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そこまで言われても結婚しているべきでしょうか

  • 困ってます
  • 質問No.299515
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結婚して10年ですが子供はいません。家を建てるのが当たり前の地方ですが、公営団地住まいです。主人の母親と昔喧嘩して以来、会わせてもらえません。主人も私の両親に結婚後1度しか会っていません。嫌いだからです。

主人は喧嘩の時だけ、本音が言えます。よく言われることは「おまえの話し方は5W1Hで話さないしバカみたいだ。4年制卒の女と結婚すればよかった。おまえの両親も学歴低いし学校を出てないやつはこれだから嫌だ。」
「おまえが俺にしてほしいことは俺の苦痛。俺がしてほしいことはおまえの苦痛なんだから、何も言わないようにしてやっている。」
「おまえとは家を建てることや子供を作ることは考えられない。この気持ちは日に日に強くなっている。」
主人は出不精です。旅行は大大大嫌いです。私は旅行が好きなのですが、主人がこんな調子なので行けないのです。たまに隣の県まで一緒に行ったりするのですが、その後必ず「俺はがんばった」という発言が出ます。

話し合いを試みたことも何度かありますが、結局主人は、今までの恨みつらみばかりを罵り、先に寝てしまいます。
これからどうするの?ってことを聞いても「法律上契約しているんだから、我慢すればいいんだろ。」と言われます。
30代後半になって「おまえとの子供は考えられない」とまで言われ、「そんなことまで言われて明日から普通どおりに出来る?何か希望の持てることを言ってよ。」と言っても「おまえには何も望んだり頼んだりしていないんだから、おまえも俺に何も望むなよ。甘えるな。」と怒鳴られてしまいました。
こんなことばかり言われ、お互いに苦痛な生活をしているのはよくないと思いますが、新しい生活を始める勇気がありません。
説明不足かもしれませんが、同じ状況になったら、離婚を決意しますか?
離婚をした人は、何が引き金になって離婚したのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.17
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ねてる君です。独身ですけどいいですか?

私は、そこまで気持ちが離れているなら、
離婚もやむなしだと思います。
「おまえとの子供は考えられない」なんていっちゃダメですよ。
いくらなんでも・・・
それが女性にとってどれだけ傷つくことかわからないんでしょうか?
私思うんですよ、
ご結婚なさったときどんな気持ちだったか
お二人で思い出してみて欲しいんですよ。
そんな新婚当時と比べるなとおっしゃるかもしれませんけど
そういう気持ちに近いものは何年たってももてるもんなんですよ。
先に言い訳を言わずに一度思い出して欲しいんです
そしたらどのヘンから歯車が狂い始めたのか
気がつくと思うんです。
気付いてお互いに修正を試みてください
お互いに気配りが足らなかったところは
また頑張って支えあっていきましょうよ。
でもその気がないとか、相手のせいにだけしたりとか、
そういう姿勢ならこれから先も良くなることはないと思いますし
お互いの幸せのビジョンっていうかな、それって
かなわないと思うんですよね。
譲り合って気配りすることといやなことを我慢することは
違うとも思います。
私ね、貴方はここに書くのにかなり勇気が要ったと思うんですよ
それでも書いたのは貴方は頑張って歩み寄りの姿勢を見せてると思うんですよね
違いますか?
だったらあとはご主人の姿勢次第です。
そこで何も前進しようと言う気配もないのなら
別れた方が貴方の納得いく人生が送れる様な気がします。
応援します!がんばって!!
お礼コメント
noname#10306

どうもありがとうございます。
ねてる君のご回答、癒されます。
これからどうなるかわかりませんが、焦らず考えてみようと思います。
投稿日時 - 2002-07-01 23:19:02

その他の回答 (全16件)

  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 31% (9/29)

同じ状況になったら私は迷わず離婚します。(あくまで私はです)
unidapyonさんは逆にこの状況で離婚しないのは何故だと思われますか?
そこが答えになってくると思います。
お互いに「愛情」があるかないかそれが問題だと思います。

