１６歳の息子と同級生の彼女が妊娠しました。

質問

息子は今年１月に「僕は、夕方には早く家に帰って家族で団欒し、お金が無くてもいつも笑いの絶えない家庭が作りたい」「自分は学費を出してもらうだけの勉強をしていない」と言って、自ら高校中退を決め、就職しました。自分で近所の工場に働き口を見つけ、今は自分の机とパソコンも与えられて、月給２０万円くらいもらって、生活は私達と同居しています。
今月１６日、彼女が妊娠６週目とわかった時は二人とも喜び、息子は頑張ると言い、私達の家族も息子の姉も弟も精一杯協力すると言ってくれました。夫も渋々ながら、皆がそう言うならと。一緒に住めるスペースもあります。
彼女のご両親と私達夫婦も以前から話が弾み、息子のこともそれなりに認めてくれています。でも、今回の件に関しては「なんと言っても母親です。この子には無理です。子供が可愛そう」と言うのです。
避妊は彼女が拒否したそうですが、二人とも子供ができると考えていなかったようです。そういった甘さが、そもそも可愛そうな状況でしか子供が育てられないと。彼女はわがまま放題で、責任管理能力がないままほしい物をねだって来たから、と彼女のお母様は言います。息子は、一応まともな答を頭では出せますが、人から誘われると自分の信条を貫けずに、ルーズな方に引っ張られます。そんな二人が、二人だけで子育てするのは確かに心もとないです。でも双方の親とも、ある程度のサポートはできると思うのですが・・・。
彼女は「今回は諦めなさい」と言われても「おろせない」と感じています。でも、彼女のお母さんは「この子には判断能力はありません。今までのこの子を見てきて、この子にできると思える根拠が一つも見つかりません」と言います。
双方の両親と本人達６人の話し合いでは、向こうのご両親の言葉に説得力があり、彼女「おろせない」私「できないかも知れないけれど、でもできるかもしれない」それ以外の全員「無理だと思う」という意見になって、明日２８日(木)に中絶手術をすることになっています。
でも彼女も「納得しなきゃ」と思いながら思えずにいて、息子も自分の子供に会いたかった。こんなことになって申し訳ないと、とても泣いています。
確かに子供ができる前にする選択なら、今の時点で彼らが親になるのはあり得ないです。こんな状況で、できてしまった時点で、どちらを選んでも可哀想な子供なのもわかります。
でも、こうなってしまった今、何が本当に「責任を持つ」という事なのか、どうすることが、彼らとおなかの子にとっての最善なのか・・・
私には、中絶が最善なのか解りません。

一応明日の朝までに答を出さなくてはならない状態です。
当然ながら、彼女のご両親は、中絶するなら、少しでも早く、身体の傷が少なくて済むように。。。と考えていますので。
ご意見お聞かせください。

回答No.4

no1dog · ベストアンサー

こんにちは。
私の友達の話になってしまいますが・・・

私の友達は、１５歳（中３年）で妊娠出産しました。
旦那様は２つ上でした。
やはり最初は中絶するように親から言われたそうです。
でも、２人の意思が固く、両方の両親を納得させ、旦那様の実家で住む事になり、子供が小学生に上がる頃までに、お金を貯め、アパートに引越し、今は２人目も生まれ４人仲良く暮らしていますよ。
今、２４歳（今年２５歳）で、子供は上が小学４年生です。

他にも、そんな質問されている方いましたけど、何故、若いから育てられないと思うのでしょうか？
そんなに自分の子供が信じられないのでしょうか。
どうして、子供が可愛そうなんでしょうか。
私には、身近で若い時からちゃんと育て上げ、可愛がっている人をみているので、そんな事を思うのが理解できません。

