プロポーズされたものの・・・ その後（長文です）

質問

以前こちらで回答をお願いしたものです。↓
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3157214.html

その後、私が結婚までのプランを考え、それを彼に伝えました。
その時は、彼は、「そこまでしっかり考えてくれて嬉しいよ。結婚して幸せになろうね」と言ってくれたので、私は涙が出るほど嬉しかったです。
しかしその後、彼に、「うちの実家にはお盆休みに挨拶に行くからね（ちなみにお盆休みは、彼も私の実家も都合が空いているのは確認済みです）」と言ったところ、彼は
「お前の家には遊びに行くけど、かしこまった挨拶はしないよ。そんなのはしたくない。」
と言うのです。
私は本当に彼を蹴り倒してやろうかと思いましたが、ぐっと怒りを飲み込み、それから彼と、「やはり結婚はお互いが納得いった時期にするものだから、今回は見送ったほうがお互いのためではないか？」という議題で話し合いをしました。
すると彼は「俺は○○ちゃんと結婚したいから、ちゃんと挨拶にいくよ」というので、そのまま話を進めるという結論に至りました。

しかしです！
昨日彼との電話の中でその議題が出たときに、彼は
「お前の実家になんてお盆休みにはいかねーよ（笑）」と言い放ったのです。そして「結婚はできる状態ではあるけど、今すぐはしないよ」とか「俺は結婚ってものがわからない」などと続けざまに発言しました。
私はそこでキレて反論すべきだったのでしょうが、
「もう遅いので、とりあえず今日はここで電話を切ろう」と言って電話を切りました。
きっとここで言い合いになったら、彼は感情的になって「もういいよ、めんどくさい、別れればいいだろう」などと言って、建設的な話し合いができないと判断したからです。
それから少し後に彼から全くどうでもいいおちゃらけメールがきましたが、そこで話を蒸し返すのも嫌だったので、私も当たり障りのない感じで返信し、昨日はそこで終わりました。

今日になって、メールで思いを伝えようと思いましたが、今まで彼を考えると、逆切れをして「だったらもう二度と俺に会うな」などと逆切れをすることが多いので、あまり気が進みません。
しかもこの後に及んで、私はまだ彼のことが好きではあります。彼に対する不信感が募りつつはありますが。
また、彼のご家族にも大変よくしていただいているので、ここで万が一彼と別れるとなると、私が悲しいという以上に、皆様に顔向けができなく申し訳ないのもあり、あまり彼と別れたくはありません。

しかし、やはり私はこの一件でかなり疲れました。
皆さんにお聞きしたいのは、
(1)彼は口だけの人間だったということでしょうか？もしくは彼の今までの結婚に関する発言はすべて冗談だったのでしょうか？
それとも、私が自己中で、考えを押し付けたり、結論を焦りすぎていたのでしょうか？
(2)彼のご家族にも不快な思いをさせることにはなりますが、私はもはや彼と別れることも視野に入れるべきでしょうか？
(3)私たちが今後うまくいくための方策があればアドバイスをいただければと思います。
の以上３点です。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
漠然とした質問も多いですが、何卒ご回答をお願いいたします。

回答No.23

namu-namu · ベストアンサー

前回はお礼を頂きありがとうございました。

質問者さんの問題では個人的に思うことがありまして、差し出がましいようですが何度も回答してしまっています。。。

実は私は結婚する前に4年お付き合いしていた彼がいました。
質問者さんの彼さんと少し似ている部分があります。
調子のいい甘えん坊、人を茶化すのが好きで冗談ばかり言っていました。
その茶化しが頭にくることも度々合って、こっちが怒ると逆ギレするし、泣くと呆れられました。
自分に都合が悪くなるとキレるし、心配してもキレるし、心配しなければ思いやりがないと言われるし…
こう書くと何やらすごいダメ人間のようですが、もちろん思いやりもあり優しく友人の多い人でした。
また彼の家族がすっごくいい人たちで、本当によくしてもらってました。

4年付き合ってたと言いましたが、その間に2回別れました。
いずれも『愛されてない』と感じてしまったからです。
浮気は一切しない人だったし、彼のお友達からは「本当にお前は○○（私）のこと好きだな～」って言われてたらしいですが、私はそうは感じませんでした。

最終的に別れ話を切り出した時、同棲していた部屋を「明日までに出て行け」と言われ夜中に片付けていたら、彼のクローゼットからゼクシーなどを切り取った婚約指輪＆結婚指輪のスクラップブックと、ずっと行きたいねって言っていた旅行の申し込み確定の用紙が閉まってありました。

…彼は愛情表現がすごく苦手だったんです。
そして質問者さんの彼さんにも同じような感じがしました。
もしかしたら本当にいい加減な人なのかもしれない。
でも不器用で、愛情表現が本当に下手な人もいます。

今年私は他の人と結婚し、元彼は合コンで出会いを求めているそうです^^;
未だにディズニーランドデートで現地集合現地解散するような不器用な恋をしていますが、一歩引いてみれば彼の愛情表現がとてもよく分かるんです。

長々と私事をスミマセン。
ただそういう人もいるよという話しです。
また、もう１つアドバイスが出来るなら、周りの意見を聞きすぎないことかな。
「あなたはきっと後悔するよ」って言われても結局後悔するかどうかは自分が決めることですよね。
無理して考えをまとめようとしなくて良いと思います。
迷っているなら迷っていると彼さんに伝えれば良いと思うし、もう絶対無理!と思うのであれば彼さんが泣き叫ぼうが別れれば良いと思う。
何ヶ月か何年か先に振り返った時、自分の未熟さに反省しても後悔しないように生きていきたいですね。

偉そうなことを長々と失礼致しました。頑張ってね!