私が迷わず離婚すると言った理由は、学歴重視の発言・してやっていると言う言い方・自分のものさしでしか人を見られない・・といった所です。

学歴に関して私は殆どが大卒の会社に入社しましたが、仕事も性格もその人の常識も学歴には全く関係ありませんでした。
中卒でも仕事が出来て性格も良く常識もある人は沢山います。
逆に大卒でも仕事が出来なくて性格も悪く常識すらない人も沢山います。
そんな学歴だけでしか人を判断出来ないような人とは私自身付き合えきれません。

してやっていると言う言葉はやりたくないけど仕方なくしている・・・と解釈します。
愛情があるなら相手に良いと思われる事は見返りを求めず無条件で行動してしまうものだと思います。
結婚というのはお互い見返りを求めず思いやりを持つ事が最も大事だと思っている私も主人も「してやっている」という言葉は存在しないです。
ましてや結婚が契約であるという事務的な考えは全く理解できません。

「おまえには何も望んだり頼んだりしていないんだから・・・」と言うのは一見正当な意見のようですが、望んでいないと言いながら自分もしていない事を盾に自分の勝手な意見を通す事を強いているだけの話です。
まるで子供が親に正論のように言い訳をしているように思えます。
望んだり頼んだりしていなくても親に会わせない・会わないを強いていますよね?
結婚と言うものは家と家との結びという意味もありますので、感情的な部分でそれを強いるのは大人として非常識だと思いますし責任感もありません。

ただ、ここで文章で表現出来ない部分(夫婦にしかわからない部分)というのも多々あるのではないですか?
お互いが相手の存在に我慢しているような状況であれば離婚した方が良いとも思いますが、離婚に踏み切れないご主人の良い部分を知っているのはunidapyonさんしかいないですから。
病気になった時なども冷たいのでしょうか?
ご主人もそこまで言いながら離婚を口にしないのはunidapyonさんの良い部分や認めている部分があるのではないですか?
話し合いでお互いの悪い部分ばかりを言い合っていても何も解決はしないと思います。(これはご主人が一方的のようですが)
悪い部分を言いながら必ずフォローとして、でもこういう部分は感謝している、認めているなどあると良いのですが・・・。
ご主人も何か口に出せないストレスを持っているのかも知れません。
そういう事を敏感に感じ取りストレスを和らげてあげる事も必要かもしれません。
ストレスのはけ口が無いと人によっては他人を傷つける事で自分のストレスを発散している場合もあるようです。

正直な所、新しい生活を始める勇気がないから離婚出来ないのでしょうか?
だとしたら新しい生活を始めるべく準備(仕事など)をして違う部分に気が行くようにしていくのも1つの方法だと思います。

旅行などは1人で行かれたらいかがですか?
1人旅も慣れれば楽しいものですし、いろんな出会いがあります。

離婚はしたくないのであれば、「してやってる」に対抗して「してあげる」事を増やすなど自分で精一杯の努力をしてみる事です。
見返りを求めず精一杯努力して見れば、ここで悩むより自分でもう決断出来ていると思います。
結婚というのは相手が何かしてくれるから一緒にいるのではなく、無条件で何もしてくれなくてもその人が必要だから一緒にいる事ではないでしょうか?
お礼コメント
noname#10306

お返事ありがとうございます。

主人は、例えるなら「大気汚染」なんです。
すでに付き合いは18年目なんで、突然なくなったらどうなるかわからないし、かといって、空気のような爽快感はまるで無しです。

困った関係です。
投稿日時 - 2002-07-02 00:12:54
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 20% (68/338)

うーん、率直な感想。
他に女性がいるんじゃないかしら?結婚前から好きな女性がいて忘れられなくて今でも連絡取り続けてたりとか、結婚後でも好きな女性が出来たとか・・・
自分が理由で離婚したくないから「性格の不一致」であなたから別れを切り出すのを待ってるのかもしれません。
あー、ヤダヤダ。書いてて嫌悪感一杯です。
そういうのだときっちりカタをつけて(相手の女性に対しても)離婚します。