確かに16歳は凄く早いと思います。
しかし、大人にどんどんなっていってます。
息子さんは頑張ると言ってるんですよね。質問者さんも理解し、協力しようと思っていたんですよね？
それなら、親である貴女が、息子の感心できる所を相手の親にアピールし納得して頂く方向へ持っていってもいいんじゃないでしょうか。
家には、彼女と子供が居れるスペースがあるんですよね？
ということは、同居をしてサポートしようとしているんですよね？
それを相手に言ってみましたか？
「私達がついています、大丈夫です」
この言葉だけでも、少しは相手に安心感をあたえるのではないでしょうか。
この言葉を言ったいじょう、ちゃんと面倒をみてあげないといけませんけどね。

＞「この子には判断能力はありません。今までのこの子を見てきて、この子にできると思える根拠が一つも見つかりません」

子供は、自分が思っているより、外では大人だったりします。
うちの親もよく高校生の時「あんたは幾つになっても好き勝手してるから」と言いますが、親だから甘えているだけで、外ではそれなりによく「しっかりしてる」と褒められます。
この言葉は家の中の子供を見て判断されていると思うのです。
親が思っている以上に子供は大人になっていってるんですよ。
何を基準にどこを見て、判断能力がないと言い切っているのでしょうか。ちょっと理解できませんね。

中絶が必ずしも正しい選択とは思いません。
若くして産んだからって必ず、本人達や産まれてきた子が幸せにはなれないなんて思ってほしくないです。

お子さん達の意見をもっと聞いてから判断して欲しいです。

回答No.18

yorunomori

難しい問題ですし、各々の環境次第ですから簡単に意見できませんが、男性17歳、女性16歳で子供を産んだ（４年前）カップルが身内にいます。一例として参考になればと思います。

当時、そのカップルは「男の子」と「女の子」という雰囲気でした（メイクや服装は目張りばっちり茶髪つんつんのいわゆる若者でしたが）。当時にして付き合い３年弱、お互いを真剣に想っていて両家に付き合いは認められていましたが……。「男の子」の収入は月10万ちょっと（18歳未満では雇ってくれる職場も限られていました）。ふたりとも自宅から出た生活は経験がなく、「女の子」は家事も未経験。両家の親は「それは無理でしょう！？」と思ったそうです。でも、当人たちの「産みたい」という想いが強く、周囲（親、兄弟）が多大なサポートを覚悟した上で、ふたりの選択を認める事にしました。
出産後しばらくして、実家の近くに古い小さなアパートを借り、３人で生活を始めました。彼女は両家の母から家事を教えてもらいながら、子育ても基本的に自分で頑張ってやっていました。彼は18歳を機にもう少し条件の良い職を見つけ、最初は親にサポートを受けながらでしたが、今は経済的にも独立しています。現在ヤンママ＆ヤンパパは20代に突入。ふたりの息子をふたりで精一杯育てています。

彼らを見ていると、子供がふたりを親にしていくのだなぁと思います。生活の知識も社会の大変さも何も知らなかった子供のように見えた二人が、最近は親への感謝も子育ての責任も語る様になってきました。もちろん、そのカップルのさらに両親は、更に寛大でガマンの心を持って子や孫の成長を見守っています。苦労もたくさんあるようですが、彼らの親はいつも「年齢に関係なくどの家庭も色々あるものよ」と言っています。

未来の事はやってみなければわかりません。が、選択した以上はその責任を負わねばなりません。「できるかできないか」というより「覚悟はあるか」という感じがしました。ただ、やはり若いカップルが家庭を作るには親（祖父母）の理解と助力が大きな力だと思いますから、彼女のご両親の理解は欲しいですよね。

リミットが近いのはわかります。でも、できれば当人たちが、最終的に「強制された」ではなく「自分たちで決めた」と思える様に、目一杯悩んで話し合えますように……。

回答No.17

naoko-nao

「母」というものは難しいものですね。
子供を宿し、育て…。
自分が子供を宿して、初めてわかったことが沢山あります。
そして、大人になったからこそ、わかったことも沢山あります。

