私はひどい彼女だった？プロポーズへの対応

質問

26歳の会社員です。
http://okwave.jp/qa/q6341354.htmlでもご相談した件で
先日、3年間交際した彼と別れ、寂しいけどスッキリしていたんです。
でも何日かしてモヤモヤしてしまい、気持ちの整理をつけたくて質問します。

同い年の元彼とは最初からずっと遠距離恋愛で
月に1回位、連休に泊まりで会う生活でした（お互い一人暮らし）。
ここ1年は彼の仕事の都合でほとんど会えず、
毎日の電話＋長期休暇（夏休み・正月・GW）を一緒に過ごす感じでした。

結婚しよう、とずっと話してきましたが
　　私：仕事を続けたい・結婚資金がまだ貯まっていない・ある治療のため1年半以上通院が必要・その治療費を返済中
　　彼：実家の状況が不安・家族が新興宗教の信者
という事情があり、秋に彼の仕事が落ち着いたので、
これから色々話し合いをして、対処や方針が決まったらプロポーズかな…
（これから記念日や2人の誕生日もあったので）
来春に私の実家に挨拶に行く予定だから、早ければその前かも…と思っていました。
そして仕事のタイミングやお金の準備が整いしだい結婚準備、と。

思い出に残るようなプロポーズへの憧れもあり、
派手でなくていいので色々考えてほしい（サプライズなど）とお願いしていました。
指輪とかはいらないから、素敵な雰囲気の場所がいいな～と。

ですが先日、家事をしていると突然正座するように言われ
『君のことが好きだから結婚して下さい』と婚姻届（彼の欄は全記入済み）を渡されました。
『提出まであと２年は待てるけど、早く仕事をどうするか決めてね。返事は今度でいいよ』
『ここ1年ずっと結婚したいって考えてて、やっと仕事落ち着いたから。早く決めたい』と。
私はただ頭が真っ白になって、嬉しさや感動は全くなく、
『何で今ここで？考えないといけない問題が山積みなのに、それは放置？
　しかもいきなり婚姻届？仕事はタイミングや状況もあるし、私の意思だけでは動けない…』
という思いがぐるぐる回って、ぽかーんとしていました。
でもプロポーズに対してそんなこと言えず、
『いきなりでびっくりしたよ…。でもありがとう』と言うと、彼はご機嫌でした。
彼はこの翌日に帰省し、実家の状況についてご両親と話してくる予定だったので
余計に何で今ここで？！と思ったんです。
私の気持ちや二人にとってのベストな状況は深く考えず、とにかく結婚！結婚！となってる気がして、
置いていかれているような感じでした。

その後、彼が帰省してからも『どうしよう？何で？』と落ち込むばかりで…
このままではいけない、きちんと話さなければと思い、電話しました。
↑の気持ちを伝え、もう少し段階を踏んで一つ一つ解決していきたい、
置いてけぼりな気がしてちょっと怖かった、
すっぴんパジャマの時に言われるとは思っていなかった、
もう少しこちらの気持ちも考えてほしかったなど…話しているうちに、泣いてしまいました。

彼からは下記のようなことを言われました。
『雑誌に載ってるようなシチュエーションじゃなくて気に食わなかった？』
『婚姻届は俺なりの工夫なんだけど。実際驚いてたよね？サプライズでしょ？』
『言いにくいことを言ってくれた点はありがとう』
『俺の実家のことと、君と俺の結婚のことは無関係だと思う』
『また改めてプロポーズするけど、タイミングがずれちゃったよね。
　今後俺の気持ちもどうなるかわからない…』

そして、彼が実家で話してきたことを聞くと、『もうこうなったら正直に言うけど…』と
実は私たちが予想していた以上に悪い状況だったことを知りました。
その後は、彼の実家の状況、それにきちんと向き合わない彼、
考えの甘さなどについて何度も話し合い・言い合いになり、最終的に
『嫌いじゃないけど、パートナーとして見れなくなった』と言われて別れました。

