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夫にこれ以上望むのは贅沢ですか?

こんにちは。 2ヶ月前に第1子(娘)を出産しました。 最近、夫への不満で悩んでいます。 まだ2ヶ月で、私はまだまだ睡眠不足が続いています。 抱っこのしすぎで、腱鞘炎っぽい感じなので、少しでも夫が抱っこを代わってくれるとすごく助かります。 母乳育児の為か、体重も恐ろしく減っているし、貧血気味で体は本当にしんどいです。 精神面でも、出産前は外に出て働いていたのに、今はずっと家に娘と二人きりという閉鎖的な環境、慣れない育児でもストレスがとてもたまります。 夫が家にいて、少しでも手伝ってくれたり、話を聞いてくれるだけでもすごく私は救われるんです。 こんなことを、夫には良く話しているというのに・・・ 睡眠不足で疲れている私の前で、休みの日に夕方までダラダラと寝ていることがあります。朝までネットをしていたのが理由です。 休みの日にゴルフに行ったり、買い物と行って出かけては、「ついでに」と言って、打ちっぱなしやパチンコに行って数時間帰ってきません・・・。 夫に不満を話したら、「だって俺にはおっぱいがないから・・・ちょっとくらいいいだろ」とか言って、本気で取り合ってくれません。 すごく、悲しくなってしまいました。 夫は、とても良くしてくれると最近まで思っていました。 出産にも立ち会ってくれて、腰をさすってくれたり、手を握って励ましてくれたりと、とても力になってくれました。 今でも、家事を手伝ってくれたり、娘の世話も良くしてくれるし、とても可愛がってくれています。 小遣いの範囲外で遊ぶこともしないし、一般的には良い夫なのだと思います。 でも・・・もっと手伝って、助けて欲しいんです。 最近では、夫がいない時、育児や夫との関係など、色々なことが大きな不安になって、泣いてしまいます。 思えば、産後は育児で精一杯で、夫に(女として)甘えることもできません。 一緒に寝たいと言っても、落ち着かないから別々がいいと言われてしまったし・・・。 もっともっと、マイホームパパになって、私や娘の近くにいて欲しいと思うのは、贅沢でしょうか・・・?

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  • 回答No.17

こんばんわ (^-^) 沢山 いいアドバイスをされているかたがいらっしゃるので 必要ないかな?と おもいましたが よかったら 聞いてください♪ 私は 生まれてから すぐに 離婚してしまい 一人で 育てました。 やはり go-go45さんの同じ通り 母乳育児でしたし 同じようなことで 泣いたり 悩んだり大変でした  でも その状況はずっとじゃないですよ! 3ヶ月 になると ひと段落 6ヶ月になると ふた段落 そして 1歳頃には 可愛い返答も沢山してくれます 動くようになると 少し大変にも なりますが go-go45さんに 元気ずけてくれたり 話し相手もなってくれるし go-go45さんにとって 一番のお助け役になってくれますよ!(手伝ってくれたり) なので 今の一番のお助け役は 実家の お母さんはどうですか? 遠方ですか? お友達や 以外に お金に少々 ゆとりがありましたら 自宅にきてくれる ベビーシッターさんの ようなものも ありますよ 抵抗があるかもしれませんが ちょっとだけ なら 自分のために なりますし go-go45gaが笑うことで 赤ちゃんのためにも なりますしね♪ 旦那さんは やはり 8割は go-go45さんと 同じようなことをききます やはり 男性は 父親になるには 時間がかかるようです・・・  しかし 子どもは やはり わかっています その8割は たいてい 父親より 母親の方が 大事になるような気がしますよ! 子どもに一番愛してもらえる特権は やはり 母親だけでしょう(^-^)

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってすみません。 そうですね、育児は大変ですが、娘は本当にかわいいです。 毎日少しずつですが成長を見せてくれて、それは大きな救いで、楽しみです。 娘にとって、一番愛してもらえる・・・それを励みに頑張りたいですね。 実家は遠いので頼れませんが、限界を感じたらシッターさんとかも考えてみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

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  • 回答No.16
noname#44623
noname#44623