そういう理由も疑ってもいいかもしれませんね。
お礼コメント
noname#10306

ご回答ありがとうございます。

オンナでもいたほうがよっぽどマシですね。
スッパリ別れられそうだから。
投稿日時 - 2002-07-02 00:08:49
  • 回答No.7

子供さんがいないのに、現状を維持することないと思いますよ。
書かれていることには一緒に生活する益がないですもの。
法律上の契約を解除することは考えていないのですか?
学歴を批判するなんて絶対に人として許せないと思いましたし、お互いにしたくないことをしなくて済むように、何もいえないと言うのもヘンな理屈にしか思えない。
趣味が合わないのも辛いなー。
一緒に生活するということには、相手を思いやる気持ちを
持てる相手とでなければ成り立たないと思うのです。
自分になら相手の出来ないことをカバーして上げられる、
またそのお返しとして、相手が自分の出来ないことを手伝ってくれるみたいに。
人に親切にしてあげる気持ちがないから望むな、自分も望まないからと言ってのけるのは身勝手だと思います。
絶対に貴方のお世話になっていることのほうが多いのに。
食事や身支度どうですか、全部一人でされるのですか?
頭きますね。私なら自分のことだけ可愛がりたいです。
お礼コメント
noname#10306

ありがとうございます。
仮に別れるとしても、ギャフンと言わしてからにしようかな、なんて思ったりしてます。
投稿日時 - 2002-07-02 00:05:42
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 21% (63/288)

私も、結婚して11年です。

忍耐力のない私は、きっととっくに離婚していることでしょう。
旦那さんは、世間体だけのために、あなたといっしょに、いるのでしょうか?
あなたも、どこか反省するところはあるのかもしれませんが、
これって、精神的虐待?なのかも。旦那さんは、あなたにとても
甘えているようにも、思えます。だから、あなたも許しているんでしょ。
旦那さんは、本当に苦痛なのでしょうか?
精神的虐待で、スカッーとしているのかもしれません。
それに、あなたが、別れられない性格だということも、わかっているのでしょう。
もし、あなたがわかれをきりだすと、旦那さんは、あわたふためいて、
すごくけなすでしょう。
「おまえのようなやつは、ひとりで生きていけるわけがない。」
ばかだとか、甘いとか、世間をわかっていない、とか。
あなたが、不安に思っていることを、並べ立てるでしょう。
でも、その後、すこしやさしくなるのでは?

こんな人といると、あなた自身、何にも自身のもてない人間に
なってしまうのでは、ないでしょうか?どんどん、あなたをつぶしに
かかりますから、実際、離婚に行き着くまでは、大変だと思います。

あなたが、自分にもっと自身をもち、強くならないと、
だめだと思います。離婚しても女一人、十分生活できます。
ほんとうに、よく考えてみてください。自分の人生を、、、
お礼コメント
noname#10306

おっしゃる通り、私はすっかり自信のない人間になってしまいました。
おかしなことに、子供のように接すると、割と機嫌がいいのです。
わからんなあ。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-02 00:17:54
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 15% (11/73)

私は未婚の女性ですが、意見させてください。
どうして旦那さまとご結婚されたのですか?
お見合い結婚ですか? お付き合いされていた際に旦那さまの冷酷な面に
気付かなかったのでしょうか?
文章を読んだ限りでは旦那さまのあなたに対する「愛情」というものは
全くないと断定してもいいくらいに感じます。
あなたが旦那さまを少しでも愛しているという気持ちが、おありでしたら
悩むところでしょうが、、、私だったら離婚しますよ!
女性だって1人で生きていこうと思えば出来るはずですし、
今のあなたのおかれた状況よりは、ずっと充実してあなたらしい生活が
送れるのではないでしょうか?!
「新しい生活をはじめる勇気がない」という気持ち、判ります。
でも先は長いのですから、1歩踏み出してみてはどうですか。
まわりは敵ばかりじゃないはずです。。。
がんばってください、応援します。
お礼コメント
noname#10306

ありがとうございます。

いちおう、恋愛結婚なんですよ。
7年間付き合っていたんですけど、たまにしか会わなかったんで、お互い「作っていた」んでしょうね。
今思えば、思い当たるふしもありましたが。

実家に帰って、じっくり考えてみようと思います。
投稿日時 - 2002-07-02 00:21:20
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 24% (17/69)

なにも望まない、お互い成長できない夫婦ってなんのために一緒にいるのでしょうか?

