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結婚を迷っている31歳女性の悩みとは？
- 31歳の女性が結婚の迷いについて相談しています。付き合って2年で籍を入れる予定ですが、結婚に焦っていて不安を感じています。彼の人柄から結婚を進めたものの、結婚直前になり自分自身の不安が募っています。若くないために先のことを考えると不安がありますが、どちらにせよ決断できる勇気がありません。
- 結婚の迷いについて31歳の女性がアドバイスを求めています。彼の人柄から結婚を進めたものの、結婚直前になり本当にこれでいいのかと思うようになり迷っています。自分自身の不安と将来を考えてしまうと不安が募り、自分が自立していないことも問題と感じています。彼は結婚したいと言っていますが、決断できる勇気がなく困っています。
- 31歳の女性が結婚の迷いについて相談しています。2年付き合った彼との結婚を考えていましたが、結婚直前になり本当にこれでいいのかと思うようになり迷っています。将来の不安や自分の自立していないことが問題と感じています。彼は結婚したいと言っていますが、決断する勇気がなく苦しんでいます。アドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
私も31歳です☆ つきあって約2年・同棲1年半の彼と、この夏結婚予定です。 結婚に不安や揺らぎがあるなら、乱暴に聞こえるかもしれませんが、私は「同棲か別れか」をおすすめします。 環境を変えてみないとわからなくないですか？ 一緒に住んでみて、かけがえの無い人と感じるか・違和感を感じるか、逆に距離をおいてみて、かけがえの無い人と感じるか・すがすがしいか。別れても、縁がある人とは復活するものです。 え、別れるなんて！とお思いになられたのなら、質問者さんにとって 彼は大切な人なのではないでしょうか？ それと、完璧な人生なんてありませんし、完璧な彼なんていません。 質問者さんも完璧になる必要もありません。自立してない、勇気が無いとおっしゃっていますが、いろいろ考えて踏み切れずにいる質問者さんは、すごく真剣に人生を考えている、大人の女性なんだと思います。 31歳までひとりで生きてきたんだし、今更焦ること無いじゃないですか！（同い年だからの発言です） 「１年同棲してみる」でも「3ヶ月お別れしてみる」でも、少し環境を変えてみてからでも良いと思いますよ。
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- mmksuya
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私は２９歳で結婚しました。 相手の方のことをすごく好きって言う感じでは無かったのですが、結婚に焦りもありましたし、相手の方には特別悪いところもなくどちらかと言うと旦那さんにするといい感じのタイプの人に思えたし、義母も良い方で環境的にも問題は全くなかったので結婚を決めました。 ・・・が、結納を目前にだんだん迷いが生じ、まだ子供でいたい自分がいたり、相手に少しずつ不満が出てきたり、結婚したくない気持ちがチラチラ頭をよぎるようになりました。 でも、周りはお祝いムードだし、単なるマリッジブルーってやつかも。。。とか、私の気持ちだけの問題なので結婚してしまえば大丈夫になるかも・・・と思いながら、結婚しました。 しかし、やはり結婚してからもずっとこのモヤモヤは消えず、子作りする気も起きず、結婚３年目、３２歳で離婚しました。私から離婚を申し出ました。 主人には特別悪いところはなく、義母も本当にいい人で周りの親族も本当に良くしてくれましたが、元主人に対する愛情がだんだん消え、最後には全く愛せなくなり、目を合わせることが出来ないくらい生理的に受け付けなくなったからです。 結局、結婚前に感じた直感が当たっていたんです。 今は、再婚し非常に幸せに暮らしています。今の主人のことは結婚前以上に愛しています。 再婚をして思ったことは、本当に心身から結婚したいと思ったら、結婚前に不安など湧かないと思いました。将来のことで胸いっぱい幸せいっぱいになると思いました。それと誰かに幸せにしてもらうんではなく自分で幸せをつかむんだと思いました。 誰の人生でもなく自分の１回きりの人生なんだと。
- EXEDRA
- ベストアンサー率22% (13/58)
まるで自分？と思ったので書きました。 私も結婚したのは30半ば、けして早くもないし結婚にあせっているとは 自分で思ってなかったけど、やはり気持ちのどこかにそういう 感情はあったと思います。 自分と結婚したい、と望んでくれる人が現れ、これを逃したら 次は何歳になるか・・・という思いもあって、良い人でもあり 結婚しました。好き！！という気持ちは特にはなく、 良い人だな、話もあうし結婚してもいいかな、という気持ちでした。 結論、結婚してどうか、といわれれば相手の両親も申し分なく、 彼ともたまにはけんかもしますが仲良くやっています。 でも、例えば明日離婚、となったとしても、泣いて悲しむという ような感情は出てこないと思います。 平穏無事で過ごしていますが、もっと好き！大事にしたい、と 思えるならば本当に最高だろうな、と日々考えながら暮らして います。 質問者様はこんな生活、されないようにと思います。 何がいけないんでしょうか。やはり自分が好き！と思えないなら 結婚は考えたほうがいいと思うのです。年齢、時期も確かに タイミングがあるので見逃せませんが、それ以上に結婚生活は長いです。 私は今不幸ではありません。でも幸せか？といわれれば即答できないでいます。いろいろな暴力・借金などの問題をかかえた方からいわせればなんとぜいたくなんでしょうね、でも心の充足はありません。 いまいちどじっくり考えてみてくださいね。
