今更なんですが結婚したいのか分からなくなっています。

質問

秋に結婚式を予定しています。
もう既に式場は押さえ、手付金（１０万円）を払い終えてます。
彼氏の事はすごく信頼していますし大好きですが、どうしても彼氏のお父さんとうまくやっていける自信がないんです。
http://okwave.jp/qa2942602.html
http://okwave.jp/qa2963704.html

彼氏にも何度も『お父さんとうまくやっていける自信がない。別れる事も考えたい。』と話しましたがその度に彼氏に説得され結婚の方向に向かっています。

結婚式は秋ですが、当日はウエディングドレスしか着ないため着物（白無垢・色内掛）の前撮りを考えています。
私の家族も私の着物を着た所も見たいので前撮りには是非呼んでほしいと言われています。
その為昨日実家に前撮りの日の予定調整の為に電話をしました。
家族から『またあちらのお父さんが変な事を言って来て今度こそ破談になるとも限らない。そうなると前撮りをしても意味がなくなるのでは？結婚式が終わってから着物の写真を撮った方がいいんじゃないか？』と言われました。
私が、結婚したいといった時に家族はとても喜んでくれました。
しかし、彼氏のお父さんの世間ズレした発言の繰り返しに家族はもう結婚自体あまり前向きではありません。
・彼氏のお父さんとうまくやっていける自信がない。
・私の家族もそんな所へ嫁いで苦労するのは目に見えているのでとても心配していると言う事がひしひしと伝わってくる。
・彼氏は親子とは言えお父さんとは違い変人ではないし、信頼していてとても好きです。

そんな２つの気持ちがぶつかり合って、結婚したいのか分からなくなっています。
今週末は式場の衣装合わせです。
今更なんですが、結婚したいのか本当に分からなくなっています。
私は自分の気持ちも分からなくなっているしどうしたらいいんでしょうか？
今の所、彼氏のお父さんの事でどうしようかと考えましたが解決策が分かりません。
どうにかならないか教えていただけませんか？

回答No.4

noname#128033 · ベストアンサー

結婚まで進んだくらいですし彼のことが好きなのはわかるのですが、私も一人の親として客観的に見ると何とも彼が頼りないです。あなたを説得しても仕方ないのに。
彼がもっと一人の女性を嫁として受け入れる態勢を作るべきだと思うし、もっとあなたを守るべきだと思います。例え父親と勘当同然に衝突しても優先すべきは父ではなく嫁です。

前撮りのことで質問者さんのご両親が破談になるかもしれないから結婚式が終わってからにしたらどうか？って発言するくらい不安定な縁談に見えるんだと思いますよ。

その変わった父親はもう欠席の方向で結婚式をできないのでしょうか？質問者さんもできるなら呼びたくないっておっしゃっていますよね。それならば父親欠席で他の親族に出席してもらえるよう彼が頑張ればいいこと。
何でも父親に従って彼自身は信頼できる人物だとしても情けないですよ。
結婚に迷いが出たなら一旦白紙に戻した方がいいです。彼があなたを説得して父親の希望を叶えるのではなく、父親の意思に反してもあなたの希望を叶えることができない限り結婚はやめたいと言ってもいいのではないでしょうか。
あなたが自分の気持ちもわからなくなってしまうっていうのはそれだけ彼が実はあなたを守れていない証拠です。
彼も家庭を持つ気があるなら父親の意思を守っていないで、嫁を何よりも守るべきです。それができないようでは結婚生活を続けるにおいて負担は全てあなたに掛かってくるでしょう。
彼氏の父についてはあなたがどうこうできることではないと思います。あくまでも彼氏が父に反対するなり、意思表示するべきです。今までのように毎回彼が父親に言い負かされるようではこの先もあなたが苦労します。

お礼

ありがとうございます。
>その変わった父親はもう欠席の方向で結婚式をできないのでしょうか？
私も少し前までその方向で話を進めていました。
しかし、私の親戚の方が『あちらはお父さんさえも出席されないのに私達（おじ・おば）は出席出来ないのではないか？』と言われたんです。
彼氏のお父さんが変わり者だからと事情を説明したのですがその異常さの変人振りを家の親戚が理解してくれないんです。
それで困り果てています。