思いやってくれない人とずっと一緒にいて、なにかいいことがあるんですか?

貴方がなにも彼は、私に与えてくれない。私にとって、必要ないと本当に思うならわかれたほうがいいんじゃないんですか?

まず、自分の親のことをけなされるのは、絶対許せません。
それだけで、私は別れることを考えます。

この文では、旦那さんはどんな方なのかはっきりわからないですが、
私なら一生こんな人と一緒にいたら、腐ってしまうと思いますね。

新しい生活が怖いというのであるのなら、ずっと今の不満の生活を続けていくのは恐ろしくはないのですか?

このまま子供もいなく、旦那さんと二人で老いて・・・

私は信じられません。
お礼コメント
noname#10306

ご回答ありがとうございます。
世の中、何があるかわかりませんものね。
きっといいことだってあるかもしれないし。

前向きに考えて生きていきたいです。
投稿日時 - 2002-07-02 00:27:50
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 26% (88/333)

僕は独身です。今年結婚する予定です。
一緒にいて、楽しくないなら、それは単なる苦痛でしかないと思います。
辛い夫婦関係ですね。旦那が奥さんの親のことをとやかく言うなんて、とても失礼に思います。私には考えられないです。
ただ、離婚となると法律的なところが絡むので、夫から慰謝料をふんだくる別れ方など、調べておく必要があると思います。
何事も証拠を残しておくことですよ。日記でなどで、今日はこんなことを言われたとか。
unidapyonさんの神経薄弱にならないことを祈ります。
お礼コメント
noname#10306

今年ご結婚ですか。おめでとうございます。

何事も最初が肝心ですね。
10年前に戻って、やり直したいです。
いくら好き同士でも、所詮は他人ですから、些細なことでも話し合っていける夫婦が、円満のコツだと思います。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-02 00:25:17
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 30% (12/40)

こんにちは。

>そこまで言われても結婚しているべきでしょうか
離婚すべきです。と他人は言うしかないと思います。
でも、質問の中には、あなたの気持ち(夫に対する愛情)が書いてありませんが
どうなんでしょう?すっかり気持ちが冷め切っているのなら、離婚は仕方ないと思いますが、少しでも思いがあれば今ここで離婚しても後悔するはず。(私も離婚経験者です)
離婚は本当に労力を使います。それを乗り切れますか?
また離婚後の生活もきちんと考えておかなくてはいけません。

>新しい生活を始める勇気がありません
今の自分の立場と気持ちをよく整理して下さい。今の生活が心底苦痛なら、
勇気うんぬんを言っている場合じゃないとおもうのですが・・
ちなみに私の離婚の引き金は、夫の「本当は結婚したくなかった」
という言葉でした。もちろんたくさんの言い争い、冷静な話し合いを経ての離婚ですが。
今では離婚して(あの苦痛だらけの毎日から脱出できて)良かったとおもいます。だからといって離婚を薦めているわけではありません。離婚は心の傷になります。特に女性は面倒な事がたくさん待っています。だからよく考えてください。
旦那さんの気持ちはこの文章を読む限りでは、今後良い方向に向く事はないと思います。あなたの気持ちが大切です。
一日も早くあなたの心に太陽が出る事をお祈りします。
お礼コメント
noname#10306

ありがとうございます。
離婚すると、女性のほうが傷つくことが多いような気がします。
だからと言って、ずるずるとこんな生活をつづけるのはナンセンスですね。
後悔のないように、焦らず考えてみます。
投稿日時 - 2002-07-01 23:59:46
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 22% (215/975)

私は離婚経験有りです。
何が引き金になってというのは元旦那はとにかく自分の事しか考えていない
という事に気づいたからです。私もそうでしたね。
嫁姑で上手くいかない時にも私に合わせてくれる事もなくとても寂しい思い
をしました。
この先、この人と暮らしても何も生まれないと悟り、離婚するまでは同様に
法律できちんと結婚したのだから仲良くする方法をと模索してみましたが、
歩み寄る事ができずに更にこのままでは無理という気持ちが強くなり離婚
をしました。
unidapyonさんと同様、実家の事も悪く言われました。
一番の決定打となったのは両親の前で私の至らない点を言われて、それを
言われて親が涙している姿を見た時でしたね。
昔の言い方でいうと家と家との結婚なので自分の親だけではなくお互いの
両親を大事にするという気持ちは持っていなければならないとは思うのですが・・。

