judymary2001のプロフィール

プライドが高い＆人の心が読めるので、対人関係を築けない 表情とか、口調とかで、 人が何を考えているのか大体わかるので、 一言一言を深読みしてしまうクセがあります。 ちょっとしたふざけたからかい合いでも、「馬鹿にされた」と感じます。 大勢の人と話すと言葉の裏側ばかり読んでしまい、 一時間も一緒にいると死にそうなほど圧迫感があります。 なので自然に引きこもりになってしまいます。 ことばの受け取り方だと思うのですが…。 同じように悩んだ人いませんか？ アドバイスください。

こんばんは。 本当なら自分で結論を出さなければいけないのですが、どうにも頭が回らなくなってしまったので質問させてください。 現在、デザイン系の会社に勤め始めて５ヶ月になります。まだ本当にぺーぺーですが、既にやめてしまいたくてしょうがありません。 理由はいくつかあるのですが、一つは本当に仕事量が多く、上司の仕事の振り方もおかしいので（上司がお昼寝してしまい、２０時ごろまで手が空いているのに結局徹夜など）、月３５０時間くらい職場にいなくてはいけないこと。土曜も急に出社を命じられること。 もうひとつは、最近飼っていたモルモットが死んでしまい、今までその子が病気とかになったら大変だから、安定した正社員の仕事に就こうと思ったのに、いなくなってしまいやる気がでないです。特に死んでしまったのが、自分の仕事が忙しい時期真っ只中で、死んでしまった日の朝、あれ？いつもと様子がちがう…と思っていたにもかかわらず、明日土曜だから明日病院連れて行こうと、お客さんの用事があったとはいえ、会社を優先して、その日のうちに病院に連れて行かなかったことが本当に後悔の塊です。 一人っきりであの子を死なせてしまったことがとてもショックで、会社＝とてもやなモノってイメージができてしまいました。私のせいなのは頭ではわかっていても心のどこかで「会社があの子を殺したのでは」と思ってしまう自分がいやです。 もう一つは、パソコンが大変古く、最近ハードが壊れるというアクシデントがあったのですが、それでも買い換えてくれないことにも困っています。製作中のもののデーターが全部吹っ飛んでしまったのですが、しかたないよねー徹夜でも休日出社でもして作り直して！といった方針でした。 最後に、お給料が安くて、自分がストレスで食べ過ぎてしまうのがいけないのですが、生活がぎりぎりなことです。 必死で働いて、それが全く残らないというのがしんどいです。時給に直すと６００円くらいなので…。 やめるのをためらう理由として、これが３回目の転職で（いつも鬱になり、体調を壊してやめてしまっています）後がないこと、いい加減自分に対して甘えてはいけないと思っていること（親からは金銭的な援助などは中学校以降は一切受けておらず、無職の期間も貯金でのりきっていたので誰かに直接迷惑をかけてたわけではないのですが、仕事を嫌がる自分がとんでもなくダメな気がします）、貯金もそこを尽きてしまっているのでどうしようもないこと（でも貯まらないので辞められない）、彼氏が頑張れといっていること（つらいと愚痴ると、社会人みんなそれくらいの苦労はしてるんだと怒られます）、仕事内容は自分が希望していたものなことです。 会社に行くぐらいなら消えてしまいたい、生きたい！と思っている人には大変失礼な話ですが、朝このまま目が覚めなければいいのに、と毎日思って、泣いてもどうにもならないのに涙がとまらないです。 親は居ませんが、結婚を前提にお付き合いしている彼氏もいるし、友達もそこそこいるし、ほかの人から見たらそんな大げさな！と思われるかもしれないのですが、でも、なんか、どうにもつらいんです。 こういう時ってみなさんどうされているんでしょうか。 実際お金もないし、会社を続けるしかないのに、続けられるわけがないと思う自分がいます。 甘えた話で申し訳ないのですが、私はこれから、どう行動することが正しいのでしょうか。 ご意見をいただけると本当にありがたいです。よろしくお願いいたします。

