モラハラ？？ただのワガママ？？

質問

以前も旦那のことで相談した事があります。
今回は私が限界でついに実家に休養に出ました。

今までもずっといろいろ我慢していましたが、今回はこれが発端です。先日、会社の飲み会があって参加した日の事。
旦那から飲み会は会社のみ。行っても10時までの帰宅を毎回強制させられます。ただ今回だけは抜ける事も出来ず、私も楽しかったので遅くなる事を伝えて12時頃に帰宅しました。

そしたら罵倒され続け、次の日も次の日も何か発言する度に文句、罵倒…疲れ果てた私は必要会話のみしかしていなかったのですが、今度はそれに怒りだしました。

お前は嘘つきで約束も守れない。俺がもらってやったのに反抗するな。
お前の実家の人間は最低だ。兄弟が多いから愛情不足で育ったんだ等々。ひどいくらいの罵倒でした。
絶えられず、実家に帰宅し一日目、全部、俺が妥協して我慢すればいいんだろ？それでいいから帰ってこいとの話。
私は違う人間だから考えが違うのも当たり前だと思っていて、二人共譲りあい仲良く生活していきたいだけなのに、私の意見を聞きもせずにバカにした感じが嫌なだけなのに。。。
昨日も荷物をとりに行ったら、お前のせいで寝不足だ。そんなに日にちとって考えなくても二人で話しあって早く解決すればいいだろ!?って言われました。
今現在、私の中には悲しいとか切ない感情はありますが、笑えません。こんな状態で旦那と話していてもどうにもならないと思い、落ち着くまで実家に居ようと思ったのですが、私がこの状態で旦那と話し合わないといけないのでしょうか？それとも自分のペースを優先させてもいいのでしょうか？

回答No.2

chiroppi-i · ベストアンサー

突っ込みどころが満載なので、まず突っ込んでみていいですか？(^-^；

・飲み会は会社のみ、２２時まで。

これは強制なので、約束とは違うんじゃないかと思いました。
この手のタイプの人は、強制と約束をよく混同させていますよね。
しかも遅くなることを伝えてあるのに、後から罵倒するなんて一体・・・。
それを伝えた時、ご主人は承諾したのでしょうかどうでしょうか？

・もらってやったのに反抗するな。

一体あなたは何時代の人なんですかと問いたくなります。
わが国では年齢問わず、良い言い方をすれば古風な考えの方もまだ絶滅はしていないので、古風であることをどうこう言いませんが、もらってやったとは・・・。
そんなご主人なら、嫁に来てもらえる人が限りなく少ないんじゃないかと、苦笑してしまいます。

・お前の実家の人間は最低だ。

私にはご主人のほうがよほど最低に値するように思えますけどね。
そんな最低の家から、最低の嫁しかお相手を見つけられない自分、
ということは考えていないわけですね。
ならばもっと立派な家から立派な嫁をもらえばよかったのにね。

・俺が妥協してなんたら・・・。
・二人で話し合ってなんたら・・・。

あーはいはい、って感じです。
ご主人の妥協がこれまでにあったのなら、質問者様はここに書き込み
なんぞしていないわけで。
そして話し合いが成立していないから、質問者様が実家に非難しているわけで。

さて俺様タイプのご主人というのは、ちょっとやそっとの話し合いで、
簡単に変わることはまずないでしょう。
そして二人で話し合っても、結局ご主人の激しい主張に疲れて、
もういいや・・・となってしまうと予想。
なので、話し合うとするならば、第三者を入れた方が良さそうです。
それもご主人が権力をふるえないような相手が最適です。
たとえば家族ぐるみで交流のあるような、会社の上司だとか身内の
誰かとか。

俺様は、自分が逆らえない相手以外の人の言うことなど、
聞き入れませんので。

そういう人がいないのなら、長期戦を覚悟したほうがよさそうです。
この状況でご主人が強気なのは、「お前がこっちに戻れないと、
困るのはお前だろう」とたかをくくっているからです。
「私はちっとも困らない、なんなら離婚してくれてもよくってよ」
という態度を見せると、案外あっさりと戦況がひるがえったりも
するのですが、ご主人の場合はどうですか？

そして質問者様は、万が一離婚という話が持ち上がったときに、
心底困りますか？どうですか？

困るのであれば、そんな俺様の元に嫁いでしまったわが身をあきらめ、
妥協するしかありません。
そしてそんな俺様に生涯をささげ、下僕のようにおつかえするしか
ありません。

離婚を少しでも考えているならば、ご自分のペースを優先させても
いいと思います。

ここがはっきりしないと、その先の策が練れないのです。

どうですか？

お礼

沢山つっこんでいただきありがとうございます(笑)
＞飲み会は会社のみ、22時まで。
約束といえば約束になってしまいます。前からこの件ではもめていて、22時まで帰宅しろと強制約束させられました。罵倒されてそう言わないと話が終わらない状態でしたから。

>もらってやったのに反抗するな。
私は夫婦は共存するものと思っていましたが、旦那は私に依存している気がします。

本人は妥協なぞした事がありません。妥協は負けだと思っていますから。グレーゾーンがないのです。白か黒か。だから今回も今まで通りにするか、離婚かのどちらかになると思います。