でも、一番大事なのは自分達の家庭を夫婦で協力していかに築いていくかとい
う事なのかとは思います。
結婚する相手は話し合いや歩み寄りが出来ないと何も期待できませんね。
法律上の事だけで考えていらっしゃるのなら、自分の気持ちに正直に今は
生きた方が良いですよ。
子供さんもいらっしゃらないという事であれば、多少は離婚は周りに与える
影響はありますが、少なくてすむかとは思います。
私も自分に正直(一時は忍耐力が無いとか自分を責めたりもしましたが・・)
に生きて良かったと再婚した今は思っています。
子供も今の主人とはごく自然にほしいと思ったし、出来ました。
特別に盛り上がる気持ちがある訳ではありませんが、とても精神的に
穏やかに暮らす事ができます。
ただ、私も過去の自分自身が正しかったとは思っていません。
家庭を築きあげる為にはお互いの努力が必要であったと今も肝に命じて
います。

unidapyonさんがご主人とこの先歩み寄って生きて行く事が出来るという
事でしたら頑張ってみるのも良いかと思います。
これからも人生長いのでそれは出来そうにないと思ったら早く見極めると
いう事も楽しく生きる為には必要かと思います。
お礼コメント
noname#10306

結婚する時、両家でもめたんです。
あの時、意地になって結婚しなけりゃよかったと思います。

いろいろと考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-01 23:55:59
  • 回答No.14

>「おまえとは家を建てることや子供を作ることは考えられない。この気持ちは日に日に強くなっている。」

それも離婚に至るケースの一つだと言えそうですが、そんな夢も希望もない離婚したいような理由をはっきり言っている割には、なぜ離婚しないでいるのか?その裏には何かがあるような気がしないでもないですけど・・・

>「おまえとの子供は考えられない」

おまえとの?じゃあ、他の誰かとだったらいいんでしょうか(4年制卒の女)?絶対おかしいですよ、旦那さんの言っている事は。実際何も(女の影とか)なかったとしても、それだけの事を言っておきながら、離婚を切り出さない方がおかしくないですか?
あなたが離婚したくなるような言葉を並べたてて、あなたから離婚を切り出すように仕向けているかのように取れますが、その真意が何なのかは分からないですね。

それにしたって十年の間に、身内に結婚式や葬式や法事などは何も無かったのでしょうか?
そうでなくても、普段からお互いの親とは交流をしておいた方がいいと思いますよ。もう既に顔を合わせづらい状況になってしまっているようですが、改善していかないと。いざという時に助けてもらえないだろうし。でもこの先、家を建てるとか子供を作る事がないんだったら、そんな気持ちで無理して付き合っていくのもかえって大変だと思うけど。本当に旦那さんがそういう気でいるんだったら、やはり離婚を意識せざるを得ないような状況ですよね。

出不精とかは結婚決める前にしっかり見極めとくべきだったですね。あなたが旅行好きなら尚更ですよ。本当は出不精なのに、あなたに合わせて旅行好きを装っていたかもしれないですから。それを見抜けなかったあなたもいけなかったと思いますよ。出不精の人には出不精の人に釣り合う人がいるものです。実はそうだった旦那さんにあなたが今から合わせられるのならいいですけど。お家でガーデニング趣味の人とかはそういう人でも全然構わなかったりすると思いますよ(でもやっぱり、お家があって広い庭がないとね)。ついでに言うと、出不精が駄目な人は、休出ばかりの会社人間も駄目でしょうね(出不精よりはマシだけど)。それか、あなたが旦那さんを上手く操作して引っ張り回すかでしょう。

それか離婚して、旅行好きな男を探すか。
子供も欲しいし、家も欲しいし、家族とも仲良くやっていきたいですよね。
旦那さんだって、本当はそうありたいと思っているのでしょう。
でも、旦那さんはまだあなたに本音を吐いてはいないですよ。
お礼コメント
noname#10306

結婚って難しいですね。
今になってようやくわかりました。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-07-01 23:40:57
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