ここで恋愛相談しても仕方なくないですか？

質問

相手の分からない人が、相手の分からない人の相談をし、
相手の分からない回答者から答えが定かでない恋愛相談に対し回答を要求する・与える…。
恋愛は「１＋１＝２」のような答えが無いのに、『脈ありですか？』と聞いても、
「分かりません」（意地悪回答ではなく、正直な所）というのが本音ではないでしょうか？

実際、その後の経過報告見たら、回答者の推測（回答）と正反対に動いているケースも多々あります。
『脈ありですか？』（一例として『脈ありですか？』を挙げましたが）と聞いて損する事もあると思います。

悩んだら、当事者に聞くのが【ズバリ】の答えではないですか？

回答No.12

yurijp

再度お邪魔します。

＞「早く諦めて」って言う回答者どう思いますか？
「早く諦めて」という回答者の方は、その根拠も書いてある方が多いと思います。
自分が同じような恋愛を経験したうえで言っている場合、客観的にみてどう見てもだまされていると思われる場合、など・・恋愛はケースバイケースかもしれませんが、それでもやはり経験者の言葉は当たっている事が多く、説得力があり、参考になると私自身は思っています。
それに「早く諦めて」と書く回答者の方は、逆に「諦めるな」と書く回答者の方もいることを見越した上でひとつの意見として発言しているのだと思います。
そうすれば、質問者は、諦めた方がいい、諦めないほうがいいという両方の意見を聞くことができ、その中から自分で答えを選ぶことができます。
私は「早く諦めて」と書く回答者の方は、押し付けで言っているわけではなく、「あくまでこれは私の個人的なひとつの意見・提案だけれども」という隠された前置きがついた上で書いている方がほとんどだと思います。
「これは私の個人的な意見なので選ぶ必要はないですよ。でも私は自分の経験からこう思うんです」という意味なのではないでしょうか。

＞強制というか、お説教がましいというか
ネット上の匿名の掲示板である時点で強制ではないですよね。
お説教がましい・・？これは同じ意見を読んでもそう感じる人と感じない人がいて、個人の感じ方の問題なので難しいところだと思います。

かくいう、この回答もあくまで私個人の意見であり、色々な考え方がある中でのひとつの考え方にすぎないと思っています。

私は、恋愛においても、自分では想像もしないような回答を聞くチャンスがこの掲示板であるというのが、結構いいと思いますけどね。
もちろん、質問せずに自分ですっぱり答えを出せれば、一番いいとは思います。

お礼

回答有難うございます。

＞ネット上の匿名の掲示板である時点で強制ではないですよね
実際に強制する事は不可能かもしれませんが、
場合によっては「強制『発言』」になる事も無くはないと思います。

回答No.11

yurijp

その通りです。

でも一人で考えていると、色々なことが頭の中でぐちゃぐちゃになり、どうすればいいか見えない人もたくさんいると思います。
客観的に見れる第３者の意見を聞くことで、自分が何で悩んでいるか、どういう選択肢があるか、などを整理することができ、その後の行動を考えることができます。

最終的な答えを出すのは自分だとは思いますが、第３者の意見を聞くことは決して無駄ではないと思います。

補足

個人的な意見ですが、「脈ありですか？」という質問に
『脈ありです』『脈無しです』と答えてあげるのは、
例え結果が違っても、善意だとは思います。
でも、「早く諦めて」って言う回答者どう思いますか？
強制というか、お説教がましいというか。
何か偉そうな感じしませんか？
【それは自分で決めるよ】って思いますか？
有難いと感じますか？
ケースバイケースですか？
少し質問タイトルとは異なりますが。

よろしければ再度回答頂けると嬉しいです。

回答No.10

arayata333

ちょっと急いで書いてます。　時間的にゆとりの無い中での回答となります。　でも、私という回答者はちょうど「このQ&Aをどうしたらよりよく活用出来るか」について一生懸命考えてる最中でしたから、この質問者様の問題提起自体の深さは解る気がしたんです。

　たった何行かの悩みを訴える文にも時にはその人の人生のすべてがかかったような重みがある場合もあるでしょう。　そんな時に、回答者の方で一体その何が解るというのでしょう。これは恋愛に限らず悩みの解決を求めての質問の場合すべて当てはまることですよね。　でも恋愛において特にその傾向が強いことを今までのQ&Aにて感じさせられています。

