解決済み

そこまで言われても結婚しているべきでしょうか

  • 困ってます
  • 質問No.299515
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結婚して10年ですが子供はいません。家を建てるのが当たり前の地方ですが、公営団地住まいです。主人の母親と昔喧嘩して以来、会わせてもらえません。主人も私の両親に結婚後1度しか会っていません。嫌いだからです。

主人は喧嘩の時だけ、本音が言えます。よく言われることは「おまえの話し方は5W1Hで話さないしバカみたいだ。4年制卒の女と結婚すればよかった。おまえの両親も学歴低いし学校を出てないやつはこれだから嫌だ。」
「おまえが俺にしてほしいことは俺の苦痛。俺がしてほしいことはおまえの苦痛なんだから、何も言わないようにしてやっている。」
「おまえとは家を建てることや子供を作ることは考えられない。この気持ちは日に日に強くなっている。」
主人は出不精です。旅行は大大大嫌いです。私は旅行が好きなのですが、主人がこんな調子なので行けないのです。たまに隣の県まで一緒に行ったりするのですが、その後必ず「俺はがんばった」という発言が出ます。

話し合いを試みたことも何度かありますが、結局主人は、今までの恨みつらみばかりを罵り、先に寝てしまいます。
これからどうするの?ってことを聞いても「法律上契約しているんだから、我慢すればいいんだろ。」と言われます。
30代後半になって「おまえとの子供は考えられない」とまで言われ、「そんなことまで言われて明日から普通どおりに出来る?何か希望の持てることを言ってよ。」と言っても「おまえには何も望んだり頼んだりしていないんだから、おまえも俺に何も望むなよ。甘えるな。」と怒鳴られてしまいました。
こんなことばかり言われ、お互いに苦痛な生活をしているのはよくないと思いますが、新しい生活を始める勇気がありません。
説明不足かもしれませんが、同じ状況になったら、離婚を決意しますか?
離婚をした人は、何が引き金になって離婚したのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ねてる君です。独身ですけどいいですか?

私は、そこまで気持ちが離れているなら、
離婚もやむなしだと思います。
「おまえとの子供は考えられない」なんていっちゃダメですよ。
いくらなんでも・・・
それが女性にとってどれだけ傷つくことかわからないんでしょうか?
私思うんですよ、
ご結婚なさったときどんな気持ちだったか
お二人で思い出してみて欲しいんですよ。
そんな新婚当時と比べるなとおっしゃるかもしれませんけど
そういう気持ちに近いものは何年たってももてるもんなんですよ。
先に言い訳を言わずに一度思い出して欲しいんです
そしたらどのヘンから歯車が狂い始めたのか
気がつくと思うんです。
気付いてお互いに修正を試みてください
お互いに気配りが足らなかったところは
また頑張って支えあっていきましょうよ。
でもその気がないとか、相手のせいにだけしたりとか、
そういう姿勢ならこれから先も良くなることはないと思いますし
お互いの幸せのビジョンっていうかな、それって
かなわないと思うんですよね。
譲り合って気配りすることといやなことを我慢することは
違うとも思います。
私ね、貴方はここに書くのにかなり勇気が要ったと思うんですよ
それでも書いたのは貴方は頑張って歩み寄りの姿勢を見せてると思うんですよね
違いますか?
だったらあとはご主人の姿勢次第です。
そこで何も前進しようと言う気配もないのなら
別れた方が貴方の納得いく人生が送れる様な気がします。
応援します!がんばって!!
お礼コメント
noname#10306

どうもありがとうございます。
ねてる君のご回答、癒されます。
これからどうなるかわかりませんが、焦らず考えてみようと思います。
投稿日時 - 2002-07-01 23:19:02
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全16件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 0% (0/1)

私も今離婚しようかと悩んでいる一人です。

unidapyonさんの文章を読んで、何だか10年後の自分を見ているような
気になりました。(すみません、、、)
私もいろいろひどいことを言われました。食わせてやってる、一緒に家にいると
疲れるから帰りたくないetc...
自分の都合が悪くなると「子供と話すようで議論にならない」といって逃げていました。
結婚とは?との問いかけにも「書面上の契約」と答えました。
こんなに冷たい人とは思わず、毎日泣いて暮らしています。
私の決意が伝わったのか、今はもう一度やり直したい、とは言われていますが、
私はもう信じられません。
とりあえず家をでようと思っています。
実家に帰り、次の生活の準備をはじめようと思います。

