締切済み

人に流されない自分になりたい。

2001/01/18 22:18

noribouの回答

noribou
ベストアンサー率28% (6/21)

2001/01/22 14:19 回答No.13

再度の登場です。肯定したり励ますだけがアドバイスではないと思うので今回は否定的な意見を、＞「うん、そうだよねー、そうそう。じゃあ私はこう思うからこうしよう　　かなっ」って思うんです。しかしそこでうまく変換ができない。自分　　の中で行動するパワーとして発揮できていない気がします。とありますが、それはあなたが本当の意味で納得していないからではないでしょうか？もしくは自分の決定に自信がないからだと思います。だから、「私は流されている」と自分に言い訳をすることで、課題に対して全精力を賭けることを避けているように感じます。そして、失敗すると「やっぱり自分のほうが正しかった、なんで私はすぐに流されてしまうんだろう？」と自問自答し、直接的な責任から逃げようしてしまいませんか？これは邪推かもしれませんが、あなたは周囲の目が気になる人ではないでしょうか？周囲に過敏に反応してしまう人は自分の責任を回避する傾向にあります。その言い訳に学歴や肩書きを強調し理論によってその事象を否定する人と、自分の性質を否定することで事象の責任から逃れる人がいます。あなたの場合は後者ではありませんか？このことは、自分のどこかで他人と真に交流することを避けているからだと思います。だから表面上はアクがなく、誰とでも仲良くなれるがケンカができなく、そのときは取りあえず合わせておいて、後にその人自身を避けるようになってませんか？自分自身で変わらなきゃというのは、アドバイスとしては理解できてもなかなか実行はできないですよね。そんなに人は強くないので、依存し依存しあえる存在、つまり恋人をつくることをお勧めします。たぶん、とりあえず付き合ってみるという考え方が理解できないと思いますが、恋愛も奥が深いので、そんな考えでも意外と幸せになれるもんです。自分一人ではますます自分の殻に閉じこもってしまいますよ。たった一回の文章で、このように人物を断定してしまうことは大変失礼なことだと思います。もし、自分にはまったく身に覚えがないなら無視して下さい。

質問者

お礼 2001/01/22 20:53

noribou様。本当にご迷惑おかけしております。全然失礼なんかじゃないです。むしろこういう否定的な意見も私には必要だって思います。身近な人でもなかなか言ってくれる言葉ではありません。ありがとうございます。＞それはあなたが本当の意味で納得していないからでは＞ないでしょうか？もしくは自分の決定に自信がないからだと思います。＞だから、「私は流されている」と自分に言い訳をすることで、課題に＞対して全精力を賭けることを避けているように感じます。＞直接的な責任から＞逃げようしてしまいませんか？鋭いですね。まるでnoribouさんが側に立って私を見ているんじゃないか、って思いました。昔からそうでした。自分の決定を信じきる事ができない。ここ何年かずっとそうです。できていた時期もあったんです。その時は私を私だと認めてくれる人がいてくれて（勝手な言い方ですけどね）その中で私ものびのびと、いろんなことに没頭することができました。当時の事を思い出すと、すごく楽しかったなぁって思います。今はそこで出会った友達とも距離が離れてしまっていますが。 …いつから「自分らしい決定」ができなくなってしまったんだろう。＞周囲に過敏に反応してしまう人は自分の責任を回避＞する傾向にあります。その言い訳に学歴や肩書きを強調し理論によって＞その事象を否定する人と、自分の性質を否定することで事象の責任から＞逃れる人がいます。あなたの場合は後者ではありませんか？そうですね。周囲に敏感に反応してしまう、というのはあります。私はこうだ、と思ってもやっぱり周りが気になります。気にしなければいいじゃないかと思いますが、どうしたら気にならなくなるんだろう。前にも書きましたが「誰にも相手にされないのではないか」とか「もしこんなこと言われたらどうしよう」とか。いえ、言われないんですよ。分かっているはずなんです、頭では。自分で決断する、自分でいいと思った事をやってみる。その気持ちよさって、きっとあるはずなんですよね。でもそれが分からなくなってしまった。今がやっていることが楽しいと思えないからなのか…理由がわかりません。＞自分のどこかで他人と真に交流することを避けている＞からだと思います。だから表面上はアクがなく、誰とでも仲良くなれるが＞ケンカができなく、そのときは取りあえず合わせておいて、後にその人＞自身を避けるようになってませんか？はい、やっています。友達は大事なのがいるし、ここ（職場だったり学校だったり）ではそんなに深くつきあわなくていいや、なんて思ってました。自分の意見を押し通してケンカするのが嫌で、あっさり意見を譲ったりしてしまいます。 …後でとってもやりきれなくなるんですけどね。その人たちに会いたくないから、学校もサボり気味なのかもしれないです。学校にいくと動悸がするのもそのせいなのかな。＞そんなに人は強くないので、＞依存し依存しあえる存在、つまり恋人をつくることをお勧めします。恋人ですか…。この間もこちらにその件で質問させていただきました。それでとっても反響があって、すごくうれしかったのですが、（nonkunさんにはその節はお世話になりました）ひとつ書いていない事がありまして、秘密にしておこうと思ったのですがこの際なので言ってしまいます。…つまり相手が人様のものでして。相手を奪おうとか、家庭を崩壊させようとかそんな思いは微塵もありません。最初は「楽しきゃいいか～」位に思っていたのですが、不覚にもどんどん好きになってしまいました。依存したいけど、これ以上依存したら相手に負担になる。相手の悲しそうな顔は見たくない。アクセルとブレーキを一緒に踏んでいるような感覚です。私が学生やっている間だけ、となんとなくルールができていました。だから今年の春までの予定です。だから「すごく好きだけどこれ以上好きになっても無駄」って思っているところはあります。それが普段の生活にも…出てしまっているんでしょうか。 …心のままに書いていたらこんなに長くなってしまいました。スミマセン。あぁーーー、私ってつくづく自分が無いですね。自分が無いと思っているくせに本当はきちんとしたい自分もいて、責任かぶりたくない自分もいて、そこでせめぎあいがあってだんだんぐちゃぐちゃになっていって…。変わりたいって思います。でも好きな人には依存できません。強くなりたいです。せめて「自分で決断する、意見を通す気持ちよさ」をもう一度感じられるようになりたいです。そういう場合…何から始めましょうか？

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