「ｉｆ」の話はいくらでも出来ますよね。
正解は選んだ道の先にしか転がっていないわけで。

私の座右の銘は「人生万事塞翁が馬」です。
良い事も悪い事も、自分の取り方で次の出来事にたどり着く。
超能力者ではない限り、未来は現在には見えない。

でも親は子供の苦労を見たくない。
彼女のお母様が「この子には無理」と言い、彼女は「おろせない」と言う。
どちらも愛の言葉だと思うのですが、彼女の「おろせない」の真意はどこでしょうね？

子供を育てるのは「母親」です。「祖母」ではない。
彼女の「おろせない」はそこらへんをよくわかって言っているのでしょうか？
「おろせない」に覚悟と責任がなければ、おろすという決断も必要ではないかなと考えます。

質問者様やご両親のサポートがなくても、たとえ旦那さんが居なくても、一人で産んで育てる位の覚悟がなければ、これからの母となる人生を生きていけないと思いますが、いかがでしょうか？

心に傷を受けるのも、体に傷を残すのも、結局は彼女です。
「おろせない」という彼女とはもう少し話し合い、彼女自身が納得がいく答えを導き出せなければいけないと思うのですが・・・。
ここは女性の立場、妊娠出産を経験した女性二人と彼女で、子供をもつということがどういうことかをもっと話し合った方が良いと思います。納得しなきゃではなく、納得させるではなく、納得できる選択を彼女にとらせるように話し合う。
お金のことや、サポートは関係ありません。
死に物狂いになれば、１６歳で一人で子育ても出来るだろう世の中だと思いますので。
そこまで、彼女はお腹の子を大事に出来るのか否か？
すべて逆境でも、産みたいと思うのか否か？

もうすぐ３ヶ月に入りますね。
タイムリミットは近づいていますが、一生の問題です。後二、三日位は猶予をもってもよいのではないでしょうか？

回答No.16

a-mu

こんにちは。3歳と1歳の息子がいます。28歳のママです。
難しい問題ですね。
私の義理の妹も16歳で妊娠し父親の反対をおしきって出産しました。母親は賛成でした。
息子さんは職に付いていて、月給も大卒サラリーマンの初任給並みにもらっているから、生活面では問題ないのでは？と思います。
ただ二人がまだ子供と言う事と親になれるか？が問題なのかと感じます。
私が思う親である為には、父親は仕事をし、子育てを一緒に参加し、たまに家事も一緒にしてくれるのが男の仕事。
母親は、子供を一番に考え、家事こなし、旦那の給与が足りないなら、共働きし、一家を支える裏方だと思っています。
しかし、今の二人はまだ幼いし、これから大人になるのに楽しい事などを我慢しなければいけないと思います。
周りの友達が歳相応な遊びや物を買ったりする中、二人は子供がいるから我慢しなければいけなくなります。
我慢が出来ればイイですが、若さゆえに限度も短いと感じます。
両親が孫のお世話をしてあげるのはイイと思います。
でも若い二人の為には、子供は一つの命だと認識させなければいけません。簡単に子供が出来て生めてと安易に感じてしまうかもしれません。
話をして理解する事でもないし、こういった事は、年齢を重ね、人間関係を作り、学校・会社などで学んで行くものかと思います。
私的な考えですが・・・私もまだ幼いですが息子が2人います。
もし息子が同じ立場になったら、答えを2つ考えています。これは長男を産んだばかりの時に考えていた事です。まだ先なんですけどね。
まずは息子が「子供いらない」っと言っているなら、相手の彼女には申し訳ないですが、何がなんでもおろしてもらいます。
でも、息子が「子供が欲しい」と言うのであれば、そこは自分が覚悟を決め、もし息子達が孫を放棄しても、自分が見るっと決めています。
もちろん口やかましく息子達には一生言いますがけどね。
理由はその子はもう生まれないからです。
今回おろしても二人の気持ちが変わらないのであれば、いずれ結婚し、子供に恵まれると思いますが、今、お腹にいる子供には一生会えません。
私は初めての妊娠で初期流産をしました。欲しくて出来た訳ではないですが、妊娠がわかった時は、喜び産むと決めました。結果は流産で、その時感じたのが二度と会えないと言う現実でした。今は子供にも恵まれていますが、子供が成長するたびに「生まれていれば今6歳」っと感じ、とてつもなく悲しくなります。
おろしたらきっと息子さんも彼女も同じ思いをするのでは？とも思います。
でも二人に子育ては無理だと思います。
自分の子供の孫はきっとかわいいですよ。
息子さんも欲しいと思ったし、落とすことになったら、涙したのなら、私なら産む事応援します。
でも厳しく息子さんにも彼女にも毎日お経のように言い続けなければですが。
長い分ですみません。
命に関する事ですので、一日ゆっくり考えてみて下さい。
どちらを選んでも間違いではないと思います。