私の親は人生のやり直しはいくらでもできる、と言います。
経済的な苦労は当然ありますが、仕事をえらばなければ自分ひとりくらい
食べていけると思いませんか??
子供がいるとそうもいかないとおもいますが、幸いお一人ならなんとでも
なると思います。

ただやはり1度は好きになって結婚した人ですよね。
今後も同じような苦労があっても、やっぱり好きだ、と思えるなら
その選択は幸せだと思います。
私もやはりその気持ちがあり、明確に離婚とつきつけることができないでいます。

何か環境を変えてみてはいかがですか?
実家に帰られるのならそれでもいいと思います。
案外新しい生活なんて大きな勇気がなくてもできるのではないでしょうか。
私はそうして新生活のことを考えようと思っています。

何か進展があったら教えてくださいね。
がんばりましょう。
お礼コメント
noname#10306

ご回答ありがとうございます。

>私はもう信じられません。
>とりあえず家をでようと思っています。
>実家に帰り、次の生活の準備をはじめようと思います。
今まで何度も似たようなことがあったのに、julijuliさんのような「勇気ある行動」が出来ない自分が情けないったらありゃしない…。

お互いにがんばりましょうね。
投稿日時 - 2002-07-01 23:25:22
  • 回答No.15

ベストアンサー率 50% (2/4)

はじめまして。半分、私自身の問いかけのような気がしてならず読ませていただきました。私も結婚して10年ですが子供はいません。私は主人の家族両親を大切に第一に両家の幸せを考え行動してきました。(月6万円の主人の実家への仕送りも私のパートでなんとかまかない送ってきましたが、お礼の言葉は誰からもありません。)主人は私の実家へはお正月のあいさつへ年1回私が無理矢理連れていきます。(歩いて5分のところです)行きたくない理由は疲れるからだそうです。ヤレヤレ・・ホント出不精で旅行は嫌い、外食大嫌い・・これはうちだけか!等々よく似ています。主人の場合、家族の暖かさを知らず育ってきたせいか(複雑な家庭環境で中学へ入学するまで祖母に育てられ、お兄さんにはいじめられてきたそうです。アダルトチルドレンの傾向が多少あるように思います)暖かな家庭を築こうという気持がないのか一人でいることを好みます。私も30半ば、人生やり直すなら今しかないと、気楽で楽しいパートからキビシー!フルタイムの仕事に転職しました。手に職をつけ自分の道への基盤作りをした上で別れようと心密かに思っていたところ健康だけが取り柄であったのにストイックになりすぎがんばりすぎたのか、慢性の病気になってしまいました。今は病状も安定しており何ら問題はないのですが、仕事もやめ今後を考えているところです。ただ病気をきっかけに「こんな体で最悪の場合寝たきりも考えられるが、離婚する?するなら今だよ」といろいろ話し合ったところ「人間誰でも病気の一つや二つはするさ」との言葉に少し涙しました。
根気よくわだかまりがなくなるまで対話できるといいですね。
私としては子供もいないなら2人で楽しみを見つけ・・と思っていたのですがお互い、嗜好も趣味も価値観もちがいます。見つめ合いたい気持はありますが、衝突するばかりせめておなじ方向を見つめていくしかないと思っています。
確実に20年後にはダンナは定年退職を迎えます。毎日毎日24時間顔を合わせることになるんですよね。私は、何を言われてもカラッとカラカラいい天気!と気持を流せる自分になろうと思っています。自分の人生誰かのせいで不幸になったとは言いたくないものね。どの道を選択し進むのも自由!自分自身のたいせつな人生 楽しみましょうね。
なんだか回答になってないですね。ごめんなさい。
お礼コメント
noname#10306

irisさんのご回答を拝見し、ようやく声を出して泣けました。
いろんなことが嫌になって閉ざしていたココロのふたが開いたような感じです。

主人は一人っ子で、父親は長い間単身赴任、母親は自宅で朝から晩まで仕事をしていました。
仕事柄のせいか、他人の意見を聞くという性格ではないです。
母親は、寝る間も惜しんで家事をこなしていたそうです。
家族で旅行をしたことは一度もなかったそうです。
ふぅ…。

irisさんのご尽力、頭が下がる思いです。
がんばりすぎないでくださいね(って言える資格ないですね、ワタシ)。
投稿日時 - 2002-07-01 23:37:53
  • 回答No.14