お礼

ありがとうございます。

namu-namu様の元彼さんと私の彼は本当によく似ていると思います。
もしかしたら、今まで私が接触してこなかっただけで、
世の中には結構をういう感じの人が多いのかもしれませんね。

結局この一件は、皆さんをお騒がせしながらも、自分もとても悩みながら、後悔なく決断ができました。
namu-namu様のおっしゃるとおり、私も反省はしても後悔はしないように生きていきたいです。
そして、今は、後悔なく生きていける決断が下せたと思っています。

ありがとうございました。

補足

先ほど、彼と面と向かって話し合ってきました。

最初に、今まで私が彼に怒られたり、嫌われたり、聞いてもらえなかったりするために、本音を押し殺してきたことを伝えた上で、私は今までの思いを涙抜きでゆっくり話していきました。

彼が「結婚しよう」と言ってくれて嬉しかったこと。
結婚願望がそこまでなかったとはいえ、大好きな人に幾度となく「結婚しよう」と言われて、夢が膨らんでいったこと。
しかし、それに反して、何も一向に進んでいかないことへの不信感。
それが、彼自身に対する不信感にもつながりつつあること。
そして、ここで心を開いて話し合い、これから先も話し合って問題を一緒に解決していくことで、これからの信頼ある関係を一緒に築いて、一緒に幸せになっていきたいと思っていること。
もし、それができないのであれば、ここでお互い別々の道を歩んでいくことにしたい、ということも…

彼は最初、ふてくされたような、怒ったような顔で面倒くさそうに話を聞いていましたが、「お互い別々の道を…」と切り出したところで、彼は、今までに見たことのないような、びっくりした顔をしていました。
まさか私が、別れまで視野に入れて思いつめていたとは思っていなかったようです。

そして、「俺は別れたくない」と言った後に、彼も静かに話し始めました、

彼曰く、「結婚しよう」というのは、本当に私のことが好きで言っていたことだから偽りではないが、自分だけの貯金で指輪や式など諸々がまかなえるようになったら、正式にプロポーズしようと思っていたとのこと。
（彼のお給料なら、今年中にあと300万くらいは貯金できるので、正式なプロポーズもそう遠くない、と彼なりに試算していたとのこと。）

それ以外にも彼は彼で、いろいろな本音を話し始めました。

婚約指輪なしの「結婚しよう」で、女の子（というか私）がそんなに夢を膨らますとは思わなかったこと。（男子に囲まれて育った理系の彼なので、「そんなことも想像できなかったのか！」とは言えませんでした。まだ甘かったかしら…）
正式なプロポーズのことは、恥ずかしいやらかっこ悪いしうそ臭いやらで言えぬまま、この春になってから私に白黒つけろと迫られて（そんな風に思われていたのか、と思うと恥ずかしいですが）、返答に困っていたこと。
怒ったことで、本音を言いにくい雰囲気を作ってしまったことは、申し訳なかったが、思ったことはすぐ言ってくれたほうが、イライラしないですむのでありがたい、ということ。（女の子が話を蒸し返してグチグチ泣いたりするのは嫌いなんだとか。何となく知っていましたが。）
そうすれば、きちんと話も聞いてくれる、と約束もしてくれました。

こんな感じで、私の悪かった点、反省すべき点も見えつつ、「お互い結局お互いが好きなんだよね」という結論で、話合いは終わりました（笑）

皆様に、あれだけ冷静な指摘をいただいたのにもかかわらず、結局別れることを選択しなかったことで、もしかしたら今日の私は、何年後かの自分の首を絞めているのかもしれません。
情に目がかすんで、彼の言っていることの非常識さや矛盾点も見えなくなっているかもしれないし、それに気づかなかった未熟な自分にあきれるかもしれません。
しかし、私は今、私の決断に非常に納得しています。
どなたかがおっしゃっていたように、結局まだ、私には彼をきらいになれないのでしょう。
私は当面、彼を信じて付き合っていくことにきめました。

今週末までグッと我慢して、きちんと面と向かって話し合って、お互い分かり合えてよかったと思います。
これも、この場で、皆様にいろいろ話して、慰めていただいたり、冷静な意見をいただいたりして、それを自分なりに必死に考えて、一生懸命ぶつかっていったからこその「よかった」なのだと思います。

こんなアホな結末、というか、ふりだしにもどっちゃったような感じもする結果で、がっかりされた方もいらっしゃるでしょうが、これからも、このアホな二人の行く末を温かく見守っていただければと思います。

これをもって、この質問を締め切らせていただきたいと思います。
みなさま、本当にどうもありがとうございました。

回答No.22

kyoromatu

何かというか、どこか大人に成りきれていない男のような気がします。
私がもしあなたなら、躊躇なくご免こうむりたいレベルの相手です。

辛口で申し訳ないのですが、必要最低限の礼儀さえわきまえないこんなのと結婚したところで、将来にわたり疲れるだけではないでしょうかね。後悔は先に立つことは絶対にありませんよ