- cha55
- ベストアンサー率0% (0/1)
回答に対しお礼メール有難うございます。 あなたの「具体的な問題はないのですが、もの凄く好きとか、結婚できて幸せとか、熱い気持ちが無いのです そんな冷めた気持ちで結婚してもいいのか不安です」というお気持ちを聞かせていただいたので、さらに 私見を書かせていただきます。 現段階で「ものすごく好き」では無いと、彼の条件など他のメリット等にほれている以外、結構結婚生活きついと思いますよ。私の場合で恐縮ですが、彼のこと「ものすごく好き」でも、彼の持っている環境にどうしても受け入れ難いものがあり、あまりに絶え難く体調まで崩してしまっています。ましてや、スタート時点で「ものすごく好き」でなかった場合、どんな家にも多かれ少なかれあらゆる問題があるものなので、それらを乗り越える動機（「彼にほれたんだから・・ここはなんとか頑張ろう」とか「彼の為にひとはだ脱ごうか・・」など）が無いことになります。 しかし、ここまで続いて結婚しようというところにまで至った縁というものも確かにあります。（誰とでも、そうなるわけではなかったでしょう。）それを信じて、今後あらゆることがあってもこの人とやっていこうと、覚悟されるなら、現時点で具体的な問題が本当にないのなら、熱い気持ちや、結婚できて幸せ、という実感が今無くても構わないのではないですか。結婚している皆が、ラブラブで結婚しているわけでもなさそうですよ。 お見合いで結婚した私の先輩などは、熱い気持ちなどはなかったようですが、後々温かい気持ちはわいてきた、らしいです。彼女は結婚してもう15年になります。 あくまでも私の意見ですが、どうか幸せな道を選んでくださいね。
- dorce0000
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海外（主に欧州）と日本の結婚産業や結婚事情に詳しいライターが、離婚・結婚事情の違いについて書いてました。ヨーロッパのほうが日本より離婚率が高いから、むこうのほうが殺伐としていると誤解する日本人が多いけど、あちらでは親子よりもまず夫婦の絆が強く、愛が薄れたら情だけではズルズル一緒にいない。逆にいえば一緒にいるのは愛しているからに他ならない（一部の富豪狙いの女性とか例外はあるでしょうけど）。一方日本では結婚の動機自体が「○才を過ぎるとヤバイ」とか「一人のままだと不安」など、不安や人生の保険に入るような感覚で結婚する人が多いため、愛情が壊れても形だけ離婚しない人がたくさんいる。そのため内容的に見ると、離婚・未婚・既婚に関わらずトータルではヨーロッパのほうが愛情生活に満ち足りたカップルの数が多い、ということでした。 決断できないのは、今の質問者様のレベルそのものだと思います。優劣ではなくて、まだその段階にないのでは？彼氏さんも、揺らぐあなたの心を知っても結婚したいというのは「それでもあなたが好き」という表現なんでしょうけど、文字通り受け取ってしまうと、結婚にまだ無理がある人と結婚したいっていうのは…結婚ってすばらしいけど、そこまでイージー思考で乗り越えられるほど甘くはないよなって思ってしまいます。（３０代後半で結婚暦１０数年になります） ちなみに３１歳で若くはないので…というくだりも、個人的にはビックリです。早くたって遅くたって皆それぞれ色んなことを言いますよ。自分の親でも親切心からであろうと、正しいアドバイスができるとは限りませんから。選択を誤ったからといって、他の誰が保障してくれるわけでもありません。日本ではどうしてもプレッシャーが強いのもわかりますが、やっぱりそれに左右される・されないはその人次第です。 rur111さんは自分の人生をどのように生きたいか（職業や子供の数とかばかりでなくて、何のために生まれてきたとか、人生で一番大事なのは何かとか）、自分らしさ（愛とはこう思うとか、どんなことをしてると幸せとか）はどういうものかがハッキリしていないのに、それより上段に「結婚する」がきてしまっているのではないですか？ どんなに夫が愛してくれても、相手の両親が優しい人でも、rur111さんらしさは本人しかわかりません。よく「結婚はゴールではない」と言われるのは、「結婚がゴールである」と思い込んでいる人が多いからです。結婚というレールに乗ると自動的に幸せがやってくるのではなくて、当人同士のレベルに見合った生活になるだけです。自分が分からない人や自信のない人が、結婚したら自動的に自信がおまけでつくわけじゃないんです。 いつ誰と結婚されるのか、されないのか、わかりませんけど。ご自分の道を見つけられるといいですね。
- cha55