　私自身、上記の理由から（他の理由も重なってのことですが）一時Q&Aへの参加をやめています。でも、それは逃げだと思い再び参加（別の理由もありますが）しています。

　とくに「１＋１＝２」のような答えの無い世界への回答は、必ず役立つとかずばりこれが正解という答えをだすことには１００パーセント自信の持てる人など皆無なのだろうと思います。

　でも解答ではなく回答である点を考えてください。

　その答えが、似た体験の体験談だったりしたらそこでまったく違っていてさへ勇気づけられたり、励まされたり、うれしくなったりもするかもしれません。

私は　「「相談してみるにこしたことはない」」という考えです。

へたすれば、何の回答も得られないかもしれないしけれど、相談してみなくても同じですからね。　　可能性としてはやはり何かの出会いとか　新しい見解とかの発見にも繋がるかもしれないし、即役立たなくても勉強になるかもしれないし、数学のような答えが無いからこそこのような庶民の回答が
時には学者とか偉い人よりもずっとピッタシ役にたったり力になったりするかもしれないということです。

　神様ならば、間違うということは無いのでしょうけれど、回答者の推測が間違うことがあるのは特に恋愛なら多々あることも考えられます。でも回答者の方も一生懸命書いてみることもやはり価値あることと思うのです。

どのゆなつもりで「脈ありですか？」と聞いているのかを質問することもできるわけですから、そこではじめて自分の力では何の役にも立ちそうもないと思えたらストップするなりその旨もういちど回答するなりすればいいのですからね。

＞悩んだら、当事者に聞くのが【ズバリ】の答えではないですか？＜

当事者に直接聞きづらい場合も、もしかしたらですが多々あるのかもしれませんね。

私は勇気を持ってさらなる出会いを求めたいと思っていますし、そのため出来る限りはもっと回答もしてゆきたいし、質問もしていきたいです。　

あたたも　同じ心ですから、たぶんあなたは「書く人の書くこと書いたことへの責任」を問題提起しているのだと思います。

人間なんてちっぽけです。　だから間違います。　でも精一杯　出来うるかぎり謙虚に書いたことへの責任を大事にして書いていきたいですよね。

　私が「自信あり」にチェックする時は読む人にそのほうが安心する（かもしれない）という「かもしれない」があるときにのみです。

いそいで書いた文でも　そのぶん一生懸命書いてみました。でもそれなりには　うまくピッタシ参考となれば　いいな♪

お礼

お忙しい中、回答有難うございます。
良い回答者様ですね。

＞解答ではなく回答
そうですね、ここではそういうコミュニケーションが大切なのかもしれませんね。

客観的な第３者的視点に関心しました。
人間柔軟でないとダメですね。

このサイトを活用して、お互い成長したいですね。

回答No.9

noname#79693

仕方ないかどうかは、その質問の質問者自身が決めることです。

気休めで心落ち着く方もいるだろうし
質問しなきゃよかったと憤慨する方もいるでしょう

質問者さんはそれが「くだらない」と感じるでしょうが
質問（相談）する人がいる限りそのカテゴリーは必要なのだと思います。

回答No.8

inaken11

当事者の、勇気と行動力になれば、それでいいと思います。

回答No.7

pink_engel

こんばんは。

恋愛中の相手の気持ちを知るのには、
本人に直接聞くのが一番！
それは確かに仰る通りだとは思います。

しかし、こういったケースだったらどうでしょう？
（このような事で悩んでいる方の質問を見かけますので）
ある女性が、好きな男性に「遊ばれている」気がして悩んでいる。
でも、それは、その女性の勘違いかもしれないし、
彼女の予想通り、実は騙されているのかもしれない。

そこで彼女は本人に尋ねてみました。
「私のこと、遊びなの？」と。
こうした場合、「うん、遊びだよ」などと
答える人は、まずいなそうですよね？
仮に、本当は遊びだったとしても、
その場では「遊びなんかじゃない。本気だよ」
とかなんとか取り繕うのがほとんどじゃないでしょうか。

勿論、遊びじゃなければ「本気だよ」と言うでしょうし。
ということは、この質問に対する答えは、
或る意味「一つ」しかないわけですよ。

そこで悩んでしまうのではないでしょうか？
「本音はどうなのだろう？」と。

質問者様が仰る通り、
ここで質問したからといって、
完璧な答えが出るとは限らないですし、
究極を言ってしまえば「本人のみぞ知ること」と
なってしまいますが、ここを見ているたくさんの人の
経験談を聞くことにより、何となく相手の気持ちを
推測出来たりするかもしれない。と期待して
藁にもすがる想いを抱えて投稿なさっている方もおられるのでしょう。