>「おまえとは家を建てることや子供を作ることは考えられない。この気持ちは日に日に強くなっている。」

それも離婚に至るケースの一つだと言えそうですが、そんな夢も希望もない離婚したいような理由をはっきり言っている割には、なぜ離婚しないでいるのか?その裏には何かがあるような気がしないでもないですけど・・・

>「おまえとの子供は考えられない」

おまえとの?じゃあ、他の誰かとだったらいいんでしょうか(4年制卒の女)?絶対おかしいですよ、旦那さんの言っている事は。実際何も(女の影とか)なかったとしても、それだけの事を言っておきながら、離婚を切り出さない方がおかしくないですか?
あなたが離婚したくなるような言葉を並べたてて、あなたから離婚を切り出すように仕向けているかのように取れますが、その真意が何なのかは分からないですね。

それにしたって十年の間に、身内に結婚式や葬式や法事などは何も無かったのでしょうか?
そうでなくても、普段からお互いの親とは交流をしておいた方がいいと思いますよ。もう既に顔を合わせづらい状況になってしまっているようですが、改善していかないと。いざという時に助けてもらえないだろうし。でもこの先、家を建てるとか子供を作る事がないんだったら、そんな気持ちで無理して付き合っていくのもかえって大変だと思うけど。本当に旦那さんがそういう気でいるんだったら、やはり離婚を意識せざるを得ないような状況ですよね。

出不精とかは結婚決める前にしっかり見極めとくべきだったですね。あなたが旅行好きなら尚更ですよ。本当は出不精なのに、あなたに合わせて旅行好きを装っていたかもしれないですから。それを見抜けなかったあなたもいけなかったと思いますよ。出不精の人には出不精の人に釣り合う人がいるものです。実はそうだった旦那さんにあなたが今から合わせられるのならいいですけど。お家でガーデニング趣味の人とかはそういう人でも全然構わなかったりすると思いますよ(でもやっぱり、お家があって広い庭がないとね)。ついでに言うと、出不精が駄目な人は、休出ばかりの会社人間も駄目でしょうね(出不精よりはマシだけど)。それか、あなたが旦那さんを上手く操作して引っ張り回すかでしょう。

それか離婚して、旅行好きな男を探すか。
子供も欲しいし、家も欲しいし、家族とも仲良くやっていきたいですよね。
旦那さんだって、本当はそうありたいと思っているのでしょう。
でも、旦那さんはまだあなたに本音を吐いてはいないですよ。
お礼コメント
noname#10306

結婚って難しいですね。
今になってようやくわかりました。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-01 23:40:57
  • 回答No.13

ベストアンサー率 20% (18/86)

私なら、離婚します。(って言うか、離婚したんですけど。状況は違いますが)
離婚する引き金は、自分をごまかして夫婦生活を続けたくないって言うのが主かな。
「好き」だけの感情で、結婚をして価値観や考え方の違いなんて埋められる!なんて意気込んでいたけど、いざ生活を始めると衝突衝突の毎日。
あ、この人とこのまま生活を続けていたら、私は何も成長しない、一方的に疲れるだけ。
そんな一生なんて嫌だ。そんなことがきっかけでした。
(それだけじゃないですけどね)
それに、私は、1人で十分生活していけるだけの給料のある仕事を持っていましたし、おかげさまで、1人で全てするという力もつきました。
だから、思い切って離婚を切り出しました。それからというもの、離婚の話の中で、ほとほと愛想がつきるようなことが多々。
まあ、それはさておき。
女の人が我慢する時代は終わったような気がします。