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迷っているのは何が原因なのでしょうか？ 結婚直前にありがちな、 ばくぜんと「この人でよいのか、後になればもっと良いひとが現れるかも・・」とか、「この結婚でよかったのか、他の道があったのかも。」と一時的に思っているだけなのでしょうか。 そうではなくて、もっと具体的な何か嫌なこと、大きな不安要素があるのであれば、それをちゃんと突き詰めた上で、解決しておかないと、後でとても困ったことになりますよ。 実は 私はごく最近、色んなことに目をつぶり、結婚式と披露宴をしてしまったのですが、今となって大きな問題が起こり、彼と一緒に住むことができなくなり、入籍もしていません。 具体的な不安要素がいっぱいあったのに、彼の「大丈夫。不安なんかないよ～」の言葉に流されて、仕事の忙しさと挙式スケジュールのあわただしさに流されて、色んなことに目をつぶって当日を向かえてしまい、 今後の不安をいっぱい抱えたまま式と披露宴を笑顔を作って終え、その後、現実に直面してエライことになりました。まだ入籍はしていませんが、簡単に去ることもできず、かと言って、私が本当に困っている問題は全く解決せず、とても困っています。経験者から言わせていただきます。ちゃんと迷っている原因を具体的に確認しておいた方が良いですよ。３１歳ならまだ若いです。これから他の恋愛をすることもありますし、いちから自立の道を考えることもできます。（私の方がずーっと年上ですが、私は、今から何もかもリセットしようとしております。）
- oscar-
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原点に立ち返ることです。 迷ったら、常に。 質問者さんは結婚という制度に踏み込むのが怖いように見受けられます。 しばらく同棲してみるのもひとつの手では？
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
結婚して17年・子供が3人いますが、（男です） いまだにもっと良い人にめぐり合えたかも・・・？ と思うことがあります。 結婚する時も本当に良いのか？？？ と思ったこともあります。 育った環境も習慣も違う人どうしが共同生活をしていくのですから仕方ありません。 何歳になっても初めての経験ですので不安や迷いがあるのは当然です。 50歳になっても不安や迷いがあると思います。 その人と、これからより良い家庭を作っていけれるか？ お互いが、我慢と努力を惜しまず、喜びを共有できるか？ 100％この人で大丈夫と思って結婚する人はいないと思います。 いくら話し合っても将来への不安は残ります。 思い切る勇気も必要です。 結果は50年、60年先にしか分からないことです。
- nobunisi34
- ベストアンサー率15% (2/13)
私は34歳の男性です。私の勝手な私見ですので参考までにお願いします。 １．もうご両親（両家）の結婚のご挨拶は済んだのでしょうか？ Ａ.済んだのなら結婚、もしくは両親や彼に話を双方が納得するまでして まず同棲から始めて見るのも良いのではないでしょうか！ ただrur111様が彼の事を心から大切に思い愛しているのであれば一時的なもので何の支障もないと思います。結婚するべきでしょうね。 ただ ＞結婚に焦っていて、好きと言うより彼の人柄から結婚話を進めました ＞もう若くないので、先の事を考えると不安でやっぱり結婚した方がいいと思いますが が気に掛かります。何故2年も付き合ったのでしょうか？女性に取ってはとても大切な年齢の時期と思われますが！ ただ単に彼氏がいないと対面が悪いからでしょうか？ それだけなら結婚はすべきではないですね！ 必ず何処かで歯車が噛み合わなくなりますよ。こんなはずじゃなかった！と。 ただ最終的にはrur111様がご決断なさる事ですので結婚した場合、結婚しない場合を何度も回想して熟慮に熟慮を重ねてご決断下さい。 何のアドバイスにもなりませんでしたが少しでもrur111様の気持ちが楽になって頂ければ幸いです。お幸せになって下さい。
お礼
アドバイス本当にありがとうございます。 二年間、付き合っていた時は普通に楽しく過ごしました。 直前まで結婚に疑問は持ちませんでした。 ただもの凄く相手を好きな気持ちはありませんでした。 考えが甘くて恥ずかしいです。
結婚したいと言う気持ちは有るけど、貴方としたいと強く願って無い自分がいて、この先「この人で良かったのか?」と悩む事になりそう。だという事を彼に話したのですか? それでもいいからと言われたのでしょうか? じゃ、やっぱり間違いだったと確信した時は何も言わず離婚してくれますか?って聞いてみては? それとお仕事してるのですよね?自分でおっしゃてる様に自分独りで生きていける様に頑張って下さい。 結論として、ここは早まって籍は入れない方がいいですよ。何回も話し合って、自分の気持ちがやっぱりこの人が私にふさわしいと思ってからにしましょう!
- trickstar2
- ベストアンサー率7% (6/76)
どうして不安に思うのか、何が改善されれば納得できるのか。 これについて何ら示されていません。 気持ちの整理をつけるためにも箇条書きにされてはいかがでしょうか？ 単なるマリッジブルーで結婚を迷っているだけなら相手にも失礼な話です。
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お礼
現実的なお話で、とても参考になりました。具体的な問題はないのですが、もの凄く好きとか、結婚できて幸せとか、熱い気持ちが無いのです そんな冷めた気持ちで結婚してもいいのか不安です。