男性というのは、何処でも同じですね。うちのは外国人ですが、それでも最初は同じでした。 私は、「子供は自分の世話をしてくれる人を親だと思うからねぇ。なんにもしてあげないと、そのうちに顔を見ただけで泣き出されるよ。」と脅してました。「十月十日、私が一人で面倒見てきたんだから次の10ヶ月はあなたが面倒見なくちゃ不公平」なんてことも言ってました。 それでもウンチした、とか言ってくるんですよね。私は「そう、じゃあ取り替えてあげれば」と、飛んでいくような事はしませんでした。まあ、最初のうちはどうしたらいいか分からないとかグチャグチャ言っていましたが、「やってみなくちゃ分かるようにならないの」で一喝。 それでも....母乳を上げる事以外が出来るようになるまで半年以上はかかりました。 必要な時になると、(夫が)消えてしまうのは本当にカチッと来ますね。うちもチョット出てくる、と言ったまま映画に行っていた、なんて事はよくあります。今は子供も中高生なのでそれも良いのですが、乳児の頃はねぇ。 ゆっくりと自分が湯船につかっての入浴、なんて余裕もないのではないですか?いつも烏の行水。 とにかくご自分が出来る限界まで全てしようと思わない事です。60%位で止めておくのです。それが、育児ノイローゼにならないコツだと思いますよ。 ご主人がお休みの日にはゆっくりとお風呂にはいるとか、搾乳しておいて「一人で」買い物に出掛けるとか。....ついでに、と言って1度位は美容院にも行ったりして、予定より遅く帰っても良いかもしれませんね。文句を言われたら「あなたお得意の"ついでに"をまねしただけよ。」....けっこう自分は平気でする事を人にされると平気でない夫は多いのではないかしら。 出掛けるとなると、「泣き出したらどうして良いか分からない。」とか言うでしょうが、「私だって最初から分かったわけではない。抱っこするとか、ミルクをあげてみるとか、いろいろ試すしかないでしょ。とにかく私に出来てあなたに出来ない事なんか無いわよ」と強気に出る事です。 して貰う事が当たり前で、そのことに気付きさえもしない男性は、絶対に自分からは好きでもない事を色々したりはしません。自分で行動を起こさないとどうしようもなくなる状況に故意に夫を追い込む、これも妻の仕事のうちの一つではないかしら。最初はしんどいですけれど、ここで目覚めてくれると、後がずっと楽になります。仕事で妻が泊まり込み出張、という時にも安心して家を空けられるようになります。子供と一緒に夫も父親に育てていかなくてはね。 うちの場合には、2人目の時には最初から母乳を上げる事以外は黙っていてもしてくれました。 腱鞘炎、病院に行ってくださいね。先生に「子供の抱っこが原因。夫の協力不可欠」なんて診断書を書いて貰えると、ご主人のよりいっそうの協力も見込めるのではないかしら。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってすみません。 私もこれくらい強気でいけたらなあと、思ってしまいました。 なかなか実行には移せないかもしれませんが、とりあえず、限界の60%、というのは心がけるようにしようと思います。 育児ノイローゼになっちゃったら、子供が一番かわいそうですものね。 お風呂は、出産してからずっと烏の行水ですね、確かに。 夫に預けて入ってても、泣き声が気になります。出てみたら、ネットゲームしながら片手間であやしてました。そりゃ泣くだろう! >子供と一緒に夫も父親に育てていかなくてはね 母って大変なんですね・・・頑張ります。 ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.15
  • z098
  • ベストアンサー率13% (35/258)

我が家の場合ですが・・・ 男の人がパパになるには時間がかかるみたいです。ハイハイ、たっち、あんよと成長して自分に寄って来るようになってから一緒に遊んだり、ウンチの時にシャワーで流せるようになりました。 現在2人目が5ヶ月ですが、この子にはあまりかかわりません。頭をなでたりはしますが、泣いててもあまり抱っこしませんね。上の子と買い物に行くから下の子を見ていてほしいと言うと「泣いたらどうするの?ウンチはどうするの?」と言ってきます。「ちょっと食料の買出しに行くだけだ!バカモノ!」と思います。まだこの子のパパにはなっていないみたいです。 妊娠、出産しない人に本当の大変さはわかりませんし、働いてもらってる分、育児ができない=するという感覚がない、仕方ないですが、この状況では育児の大変さを分かってもらうのは無理です。 あと1ヶ月くらいして首がすわった頃、児童館に行って他のママと話をしたり、地域の育児講座にでかけてはどうでしょうか? 私は上の子が異常な人見知りで外に出ると抱っこ騒ぎがすごく、下の子おんぶ&上の子抱っこ状態が大変なので買い物以外は引きこもり生活を送っていますが、児童館の行事には積極的に参加しています。育児の大変さをわかってくれる人と「ぶっちゃけ大会」は楽しいですよ♪

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってすみません。 >妊娠、出産しない人に本当の大変さはわかりませんし、働いてもらってる分、育児ができない=するという感覚がない、仕方ないですが、この状況では育児の大変さを分かってもらうのは無理です。 やっぱり、難しいんですかね。できるだけ早く父親として自覚してほしかったので出産を一緒に体験してもらおうと思い、立会い出産にしたんですが・・・父性の芽生えには今ひとつ効果がなかったような気がします。 近所には児童館とかはないんですが、幸い子供の多い住宅地なので、ご近所のママさんとかとも話してみようと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.14

