- 締切済み
自殺思考３ヶ月
anti-paizuriの回答
- anti-paizuri
- ベストアンサー率0% (0/7)
偽善者ではなく本心を書きます。 完全自殺マニュアル、僕たちの完全自殺マニュアルor自殺のコスト（自殺にはこんなコストがある）をまず死ぬ気ではない気持ちで全読をおすすめいたします。 完全自殺マニュアル、僕たちの完全自殺マニュアルは、自殺以外の知恵というか、役立つ事ははじめになどに書かれていますし、死ぬにもかなりの勇気もいる、という事も書いてあります。 生きる事が苦しく、つまらないなら死ぬのも、逃げるのも手だと思いますが、もしその気持ちのまま誰かに打ち明け、考えが変わる自信や、だろうという気持ちがあれば死ぬ、逃げる事はいつでもできますから考えるのも手です。 この本さえあればいつでも楽になれるという安心感から考え変わるかもしれませんし。安易な気持ちで答えているわけではなく、このtoorisugariさんの気持ちはこの方しかわからないのに、他人を批判するわけではないですが、無理に生きろ！！とか、やめろ！！とか言った所で、つらい気持ちは変わらないですよね？ ですから本を読んでみてはいかがですか？ 僕たちの～には、似たような投稿が山ほどあります。 反論、批判は私にください。toorisugariさんに迷惑かかりますし。
- noname#5808
関連するQ&A
- 自殺願望と殺意
うつ状態で2年ほど前から精神科に通院している者です。 先月1ヶ月ほど入院していて、現在は実家に身を寄せています。 退院したものの、自殺願望は相変わらずで、ここ数週間首や手首を切ったり、首つりを試みたりしています。このことは主治医には伝えてありますが、家族には話していません。 もう一つ私を苦しめているのが、姉に対する殺意です。 姉は中学のときは保健室登校、高校は通信制を1年で中退してから、ずっと家に引きこもっています。毎日家事と母の趣味を手伝っているだけで働く気はないようです。今のままでいいと思っている両親にも腹が立ちます。 姉は発達障害か何かの可能性がある(小学校にあがる前に保健所に連れて行くよう言われたらしいのですが、母は躊躇したそうです)ので、病院に連れて行こうとしても頑なに拒み手におえません。病気ならば、少しは許せますが、毎日のうのうと生活しているのを見ると殺意が湧いてきます。 殺意に関しては、自分でも異常な考えだと思い、主治医にも話していません。 うつ状態と殺意は何か関係があるのでしょうか？主治医に相談したほうがいいのでしょうか？ また、もし、同じような経験がある方がいたらお話を聞かせて下さい。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 友人の自殺願望
友人が最近死にたいと発言することが多くなりました。 元々そこまで明るい性格の子ではありませんがここまで病んでしまっているのはその子と出会ってからの３年間で初めてです。 精神科に通っていると前に聞いたことがあるのですがそんな感じは見受けられないなと思っていたくらいです。 好きなアニメ、ゲームの話をする時もいつも楽しそうにしていました。 しかし、「成績の低下で授業に追いつけない、部活でも役に立てないで得意なこともないし自分の存在価値が分からなくなってきた。ここ数日はゲームも面倒くさいように感じる。」と言い始め、登校中や休み時間などに死にたいだとか、自殺の方法を別の友人と話してばかりいます。授業を保健室で休むことも増えました。 私が口出しをして良いのかは分かりませんがその子ともっと一緒に居たいと思っています。元通りの元気な姿に戻って欲しいです。どうしたら良いでしょうか。
- ベストアンサー
- 高校
- 不登校で入れる高校
私は保健室登校をしている中３です。保健室登校ですが、イジメが原因ではないです。テストでは平均より３０点位上を取ることもあるのですが、授業に出ていないので成績はオール２くらいです。 そろそろ高校を決めなきゃいけない時期であせってます。最初はサポート校にしようと思ったのですが、学費がめちゃくちゃ高いし大学に入れるか心配です。先生には「サポート校じゃもったいないから、勉強をして公立や私立に入れば？」と言われました。だけど、普通の高校で毎日通えるか心配です。色々ネットで見ていて、迷っているのですが、サポート校と公立の通信制か定時制では、どちらが大学に入れますか？あと、通信制や定時制は偏差値がどれくらいの高校なら入れますか？
- 締切済み
- 高校
- 将来自殺するしかありません
もうすぐ２０歳になります。 私は勉強が本当に苦手でした。 昔から人間関係は親友から裏切られたり、人間不信でした 中学は先生に暴言吐いたり、先生が生徒に脅えていたり急に泣き出すような学校で不登校になりかけました。 女子１人からも壮絶に虐められ、友達関係もドロドロで最悪の中学生活でした。 勉強も初めは優秀だったのに学校がイヤで中程度の成績になりました。 高校の１年生、２年生は友達に恵まれ、毎日絵を描いて本当に充実していました。楽しかったです。 ３年生は受験のストレスで無気力でした。 父は幼い頃に他界し、母は躁鬱病です。母親が准看護師だったこともあり、生活することが出来ました。 しかし母は買い物依存症で１００万程借金してます。 兄は３年間ニートで、私が養わなければと思い、 私も看護師にならなければと勝手に自己脅迫観念になり 看護学校を受験しましたが不況で高倍率となり不合格に。 勉強が嫌いながらも、１年間浪人し毎日猛勉強しました。それでも何校も不合格で微熱は下がらないわ、蕁麻疹出るわ毎日悪夢見たりもう絶望の毎日でした。 