回答No.15

littlelink

つきなみな意見かもしれませんが…

これから親になる二人が自分で判断するべきところだと思います。

「産むか産まぬか」そんなことも判断できないようでは、これから先親としてはやっていけないでしょうね。最初はかわいくても子供が大きくなるとともに持て余すようになると思います。

息子さん、そしてその彼女を応援する人間として一番良い回答は「あなた達が責任もって決めなさい」だと思います。

それを「決めれない」というのであれば、僕は彼女さんの親を指示します。

回答No.14

noname#136164

未来を予測できない限り、どちらが最善なのかはわかりません。

私の意見としては、息子さんと彼女が出産に反対する彼女の両親を説得出来ないのなら、彼女の両親に従うしかないと思います。両親を説得出来るだけの熱意がなく、ただ泣いているだけの彼らに子供を育てられるかどうか疑問だからです。
彼ら自身が遊びたい盛りですから、強い熱意と責任感がなければ育児放棄するかも知れません。貴方達親がサポートすればと仰いますが、貴方達に赤ちゃんの父母の役目は出来ません。祖父母でしかないのです。いくら祖父母が頑張って育児をしても、父母から育児放棄をされた赤ちゃんは辛い思いをするのではないでしょうか？

息子さんと彼女に、「産みたいなら、自力で彼女のご両親を説得しなさい。」と伝えてはどうでしょうか？

回答No.13

chiyuki_

「特別養子縁組」というものを知っていますか？

責任は、無責任な行動をとった人間がとるべきです。
無責任な行動をとった人間は、今お腹の中で育とうとしている赤ちゃんではないはずです。
どうして無辜の赤ちゃんが命をもって責任を取らなければいけないのでしょうか？

世の中には特別養子縁組という制度があります。
この制度には、産んだ親の存在が必ず必要です（手続のため）。
特別養子縁組という制度を利用し、お子さんを育てていらっしゃる夫婦の体験記です。
こういう手段もありますよ。
http://plaza.rakuten.co.jp/magumagumagu/

子どもの生命を守るために、子どもとの縁組やその後のフォローアップを行っている団体のURLも張っておきます。
http://homepage3.nifty.com/wa-no-kai/

どうか殺さないであげてください。

参考URL：

http://homepage3.nifty.com/wa-no-kai/

回答No.12

gogokenta26

17歳で妊娠し、出産の選択をした者です。
彼も同い年、結婚はしましたが1年もしないうちに離婚しました。
子供は私が養育しています。

質問文を見る限り、生む事をお勧めできません。
彼女さんのお母様から見てこの子では無理だと言っているのなら尚更。

周りがサポートするのは簡単です。
仮に生んで、周りがサポート。
当の本人達はそんなんで成長できますかね？
まだ16歳。
これから遊びたい、もっと遊びたい年齢になっていきます。
その時期を子育てやら仕事だけで過ごせていけますかね？
相当な覚悟がないと無理ですよ？