回答No.8

tequilagogo

こんばんわ。過去に一度回答した者です。
「彼がどれだけ貴女を庇えるか」という視点は他の方から随分出ていますので、敢えて逆の事を書きたいと思います。
（なお、こういう場では情報に限界があるので事情に合わないことを書いているかもしれません。
その点は申し訳ありませんが、割り引いて読んでいただけたらと思います）

さて、貴女についてお尋ねします。
貴女は、彼を、自分の家族や親族の口出しからどれだけ守ってきましたか？
また、この先どれだけ彼を庇えそうですか？

どーも過去の質問文を眺めるに、彼父さんの出席に拘っているのは彼ではなく、貴女サイドの人たちに見えるのですが…違いますか？
彼のほうが父親参加に拘っているのなら、彼が父親をコントロールできなきゃダメですけど、逆に彼側は不参加でも構わないのに貴女サイドが拘って「やっぱり父親がいないと！」と言っているのなら、一連の問題の根は貴女サイドにもあると思うのです。

貴女やご家族が「幸せな結婚とは何か」を考える時に、両家揃った盛大な結婚式その他フルセットを想定するのは自由ですが、世の中にはそれが望んでも叶わない人もいます。
彼と結婚したいなら、それらは諦めるしかありません。

彼の父親については、彼側のきょうだいや親族を味方につけて全員で「関わらない」という了解を取り付けることも出来ます。
みーんなで嘘ついて、ドシカトすればいいんです。
たまにいますよ、そういうカップル。私の周りにもいますし。
そうやって自分たちだけ幸せになっちゃえばいいんです。

もっとも彼父さんが近頃の事件みたいに拳銃持って押しかけられたりするほどの人物だとそうはいきませんが…。
ご質問文を読んだイメージでは単純にガンコがコジレた人という感じですけど、出席しないと暴れ込んでくるんですか？
確か彼のごきょうだいが結婚した時は欠席だったとか。
それとも彼が父親にひたすらビビってて、シカトも全く出来ない人なんでしょうか。
反論や説得は無理でも、シカトは出来ると思うんですが…それもダメなんですかねぇ。

彼父さんとうまくやっていきたい、と思うから、話がややこしくなるのです。
うまくやらない、関わらない方法を考えればいいのです。
彼父さんの将来の扱いについても、彼のごきょうだいと彼が連携を取れれば「全員でシカト、要介護になったら誰かに押し付けず施設に叩き込む」が可能です。
（これも世間では結構います。「自分の親の面倒も見ないで…」という周囲の意見はさっくり聞き流せばよし）

逆に「嘘つくなんて後ろ向きな方法で結婚生活をスタートするのはイヤ」「義理親を無視して暮らすなんて出来ない、世間体が悪すぎる、恥ずかしい」などと思うのなら、彼のことはすっぱり諦めましょう。
彼は「貴女や貴女の家族が望むベストに幸せな結婚の形」は一生作れない星回りの人ですから、他の人を探すことをお勧めします。

ご自分が何に満足して、何に我慢できるか、よく考えてみてはどうでしょうか。
残念だけど、その答えは必ずしも「彼」ではないかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
私も彼を私の家族から守る事も大切だという事が分かりました。