よろしくお願いします。私は２４歳女性です。学校で働いているのですが、席の近くの女性（３６歳既婚）に毎日嫌がらせをされ、精神的に辛い毎日です。具体的に、(1)挨拶をしても無視をされる（生徒の前でもです）。(2)名前を呼ぶときに私の名前だけ呼ばない。(3)ドアを思い切りしめて音を立てる。(4)仕事を回さない。(5)存在を嫌がる。などです。 (1)～(6)が続くため声を聞くだけで、気分が悪くなり涙が出るときがあります。昼休みは顔を合わせるのが嫌で、車の中で昼食を取る始末です。生徒がいても、嫌がらせの雰囲気を持って接してくるので仕事がやりずらいのです。 私としては、精一杯の挨拶と先輩に対しての礼儀を尽くしているつもりですが、この出会ってから１年改善されず仕事が辛いのです。 このような悩みは社会人では沢山あると思いますが、みなさんはどのように改善、工夫されているのでしょうか？ 私は、彼女（３６歳）の仕事を邪魔したり、口を挟んだりしたことは一切ありません。いつもお手伝いする気持ちや奉仕の心を持って接しております。皆さんの意見を聞き、自己反省もするつもりです。どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは。２０歳男です。 今日洋服を買いに行きました。 店では、店員が僕にいろいろとオススメの服を紹介してくれたり、僕が気に入った服と組み合わせが良い服などを、かなり丁寧に教えてくれました。 実は先週も同じ店でコートを買った際も、その店員はすごく親切に色々と教えてくれました。 そして今日、せっかく僕が気に入った服（その店員も勧めてきた）が見つかったのに、 「この店員は、僕が前回も自分が勧めた服を買った事を知っているから、もしかしたら、僕にまた服を買わせるためにここまで親切にしてくるんじゃないか。 ここでこの店の服を買ったらこの店員の思う壷だ。」 と思い、何も買わずに店を出ました。 また１日に数回、他人（友達も含む）の表情や何気ない行動を見て、「僕を軽蔑してるな」「僕をバカにしてるな」「僕に怒ってるな」などと勝手に思いこんでしまいます。 小学生の時は、TVゲームを家でやる時、BGMを流すと親がそれを聞いてダサいと笑うんじゃないか、と思い、常に音量ゼロでプレイしてました。 アニメのオープニングテーマも同じ理由で見ませんでした。 （両親は普通の人で、僕を大事にしてくれてました。虐待などは全くありません。） そして、僕がある行動をとることによって、他人が僕を軽蔑したり怒ったりするのではないか、僕自身に何か嫌なことが起きるんじゃないか、と思ってしまうのです。 昔友達（僕は彼を信用しているつもり）に人間不信だ、と言われました。 やっぱりこれって人間不信なんでしょうか？ こういうのって精神科や心療内科に行けば治るんでしょうか？ 読みにくい文章ですいません。

誰でも少しはこんな気持ちになると思うのですが、本当に自分が悲劇のヒロインにでもなったような、すごく嫌な気持ちになっています。 周りが悪い、なぜ私だけこうなの！と怒っていたり。家族にも当たってしまいました。生理前でイライラしているのもあるかもしれませんが、「なぜみんなお金持ちなの？」「自分だけとりえがない」と思っていたり。 何かはじめたくても何を始めていいかわからず、服を買うにも専業主婦には辛いです。子供の服や習い事に回そうと思ってたり、喘息の治療代などに消えてしまいます。なのでいつも同じ服を着ています。でもせっかく購入した子供のジャンバーも遊んでいてナイロンなのに破れてしまいました。自分で直すと汚くなると思うので、洋服の修理に出そうと思いますが、そんなことでも「大事に使ってくれないなら買わない」と思ってしまったり。 ほんと最低の気持ちの持ちようです。小さい頃の家庭環境が悪かったので今、子宝に恵まれて温かい布団で寝れることは有難いことなのに、そして主人も優しくて節約節約の毎日だけど食べていける、それだけでもいいことなのに、当たり前のことが見えなくて高みばかり望んでしまいます。 周りと比較せず、もっと自信を持つためにはどうしたらいいですか？辛口でもいいです。お勧めの本でもあれば教えてください。こんな卑下する人間、誰も近寄りたくないですよね。もっと人間的に豊かになりたいです。