくると、不安に襲われて憂鬱になります。今がその時期です。 また、逃亡したいんです。 でも、優しい友達や彼のことを考えると、行動できません。久々にできた大切な人たちです。でも本音を話して潰すのは怖い。今までの態度を見ても、確実に潰す自信はあります。 ただ、嘘をつきつづけるとしても、事実でいずればれます。 どうしたらいいんでしょう。 最近だと、誰に悩みも言わず死んでいくのが一番だなと思います。でもこれも何度となく思ってて、その度結局死なないで何やってでも生き延びてるんだから、今回もきっとそうだと思います。所詮自分なんてその程度なんです。 何が言いたいか上手くまとまりませんでしたが、この悩みと上手く付き合う方法をご存知でしたら、回答頂けると嬉しいです。 回答はすべて真摯に受け止めます。自分にとってどんなに辛いコメントでも、逃げずに受け止めます。そのために書き込みました。 よろしくお願いします。私はただ、人並みの幸せな生活を、思い悩まずしたいだけなのです。 ただ、正直に生きると言っても、自分の正直なあり方すらもう見失いかけてます… 甘えるな、と言われても、本当に誰にも甘えず生きてきたので、逆にどうやったら自然に甘えられるのかが知りたいくらいです。 どんなにいい人間を演じても、結局は嘘、というのが辛いのです。 多少の会話の矛盾点も、取り繕うコツさえつかめば簡単に騙せてしまいます。 ひっからないでほしいと思ってても、そんな人でも、やり方次第では簡単にやれてしまうのです。 だから、私は、人に人の真実なんて見抜けるはずがないと思います。 だって、さんざん騙し続けて、いちばんよくわからなくなっているのが、何よりも自分なんです。 この人と付き合っていくことにうんざりしつつも、自分だから諦められない。やめることはできない。 二重人格とかではありません。私は私ただ一人で、意識を乗っ取られたことはただの一度もないです。 私の真実は、一体どこにあるんでしょう。 こうやって、素直な気持ちで文章を書いてるのは、本当に久々で気分がいいです。 でもこれが本音なのかは微妙です。もっと口汚い言葉で人生や周りに恨み節を書き連ねたいですが、質問なので我慢しているだけかもしれません。 どれが本当の自分なのか、また、質問自体もまとまらないまま、書き込んでしまって本当にすみません。 こんな長い文なのに、読んでくれて、ありがとうございました。
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今まで嘘を付いて生きてきました。 一回嘘をつくと繰り返してしまい、途中で引き返すことが出来ない為にとても苦しいです。 自分に自信が無くて、自分を守るために嘘をつきます。 今まで約3年間精神の病気で通院し自宅で療養中で仕事をしていませんので人に何て言ったらいいのか解らず、仕事の事を聞かれれば仕事をしていると言ってきました。 細かく説明をしたくなかったからです。仕事をしていない事は自分の欠点だと思ってるし、変なプライドや見栄があったんだと思います。 嘘をついていくうちに、自分がみじめで情けなくなってしまって、、 周りに嘘を付くほど悪い生き方をしてきた訳じゃないのに…と後悔します。 はじめは世間話や挨拶程度の会話をする位でほとんど会わないから大丈夫だろうと思って仕事の話を聞かれると事務の仕事をしていると言っていました。でもその人は私の事をとても気にかけてくれて私のことに興味を持って話しかけてくれました。 先日その人に仕事の話を深いところまで聞かれてしまいました。 最初についてしまった嘘がある為に本当の事が言えずにまた嘘を付きました。 今まで接客業しか経験が無いのにとっさに全く経験の無い事務の仕事と答えてしまって、深く聞かれると本当に困ってしまってさらに嘘を重ねてしまう感じです。 相手の気持ちを考えるととても辛いです。 自分自身も辛いです。 これからその人と顔を合わせるのが辛くて逃げてしまいそうです。 これから先、その人とは長く付き合って行く事も考えられるのでこれからどうお付き合いをしていけばいいのか、どう対応したらいいのか悩んでいます。 仕事のことを聞かれたくなくておどおどしてしまいそうです。 小さなことでもいいのでアドバイスお願いします。 現在は健康状態が良くなり、仕事を探している状態です。面接では正直に病気で通院していて仕事をしていない時期があった事を話そうと思います。 勇気もいるし、説教されるかもしれないけれど、自分にも人にも嘘を付きたくないって思いました。 少しずつ仕事に復帰して自分の生き方に満足出来るようになりたいです。
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