回答No.7

mameta8321

すごく大変ですね・・・私は残念だけど一度白紙に戻したほうがいいと思います。大好きな彼だし、そんなの悲しいって思うかもしれませんが（泣）
私も結婚前に義父に一方的に婚約を解消されました。式の2ヶ月前に電話で一方的にです。彼にも会わせてくれなくて他県から二人が会わないように監視に来るって脅されました。そして彼は最終的には私を守ってはくれませんでした・・・。私の両親は当然激怒、そんな家に嫁がせなくて良かったって言っていましたが、当の本人の私は絶望で食事も喉を通らないほどでした。お金がなかったのか（後、身内が自己破産したと聞かされましたのでそのせいかもしれませんが）結納はやっても「結納金の袋はからっぽで出す」とか「式なんてくだらない」とか「引き出物なんてあげる必要がない」とか理解不能なことを言われました。結婚に反対なのかなって思ったりしましたが価値観の違いなのでしょうか・・・。娘が好きになった人だからって両親は不満を口に出さないでくれましたが、電話での婚約破棄通告＆私と彼を監視するということにキレてしまいました。彼が親を捨てて（勘当覚悟で）私を迎えにくるならお前達夫婦を全面的に応援するって言ってくれましたが、彼は迎えには来ませんでした・・・。
私はショックのあまり半病人のような毎日でしたが、みかねた友達の誘ってくれた花火大会で今の夫と知り合いました。彼の幻を追いかけてる私には夫の良さは分からず、「いつか迎えに来てくれる」ってそのことしか考えてませんでした。ふさぎこんだ私を毎週毎週、夫は休みの度に連れ出してくれて、別れた彼の話をずっと聞いてくれてました。出会ってから付き合うまでにかなりの月日がかかりました。付き合うきっかけも「いい人じゃない。ママは彼を大好きよ」と背中を押してくれたからです。（夫が知ったらショックかも・・・）私は他の人と付き合える程元気じゃなかったんです。でも夫はそんな状態の私も丸ごと理解してくれました。普通変ですが「お付き合いさせて頂きます宣言」も両親にしてました。後で聞いたら前回の婚約破棄でいろんなことがあったからご両親も心配だろうからって言ってました。娘が又変な男にって思われるかもって(笑)
だらだら書きましたが、何が言いたいかというと、私は今とっても幸せです。夫は病気を持っててハンデがありますが、両親は夫をとても大切に想い、夫も私の両親をとても大切にしてくれます。好きなの、この人しかいないって盲目的に何も見えなくなって前の彼と結婚しなくてよかったって思います。両親は娘のことを誰よりも考えてくれています。娘の幸せを望まない親はいないと思います。
今回大変悩まれていますが、ご両親に相談されるのが一番ではないかと思います。反対されているのは質問者様のことが大切で仕方がないからだと思います。この人を逃したらとか不安も当然ご両親は考えてらして、それでも反対されてるのだと思います。
白紙に戻しても、やっぱり縁があれば彼とやり直せると思います。それで終わったらそれまでなんだと思います。
男性はたくさんいます。質問者様のご両親も家族も愛してくれるような関係を築ける人の方が幸せになれるような気がします。嫁いだんだとかいって実家に戻れないとかなったら悲し過ぎます。嫁ぐ前の実家も嫁ぎ先の家も差がなく大切に出来るような関係がベストなのではないでしょうか？質問者様の彼のお父様は質問者様の実家でご不幸（縁起でもなくてごめんなさい）あったときも葬儀に参列するなとかいいそうです。介護が必要になった時も帰してくれなそうです（憶測ですみません）
いくら嫁いでも親子です。婚家の人間ですが、親はいつまで経っても大切な親です。価値観が違い過ぎる家では質問者様が可哀相です。
彼にとってお父さんはいくつになってもお父さんです。価値観に苦しむ嫁を見るのも、嫁と父の板ばさみになるのも可哀相です。
長々書いてしまいましたが、問題が解決するまでお式はしない方が良いのではないでしょうか？私の場合2ヶ月前だったので、招待客へのキャンセルの説明はとっても悲しくて、情けなくて辛かったです。離婚の方がいいって思うほど、みじめでした。でも今となっては×がつかなくて良かったって思います。
大変でしょうけど、応援してます。がんばって下さい。優しい質問者様だから絶対幸せになって下さい(^o^)丿

お礼

ありがとうございます。
私も今の彼氏のお父さんに悩んでいて、もしかしたら将来ちゃんとした親のいる人に巡り会えるかも・・・。って考えもどこかに少しあります。

回答No.6

noname#136164

結婚は一旦白紙に戻した方が良いと思います。結婚前から貴方もご両親も不安を抱えた状態なのでしょう？単なるマリッジブルーなら結婚後に不安が消えたりしますが、貴方のはマリッジブルーではないですよね？はっきりと不安原因があるのですから。
ただでさえ結婚後は色々大変なことがあるのに、今から問題を抱えている状態で結婚生活が上手くいくとは思えません。
式場に手付金を支払っている時点で白紙に戻すのは色々大変だと思いますが、結婚してから「やっぱり無理！」と言って離婚するのはもっと大変ですよ。