>新しい生活を始める勇気がありません。
今まで専業主婦をされていたのですか?
今、すぐにっていうのは確かに行動するには勇気がいるかもしれません。
でも、私に言わせて貰えば、離婚ということをする事に比べれば、なんてことないんです。
離婚をするという勇気(勇気っていうのもおかしいけど)があれば、なんだって出来ます。
仕事が見つかるか解らないし、、、って言うのも解ります。
でも、一生このままの人生で、unidapyonさんは幸せですか?
このまま続けて、子供も出来ず、、、unidapyonさんは胸を張って満足したといえる人生をおくれませすか?
一度しかない人生です。リセットして結婚する前に戻れるわけじゃないんです。
あなたの人生はあなたが守るしかないんです。
そして、やろう!と思ったときにしなければ、後悔します。
何歳になっても、やり直しはききます。
家庭に入ることで、家族を持つことでより成長をすると思うんです。
何も望めない家庭なんて、私の中では必要ない!
離婚をすすめているわけじゃないのですが、もう一度、unidapyonさんの結婚した時に思い描いていた家族像を思い出してください。
そして、今のご主人に愛情がありますか?
私も離婚で、自分を見つめ直しました。
自分のいたらなかったところ、もっともっと直さないといけない所を直して、自分を変えていこうっと思っています。
他の方が回答されていることを考えながら、私の意見も参考になればと思います。
長くなってごめんなさい。
お礼コメント
noname#10306

ご回答ありがとうございます。
離婚って、勇気も必要だけど、それってタイミングがないとダメな気がします。
自分を見つめなおす、いい機会と思えば冷静になれるかもしれませんね。
人生、いつまでも勉強ですね。
投稿日時 - 2002-07-01 23:44:33
  • 回答No.12

我慢も限界がありますよ。
これから先、我慢して楽しくない生活を送るか、
今、お別れして、自分の人生を生きるか。
私だったらこの状況では1人暮らしの方が、楽しいですね。
法律的にはよく分かりませんが、何か慰謝料とかとれるのなら
がんばってください。
お礼コメント
noname#10306

ご回答ありがとうございます。
じっくり考えてみます。
投稿日時 - 2002-07-01 23:45:43
  • 回答No.11

ベストアンサー率 17% (437/2543)

??う~ん全く考え方が幼稚な旦那さんですネ
「一緒に人生を歩もう」という気持ちが全く感じられません。
旦那さんの話し方は、自分の不甲斐なさを上辺ダケ取り繕って誤魔化し
てるに過ぎません。
ヒョットするとemirinn0さんの仰るように誰か相手が居て慰謝料払わな
くて済むようにunidapyonさんが出て行くのを待ってるのかもしれません。

先の無い事をタダ延々と繰り返していても人生を振り返る(結婚10年を)
と何の意味の無かった事のように感じませんか?
それを感じてしまったら今後続けれないかと思いますが・・・。

人生には答えは決して一つでは有りません、必ずしも私の書いた内容が
unidapyonさんの人生に当てはまるとは思いません。
unidapyonさんの質問を読んだ私なりに感じた事の書き込みなので「アド
バイス、自信なし」とさせていただきました。
お礼コメント
noname#10306

ご回答ありがとうございました。
主人は、怒らないと自分の意見を言えない「小心者」です。(本人は自覚していないようですが。)
どこまで本音を言っているかは謎です。

いろいろと考えてみます。
投稿日時 - 2002-07-01 23:51:11
  • 回答No.10

私なら真っ平ゴメン。

一緒に生活していていい点ってあるのかしら?
それがあるのなら補足ください。
お礼コメント
noname#10306

いい点は…ないですね。
ずっと考えていたんですが。

これからのこと、じっくり考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-01 23:52:38
  • 回答No.9

ベストアンサー率 22% (215/975)

私は離婚経験有りです。
何が引き金になってというのは元旦那はとにかく自分の事しか考えていない
という事に気づいたからです。私もそうでしたね。
嫁姑で上手くいかない時にも私に合わせてくれる事もなくとても寂しい思い
をしました。
この先、この人と暮らしても何も生まれないと悟り、離婚するまでは同様に
法律できちんと結婚したのだから仲良くする方法をと模索してみましたが、
歩み寄る事ができずに更にこのままでは無理という気持ちが強くなり離婚
をしました。
unidapyonさんと同様、実家の事も悪く言われました。
一番の決定打となったのは両親の前で私の至らない点を言われて、それを
言われて親が涙している姿を見た時でしたね。
昔の言い方でいうと家と家との結婚なので自分の親だけではなくお互いの
両親を大事にするという気持ちは持っていなければならないとは思うのですが・・。