相手の家族によくしてもらっている恩義などにホダされて、冷静な大人の理性の判断力が弱まってしまわないことを祈るだけです。

>私たちが今後うまくいくための方策・・・
単純な話、摩擦を恐れないで都度徹底した話し合いで、つまり妥協することしないことを含め、お互いが納得していくことしかないでしょうね。
それができなければ、夫婦としての確たる信頼関係の構築には至りません。それ以上でもなければ以下でもありません　2人で話し合い分かり合う　そして信頼し合う・・こと　　ただそれだけのことです。

相手を変えるためには先ず、、あなたが変わる必要があります。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。

あなたが舐められいるのかも知れませんし、且つ　カレと同レベル程度なのかも知れません。そのあたりの意識改革をされて問題解決に望んでください。あなた自身はそう思っていなくとも、周りの人は陰でそう評価し勝ちなものです。先ずはあなたが同類項にならない覚悟が肝要デス。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにおっしゃるとおりです。
今思えば、形は違うとはいえ、私も彼も、お互いと向き合い本音をぶつけ合う勇気を持てなかったという意味では、同じ程度の、低いコミュニケーション能力の者同士だったのかもしれません。
彼は冗談でしか本音をぶつけられなかったですし、私は本音を飲み込むことしかできなかったからです。
これは私が反省しなければいけない点です。
彼だけが100％悪いわけではなかったのです。

しかし、この一件を乗り越えた（と私は今思っていますが）ことで、私と彼には、お互い自分の気持ち・本音を伝える基盤と自信ができたと思っています。
辛い二週間あまりでしたが、皆様のお力をお借りしながら、一生懸命考えて、体当たりできて、本当によかったと思っています。

回答No.21

premamameg

まだ質問を締め切られていないようなのでもう一度だけ。

結婚を急ぐ必要があるんですか？
いますぐ答えがでないのなら、自分の気持ちがはっきりするまで
結婚の話は白紙に戻して、もう一度結婚うんぬんは抜きにしてお付き合いしてみたら？
私だったらとっくに別れていると思いますが（苦笑）辛抱強いあなたのことです。誰から何を言われても（別れろとかあなたを幸せにできる人ではない、とか・・）自分の気持ちが変わらなければ（彼の姿に気づかなければ）、あなたは彼とは別れられません。
それは人がなんと言おうと彼が好きだし、別れたくないんです。

頭で別れるべきかと考えたり悩んだりすることは簡単です。でも別れたくないものは別れたくないんでしょう。
彼のことをイヤになるまで付き合えばいいと思います。（もしかしたら『やっぱりこのひと！』と思うこともあるかもしれないけれど）
自分が彼に見切りをつけられなければどんなに悩んだって別れられません。
結婚の話はぬきにして彼があなたのパートナーとしてふさわしいかもう一度冷静にみつめてみたらいかがですか？
つきあっているだけならば別れることはいつでもできるんです。でもあなたが心を決められなければ誰に相談したって結果は一緒です。

今、彼に対して我慢できないことがあったら、この先結婚して一生我慢できますか？
あなたが結婚に執着しなければ彼の気持ちも少し見えてくるのかな？という気もします。（彼が本気なら結婚の話を出すでしょうし、その気がないならもう話題にもしないかもしれません）
でも、彼が仮に結婚の話題をしたとしてもそれが本気なのか、ただ「つなぎ」のために言っているのか見極めることが大事だと思います。

私だったら・・
彼が仮に結婚の話をしたとしても本気にしないかもしれません。
本気なら態度で示させますし、甘やかしませんね。結婚の準備や親への挨拶を「めんどくさい」などと言わせません。（苦笑）
自分と結婚したいならこれくらいしなさい、と暗に思わせます。
自分を安売りしないほうがいいですよ。（失礼な言い方でごめんなさいね。）

頑張ってください。
せっかくのおつきあい、笑顔で居られないお付き合いはあまりあなたのためと思えませんから。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。

私の今週初めの決心通り、この週末を向かえ、先ほど彼と対峙し、そして結論を出すことができました。

私はとくに結婚に執着していたわけではありません。
彼には自分の言い出したことに、責任をもってほしかっただけだったのです。

結婚する、といったらする。
もし、やっぱりできないのであれば、自分の言った事が守れなかったので、誠意をもって対処してほしい。今はできないならできないで構わない。
そのどちらもできない、もしくは、ただ軽い気持ちで言ってみた、というのであれば、信頼できないので、お別れさせていただこう、という気持ちで、この一週間を過ごしてきました。

今回は、彼にも思いのたけをしっかりぶつけることができました。
詳しくは、Ｎｏ．２３様の「補足」に書く予定ですので、ご覧ください。

最後になりましたが、親身になっての叱咤激励、ありがとうございました。

回答No.20

premamameg

たくさんの方が回答していらっしゃるので、率直に感じたことを手短に書かせてもらいます。

結婚って残りの人生ずっと続きます。
質問やお礼を読ませていただくと彼は子供で質問者さんがいつも気を回したり、「大人」にならなくてはいけないことばかりですね。

感じた印象は彼の言葉遣いからでもわかるように、あなたの実家を大切にしてくれる人じゃないなぁ・・と思いました。
結婚は当人だけのものだったら簡単かもしれませんがそうではないことがたくさんあります。
はっきり言って、面倒なことだらけです。
子供ができたらもっと大変です。こんな子供な彼が親になれるのかな？とも思ってしまいます。