なので、質問なさる方も分かってらっしゃると思いますよ。
「相手の気持ちは、本人に聞かない限りは分からない」って。
でも「少しでも、重い気持ちを軽くするヒントが得られれば・・」と
そういう気持ちなのではないでしょうか。

それからもう一つ。
こうやって文章を書くことによって、
自分の気持ちが整理されるという部分も大きい気がします。
一人で悩んでいると、悶々と同じ事ばかり考えてしまい、
堂々巡りになってしまいがちですが、
こうした場に投稿するには、不特定多数の方が理解しやすいように、
文章をまとめなければならないですから、
書いている内に、段々と気持ちの整理がついてくる。
なんてこともあるかもしれません。

それなら友人に相談すれば？と
いう意見もあるでしょうが、
親しい友人には、もう既に聞いたけれど、
「どうもスッキリしない・・」のかもしれませんし、
親しい仲なだけに、ご友人の意見は、どうしても
「質問者さん」寄りになってしまいがちですよね？

そうした理由から、このような「見ず知らず」の人の
「客観的」な意見が聞きたいのだと思います。

どんなに賢く理知的な人であっても、
自分の恋愛だけは、上手に出来ないのが人間だったりするので、
客観的な意見や体験談を求める人々が
後を絶たないのだと思います。

お礼

回答有難うございます。

＞書く事によって気持ちを整理できる
う～ん、なるほど！！　と感じます。

＞重い気持ちを軽くする
そうですね、確かに。
グジグジするだけで進展が無かったら仕方ないですが、
そこから前向きになれたら質問の意味もあるのかもしれませんね。

回答No.6

tky-ny

恋すると、藁にもすがりたくなります。
その心情は理解できます。
少しでも自分の不安な気持ちを落ち着かせたい、多くの人に意見を聞きたい、という気持ちになるのではないでしょうか。

ただし、その手の質問には回答しません。
質問者様と同様に、「わかんねえよ」としか書けませんから。

あと、「病気でしょうか？」も同様ですね。
早く病院行きなさい、と(^^)。

補足

＞「病気でしょうか？」
個人的には、これも「脈ありでしょうか？」と同じニュアンスだと思うんです。

勝手な解釈ですが、『僕（私）だけに特別な症状でしょうか？
だとしたら、「病気でしょうか」？一時的なものでしょうか？』程度の意味ではないでしょうか？

自分は、「病気でしょうか？」と質問した事はありませんが。
文字を文字のまま解釈するのではなく、そこに込められた思いを理解してあげないといけないのかもしれない　と、
この質問を立ててから少し感じるようになりました。

回答者様は、ここでの他の方や補足質問を見て、何か考えが変わったりしましたか？
いや、何も強制的に変えろと言ってるわけではありませんよ。

よろしければ再度回答頂けると嬉しいです。

回答No.5

miina02

そうですね。
　怒らせてしまったのでしょうか？などなら分かりますけど。

　脈ないと思うと書かれたら、それで諦めるのでしょうか？諦めるのだったら、どーでもいい人ってことじゃないの？って思えますよね

お礼

回答有難うございます。
「怒らせてしまったのでしょうか？」も、ズバリの回答を求めているのなら、正直「分からない」ですよね。
当事者を知らないのですから。

回答No.4

star_sky

確かに「本人に聞いたほうが早いんじゃない？」と突っ込みたくなるような質問、そう感じるときはあります。
でも、それを言ったらこういう質疑応答サイトの恋愛カテの存在価値自体が意味ないと思います。

見ず知らずの人でも意見を聞いてみたい、参考にしたい、藁にもすがる思いで質問しているんでしょう。それを実行するかどうかはあくまでも質問者さんが決めることですから回答する側がどうこう言うことでもないのでは？それこそ見ず知らずの人なんですから。

損するかどうかも質問者さんが決めることです。
そう思うんならあなたが恋愛カテゴリーで質問しなければいいだけですからね。

回答No.3

noname#35500

同感です。
当事者に訊く前にこのサイトで質問して安心感を得たいんでしょうね（まぁ、参考意見も多々ありますが）。

お礼

回答有難うございます。
答えを求めているというより、確認したいんでしょうね。
回答者はあくまでも推測である事を頭の片隅に置いておく必要はあると思いますが…。