私の気持ちが代弁されたかのようなご質問に、読んでいて涙が出てきてしまいました。 もうすぐ8ヶ月になる女の子のママです。 うちの夫も週末はゴルフやテニス、酒飲みの予定を欠かしません。 今年の元旦の早朝に「打ちっぱなしに行ってくる」と出かけようとしたところで喧嘩になりました。休日の朝方に娘がぐずっても知らん顔で眠りこけているくせに、ゴルフのためならいくらでも早起きできるんですから。その口論中「早朝なんだから(育児には)関係ないだろ!」と言われ、愕然としました。その程度の意識なんだと。 私も現在、愛する娘のために禁酒継続中ですが、そんな私の横で夫は遠慮なく酒を飲み、翌朝頭を抱えて「夕べはあんなに飲むんじゃなかった」とよく言います。背中から蹴り飛ばしてやりたい衝動に何度駆られたことか。 どなかたへのお礼に >「せめて今は家にいて欲しい」「今だけは遊びより家庭を優先して」とありましたが、一語一句違わず同じ気持ちです。 でも、男の視点からは理解に苦しむのかもしれません。家にいても何をどうすればいいのかわからない、っていう戸惑いもあるのかも。 ママの心と体としては、もう1・2ヶ月でだいぶラクになると思います。 私も腱鞘炎の危機をどうにか乗り越え、美容院に行く時間が持てるようになりましたから。もう少しの辛抱ですよ(^^ しかし悩みは尽きないもので、最近は秋に控えた職場復帰が不安で仕方なく、毎晩なかなか寝つけず育児はラクになってきたのに寝不足で疲れ気味です。 夫がする家事というと、玄関先にまとめておいたゴミをゴミ置き場へ運ぶこと、これだけです。育児も、平日のお風呂と寝かしつけは帰宅が間に合わないので私の役目。 家事も育児も分担する約束が見事に破られそうな勢いです。夫はそんな状況を「そんなもんだ」としか考えていません。 >もっともっと、マイホームパパになって、私や娘の近くにいて欲しいと思うのは、贅沢でしょうか・・・? 思って当然のことだと思います。だって実在しますもの!父親としての自覚が生まれる時間に個人差があるのかもしれませんね。 うちの夫もいつかマイホームパパになってくれる日が来ることを願って止みません。。。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってすみません。 sammy_bearさんのご家庭の状況、ホントにうちに良く似ています・・・。 なんで子供や妻の為に早起きできないのに、ゴルフの為なら早起きできるんでしょうね・・・一緒です。 家事に関しては、うちの夫はもう少し手伝ってくれるので恵まれてるかな・・・やっぱり、私はちょっと贅沢かもしれませんね。 でも、やっぱりもっと父の自覚は持ってもらいたいです。 お互い、夫がマイホームパパになってくれるのを夢見て頑張りましょう。 ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.13
noname#69392
noname#69392

1歳になったばかりの男児のママです。 go-go45さんは間違った考えではありませんよ。 本当に、本当に頑張っている。 今は肉体的にも精神的にも疲れていてブルーになっているのかもしれませんね。 でもね、そうなるのが普通の感覚ですよ。 だって「出産」という、そう簡単にありえないイベントが体に起きてしまったのですから!そんなときに寂しくならない方が珍しいと思います。 「そばにいて欲しい」と思うのはご主人様のことが大好きだし誰より信頼しているからですよね。少なくとも私の場合はそうでした。 男の仕事をあーだこーだ言っている方もいますが、ハッキリ言えるのは「24時間休みなしで話し相手もいなく孤独に新生児の子育てと家事をこなすよりも、残業して月に一回給料袋ぶら下げて暖かい家に帰るほうが遥かにラク」ということです。 私の場合ですが、生後半年過ぎくらいのときかな。 息子の夜泣きが激化しちゃったんです。 毎日睡眠は途切れ途切れに4時間未満。日中は家事が忙しくて昼寝なし。 ある日、遅くまでネットゲームして昼過ぎまで起きない主人にブチーン!とキレました(笑) うつ伏せに寝ている主人の背中をドスドス踏み蹴って「テメーばっかり遊んでんじゃねー、バーロちっくしょ~う!!」。 (私は普段、ひょうきんですが温厚です) 我慢が重なると、私のように限界が来ます(堪忍袋の尾ですね^^;) 旦那様に手を変え品を変え何度も甘えを訴えてみてください。 「ネットしていてもいいから、家にいてくれないかな?」 「悪いけど娘を見てくれない?困ったときは起こしてくれていいからチョット昼寝させて?」 「×時間しか寝ていなくてフラフラなの~(苦労は3割り増しで訴えましょう)」 旦那様が家にいやすい環境も作るには・・・今は忙しいかな。 大丈夫、世の中のママはみんなgo-go45さんの味方です(^^) 頑張りすぎないでね!

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質問者からのお礼

すみません・・・ご主人との喧嘩、想像して笑っちゃいました。 ちょっと気が晴れました(笑) 私もやってみたいですね~。 睡眠、途切れ途切れだと辛いですよね。 私も昼寝したくても、娘は昼間はずっと抱っこじゃないと寝ないので・・・今もスリングに入れた状態でPCに向かってます。 休日に、夫がこの抱っこを代わってくれたら随分楽なんですけど。 手を変え品を変え甘えを訴える・・・頑張ってみます。 ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.12