あなたがいつもいつも大人にならなくてはいけないなら、これから長い結婚生活、あなたが支えてほしい時、誰が支えてくれますか？

好きな気持ちはわかりますが、ただ好きでは結婚はできても続きませんよ。
結婚するのは簡単です。持続するには努力が必要です。一方だけが努力してもやはり無理がくるかなぁ・・と思ってしまいます。
私自身は経験ないのですが、別れるにはもっと労力がいるらしいし、読ませてもらって幸せになれるのか？と思うとちょっと難しそうですね。

幸せのカタチは人それぞれ違いますがあなたは彼のご両親を大切にできるような方だし、気遣いもできる方です。
もっといい形の結婚ができる人とめぐり合えるのでは？と思ってしまいますがいかがでしょうか？

あなたが幸せになれるような道が選べるといいですね。

お礼

ありがとうございます。

私は今まで精一杯彼を愛して、信じてきました。
そして、今まで、何か問題があるごとに、彼を愛するがゆえに歩み寄って乗り越えてきたと思っていました。
しかし、今から思い返せば、それも全て私の一人相撲だったのかもしれません。

そして、今まで私は彼を心から愛して、信じてきたがゆえに、今回こそは本当に、彼と私が歩み寄ってうまくいくような奇跡を願っています。
しかし、それは本当に奇跡のようなかすかな可能性なのかもしれませんし、中途半端な歩み寄りなら、長い目でみたらないほうがいいのかもしれません。

ごちゃごちゃといろいろ書きましたが、はっきり言って、今の私には自分の気持ちも信じられなくなってきており、どの決断を採用していけばいいのかすらわからなくなってきています。
なので、いろんな方に応援していただき、お礼をその都度書いてはいるものの、かなり矛盾した内容になっているような気もします。

とにかく今は、どんな結果になろうと、悔いなく受け止められるよう、そのときの最善をつくし、結果は神のお導きとして受け入れていこうとだけは思っています。
まぁ、その「そのときの最善」がいったい何かわからなくなってしまっているのでダメなんですけどね…（苦笑）
きっと、premamameg様のような第三者の率直な意見こそ、冷静な真実なのでしょう。
がんばれ、私。

回答No.19

funaho-cho

ＡNo.９＋ＡNo.17です。再度追加です。度々御免なさいネ!!

実は我家の世帯主も、相談者様の彼氏様と似た様な部分が有ります。世帯主は自分で言った事を、責任持たずに「その場限り」で言う事が多いです。其の為世帯主は自分で言った事を覚えておりません。後日私が其の事で持ち出すと「お前(私)はそんな風に思っとったんか??」とショックを受けた様な言い方をしました。私は「でも此は、何時何時頃に○○(世帯主名)が私に言った言葉だよ!!　知りません・言ってません・覚えてませんは許さないから…!!」と言うと、無言な侭。でも結局は「喉元過ぎれば～～」で全く懲りてません。世帯主がスピード違反で赤切符を切られても、対向車がパッシングして知らせてくれないのが悪いだの、前走車(トラック)が遅いのが悪いだの…　絶対に自分が悪い事は認めない人です。「○○が死のうが如何なろうが、私の知った事じゃ無い!!　たまには私の立場を最優先に考えろよ!!　其処迄他人様に徹底的に責任転嫁して、何がそんなに楽しくて面白いのか私には理解不可能だ。よく自分で虚しくならないものだと、私はそっちの方に感心するよ!!」と言放ち、世帯主もシュンとしていましたが、でも結局は翌日になると、此も叉「喉元過ぎれば～～」ですよ!!(失笑)

多分彼氏様もある意味無責任な所が有るのかも知れません。又相談者様が彼氏様に対して、かなりの思い入れが有る事を良い事に、彼氏様が天狗になっている様な気がします。若し此から先話合う場が有る時は、…こんな事は本当は勧めたく無いんですが(笑)…　相談者様が嫌味な人間になってみては如何でしょう??　今迄相談者様が彼氏様に対しての思い入れが、彼氏様を甘やかしている部分も、私には見え隠れしているので←此は私が勝手に持っている印象です…　其を逆手に取って、時分が嫌な人間になるのも一つの手口かも知れません。

実は最近…此の数年…私が世帯主に言う言葉です。例えば昨年秋に世帯主が大型二輪免許を取り、春に1300CCバイクも購入しましたが、私曰く「バイク欲しけりゃ勝手に買えば…　どうせ事故って死ぬのは本人なんだし、どうぞ御自由に…!!」と、世帯主に言放った程です。

只此は、自分自身も嫌味な人間になって行くので、先程も書きましたが、本当にお勧め出来ません。相談者様が彼氏様に思い入れが大きければ大きい程、私には相談者様の辛抱強さが凄く感心します。きつい言い方ですが、彼氏様は其処迄思い入れを大きくする程の価値の有る人間とは、如何しても思えなくて…　
一番肝心なのは、相談者様もたまにはキレて自分の本心をぶつける位はして欲しいものです。相談者様は人(性格)が良過ぎます。其だけに見るに見兼ねる部分が有る様な気がする…　嫌味な人間になれとは言わないけど、せめて自分の人生を最優先に考えて結論出して下さい。結局は自分の人生が一番可愛いから…ネ!!(笑)　
相手を思えばこそ、本心を曝け出す事は有って当り前だと思うので、結果が如何で有れ、後悔しない様に心掛けて下さい。「行動を起さずに後悔するよりは、行動を起して後悔する事!!」です。頑張って下さい。