これまでトラブルがあって喧嘩したり、何かつまづく度にすぐ全部投げ出そうとする彼で、
これ以上付き合っていられない、喧嘩しても最後には分かり合えると思っていたけど
もういいや、と思い了承しました。その時はすっきりとしていたのです。
でも、最後の台詞が引っかかり始めて…
『実家の問題は放っておくと言ったのは、君を安心させようと思ったから。
　その気持ちを汲んでくれなかったんだね』

プロポーズにケチをつけた私はひどい彼女だったのか…
実家のことも何も言わず、彼に任せればよかったんだろうか…と色々考えてしまいます。
やはり波乱万丈な3年間を過ごした彼なので、なかなか吹っ切れません。
どうすれば気持ちを整理できるでしょうか？
また、この一連の出来事にどのような感想を持たれますか？

とりとめのない内容で申し訳ありません。アドバイスお願い致します。

回答No.3

hanaggg · ベストアンサー

私の経験ですが。

私もプロポーズには憧れがありました、今の主人には素敵なプロポーズはされず、私の母親に
「結婚するの？どーすんの？」と突っ込まれ、「あ、結婚しますよ」てな感じでした（笑）

でも、嬉しくて結婚しました。

だから、プロポーズをしなくても良いってことじゃなくて、縁があればどんな状況でも
結婚に辿り着くと思います。

落ち込まずに「縁がなかった」と思ってください。
今の主人の前に私も「波乱万丈な６年を過ごした彼」がいました。
結婚式の前で破断になりました。

そりゃー落ち込み、悩みましたよ。

でも、そのお陰で、今の主人の良い所を心から感謝し、幸せをそれ以上に感じられるんだと思っています。

この出来事も意味があった事なんだと思わせてくれるような「縁のある人」がきっと現れますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

似た経験をお持ちとのこと、とても参考になりますし励まされます。

＞プロポーズをしなくても良いってことじゃなくて、縁があればどんな状況でも結婚に辿り着くと思います。
＞この出来事も意味があった事なんだと思わせてくれるような「縁のある人」がきっと現れますよ。
割と周囲の人たちから非難（？）というか、「そんなことで…」というような反応を受けたので
本当はご縁があったのに、私がぶち壊しにしてしまったのかなあ…という気持ちになってしまって。
そんな風に言って頂けて、とても救われました。

もしプロポーズが私の望んでいたような形だったとしても、
きっと実家に対する彼の姿勢への疑問は感じていたと思うので、
プロポーズだけが原因とは思ってはいないんです。
でも、私があんなにドン引きしなければ、もっと違う展開もあったのかも、と
思ってしまいます。この経験に意味があった、と早く思えるようになりたいです。

＞そのお陰で、今の主人の良い所を心から感謝し～
具体的にどういったことで、そういう風に思われますか？
また、回答者様はどれ位の期間で気持ちに区切りをつけられましたか？
もしよかったらアドバイスをお願い致します。

回答No.8

boo373guchi

No2です。

別れた方がよかったのか！と聞かれると、どうお答えしていいものか・・・
実際の二人を見てないですしね。

あくまでも質問者さんの主観が入っていたとしての文章での答えで、
前問はすみませんが見ていません。

ですが、私だったら。と考えると、結婚して何十年もやっていくのに
質問者さんもきつい言い方をおさえる努力をされるでしょうが、
彼が変わらなければいずれ別れる道をいくのではないかなぁとは
思います。

彼は自分の気持ちは汲み取って欲しいけど質問者さんの気持ちは？
その度に話しても逃げたり、質問者さんがグッとこらえたりを繰り返せば
爆発する時がくるでしょうし、何よりストレスがたまりすぎると感じます。

別れてよかったのか悪かったのかではなく、別れてホッとしてたり
気楽になった部分が少しでもあるのであれば正解だったんでは？と思います。

逆に勢いだけで言ってしまっただけなら、もう一度ヨリを戻す話ではなく、
お互い冷静な状態で話をしてみるのもいいかもしれません。

そこでの質問者さんの感想というか体感した気持ちが最終的に質問者さんの
これからの生き方を決めてくれるんじゃないでしょうか。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞別れてよかったのか悪かったのかではなく、別れてホッとしてたり
＞気楽になった部分が少しでもあるのであれば正解だったんでは？と思います。