こんにちわ。 6ヶ月のママです。 みなさんの意見を拝見していると、ご主人擁護派のかたが多いみたいですが、私的にはありえないです。 休みの日に自分だけ遊びにいくなんて論外です。 (仕事や、仕事上の付き合いならわかりますが・・・) 私の家では、生後すぐから、オムツ替え、沐浴、着替え、授乳(ミルク)など、時間が許すかぎりやってくれていました。 毎朝5時おきなのに、夜中の授乳も一緒に起きて、私が飲ませ終わると、げっぷをだして寝かしつけまでしてくれました。(私を先に寝かせるため)ちなみに主人の仕事は肉体的にきつい仕事です。 4ヶ月ごろになると、夜も起きなくなり、生活のペースができましたが、それまでは、好きなこと(テレビを見る、ネットをする、友達と遊ぶなど)は二人とも、ほとんどしていませんでした。 今みたいな大変な状況は確かにずっと続くわけじゃないです。 だからこそ、ご主人が世話をするのもあたりまえじゃないでしょうか?つらいときに助けあうのが夫婦なのでは??? このままだと、「私がつらいとき助けてくれなっかった」っと夫婦関係が悪くなりませんか??? 私の勝手な推測ですが、だんなさんは赤ちゃんに焼きもち?を焼いているんじゃないかっと思いました。 やっぱりみなさんがおっしゃるように素直にご主人に気持ちを伝えるのが一番と思います。 余計なお世話かもしれませんが、腱鞘炎は整形外科に行くと注射を打ってくれます。すぐ痛みは取れますよ。 そのままにしておくと、お箸も持てなくなりますよ。 私も娘が生後1ヶ月でなりました・・・ すぐにでも、ご主人に預けて病院に行って下さい。 (いい口実にもなりますし、帰りに一人でお茶でも飲んで来てみては) お互いがんばりましょう。

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質問者からのお礼

すごくいいご主人なんですね。きついお仕事をされてるようなのに、うらやましいです! >今みたいな大変な状況は確かにずっと続くわけじゃないです。 だからこそ、ご主人が世話をするのもあたりまえじゃないでしょうか?つらいときに助けあうのが夫婦なのでは??? そうなんです、贅沢なのかなと思いつつ、そういう風に考えてました。 わかっていただけて嬉しいです。 夫にも、そう言ってるつもりなんですが、なかなか通じません・・・。 腱鞘炎の件も、ご心配いただきありがとうございます。 様子を見て、ひどくなりそうなら病院に行ってみます。 ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.11

でも・・・もっと手伝って、助けて欲しいんです。 わかります、その気持ち・・・。 今、11ヶ月の第一子の子供がいます。 わたしの旦那は、遊びになどいかなかったのですが、 私たちに一日全く何もしなくていい日なんてこないですもんね。 私も遊びに行けない、 飲みに行けないストレスがたまり、 9ヶ月半の時に思い切って断乳しました。 だいぶ楽になりましたよ。 6ヶ月くらいで断乳したかったのですが、 どうしても哺乳瓶になれず、 ストローで飲ませられるようになるまで待ちました。 ミルクたしたらどうですか?? もしくは、完全ミルクに。 最初は母乳育児あきらめたくないと私も思っていましたが、 赤ちゃんのためにも、精神的に落ち着いたのでこれで良かったと思っています。 保育園にも預けたり出来るようになりますし、 旦那に預けて、ずっと帰ってこなかった気持ちをわからせてやればいいんです(笑) 私の友達の周りも、旦那にどんどん預けてますよ。 子育ては大変です。 休みなんてないし、二人の子供なんだから二人で育てればいいんです。

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質問者からのお礼

ミルクにしたいな~と思ったことは何度もあります。 実はお酒が大好きなんですが、妊娠以来飲めないのも大きなストレスです。 夫は毎晩目の前でビール飲んでるので、これまたムカつきます(笑) 母乳にこだわってるわけじゃなくて、哺乳瓶の消毒やらミルクの準備するより母乳の方が楽かな?と思い、母乳の出も良かったので完母になってしまってます。 1日だけでもミルクにして、思う存分飲んでストレス解消しようかとちょっと本気で考えてしまいました。預けることもできますもんね。 >二人の子供なんだから二人で育てればいいんです。 この考え方、私の理想です。そうなれるようにがんばりたいです。 ありがとうございました。

  • 回答No.10
noname#36757
noname#36757

私も一人目の時は同じような状態でした。 パパは20歳だったし遊びたいざかりだし・・・ な~んにもやってくれなかったです^^; 頼んだら少しやってくれるかな?程度・・・ そりゃストレスもたまり大喧嘩もし・・・産後8ヶ月の時、体重はマイナス10キロでした。 そんなパパですが24歳になった今・・・二人目を出産し・・・見事に父親になってました。 いつの間にこんな立派なパパになっていたのでしょう?? びっくりですよ。 今では俺におぱっぱいがついてたらいいのにと望むほど育児参加してくれてます。 父親はすぐには親になりきれないんだと思います。 今は産後なのでブルーになりがちだと思いますが比較的やてくれてるパパだと思います。 子供がかわいければ何年後かには立派な父親になってるんじゃないかな^-^と思います。 あとは数時間預けて出かけるというのを少しやるのはいい影響です。 育児の大変さを身にしみるしママもストレス発散になります。