もしかしたら此の回答は、相談者様には合わない内容かも知れませんネ!!　若しそうなら、此の回答は無視して下さい!!(笑)

お礼

たびたびアドバイスをいただき、ありがとうございます。

私もうすうす、彼はそこまで思い入れるほどの人間ではないのでは…とも感じているところです（苦笑）。
しかし、今までの何事にも変えがたい彼との思い出や、困ったときに助けてくれてきた実績（言い方が何か変ですが…）、そして何より、私の今までの辛抱を無に返したくない思いが強いのもあり、余計に今回もうまく行くように辛抱を続けています。
結局、私も自分のプライドを守りたい一心で、彼との関係に終止符を打つことをためらってきているようにも思っています。

funaho-cho様の旦那様は、私の彼に似たところはあったとしても、しゅんとするだけのかわいさ（失礼な言い方ですみません）があることと、funaho-cho様に強さがあるからこそ、うまく行っているのでしょうね。

私の彼がここまで天狗になってしまったのは、私が彼を怒らせることを避けて甘やかしてきたからに他なりません。
言うなれば、過去の自分の甘さによって今の自分が苦しんでいるようにも思いますが、それならばそれで、ここでけりをつけていかなければいけませんよね。
私が強くなるのか、彼が折れるようになるのか、もしくは両方か。そしてその変化によって、私たちの間柄が好転するのか、破綻するのかは、私はこの際考えずに、今の私の人生と気持ちをしっかり伝えてけりをつけていこうと決心しました。

しかしとりあえず、今週末まで、言いたいことを飲み込んで、彼の出方を伺ってみます。タイミングというのも、人生には大切だと考えていますので。

funaho-cho様の「せめて自分の人生を最優先に考えて結論出して」というお言葉を心に刻み込み、強く戦ってきたいと思います！

回答No.18

37nana

既婚者です。
私が結婚した理由は
相手が誠実だし・もちろん好きだったこともありますけど
加えて、お互い一緒にいた先のライフプランがしっかり
立てられそう（性格があった）ということが大きいです。

何か大事な節目で話をはぐらかされたり
自分ががっかりするような態度をとられると
私ならそれで気持ちが離れますねぇ。。
”きれる”というのもそれだけで生涯一緒に暮らそうと思う
相手としては大きなマイナス要素だと思いますけど。

きちんと再度話し合って、やはりうまくいかないようなら
きっぱり”縁がなかった”ということで
新しい出会いに期待する方が前向きと思います。

うまくいかない相手と結婚しても、その先
質問者さんが日常生活で苦労するだけですから。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございませんでした。
回答していただき、ありがとうございます。
既婚者様からのご意見は大変参考になります。

私も皆様にご意見をいただきながらも、潔い行動ができずにだらしないのですが、彼とは最後に一度直接会って話合いがしたいということと、今週末までに一定の結論が見えそうなことから、その後の進展はないままです。

今週末までもどかしい気持ちが続きますが、感情に流されず、状況を静観していきたいと思います。

回答No.17

funaho-cho

ＡNo.９です。追加です。その後の回答者様への補足欄を読ませて頂きました。そうですか…色々お話されたり、進展が有ったのですね。

彼氏様の「じゃあ自分から結婚しようと言わなければ、付合わなかったのか??」と言う台詞…　「此…って何??」と、瞬間的に思いました。
一見何だか相談者様に恩を着せる様な言い方の様で、その一方で自分(彼氏様)自身が強気な態度を取る事で、格好良く見せようとするのと、もう一つ釣った魚には餌をやらない態度が見え見え…と感じました。
逆に彼氏様は如何言う積りで「結婚しよう」「結婚するならお前(相談者)だけだ」等と、ずっと言い続けて来たのでしょう??　面倒臭い事は何一つする気持ちが、全く無い癖に…です。此は一番最初に相談内容を読んだ時から、ずっと疑問として感じ続けて来た事です。

でももう「俺の家には来るな!!」「結婚の話はするな!!」等と、彼氏様も仰っているので、此はもう別れ話の意味を含めている様な気がします。面倒臭い事・肝心な事は、多分相談者様から言い出すのを待っているのでは…??　良くも悪くも…です。彼氏様としても、未だ別れ話が出ていない事により別れに対する実感が無い事(又は未だ未練が残っている)、でも気持ち的には溝が深くなっている事の、二つの気持ちが入り混じっているのかも知れません。「高校生が適当な約束をしているンじゃ無いよね??　僕は本気だよ!!」と迄言放った台詞、彼氏様は覚えているのかな??　其処迄言放つ一方で、「面倒臭い」が口癖…相談者様じゃ無くても不信感抱くのが普通です。

でももう彼氏様としても「俺の家には来るな!!」「結婚の話はするな!!」と言った手前、後戻りは出来ないので、此はあくまでも私個人的な意見としては、別れ話を切出しても構わない気がしています。相談者様としてもそんな気持ちの侭で、其の彼氏様と結婚したいと思いますか??　相談者様の其の気持ちが答だと思いますが…!!