この言葉にとても納得しました。
私としては、勢いで別れようと言ったんではなく、
頭を冷やして考えた結果のことでした。
たぶん今こんな風に迷っているのは、年齢的な焦りや
これからまたいい人に出会えるかが不安だからですね、きっと。

もし別れなかったとしたら、今頃はとても気が重かったと思うので
（実家のこともありますが、どちらかというと彼自身の人間性に関して）
残念な結果になりましたが、これで正解だったのかも、という気がします。

どうもありがとうございました。

回答No.7

hanishuga

プロポーズにケチをつけた。。？私はそう思いません。
すっぴんで・・家事の最中に突然・・って。。
プロポーズの仕方に彼の計画性や配慮のなさが丸出しになっていたから、余計にあなたの日頃我慢していたことが爆発したんじゃないですかね。

『実家の問題は放っておくと言ったのは、君を安心させようと思ったから。
　その気持ちを汲んでくれなかったんだね』

その言葉そのまま返せますよ。『私の気持ちや不安は汲み取ってくれないんだね。』って。

実際、彼自身も実家のことは手に負えず、気にしているとやっていけないんでしょう。
これは親の問題っていう考えも分かります。

だけど私は質問者さんの気持ち分かります。今後結婚・出産・育児など安心して迎えたいし祝福されたいから。
もし実家に問題があるからって結婚をやめるとかでなく、事実を知っておいて今後どうするか想定しておくくらいはしたいものです。問題を隠そうとするなんて不安になるのも仕方ありません。

彼との別れはなるべくしてなった結果じゃないですか？
あなたも彼との結婚のためにいろいろ悩んで努力してきたのでしょう？そこは自分で認めてあげましょうよ。じゃないと、疲れますよ。

3年間、いろんな困難を乗り越えてきた彼との関係は懐にしまいましょう。
まだ人生これからです！！明日は毎日来ます。前向きに＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

＞プロポーズの仕方に彼の計画性や配慮のなさが丸出しになっていたから、
＞余計にあなたの日頃我慢していたことが爆発したんじゃないですかね。

まさにその通りです。。
「思いつきじゃない！自分なりにタイミングを計って、いつ言おう…とソワソワしてた」
と言っていましたが、よく考えて選んだのなら、余計どうかと思いますし…。
普段ずっと我慢していたのではなく、気になることがある時は言ってはいたんです。
役割分担して旅行の手配を進めているとき、
ハイシーズンで急いだほうがいいのに、忙しくてとなかなか手をつけようとしなかったり…。
できないのなら最初から引き受けなければいいのに、言い訳ばかりで。
私はてきぱきしたタイプなので、
彼のそういう所はカバーすればいいかなと思ってもいたんですが…。

＞もし実家に問題があるからって結婚をやめるとかでなく、
＞事実を知っておいて今後どうするか想定しておくくらいはしたいものです。
＞問題を隠そうとするなんて不安になるのも仕方ありません。

これも本当にその通りです。
問題を隠そうとしたのではないと思いますが、嫌なことは後回しというか…。
事実を把握して（彼が彼母から聞いた話には矛盾もあったので、本当のところを）、
まず対処できる方法がないか調べたり、できることは早く手を打ったり、
これからどうしていくか？という目処をつけることに積極的ではなかったんです。
割とせっぱつまった問題もあったので、私だったら焦って動くと思います。
また、もし彼にとって重要でないのだとしても、これだけ私が心配しているのなら
不安を取り除こうとしてくれてもいいんじゃないかな…と。
「君を不安がらせている俺の親やこの状況にイライラする」と言ってましたが、
じゃあ不安がらせないように、彼ができることを最大限して欲しかったです。

気持ちを判って頂けて、とても救われた気がします。
何と言うか、私が不安や彼へのプレッシャーをあからさまにせず、
あなたを信頼してる！という態度で臨んでいれば、
いい結果が出ていたのかな…私がぶち壊したのかな…と悩んでいたのですが、
（きっと未練ですね。うまく行っているときは、良い所もたくさんある人だったので）
これからもっといい出会いがあるはず、と前向きに考えられるようになりたいと思います。