＞彼氏にも何度も『お父さんとうまくやっていける自信がない。別れる事も考えたい。』と話しましたがその度に彼氏に説得され結婚の方向に向かっています。
彼は何と言って貴方を説得したのですか？前回の質問内容も拝読しましたが、彼は父親の言うなりではないですか！そんな彼の言うことに信憑性はあるのでしょうか？
彼にこのように言ってみてはどうですか？「結婚前に父親問題を解決し、兄弟も式に出席してくれるなら貴方と結婚します。それが出来ないなら、貴方と結婚出来ません。」とね。
結婚前に父親から貴方を守れない彼が、結婚後は貴方を守れるとは思えません。

お礼

ありがとうございます。
彼氏からは色々言われています。
彼氏の父親の面倒は見る必要が無いとか、同居の必要もないしお正月・お盆も顔を出す必要はないなど。
結婚して本当にこれが通用するのか疑問です。

回答No.5

Harley-1999

一旦、あなたの常識や優しさを真っ白にしてみてはどうでしょうか？

お父さんと上手く行くには？
これはお父さまの方が拒否されているのですから、上手くいかせる必要はないとおもいませんか？
お父さまはお付き合いが嫌で、親戚のお葬式にも行かない人。
自分の娘の結婚式も行かない人ですよ。
あなたと上手くいくはずないですよ。
仲良くしようとか、何とか上手くいかせようという気持ちを手放して、お父さまのご要望どおり、最低限のお付き合いだけしてあげればいいではないですか。

そして、お父さまの問題は、彼にお任せしましょう。
あなたがどんなに悩んでも、お嫁さんの立場でできることは限られています。
あなたが動けば、余計に波風がたつこともあります。
モーニングの件や出席の件など、すべて彼にお任せしましょう！
あなたのすべきことは、ご両親の不安を取り除いて、一緒に結婚式を楽しめるようにしてあげることではないでしょうか？

お父さまのことはかなりの負担かとおもいますが、あなたのご両親に全て話して心配させるのは良くないとおもいます。
これも自立のひとつだとおもいますよ。
笑顔で大丈夫！幸せになるよ！と言ってあげることも親孝行ではないでしょうか？

わたしも式のことでは義母に頭を抱えました。
でも、わたしの立場ではどうすることもできないので、自分の意志を彼に伝え、後の説得はよろしく！と丸投げ。
家の両親に愚痴を言えば、問題は大きくなるだけなので、義母さんは良くしてくれていると言っていました。
愚痴はこらえきれなくなったら友達に・・・。

あなたは優しすぎるんですよ。
お義父さんが孤立してしまうのは、お義父さんが選んだ人生。
そっとしといてあげましょう！
どうしても関わらなくてはいけないのは式だけです。
その後は、そっとしてあげるという優しさで接していけばいいではないですか。
お付き合いしなくていいと彼も言ってくれているのですから。

逆に過干渉なお家や付き合いを強制するお家なら問題です。
でも付き合いしなくていいと思えば楽じゃないですか？
お盆に集まったり、お正月に挨拶に行ったり・・・そういうのをしたくないと仰るのですから、そうしてあげればいいだけですよね？

何でもかんでも抱え込まず、もてない荷物は放っていいのではないですか？
一生に一度の結婚式。
お父さまは、何をしてあげても気に入らないでしょう。
だったら、あなた方やあなたのご両親、他のお客様は楽しんで頂かなくては！
是非、彼に任せるところは任せて、結婚式を楽しんでください。
お父さんに納得してもらおう、笑顔で出席してもらおうなどの考えを捨てた方が楽ですよ！

お礼

ありがとうございます。
正直もう彼氏のお父さんとは関わりたくありません。
彼氏に自分の家の方は責任を持ってもらえるように話して見ます。

回答No.3

noname#97816

彼のことが好きなら結婚したいですよね。。。
私も好きで長く付き合っている人がいるんですが、結婚という関門を通り抜けるにつき、家族の問題でつまずいています。もう、別れ話になりかけてます。
でも、私は彼に振られない限り別れたくありません。
彼のお父さんは変わったひとですね。でも、家族のせいで結婚を諦められますか？
私は家族がどんなに変で、うまくやっていけそうもなくても、彼のことが信頼できて自分を守ってくれるならば、絶対結婚したいです。
結婚できるだけで嬉しいですし、変なお父さんがいても、耐えられると思います。
彼を諦めて、次に結婚をって時にもその家族がおかしな人だっていう可能性もなきにしもあらずですし。
参考にならず、すみません。でも、好きな彼と結婚できるってとても
幸せなことだと思いますよ。そのために家族のことは我慢できませんか？彼が守ってくれるでしょう。
彼のお父さんとか家族は先に亡くなる（順番からいけば）でしょうし、
そのあと長い人生があるんですよ。そのあとずっと好きな彼と一緒に生きていけると思えば、結婚の際とその後嫌なこともあるでしょうけど、その度に彼と喧嘩したりして、結婚生活のスパイスにしていけばいいのではないでしょうか。なにより、彼を好きか、信頼できるか、を基準に考えればよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼氏の事は好きですが、ずっとあの変わり者のお父さんが着いて回ると思うとゾッとするんです。
多分私だったら我慢できないと思います。
残念なんですけどね・・・。