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質問者からのお礼

やっぱり男の人って、立派なパパになるのに時間がかかるんですね。 うちの夫はそんなに若くはないですが(笑)、期待して見守ろうと思います。 うまくストレス発散するようにして、私もがんばってみます。 ご意見ありがとうございました。

  • 回答No.9
  • mo-pu
  • ベストアンサー率20% (2/10)

5歳と2歳の娘がいる母親です。うちも一人目のときは同じような気持ちでいました。子どもが生まれて自分の生活は一変したのに、主人は相変わらずの生活ぶり。休みの朝は人が朝早くから娘の世話をして起きているというのに昼近くまで寝ていたり。そんなことで腹を立てたこともありましたが、今になってみれば慣れない育児で自分自身煮詰まってたんだと思います。 質問者さんの旦那様は家事も手伝って下さっているということですからとっても良くやってくれていると思いますよ。周り友達のの話を聞いてもそんなにやってくれる人ほとんどいないですよ。別々に寝るのも逆に気楽で良いのでは。子どもが夜中泣いて一緒に起きてくれていても…と思うのですが。 娘さんがもう少し大きくなってきたらあなたの望むようなマイホームパパになってくれると思いますよ。実際、今我が家ではパパが休みの日は一日娘二人と遊んでくれてママは一人で買い物させてもらったりしています。 今はまだ慣れない育児で疲れているときだと思いますが、それを過ぎたら子どもと一緒にあちこち出かけたり楽しいことがいっぱいありますよ。がんばってくださいね。

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質問者からのお礼

別々に寝るのは、仕事がある日は当然だと思うんです。夜中に起きてしまって、寝不足で仕事に支障が出たら悪いし。 休みの前の日くらい一緒に寝ない?って言ったのに断られたので悲しかったんです。世話してほしいんじゃなくて、寂しかったからなんですけど。 もう少し大きくなったら、夫も変わるんでしょうか・・・その日が待ち遠しいです。 楽しいことが待ってると思って、がんばりたいと思います。 ご意見、ありがとうございました。

  • 回答No.8
  • cmajo
  • ベストアンサー率29% (25/86)

私の意見。 旦那さんに子供を預けて買い物等、2時間、一人でお出かけください。 それ以外にも、子供がいる中でもいいです、友達に来てもらって、 一杯おしゃべり、愚痴をこぼすなど、おしゃべりをしてください! 既に3人目の子供の育児休業を再来週に控えている私(ということで、3人目の子供が来週末、1歳です)。 正社員で働き続けて15年。 旦那とは子供が生まれる前までは年収、肩を並べていました。 だから言います。 「仕事より育児の方が大変!」 どなたかが育児はいつか手が離れる、って書かれていましたけど、 そのいつか、ではなく、今、どうにかしたいわけじゃないですか。 うちの旦那、育児休業だけは取りたくない、って言ってました。 「だって、育児の方が大変だから」 それは、うちの旦那が育児を「やっていた」から出る発言です。 第1子が生まれて3ヶ月もせず、私は育児ノイローゼになる!って大騒ぎしてました。 旦那が休みの日は一人で買い物に行ったりして気晴らしはしていましたよ。旦那との会話も結構してましたよ。 でも、ずっと仕事をして、毎日人との会話がある生活だったのに、 いきなり家の中で泣くこと意外できない子供との10数時間・・・ それは不満がたまっても当然です。 当たり前ですから、何も自分を否定しないでください。 私は旦那に子供を預けて出かけるため、母乳育児ですが、 子供が哺乳瓶を使っても飲んでくれるようにしました。 搾乳して、冷凍庫(冷凍用の母乳バック、ってのがあります)に入れておく、これを常にやってましたね。 旦那が休みの日は先に出かける、って言っておいて、旦那に緊張感を持たせました。 旦那さん、面倒は見てくれるようですから、そんなに努力しなくても 協力してくれそうな気はしますが、大変だったら私同様 「育児ノイローゼになる!」って騒いでくださいね。 あ、母乳育児は私も毎回5kg減ってます。でも・・・辞めると丸々戻るんですけどね・・・ 早く自分が取り戻せますように、少し気持ちを楽に持ってくださいね。

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質問者からのお礼

2時間でも、一人で外出できたらだいぶ気持ちも違うだろうなと私も思います。 実は、「今週末、美容院に行きたい!」と夫にアピールしてたんです。 髪もボサボサだし、1時間半あれば帰ってこれるし、授乳直後に出かければ次の授乳にも間に合うし。 でも、ゴルフの予定を入れられてしまいました・・・以前、「しばらくゴルフは遠慮して」って言ったのに・・・すごく悲しくなりました。 搾乳しておいて先に出かける作戦、考えてみます! >仕事より育児の方が大変! 人にもよるんでしょうけど、私もそう思ってしまいました。 かなりハードでストレスの多い仕事でしたが、今は復帰したくてたまりません。 閉鎖的な今の状況が、何よりしんどいです。社会から完全に離れてしまった気がして・・・。 気持ちをわかっていただけて、とても嬉しかったです。 ありがとうございました。