回答No.6

noname#139377

32歳既婚男性です

一言で言うと、マイペースな女だな、です

お互いのタイミングが合うことなんてまずないです

結婚前提として色々考えているなら十分想定内の出来事だったと思いますが、あなたは普段何も考えずに過ごしていたのでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。

普段から色々考えていましたが、私が一人で考えて解決できる類のことではありません。
課題を一つ一つ整理して、一緒に準備していこうね、と話していたので
全く整理も準備もされていない段階でプロポーズされ、戸惑いました。

確かに、お互いのタイミングがばっちり合うなんてないのかもしれませんね。
ですがだからこそ、できるだけ合わそうとするべきなのではないでしょうか？
一生を共にするのですから、できるだけお互いにとってベストなタイミングを計るべきなのでは？
彼は周りの状況など全く考慮せず、
ただ「結婚したい！」という気持ちだけで突っ走っていたように思います。
男性が決意したのだから、女性は自分の都合は全部無視して合わせろ！
というようなものではない…と思ってしまいます。
だから彼に自分の意見も伝えて、話し合ったのですが…。
意見のすり合わせもできない相手と結婚はできないと思うんですが、如何でしょう。
今回の私の質問は、
その「意見のすり合わせの方法や過程」がまずかったんではないか？というものです。

回答No.5

answer_01

前回の質問文も拝見しました。

他の方の回答にもありますが、サプライズがあろうがなかろうがあまり関係ないですよ。
仮に今の彼が素敵な夜景の見えるレストランでダイヤの指輪を出してきたら、結婚しますか？

以下少し辛口になりますが
彼の性格も彼の家庭の状況も質問者様の状況もすべてが万全になる日は来ないでしょう。
特に彼の家庭環境なんて変えられるわけがありません。

>『実家の問題は放っておくと言ったのは、君を安心させようと思ったから。
　その気持ちを汲んでくれなかったんだね』

気持ちを汲んだところで現実が変わるわけではありません。

質問者様はもっと安心できる人と結婚したほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、プロポーズの方法は本質ではないかもしれませんね。
夜景＆指輪だったら…わかりませんが、
とりあえずプロポーズ全否定の気持ちにはならなかったかな、と。
景色のいい場所につれて行かれる時点で、
これはきっとプロポーズだ！と心構えできたかもしれませんし。
自分の中で、プロポーズのやり方で引いてしまった部分があるので、
もっと嬉しく感じるようなシチュエーションであれば、
その後の彼への対応も違ったでしょうし、彼の行動も変わっていたかも…という
気持ちがあるのです。
私が責めすぎたせいで、ダメになっちゃったのかな？って思ってしまって。

彼実家を変えられるとはもちろん思っていませんでしたが、
今後の方針や、最悪の事態を防ぐ努力、具体的な実態の把握…など
彼がしっかり向き合っていく姿勢を見せてくれれば、
私も腹をくくることができた…と思います。
「正月に帰省してまた親と話す。今は何もできない」
「君は心配性すぎる。なぜ悪い展開ばかり考えるのか」
「実家のことは別問題だから、早く結婚の話をすすめたい」と、
どうも地に足の着いていない態度に見えたので。
誰と結婚しても、何らかの問題が出てくるでしょうから、
「問題を乗り越えようとする努力」ができる人、がですが…
それが、回答者様の言う、「安心できる人」ってことなのかもしれませんね。

回答No.4

aymhfgy

前文も拝見させて頂きました。読み終わってまず、感じたのはこういう結果になって良かったのではないかということでした。

この彼と言う方のご性格、そして、家庭環境、すべて質問者さまにとっては荷が重すぎるような気がします。

今、何故、モヤモヤしてしまうのか、それはご自分に非があるからではないかということに拘りがあるからです。
今も愛情を残しておられますのでご自分の気持ちが責められるのではと思いますが、いえ、これは貴女の運が貴女を守ってくれたという解釈をされた方が良いのではと思えます。