それと…彼氏様のお母様が面倒臭い事もきちんと処理されて来られた方で、お父様も肝心な時にはきちんと権限を持たれた方の様なので、お兄様も結婚をされ、独立をされていますよね??　そんな中彼氏様は末っ子で、面倒臭い事は全て周りがやってくれるものと思い込んでいる風潮が有りますね。如何もそう言う印象を持ってしまいます。　御両親がしっかりされた方が故に、逆に仇になった様に感じました。其の辺りは如何でしょうか??

失礼(きつい)な事と不躾な事を書いてしまい、大変申し訳有りません。もう見切りを付けた方が良いかも知れませんネ!!　新しく自分の人生見付けましょうよ!!

お礼

再びの回答、ありがとうございます。

末っ子で、何でも人がやってくれると思っている、というくだりはまさにビンゴです。
そう言えば、一度彼のお母様に「うちの子はお兄ちゃんたちが何でもやってくれる環境にあったから、人任せにする傾向が強くて、○○ちゃん（私）にも迷惑をかけることが多いと思うから、親として申し訳ない」
と言われたことがありました。
私もそのことを分かっていたはずなので、もっと大きく構えていればよかったのですが、そのことをあまり考慮せず今回の話し合い（というより口論）にいたってしまいました。
これは私のミスでもあります。私もまだまだ甘かったです。

彼は「二度とうちに来るな！」と言ったことを全く覚えてないというか、気に留めていない、というか…
つまり、感情的に脅し半分で言ってみただけで、そうは思っていなかったようです。
昨日の電話の最後に私は、「ご両親にもよろしくね」と言うと、彼は「言わねーよ（笑）」（←いつも通りのセットの会話です）
というので、「私、あなたのご両親とても大好きだもの」
というと「はいはい、知ってるよ（笑）」と言っていました。
ここで「二度とうちにこれないんだから、もう会えないぞ」というような趣旨の発言は出ませんでしたので、いつも通り、ただ言ってみただけなんだな、と感じました。
はっきりとした裏付けがないので、私の勘違いかもしれませんが。

とにかくそんな彼です。きっとこの先もこの調子で振り回されるでしょう。
私もまだ彼のことが好きな気持ちも残っていますし、何よりも彼のご家族に会えなくなることが悲しいですが、見切りをつけることも視野に、冷却期間を設けようと思います。

回答No.16

namu-namu

再び失礼致します。

ゴメンナサイ、結構きついことを書きます。

＞彼は妙な心配や気遣いをされると、そういうことを言うくせ（?）があります。
私も主人と出会う前はそうでした。
まるで母親に心配されている高校生のように反発してしまうところがありました。
なので何故彼さんが怒ったのか分かる気がします。
見当違いなのかもしれませんが、私なりの見解です。

＞彼は私に
＞「昨日電話突然切ったから怒ってる？」
＞と聞いてきました。

＞「もうふっきれたよ」
＞と返事をしました。
＞すると、彼は謝りもせず、
…たぶん私も謝らないかも。
すっごいすっごい身勝手なのは分かってるんですが、その返答は呆れているか、まだ怒っているかのときの反応かな？って思うので、あえて謝らず、普通の会話をしてご機嫌を取ろうと思います。ずるいんですが…

＞もう結婚の話はしたくないのかと思いましたが、私は彼に一言
＞「結婚のことに関しても、無理はしなくていいんだからね」
＞と言いました。
＞すると、彼には
＞「もう二度とそんな面倒くさいことは言うな」
＞と言われました。
＞気遣ったのが裏目に出ました。
…ここでもきつい事を書いてしまいますが、すごく「無理して！」って言っているように感じてしまいます。
無理してほしいから「無理しないで」って言ってるように感じちゃいます。
なんていうのかな…たとえが悪いんだけど、容姿に多少のコンプレックスがある子に対してカワイイ子が「わたしブスだから～」って言うと嫌味に聞こえるでしょ？…なんかそんな感じかな。
言葉には出しませんが私も「面倒くさいな～」って思っちゃうと思う…
本当に無理しないでって思ってるならそのままスルーしたんじゃないかな？って。

質問者さんのことをいじめたいと思っているわけではありませんよ!
同い年として（私も26です）応援しているし、うまくいってほしいと思ってあえて書き込みしました。

もちろん彼さんの態度は許せるものではないし、私と性格が似ていると言っても、かなり傷つく発言が目立ちます。

もし、今回の私のコメントで気分を害してしまったのであれば、お礼はつけないで頂いて結構です。
今後今回のご質問には一切言葉を挟まないようにしたいと思います。

もし、何かしらでお力になれるようであればお礼の欄に書き込んでいただけますか？
少なからず彼さんと近い価値観だった私が思うことを書かせていただこうと思います。
少しでも参考になればと思います。

ナイーブな問題にキツイコメントを記載したこと、お詫びいたします。

お礼

回答ありがとうございます。

気分を害したなんてことは全然ないですよ！
むしろ、私サイドな意見をあえて言ってくださったことに、感謝しています。
私からではない視点での物の見方を教えていただくために、ここに質問させていただいていますので、これからも遠慮なくいろいろなご意見をお聞かせ願いたいと思っています。