【子供が子供を育てられない。子供が子供を生んじゃってさ。】

これは私が周りから常々言われていた言葉です。
離婚してより一層風当たりが強くなりました。
保育園の先生、保育園のひとまわり年齢の違うママ友達、親戚。
さんざん言われました。
悔しかったです。

私の両親は、私の出産をいう選択に反対をしませんでした。
その代わり、責任は全て自分で負いなさいという事でしょう。
生むこと＝未成年でも大人
という扱い。

離婚して、私自身しか頼れる人間がいなくなり、1人がむしゃらに働いています。
生活も豊かではない。
それでも親は頼らない。
いや自分で選んだ道だからこそ頼れない。
子供を生むという事。
それに伴う責任。
離婚するまでは周りに甘え、責任の意味すら薄っぺらくしか考えていませんでした。
離婚して3年弱。
現在21歳になりましたが、正直辛いですよ。
責任と言う言葉、意味の重みに耐えられない時もあります。
逃げ出したい。
そう思う時もあります。

本人達に覚悟がなければ無理です。
今回は漠然と生みたいと思っているようにしか感じられません。

生んで結婚する事が責任でもあると同時に生まない事も責任です。
今の2人の状況から、生まないことを選択したのは賢明だと思います。
息子さんの心の準備が未熟ながらできていても母親になる彼女さんが未熟すぎます。

生まれてくる事だけが幸せではありません。

ですが私は、我が子が生まれてきて幸せだと思い感じてくれるよう毎日がむしゃらにがんばっています。
周りのサポートがあっても結局は本人達次第。
まだ16歳。
周りが見えていない、責任の本質もわかっていない子供です。
だからこそ親がサポートするのは当たり前で、彼女さんのお母様の意見は最もであると思いますがいかがでしょうか？

回答No.11

bulgarian7

まず「本人たちに明確に生みたい、育てたい意思があるのかどうか」をはっきりさせる必要があります。その答えが「生みたい」だったとしても、それがすべてではありません。相手のお母様がおっしゃる『今までのこの子を見てきて、この子にできると思える根拠が一つも見つかりません』という言葉も確かなことで、考慮に入れるべきでしょう。

でも、本人たちがとにもかくにも「生みたい」と言うのなら、それは実現させるべきではないでしょうか？将来はどうなるかわからないとはいえ、今は保護者がいるわけで、その庇護の下で未成年たちの出産、子育てというものがあってもいいと、私は思います。保護者の方たちは、こういう事態に至ったことをご自分たちの責任である、と深く自覚した上で、若い彼らがこれからたとえ自分たちふたりになったとしても、またどんなに状況が変化しようとも、子供を成人するまで育て上げるための道筋をつけてあげる役目を負わなくてはなりません。

つまりご承知とは思いますが、もし出産、子育てということになった場合、当事者たちはもちろんのこと、両家のご両親にも大きな責任がのしかかります。その覚悟を、関係者全員等しい重さで持てるなら、出産の選択をしたほうがよい、というよりむしろするべきだとすら思います。

回答No.10

miyanowaki

一見、賛否両論的非常に難しい問題
で、細かく見ても
　「娘＆息子さんの人生」「宿った新たな生命」
のどちらを重視するかという問題、
　更には「出産に対する娘さんの危険性の問題」
そして、背後にある「世間体の問題」等々
　様々な複合的問題ですので、絶対的回答がないと
いうのが本質だと思います。

　ですので、私が述べる意見も一つのマイナー
な捉え方になると思います。
　更に、実際に自分の子供が貴殿と同じような状況にならなければ
貴殿を含む各ご両親の悩み＆苦しみは絶対にわからないとも
思え、非常に無責任な発言になるおそれもある点を
何とぞお許しください。