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    最近、夫のあそこの勃ちが悪く、気になっています 私のクリをいじったりすると立つんですが、いざ入れてしばらくすると ふにゃふにゃになっていたり、時間がたつと縮んでいたりします 夫は26歳で、子供が一人います なぜそうなってしまったのか、思い当たる原因としては ・毎日寝るのが1時過ぎで、睡眠不足 ・産後、私の潤いが少なく、触られることで、痛い!を連呼してしまった ・寝ているときに、やってくるので、眠い!と拒否を続けてしまった また寝ぼけてるときは機嫌が悪いので、それでもしつこかったときに 何度か怒鳴ってしまった ・起こす時に、マッサージ器を夫のあそこにつけて起こしたことが何度かある また、最近、夫のあそこや乳首を触ると「痛い痛い!」と拒否されます 子供を産んで、子供>>>夫になっていた部分は正直あります 私も子供を産んだので、女としての魅力がなくなってきたんだと思います 立会い出産はしてません どうしたらよいのでしょうか?

  • 夫にイライラしてしまいます。

    夫30代、妻(私)20代、0歳の娘、結婚6年目の3人家族です。 イライラの原因は、娘への愛情の違いです。 うまく整理できませんが聞いてください。 夫のこと☆頭がいい。家事など手伝ってくれる。仕事が終わるとすぐに帰宅する。せっかちで短気。 私のこと☆学生結婚で仕事(パートはしてました)の経験なし。持病があって、体調を崩しやすい。のんびり屋です。 最初にこんな私を養ってくれること、可愛い娘を授けてくれたことは、とても感謝しています。 ただ、娘は自分の都合のいい時だけかまいます。オムツ換えや着替え、泣いてるときの抱っこはしません。お願いしてしぶしぶ・・・といった感じです。 記憶力のいい人なのに何回説明しても間違えてうまくできません。優しく言わなきゃダメだって分かってるのにどうしても口調が厳しくなります。夫もそうでしょうがストレスがたまります。 土曜日に病院に通ってるので、風邪などの事も考えて1~2時間くらいですが預かってもらってます。大人の飲みかけ麦茶を常温で与えたり、抱っこも不安定で持ち上げるときに頭をぶつけたり、もちろん毎回ではないですがどうしても信用できません。 心配なので、必ず授乳して寝かせてからでかけます。病院がない日は育児から離れて大丈夫(根拠なし)だから気分転換してきなよと言います。ここだけ書くと優しいイクメンパパですが、本当は私を追い出してAVを見たいだけです。もちろん、気付かれてるとは思っていません。 そのあと1時間くらい私が娘を連れて1人にすると言ってるのに、その時に必ず見ます。赤ちゃんの面倒を見ながらAVを見ることが私には考えられません。 近くに住む実母に預けたいのですが、夫が見ると言うのに感じ悪いし、私も娘のお世話は自分ですると割り切れればいいのですが、夫も娘とかかわって欲しいという思いから、割り切れません。 大好きだったのに、愛情が急速に冷めていくのが悲しいです。 夫とちゃんと話し合うべきか、悩んでいます。どうやって話し合うべきでしょうか。

  • 夫の育児

    夫が帰ってきて、下準備を済ませていた食事を作るのですが、夫は娘をほったらかしにします。先日は目の近くを切りました。夫は「見てた」というだけです。 私には「娘をしっかり見ておけ、怪我をさせるな」というのに、自分は漫画やネットをしていたり。しかも、いつも娘にビデオを見せます。何時間もです。 家の掃除機掛けも休日しかできないのですが、へんな時間なのに無理矢理寝せたりします。 ごはんを食べさせずにお菓子ばかりあげたりして先日は便秘になり血便が出ました。 さぼろう、楽しようとするんです。その都度、調整し直すのに大変です。いくら「いつもこうしているから」と言っても無駄です。 そうして「いつも楽をしているはずだ」と私は言われます。 自分一人で育児をやっているお母さんには協力的な夫と思われるのでしょうが、こういう夫は多いのではないでしょうか。 育児書も読まないので変なものも食べさせます。聞きもしません。 諦めるしかないのでしょうか?本当に協力的なお父さんってどうやったらなってくれますか?

  • 夫が非協力的です(子育て)