私も意地っ張りという点では、かなりお子ちゃまです。
本当に彼との仲をうまく行かせたいと思っているのなら、昨日電話が来たときももっと折れるべきだったと思っています。

彼が「高校生のように」反発した、というのは当たっていると思います。
namu-namu様にそう言われて、うまいたとえだなー、と思いました（笑）

そんなこんなで、今回の一件ではみなさまのお力添えもあり、彼という人間についての理解が深まりました。
しかし、16回も皆様にお礼を書いているうちに気づいたことがあります。
やはり私は今の時点では彼とは結婚できないと思う、ということです。

今後彼と私で歩み寄っていくのか、違う相手を探すのかは未だ決断できていませんが。
今は、歩み寄るとしても暗中模索と言った感じで自信がないのですが、少し時間を置いて、冷静になってからまた考えようかな、と今は思っています。

補足

お礼文の中に訂正がありました。

「私サイドな意見」→「彼サイドな意見」です。
申し訳ありませんでした。

結局、未だ関係はこう着状態です。
お盆一週間前の今週末まで、様子を見てみようと考えたためです。

私も未練（？）たらたらでしょうもないですが、あわてず冷静に状況を見て、くいのない結果を出したいと思っています。

回答No.15

namu-namu

こんにちは。
前回も回答させていただいたnamu-namuです。

質問を読んで最初に感じたのは彼さんもマリッジブルー？なのかな～って。
いい加減な人というよりも、１年前に自分（彼さん）から「結婚」という言葉を発しているんですよね？もちろんそれは本心だと思います。
でも、なんていうか、結婚後の具体的なシュミレーションはまだ出来ていなかったんだと思うんですよね。
経済的な問題、将来の計画、自分の力だけで養うということなどなど、結婚後のリアルな問題はとりあえずおいて置いて、心情的な部分で「結婚したい」って考えていたんだと思います。

それがいざ、リアルに「結婚」という事になって不安の波がブワ～って押し寄せてる？って感じがします。
特に彼さんの「結婚がわからない」発言とか。
彼さんを擁護しているように感じてしまうかもしれませんが、質問者さんを責めているわけではないですよ!
男性が「結婚」を口に出す以上はキチンと責任を持って欲しいと思うし、現にそうでなければいけないとも思います。
でも前回の準備でも、今回の挨拶でも、冗談や逆切れでかわしているのは不安だからなのかな～？って。

私の旦那もプロポーズするまでに半年悩みに悩んだようです。
私が問題なんじゃなくって（“心情的”には結婚と思ってくれていたので。彼さんと一緒ですね）、自分に自身が持てなかったからだと言っていました。
彼さんもそうなのかな？って。

挨拶に行くって言ったり行かないって言ってるところも、気持ちが不安定になっているからかな？って思います。

参考にならないかもしれないけど、私がマリッジブルーになってすっごく酷いことを言ったとき、旦那はキレるんじゃなくて傷ついていました。
質問者さんも彼さんの態度に対して怒るのではなく、彼さんの態度で自分がどれだけ傷ついているか、寂しいか、悲しいかなど冷静に説明してみてはいかがでしょうか？

怒るってことは無意識でも見下した言葉が出てきがちだと思うんですよね。
電話でのやり取りなどもそうですね。
お互いに「～やってやってる」みたいなニュアンスが出ちゃうんですよ。

冷静に話してみて、時間を少し与えてあげるのも良いと思います。
その間に質問者さんも冷静に考えられますし。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
確かに、不安に思っていたのかもしれません。
そこを察して優しく接してあげられればよかったのですが、さすがにそれを一年も辛抱して続けていると疲れてきました。

namu-namu様の回答を読んで、このお礼を書いていた途中に、彼から電話がきました。
お互い、昨日彼が一方的に電話を切って以来の連絡です。

彼の第一声は「ご飯食べた？」でした。
それからたわいもない会話が続いた後、彼は私に
「昨日電話突然切ったから怒ってる？」
と聞いてきました。
しかし、怒っている、と言うと、それから先は話し合いと言うよりも、感情のぶつけ合いになるので、あえて
「もうふっきれたよ」
と返事をしました。
すると、彼は謝りもせず、再び普通の会話を始めました。

もう結婚の話はしたくないのかと思いましたが、私は彼に一言
「結婚のことに関しても、無理はしなくていいんだからね」
と言いました。
すると、彼には
「もう二度とそんな面倒くさいことは言うな」
と言われました。
気遣ったのが裏目に出ました。

彼は妙な心配や気遣いをされると、そういうことを言うくせ（?）があります。
今回もそう思ったのでしょう。

でも、これから万が一結婚したら、こういうような局面はたくさんでてきます。
そのたびに、地雷原を歩んでいくように、彼の気に障らない話し合いを続けていかなければいけないとしたら、それはとても辛いですよね。

でももしかしたら、ただ私が人の気持ちに鈍感なだけで、無意識に彼を傷つけているのかもしれません。
そうでしたら、私はここで変わらないと、相手が変わろうと変わるまいと、パートナーを傷つけ続ける人生になってしまいます。