さて第三者ですが、それに値する人間がおりません。
旦那は自営業で実家に働いております。
なので上司は旦那の両親になりますが、父親とは険悪の仲、母親は嫁が来てくれるなんて思わなかったといって、何があっても私の味方につくので今回も100％私の味方につきます。全て旦那が悪いといつも言いますから。
私は仲間や友達、知り合いは沢山いますが、旦那は友達が一人のみです。

実際、私は旦那と離婚して困る事は、私が借金をしているので急にお金を用した時に貸してくれたお金を一括返済しろといわれる事ぐらいで(笑)それもおのおの車を持たないと仕事にもいけない地域なんで、その私の車の修理、車検代等です。（まぁ、二人で出かける時は私の車だけなのだから共有にして少しぐらい出してくれてもなぁと思いますが、分割支払いの手数料もちゃっかり上乗せされてます)
会社でも特に離婚して仕事がやり辛い訳でもなく、実家の方も帰っても弟の嫁さんとも仲良しで、よそに住むお金ももったいないからせめて返済が終了するまではみんなで仲良く暮らしましょう。その方が家事もみんなで分担できるしみんな助かりますよ。って私が気を使わないように同居をすすめてくれます。
むしろ離婚したら、旦那方の方の商売が私と結婚する以前に戻るので苦しくなるでしょうね。私の知人が全て旦那の家の商売の方へ気を使って下さり利用していただいているので。離婚した行かなくなると思います。
そうですね、離婚をしてもへっちゃらって思うなら私も少し自分のペース優先でかまいませんね。
　友達に話すと何でそんな人と結婚したの？って聞かれますが、付き合ってた時点でそういう人ならば、私も結婚しておりません。

回答No.1

kyuty

ご夫婦の力関係が、旦那さん優位で今まで来てしまったみたいですね。
この手のタイプの人間に対しては、
あなたが我慢してわがままを黙認・許容していると、
どんどんつけあがり、やがては怪物になってしまいますよ。
（いや、既になっちゃってるかな？）
だから早めにストップをかけなくてはです。

「お前のせいで寝不足だ」って発言の裏には、
まずいことしたな～って反省の気持ちも少しは表れてると思います。
「悪かった」なんて口が裂けてもいえないけど、
ちょっとやりすぎたとは焦って自戒してるでしょう。

一日目にしてご主人から帰って来いコールがあったってことは、
まだ希望が持てると思いますよ。
相手も話し合う気はあるようですから、ここであなたが帰らずじらすと、
せっかく譲歩してきてる相手の心証を悪くするだけと思います。
ここは事態をこじらせずに、早めに帰った方がいいと思います。

ただ帰る前に、軽く確認しておくべきだとは思います。
なぜ、あなたが実家に帰るほど追い詰められていたか分かるか、
自分の悪かった点はきちんと認める気があるかどうか、
電話でもメールでも、確認してからの方がいいと思います。

今回飲み会の件については、
「予定と違って遅くなってしまったことは悪かったと思ってる。
心配かけてごめんね。どうしても抜けられなかったから。
あなたが早く帰ってきてほしい気持ちはよく分かっているけど、
これからも仕事の都合や場の雰囲気でどうしても遅くなることもあると思う。
だけど、避けられないことだから理解してほしい」
のように伝えると、納得してもらいやすいと思います。

話し合いのポイントは、決してののしりあいになるのでなく、
相手をできるだけ立ててから、自分の要求も相手に通すことですね。
気を遣ってくれてるんだな～、
相手も譲歩してくれてると分かると、自分も折れやすくなりますから。
そうやって、うまくコントロールして、
ご主人を変えていってください。

まだまだ、解決の余地はありますよ！がんばってください！
時間は掛かりますが、少しずついきましょう。

お礼

>ご夫婦の力関係が、旦那さん優位で今まで来てしまったみたいですね。

確かに、私は実家の父親の借金を父親が亡くなってしまったため、実家の家族全員で返済しております。私もその中に入らなければ返済は不可能でした。だからそれが終わるまでは結婚できないと言いましたが、結局旦那がそれでもいいからと結婚になりました。返済は後、2年半です。そのため、旦那もそれを我慢していると私が旦那優位にしてしまったのです。

＞ここは事態をこじらせずに、早めに帰った方がいいと思います。

電話のきた日に話し合って無理ならやっぱり実家に少しの間戻るねって行ったら話し合いになりませんでした。

＞今回飲み会の件については…

最初から途中で抜けれる飲み会ではなく行く時点で遅くなるのは話しをしています。その時は「あぁ」って言っていたのですが、「あぁ」とは言ったが「いい」とは言ってないそうです。
帰宅してすぐ「遅くなってごめんね。どうしても抜けられなかったよ。」といったら、お前だけ楽しく遊んできていいなぁって言われました。

＞話し合いのポイントは、決してののしりあいになるのでなく…

私の性格上、自分の意見の前に誰であれ相手の意見を耳にします。それから相手の譲り具合等みて譲歩する性格で、それが苦になる事はありませんでした。特に男性と話す場合は会社に職人さんが沢山いるので、相手のプライドを傷つかずにいかにうまく伝えられるかがポイントなので私自信、相手をたてる事は身についています。
旦那の場合は根っから私の話には耳を傾ける気もなく、私のそういう対応が大人ぶってると怒る始末です。