彼という方は実家の新興宗教を初めご両親の性格とか経済的なこととか色んな難かしいことを心の中で抱えて過ごしてこられた方だと思います。もう、親に対して何の感情も持たないとか自分達の結婚と親のことは関係ないとか言われていたみたいですがそれは彼がそうありたいと望んでいた理想のかたちを口にされていただけです。

実際に急かされて結婚してしまっていれば傾れ込むように翌日から彼の悩みは二人の悩みとなって若いお二人に襲い掛かってくるというのが目に見えるようです。

相手の親御さんと深く関わることが結婚ということだと思います。
そうなると、理解出来ない世界を持たれた親御さんが質問者さまの不安の種になるということも客観的に分るのような気がします。確かにどんな結婚であっても苦労はつきものだし、そんなに完璧な結婚など何処の世の中にもありませんが、理解出来なかったり耐えられなかったりする苦労はやはり避けた方が無難であったと思います。

彼は焦っていたと思います。何が何でもすぐに結婚しないと色々、ばれることを恐れたと思います。
一方、質問者さまはどれほど事態が深刻なことか把握されておらず素敵なプロポーズを夢見ておられたと思います。もう、ここで、ずれています。わざとずれたのでは無いけれどそれで別れることになったのなら結果として、お二人の為に良かったと思われます。先でズダズタになるよりも今、切れて良かったと思ってください。

新興宗教というものは独特なやり方で人の心を縛るものだと思います。
傍目にはそれ程、熱心でないようには見えても結婚して一族に関わったらたちまちのうちに親御さんは勧誘してこられると思います。逃げ切れるものではないし、又、そのことでご夫婦の関係がまずくなる時もあるかと思います。

背負いきれない程の苦労を逃れることが出来たと解釈なさってください。逃げたのではない、別れる運が来たから受けたのだ、と正しく受け止めて頂きたいと思います。少しでもお気持ちが和らぎを取り戻せますようにと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

宗教のことは彼がシャットアウトするつもりのようでしたし、
前々から「母親が君をしつこく勧誘したら絶縁する」と言っていたので
どうにかなると思っていましたが（勧誘をつっぱねる気の強さはあります）
考えが甘かったのかもしれませんね。

私自身も両親とは折り合いが悪く、わだかまりのある関係ですので
家庭環境云々に関してはそこまで気にならなかったんですが…
彼が「実家の経済状況が予想以上に悪かった」ことを知っても
危機感を持って対策に取り組まない様子を見て、
この人大丈夫なの…？とは思いました。

前々から、「状況が悪いようだけど、親に聞いてもはっきりとを教えてくれない」
と言っていたので、隠していたということはなさそうですが、
早く結婚話を固めたかった（＝焦っていた？気持ちが高まっていた？）のはあると思います。

前の質問文も読んで回答を下さり、どうもありがとうございました。
仰る通り、運が守ってくれたという考え方もありますよね。
早く気持ちの整理がつき、落ち着くことができたらと思います。

回答No.2

boo373guchi

んー一方からみたら酷いという部分もあるのかもしれません。

しかし文章を読む限り、彼の自己満足でしかなかったように思えます。
>>『実家の問題は放っておくと言ったのは、君を安心させようと思ったから。
　その気持ちを汲んでくれなかったんだね』

この言葉は真に受けないほうがいいと思います。
彼のことをよく知りもしないで・・・と思われるかもしれませんがあえて
書かせていただきます。

なぜ真に受けないほうがいいのか。>>、何かつまづく度にすぐ全部投げ出そうとする彼

ここです。
つまり、安心させようとも思っていたかもしれませんが、同時に実家の問題に
巻き込まれるのがイヤだったんだと思います。
いわば、逃げた状態を極限に美化し、責任転嫁したような感じでしょう。

女性にとっては一大イベントで、高価な事は望まなくても雰囲気は大事だし、
それを伝えていたにもかかわらず無視してサプライズと言う。
これもサプライズではあるけど、完全に後付けの言い訳で言ったように思えます。