回答No.2

ranranco

質問者様のお気持ちよく分かります。
私は質問者様のようにそこまでまだ結婚の話は進んでおりませんでしたが、結婚の意思を双方の親に伝えたところで、彼の両親があれこれ口出しをし、私に対して様々な条件を提示してきました。
向こうは「嫁になるんだから当然これくらいのことはしてもらわないと」という上から見下ろす物の言い方や、筋を通さず条件だけ彼伝えでいってくる彼のご両親の態度に、私の親が不信感を持ち、反対されました。
結局最終的に母親が「結婚っていう縁はなかなかないものだから、○○(私)が結婚したいと思うのなら結婚しなさい。お父さんは説得するから」といってくれたのですが、自分の意思で結婚をやめました。
結婚をやめた最終理由は
(1)彼が自分の意見を持っていても(私と同じ考えであっても)両親が意見　するとすぐ両親の意見に変ってしまう。つまり両親の意見が一番正し　いという。
(2)私を一番に守ってくれない。
　私個人よりも家や両親が大切といった。
　そんなところにお嫁には行けないし、ましてや同居なんてしたら、
　最終的に鬱病にかかって自殺してしまうように思えました。

質問者様の彼は、彼の両親があれこれ言ってきても、質問者様の絶対的見方についてくれますか？彼が両親の見方をするようでしたらこの結婚はやめた方がいいと思います。
彼のお父さんとは家族になるわけですから、これからいろいろなお付き合いがあります。彼がいつもなにがあっても質問者様の見方になってくれないと、質問者様だけが責められ、辛い思いをずっとすることになりますよ。
でも彼が両親の言動をピシャリとはねのけ、質問者様の絶対的見方になってくれるのでしたら、不安はあるでしょうけれど、彼についていってもいいと思います。
ここまで話がすすんでいると結婚を延期したり、白紙に戻すのはかなり勇気のいることだとは思いますが、結婚した後で後悔してももう遅いですよ。
彼の器をしっかり見極めて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
もし結婚式を延期しても彼氏のお父さんは何ら変わらないと思うので辞めるとすれば破談かな？と思っています。
辛いです・・・。

回答No.1

r0709

質問者様の全ての質問を拝見して来ましたが、正直何から何まで・・・髪の先から足の爪の先まで、全てがお父様問題ですね。

でも、問題のひとつに、質問者様の彼も含まれると思います。彼は質問者様に言わなくても良い事や、言ったら質問者様が悩み、悲しむ事も平気で話していますね。それって、話すべき事ではなくて、しっかり彼が家の中で自分の父親を説得するべき事です。

ここまでこじれたなら、別れるかどうかは別にして、本当に結婚は白紙にして、もう問題はないぞ！！！！って段階までしてから、再度計画をされた方が良いと思います。

質問者様のご両親もかなり心配されているようですし。

正直、質問者様の彼は危機感を持ってないですよ。まぁ、自分の父親だから当然かもしれませんが、100％盾になってるとも言い切れませんし。彼が100％盾になるくらい、大人になるのを待つのも必要だと思います。

ちなみに、私は先日入籍しましたが、彼の父親が、質問者様の彼の父親のようだったら、結婚を止めたと思います。だって、戸籍上とは言え家族になるんです。今後、出産など色々な事で、もめるのが目に見えています・・・

お礼

ありがとうございます。
>今後、出産など色々な事で、もめるのが目に見えています・・・
そうなんです。結婚式の事だけでもううんざりしているのに結婚してからも世間ズレした事を言ってそれを押し付けてくるのではないかと思うとゾッとします。