    現在生後3週間の子供がおります。私の夫は口では「おれはやるよ」という人です。子供が生まれる前も面倒は見ると豪語していました。ところが、案の定自分の都合のよいときだけ抱っこしたりする程度で夜中などは絶対に起きてくれません。帝王切開だった上に、術後経過が思わしくなく、まだ完全に回復しきれてなく、私の実母が泊まりこみで手伝ってくれてはいるのですが、睡眠不足などもあり体調もよくないです。それで、今日は子供が変なタイミングでぐずり続けていたので昼寝も出来ず、かなり疲れていたので帰宅した夫に寝かしつけて欲しいと頼んだところ、「え~。眠いよ」と言われ、思わず「私だって眠いよ!」と言い返すと「昼間寝てるんだろ?俺とは訳がちがう」と言われてしまいました…。薄々は感じていましたがやはり育児をさほど大変なものだとは思っていないようです。経済的に私が働かないときついのでもう少ししたら働きに出ないといけない状況なのですが、こんな調子では私は働きにも出て、育児もして、で体壊しそうな気がします…。ちなみに、夫は子供誕生の前は、「毎日8時には帰ってきてお風呂に入れる!」と頼んでもいない事を宣言していましたが、一度もお風呂に入れたことはありません…。仕事が忙しく、帰りは毎日0時近くです。それは仕方ないとしても、出来もしないことを「出来る」と言ってしまう夫に苛立ちを感じます。(実際努力しないところも腹立たしいです)今日は、「この人はほんとにやらない」という事実を突きつけられた感じがしてショックでした。今後がとても不安です…。おそらく私が覚悟を決めるしかないと思うのですが、どういう考え方をすれば少しは気持ちが楽になるか、皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。(夫は変わらないと思うので…)よろしくお願いいたします。

  • 躁うつ病の私とうまくやっていけないという夫

    1歳の娘がいる主婦(27歳)です。以前躁うつ病にかかり、自宅療養して良くなっていき、2年くらいたってもう完治したと思っていました。 結婚して(夫とは学生の時から交際していて、私の病気の時は支えになってくれました。)すぐ妊娠しました。 しかし、娘を出産したとき病気が再発しました。睡眠をとらなければいけないということで夜中のミルクは夫が全部やってくれました。そのうちに私も回復してきたので育児・家事は適度にできるようになりました。 しかし、札幌の冬のすごさ(神奈川から嫁いだ私にとって、今年の冬は初めての経験でした。)に圧倒されました。雪かきって何?どうやるの?なんでこんなに雪が積もるの?部屋で娘と過ごしていても閉塞感でいっぱいで毎日鬱々として、ストレスもたまっていきました。 そして3月。ある喧嘩がきっかけで私はカッとなって次の日に家出をし、実家に帰ってしまいました。そのことが、夫にとってすごく重いことだったらしく、「もうお前とはやっていけない」と言われました。 そして離婚の話を持ち出してきました。私はそんなつもりは全く無かったので、あせりました。とりあえず帰って謝って、夫の言う私の悪いところ(だらしない、育児をちゃんとしないなど)を頑張って直して1ヶ月過ごしました。その行為が私の「歩み寄り」のつもりだったのです。でも、休日になると走り仲間と走りに行ってしまう。家に帰ってくると娘にべったり。それがずっと続いて、私はイライラしてきました。要するに嫉妬です。そのイライラが伝わったらしく、「いま家にいても体が休まらない。このままお前と生活を続けたくない」と言われました。 今は実家にいます。転職に伴う有給休暇の消化で、もう一度話し合うことになってはいますが、私は夫と話し合うのが苦手です。理詰めで攻めてくるので、単純な私は相手の方が正しいのかも。。と思ってしまいます。夫婦でのカウンセリングも提案しましたが、そういうところで本音は言いたくないそうです。もうどうしていいか分かりません。どうか良いアドバイスを下さい。よろしくお願い致します。長文失礼しました。

  • 夫の仕事が忙しく、セックスレスになりがちです。

    夫の仕事が忙しく、セックスレスになりがちです。 仕事で家にはほとんどおらず、夜中に帰宅する事もしょっちゅうです。 週1の休みも睡眠不足を解消するべく、昼過ぎまで寝て→子供と一緒に3人でお出かけ→帰宅し食事をとって寝る という生存ギリギリの生活サイクルなので、ゆっくりベットで話すこともできません。 そんなこんなで、自然とセックスの回数が激減してしまっています。 疲れているのはわかっていつつ、私から夫を誘うと 「疲れていて、そういう気持ちになれるまで体力が回復していないから、できない…」と正直に言われます。 1回、むりやり試みたときは、夫の辛そうな感じと、目の下のすごいクマに、私もいつしか集中できなくなってしまいました。 みなさん、忙しい旦那様との夫婦生活を、どうしているんでしょうか? うちは、ふたりともできるならしたいと思っているので、いい工夫の仕方があったら、教えていただきたいです。 補足:夫も私もまだ20代です。私も出産前まで忙しい仕事をしていたので、夫の気持ちがわかりよけい辛いです。 2人でいるときに、キスや、抱きしめるなどの行為も余裕がないのか、してくれません。それが、よけいに寂しい感じがします。