すっきりとしていたにもかかわらず吹っ切れない。
これはしょうがない事です。情はまだ残ってますもん。

なので、気にせず普段の生活をしていればいいと思いますよ。
月並みですが時間が解決してくれると思います。

ケチといってもこの程度ケチには入らないし、この程度受け止められない人と
これから先ずっと生活していけるのか？ってとこですよね。

偉そうに語って申し訳ありません。感想文程度に読んでいただけたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞しかし文章を読む限り、彼の自己満足でしかなかったように思えます。
この文章自体私の主観が入っているので、
きっと私に都合のいい書き方になっているんだろうとは思うんですが…

どういった点からそう思われましたか？
＞この言葉は真に受けないほうがいいと思います。
そうかもしれません。彼は、深く考えずにものを言う所があるので…
私もこのときは思わず、
「あなたは私のこと、もし夫の親が野垂れ死にしそうになっても
　『夫は関係ないって言ってるし、自分には迷惑かからないから大丈夫』とか
　思って安心するような女だと思ったの？
　しかも、最初は『安心』させておいて、
　結婚してからあれは嘘でしたと言うってことだよね。色々おかしくない？」
と聞くと、彼は何も言えませんでした。

＞女性にとっては一大イベントで～
＞完全に後付けの言い訳で言ったように思えます。
私も正直、そう思ってしまいました。
婚姻届をみてすーっと気持ちが引いた部分があったので…
彼を批判してもらいたくて質問した訳ではなかったのですが、
私の気持ちを判って頂ける方がいて少しほっとしました。

プロポーズがきっかけでどんどん雰囲気がおかしくなっていったのですが、
別れた直接の原因としては、実家の問題に対する彼の姿勢と、
彼に対する私の姿勢なんだと思っています。
危機感と責任感がない彼（まるで他人事のようでした）にしっかりしてほしい、
二人でこの問題をきちんと乗り越えなきゃ、と思って
かなりきついことも言いましたし、叱咤もしました。（詳細は前の質問にあります）

ですが、私は口も達者ではっきりものをいう性格で、
彼から「思いやりがない」と言われたこともあったんです。
反して彼は、考えをまとめたり話し合ったりということが苦手なタイプです。
（言い方は悪いですが、打っても響かない、回転がにぶい…というか）
私がきつすぎたから上手くいくものもいかなかったの？
もっと彼を信じてあげるべきだったの？という気持ちが止まらず…

でもこれだけ色々なことが噛み合わない時点で、
彼は「別れたほうがよかった」相手ということなのでしょうか？

回答No.1

shuusan101

いや、まあ普通だと思いますよ。

結婚は勢いとタイミングです。仕事が～病気が～今は貯金が～とかいってグズグズしていて、そのうち破局を迎えるのは、よくあることです。

知り合いでも、結婚するつもりで同棲してたものの、貯金が～とか相手の両親に合うのが～とか言ってるうちに別れてましたし。

貴方達の場合は、彼は一緒になりたくてプロポーズしたものの、仕事やその他の状況が整っていないと断った感じですね。

本当は貯金がなくても、条件が整ってなくても確固たる愛があれば結婚はできるのですけどね。

結婚でなくても、～だから今は嫌という人が、後日条件が整ったからと～を始めるというケースは非常にまれです。難癖付けて、今しない人は後でもしない人です。

ということで、縁がなかったんでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞結婚は勢いとタイミングです。
＞仕事が～病気が～今は貯金が～とかいってグズグズしていて、
難癖つけてグズグズした私が悪い、という感じなのでしょうか。。。
質問文にも書きましたが、彼自身も『今すぐ結婚』というわけではなく
『早く話を固めたい』気持ちだったようです。
それなら尚更、実家の状況等ある程度整理（する努力）を
先にしていくべきなのでは？と思ったんですが。
最終的な解決を求めていたわけではなくて、
これからの方針すらきちんと示せない
（とりあえず俺には関係ないから放っておく、の一点張り）
彼に誠意を感じなかったので、少し落ち着いて考えてほしいと話したんです。

勢いとタイミングとはよく聞きますが、
これから一生を共にしようと決意した相手なのに、
何でそんなに簡単に『タイミングが合わなかったから別れる』なんて言えるんでしょうか…