　私個人としては、たとえ１６歳の娘＆息子さんとは
いえ、彼ら自身の意思を最優先に考えるべき事だと
思います。
もちろん、彼らが主張するであろう「責任」
の面でも(社会経験が未成熟でもあり)かなり突発的な
空想上の責任概念になる可能性も否定できません。
　しかし、１６歳の発言とはいえ、不完全とはいえ、
大人の半分以下の責任認識とはいえ、相応の抽象的
責任認識は有していると思います。
　その証拠に貴殿が文面でも述べられている
１６歳の娘＆息子さんの、その後の行動力にも
顕著に現れていると思います。
　不完全ながらも、なんとか「新たな命」に対して
けな気にも親になろうとしようとする強い意思を
感じますね。

　今後、通常の人生レールとは異なるレールに乗ることは
既に明白だとは思いますが、考え方一つによっては
法律上、婚姻年齢とされる「男１８歳、女１６歳」
にもあるように、世の中に数多くいる
「男１８歳、女１６歳」で婚姻＆出産するカップル
とは「出産」の時期が数年早くなるだけで、
貴殿らが数年、経済的＆精神的サポートをするだけで
息子さんが１８歳になる頃には、何ら
「男１８歳、女１６歳」で婚姻＆出産するカップル
と変わりはないのではないでしょうか？

　個人的には、そもそも絶対的回答のない問題にも
拘わらず、「中絶」という安易な取り返しのつかない
回答を出すことほど、後々遺恨を残す結果になると
思えて仕方がありません。
「新たな生命体」のみならず、娘＆息子さんの心にも
何らかの深い心の傷が残るでしょう。

　十代の時期はただでさえ心が繊細な時期ですので、
なるべく娘＆息子さんの意思を尊重してあげないと、
何れ「心の傷」に起因して
娘＆息子さんの何れかが、その重荷に耐え切れなく
自殺してしまうのではないでしょうか？

　理由＆世間体はともあれ、せっかく天から与えられた
貴重な「生命体」ですので、娘＆息子さんの意向を
最優先させてあげてください。
　そして、これ以上娘＆息子さんを責めないで
しばらく温かく見守ってあげる事です。

　高卒資格や、大卒の資格は、通信制や夜間学校等でも
いくらでも取得できますし、彼等の努力と工夫次第に
よっては若く親になったという自信から、同世代より
よっぽど大物のカップルになるように思えて仕方が
ありません。

　何事でもそうですが、何か突発的事象が起こっても
２、３年もすれば、嘘のように免疫がついて慣れてきます。

　数年間の辛抱ですが、何とぞ娘＆息子さんの意向を大切にして
サポートしてあげてください。

　以上、あくまで３０代後半男性からの
マイナーな意見です。

回答No.9

nnmsg1327

息子さんと彼女は「泣いている」ということですが、
「堕ろしたくない」という切なる気持ちからなのでしょうか。
それとも、ただ、取り返しのつかない事態に追い込まれた不安感からなのでしょうか。

「堕ろしたくない」という気持ちで、
質問者様自身が周囲を敵に回してでも二人を支えていく、という覚悟があれば、
もう時間がありませんから、罵倒されるのを覚悟で、
もう一度彼女の親に二人を連れて話をしにいくしかないですよね。
今の時点では質問者様には、それしかなすすべはないと思います。
しかし、彼女の親も、「娘」の人生しか考えていないでしょうから、
本当に修羅場となると思います。
相手の親も半狂乱になることも想像されますよね。
それぐらい、娘が母親になるということを受け入れられないのだと思います。
質問者様にも、息子さん、彼女、その赤ちゃんの将来も支えてやるだけの
覚悟はできているのでしょうか。
そこで、二人が押し戻されて、彼女の親を説得できないなら、それまでです。
明日、病院にいくときに、彼女がどういう態度をとるのか、
促されるままに、おとなしく連れられていくのか、
泣いて、てこでも動かない態度をとってお腹の子を守ろうとするのか、
そこまでいかないと、答えは出ないと思います。