  • 先に寝た娘を起こしてしまった夫と喧嘩

    私は30代前半で同い年の夫と2歳の娘と3人暮らしです。 夫の職場の近くに住んでいますが、 仕事が忙しく、帰宅は10時以降が多いです。 なので、平日はほとんど娘の面倒を私が見ています。 娘はなかなか寝ない子で夫が帰宅しても起きていることが多々あります。 しかし、昨日は早く寝せることができ 夫が帰宅した時間には寝ていました。 娘を寝かしつけたら夫が帰宅。 ご飯を作り出して食べ終えるのを待ち 洗い物でもやろうかなと思ったら 娘が泣き出しました。 すぐ寝室にいき、寝かしつけました。 ここで起きてしまうと朝方まで寝ず この後、自分が寝れるかの大事な寝かしつけでしたが、なんとか寝てくれて ほっとリビングに戻りました。 すると、夫が娘の横で添い寝してくると入れ替わりで寝室に入ってきました。 添い寝と言っても、まだ風呂も入っておらず ちょっと娘の寝顔を見たかったのだと思うのですが 嫌な予感がしたので その様子を見ていたのですが 寝たばかりの娘のベッドに飛び込み娘にくっついたのです。 案の定、眠りの浅かった娘は起きてしまいました。 パパ大好きな娘なので夫の顔見たら喜んでしまいもう寝ない様子。 さすがに夫もまずいって顔をしていましたが 夫の不注意で娘を起こしてしまうことは多々あります。 その度、私が寝不足だし、いつも自分のせいじゃないという夫にイライラしてましたが 仕事で忙しいから怒ってもと思い我慢していました。 それでも、目に余るときは怒ったこともありましたが、非を認めないし、結局、私が寝かしつけるので 言い争いが無意味だと思い我慢することが多かったのですが 昨日はあまりにも配慮のない態度に我慢の限界に達し なにやってんのよ!って怒ってしまいました。 その後、急いでまた寝かしつけましたが、もう寝ません。 しかし、それでも夫は非を認めなかったので頭にきて、責任持って寝かしつけてよね! と言いはなち洗い物を始めました。 しかし、すぐ寝室から出てきた2人。 リビングで遊んでいました。 寝かしつけてよと言うと、今はもう寝ないだろうとのこと。 私はとりあえず、今は夫と遊ばせといて 洗い物をして娘を寝かしつけようと思っていたら 風呂に入ると言いだしたので、洗い物終わるまでは待ってよ、と言いました。 その後、洗い物が終わり、夫にお風呂入ってきていいよというと 急に俺が寝かしつけないといけないから 今は自分が見ないといけないから風呂に入れないと言いだしました。 と言っても、本を読んでやるとか抱っこしてやるとかではなく 娘は1人で遊んでいて、夫はソファーに寝てるだけ。 じゃあ、寝かしつけてよ言っても 今は寝ないから眠くなるのを待ってると娘を夜中に遊ばせて放置してるだけの状態。 放置状態なら私が見てても一緒だから風呂入ってきてと言っても それはできない。お前が寝せろと言った。起こしたのは俺が悪かったからお前の意見を飲んだんだとのこと。 その後は風呂入ってと言ってもお前が寝せろと言ったの一点張り。 でも、3人川の字で横になるのが一番寝るし この状態じゃドンドン娘の寝る時間が遅くなって良くないから風呂入ってと言ってもお前が寝せろって言ったんだろと言って聞かず 最終的には私が怒ってじゃあ、寝かしつけなくてもいい。私が寝せるから風呂入ってきてよ!と言ってもそんな言い方じゃ受け入れられないと上から目線。 撤回するなら入ってくると上から目線で言ってきたことに 私も頭にきてしまい じゃあ、娘をお願いしますと寝室にいきました。 すると、すぐ娘と夫もきて ベッドでゴロゴロしましたが娘は寝ず、夫は寝てました。 結局、ベッドの上で遊ぶ娘を見てるのは私。 面倒見るんでしょと起こしてもすぐ寝てました。 娘がリビングに行くと起きて追いかけてはいましたが 特に寝せる努力は見えず朝方に。 夫は娘にパパ風呂に入らないといけないから待っててと話していたので 私がリビングにいた娘を呼び 結局、そのまま寝かしつけました。 夫はリビングで寝てたみたいですが 娘が寝たのを確認し風呂に入り、寝て会社に行きました。 朝、夫は不機嫌でいつもは見送りを待って出かけるのに 行くわと言いすぐ玄関に向かう私を待たずに行ってしまいました。 長くなりましたが、どちらが悪いでしょうか? 絶対風呂に入った方が寝るからと 私が1時間近く風呂に入れと説得しても聞かなかったのは夫で そのせいで睡眠不足なのに朝も私に嫌な態度を取ってきて 私も結局寝不足なのに気分が悪いです。 結局のところ、私としては 起こしてしまった時点で ゴメン起こしちゃったと謝罪してくれればよかっただけのことなのですが 俺のせいじゃないという態度をとった夫。 その後、私が寝せるというのに意地を張り受け入れなかった夫で 朝、私に対して怒っている意味がわかりません。 むしろ、結局は私が娘を寝かしつけたのだから、感謝しろとは言いませんが 普通の態度をとってもいいと思うのですが 夫が朝怒っていたのは何か気に食わなかったからですよね? 何に怒っていたのでしょうか? 自分が悪いから寝かしつけるのを受け入れたと言っていましたが 本当は自分が悪くないと思っているのでしょうか? それとも、寝不足なことにイライラして八つ当たり? いまいち、夫の心境がわかりません。 怒って寝かしつけを頼んだのは初めてです。 長くなってしまいましたが 読んでいただきありがとうございました。 夫が怒ってる理由がわかりますか?