今は何が正しいのか、見えない将来を見ようとしながら混乱しています。

回答No.14

You-_-Can

こんばんわ。
大変でしたね。

確かにスマートとは言えないかもしれませんが、
すごくあなたの本音がストレートに出せた感じがします。
そんなに悪くないんじゃないでしょうか？
あえて不要な箇所を指摘するなら、
「肩身の狭い思いをしてあなたの実家に遊びにいったり」
ってとこでしょうか。
ご質問内容や、No.9さんへのお礼などを見ると
相手のご両親に対してせっかく良い感情を抱いていたみたいなのに、
全般的に嫌だったみたいに伝わってしまったかもしれないから。
（もちろん、仰るとおりの気苦労はされてたとは思いますけどね）

男って、なんで真面目な話をするとすぐ「めんどくさい」って言い出すんでしょうね。
二人の為に、真剣に話してるのに。
本音だからこそ、ちゃんと聞いて、真剣に考えて欲しいのに。
あなたにそこまで言わせてしまったこと、電話を切ってからちゃんと後悔してるといいけど。

質問者様は、やるべきことをきちんとやり遂げたと思います。
この後どうなるかは彼の出方次第でしょうけど、
どうなったとしても、あなた自身は間違ってはいないと思うので、
自信を持って頑張って下さい。

質問者様が幸せになりますように。

お礼

ありがとうございます。

彼のご家族は大好きだったので、そんなことを言ってしまったらダメでしたよね…
もし別れることになったら、彼に反対されたとしても、一度きちんとご挨拶とご説明に伺いたいと思っています。

彼は仮に悪いと思っていても、意地をはって謝らないと思います。
謝るとしても、それまでに相当時間がかかるでしょう。

You-_-Can様のおっしゃるとおりに、自信をもってこれから幸せになりたいと思います。
温かいはげまし、どうもありがとうございました。

回答No.13

yahiro1972

こんにちは。

私もこの彼との結婚は止めておいた方が良いのではないかと思います。
質問者様が彼に希望している事は全て常識の範囲であり、無茶な要求では
ありません。
それなのに具体的な話になったら逃げの体制に入り、それを責めたら
逆ギレして別れ話をするような人が真剣に結婚を考えているとは
思えません。
相手の女性が大切な存在であるのなら、このような態度を取らないでしょう。

真剣な話をしている時にちゃんと向き合ってくれないような男性では
一生苦労しますよ？
その覚悟があれば良いですけどね。

という事で。
（１）彼は結婚を「真剣」に考えていなかった。
　　　多分もっと簡単に考えていて、いざ現実になって初めてその
　　　ことに気がついたのだと思います。
　　　モチロン質問者様は悪くないと思います。
（２）彼の家族に不快な思いをさせない為に一生我慢するつもりなら
　　　それでも良いと思いますが、自分の人生をその為だけに犠牲に
　　　するのは馬鹿らしいと思います。
（３）質問者様が「彼はこーゆー人」だと諦めて、ちゃかすような態度に
　　　なったら話を中断して、改めて機嫌の良い時に話を進めるように
　　　するくらいでしょうか。

何にせよ、一生に関わることです。
後悔のないようになさって下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の人生、あまり人のことばかり考えず、自分が幸せになるように生きていきたいと思います。

補足

平日の夜にこんな重たい話をするのはかわいそうかと思いましたが、しっかりと自分の思いのたけは伝えようと思い、先ほど彼に電話しました。

私が「何で○君は、いつ結婚するかとか、結婚の意味もわからないのに私に結婚しようなんていったの？私一人で○君の言葉を信じていて馬鹿みたいだった。」と言うと、彼は案の定怒っていました。
確かに、今思い返せば、私も「馬鹿みたい」とまでは言うべきではなかったと思います。
彼は「じゃあお前は俺が結婚するって言わなければ付き合わなかったのか？」と言いました。これまた変なつながりの質問文でしたが、私もテンぱっていたのか、
「肩身の狭い思いをしてあなたの実家に遊びにいったり、いろいろ考えて労力を使って疲れた分馬鹿みたいだった」とまともに答えてしまいました。すると彼は
「どんだけの労力だよ（＝そんな大したことじゃないだろう）。だったら二度とうちの実家に来るな」と私に言いました。
わたしは「それだけじゃない。あなたが結婚、結婚っていうから、期待して、幸せを夢見てわくわくしてきたけど、いつまでたっても実現しそうになくて、わくわくしてきた自分が一人よがりで馬鹿みたいだった。それに、やっとお父さんにも報告できると思っていたのに、あなたは私の実家に行かないって言うし…」
と言うと、彼は電話越しに黙っていました。

３分くらいそのまま黙っていたでしょうか。私が何かしゃべらないと進まないと思い、「今日伝えたかったのはこれだけ」というと、彼は
「（ため息をついて）もう疲れた。めんどうくせぇ。」と言い残し、一方的に電話を切りました。

きっとあと30分もすれば「別れよう」というメールがくると思います。
今から思えば、私ももう少しスマートに話し合いができたと反省しきりですが、特に後悔はしていません。
数日は落ち込むとは思いますが、これから前を向いて頑張りたいと思います。

しばらくご回答を受け付けるようにいたしますので、もし、上記の内容に間しても私に対するアドバイス（もっとこういう言い方をしたほうが良かった、など）もあれば、後学のためにも忌憚ないご意見をいただきたいと思います。

最後に、みなさま様々なご意見やサポートをしていただき、誠にありがとうございました。