でも、一番大事なのは自分達の家庭を夫婦で協力していかに築いていくかとい
う事なのかとは思います。
結婚する相手は話し合いや歩み寄りが出来ないと何も期待できませんね。
法律上の事だけで考えていらっしゃるのなら、自分の気持ちに正直に今は
生きた方が良いですよ。
子供さんもいらっしゃらないという事であれば、多少は離婚は周りに与える
影響はありますが、少なくてすむかとは思います。
私も自分に正直(一時は忍耐力が無いとか自分を責めたりもしましたが・・)
に生きて良かったと再婚した今は思っています。
子供も今の主人とはごく自然にほしいと思ったし、出来ました。
特別に盛り上がる気持ちがある訳ではありませんが、とても精神的に
穏やかに暮らす事ができます。
ただ、私も過去の自分自身が正しかったとは思っていません。
家庭を築きあげる為にはお互いの努力が必要であったと今も肝に命じて
います。

unidapyonさんがご主人とこの先歩み寄って生きて行く事が出来るという
事でしたら頑張ってみるのも良いかと思います。
これからも人生長いのでそれは出来そうにないと思ったら早く見極めると
いう事も楽しく生きる為には必要かと思います。
お礼コメント
noname#10306

結婚する時、両家でもめたんです。
あの時、意地になって結婚しなけりゃよかったと思います。

いろいろと考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-01 23:55:59
  • 回答No.8

ベストアンサー率 30% (12/40)

こんにちは。

>そこまで言われても結婚しているべきでしょうか
離婚すべきです。と他人は言うしかないと思います。
でも、質問の中には、あなたの気持ち(夫に対する愛情)が書いてありませんが
どうなんでしょう?すっかり気持ちが冷め切っているのなら、離婚は仕方ないと思いますが、少しでも思いがあれば今ここで離婚しても後悔するはず。(私も離婚経験者です)
離婚は本当に労力を使います。それを乗り切れますか?
また離婚後の生活もきちんと考えておかなくてはいけません。

>新しい生活を始める勇気がありません
今の自分の立場と気持ちをよく整理して下さい。今の生活が心底苦痛なら、
勇気うんぬんを言っている場合じゃないとおもうのですが・・
ちなみに私の離婚の引き金は、夫の「本当は結婚したくなかった」
という言葉でした。もちろんたくさんの言い争い、冷静な話し合いを経ての離婚ですが。
今では離婚して(あの苦痛だらけの毎日から脱出できて)良かったとおもいます。だからといって離婚を薦めているわけではありません。離婚は心の傷になります。特に女性は面倒な事がたくさん待っています。だからよく考えてください。
旦那さんの気持ちはこの文章を読む限りでは、今後良い方向に向く事はないと思います。あなたの気持ちが大切です。
一日も早くあなたの心に太陽が出る事をお祈りします。
お礼コメント
noname#10306

ありがとうございます。
離婚すると、女性のほうが傷つくことが多いような気がします。
だからと言って、ずるずるとこんな生活をつづけるのはナンセンスですね。
後悔のないように、焦らず考えてみます。
投稿日時 - 2002-07-01 23:59:46
  • 回答No.7

子供さんがいないのに、現状を維持することないと思いますよ。
書かれていることには一緒に生活する益がないですもの。
法律上の契約を解除することは考えていないのですか?
学歴を批判するなんて絶対に人として許せないと思いましたし、お互いにしたくないことをしなくて済むように、何もいえないと言うのもヘンな理屈にしか思えない。
趣味が合わないのも辛いなー。
一緒に生活するということには、相手を思いやる気持ちを
持てる相手とでなければ成り立たないと思うのです。
自分になら相手の出来ないことをカバーして上げられる、
またそのお返しとして、相手が自分の出来ないことを手伝ってくれるみたいに。
人に親切にしてあげる気持ちがないから望むな、自分も望まないからと言ってのけるのは身勝手だと思います。
絶対に貴方のお世話になっていることのほうが多いのに。
食事や身支度どうですか、全部一人でされるのですか?
頭きますね。私なら自分のことだけ可愛がりたいです。
お礼コメント
noname#10306

ありがとうございます。
仮に別れるとしても、ギャフンと言わしてからにしようかな、なんて思ったりしてます。
投稿日時 - 2002-07-02 00:05:42
16件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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