結果なんとか合格を頂いた時は嬉しさで大泣きしました。 しかし入学してみると、周りは進学校からきた人や大卒者や１校で合格した優秀な人ばかり、更に刑務所のような学校生活、 教員からの暴言、クラスから無視、大量の課題、受験勉強とは比にならない教科の数や勉強量に追い詰められ、 夜中に何十回も覚醒するようになり、症状は日が進むごとに酷くなり、リスカや首を吊ってしまおうとまで考えるまでになり精神科に行きました。 しかし医者が冷たく、泣きながら話を聞いてもらったことを後悔しました。薬でとりあえずは落ち着きました。 ３年生の実習で半分の生徒が留年したり辞めたり、自殺未遂したりすると聞き、今でこんな状態だから私のような弱い人間は絶対に無理だと思い、 ３年生では学費も嵩んでいるので１年生で退学をしました。 自殺するくらいなら退学したほうがいいと思ったからです。 看護師がどれだけ恐ろしく忍耐力のいる職業かもっと調べなかった自分が甘かったです。 残ったのは燃え尽いたような絶望感、安定した職業どころか奨学金１００万程の借金。 高校の友達は半分程が就職出来ずに、また内定した子も仕事が辛くて精神科に通っているようです。その子も毎日泣いています。 皆どんな困難でも本当に頑張っているのに私は挫折し、また大学生でも内定が貰えない世の中、人生投げ出した自分が情けなくて仕方ないです。 私のような塵は結婚も出来ないし、こんな人間好いてくれる人いません。 私の人生の目標は借金返済と葬式代を稼いだら自殺するしかないと考えてます。 どうしたら自分が好きになれたり前向きになれるんでしょうか。 家族にも友達にも医者にも相談できないのでここに書き込みました。 去年受験勉強で辛かった時、仕事してる友人に相談したらあたしのほうが辛いと言われました。 もう友達を失うのは嫌で、嫌われたくないので相談出来ません。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 妹が自殺を計りました
昨日妹が自殺を計りました。 いつもは仕事で8時半頃には家を出ていないんですが、昨日も仕事と言っていたのに普段履いて行ってる靴があり、部屋を覗くと貴重品やかばんが置いてあって、仕事に行った感じがしませんでした。でも普段家族が使うサンダルがありませんでした。 妹は過食症で食べることに依存していて一昨年精神科に入院していました。3ヶ月前に七輪と練炭を買っていました。一瞬自殺とよぎり、母が何に使うのか聞くと、一人焼き肉したいと言っていました。過食症なので一人で隠れて大量に食べる事を毎日しているので、一人焼き肉と聞いてあまり違和感を感じませんでした。でも注意をして様子を見ていました。 サンダルがなくなっていて、ガレージにあるはずの練炭と七輪がなくなっていて、妹の自転車も置いてあり、おかしいということになり、外に出てみると、私の車の中の後部座席に横たわっている妹を母が発見し、ドアを開けました。助手席の足下に練炭があり、意識はなかったのですが、まだ息はありました。携帯があって家族に宛てたメッセージが送信されず残っていました。119番に連絡し父にも連絡をし母が妹に付き添い病院に搬送され、私と父が後から病院に行くと、医師から説明を受け、一酸化炭素濃度が高くて3～4時間は経っていて重症ではあったけど幸い脳にはダメージがなく後遺症が残らないと聞いてホッとしました。高圧酸素治療を3回行って今日大丈夫であれば退院です。 家に帰ってきますが、家族と話し合いますが、一番怖いのは妹はまた自殺するのではないかと不安でたまりません。もうあのような光景は絶対に見たくありません。精神科に入院させると話が出ましたが、精神科に入院していた知人に聞くと逆効果になるからだめだということでした。 また自殺をしないでしょうか？これから妹とどう接していけばいいでしょうか？ 長くなりましたがよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 保健室登校について
こんにちは、現在全日制私立高校に通う高3の女子です。長いですが読んでいただけたら嬉しいです。 最近になってなんですが、突然授業中に極度の緊張に襲われたり(首や手足の震えや赤面や吐き気)、先生やクラスのみんなの視線が気になったり、先生が当てる人を選ぶときや先生に当てられたときの怯えがひどく、授業に集中できません。正直に言うと授業が怖くてたまらないです。また緊張してしまったらどうしようという考えで頭がいっぱいになってしまいます。 前までこんなことはありませんでした。少し緊張はあったものの、発表するときは平気だったし、先生のお話も目を見て聞けていました。(今は顔をあげることすらできません。目が合うと異常にビクッと緊張し、肩が上がって首が震えます) なぜ自分が突然こうなってしまったのか、原因を考えました。 以前数学の時間に怖い先生に当てられて、発表すると、「もっと約分できるよね？」「…違うやろ？」と言われ、すごく焦ったときに首が震えました。たぶんこの事が原因だと思います。それから発表するときに、間違えたりすると首が震えて…癖がついて、またそうなってしまったらどうしようという不安から、異常に緊張するようになりました。人目も怖くなりました。 もう授業に出たくありません。怖いです。学校に行くことはなんとかできます。でも授業が怖いです。いろんな先生が怖いです。視線が怖いです。あの席につくことが怖いです。教室内に入ることすら怖くなってきました。 色々考えたり検索したところ、保健室登校や相談室登校という言葉を見つけました。大学進学をするために高校卒業はしたいので、単位はほしいです。 そこで質問なのですが、 ・保健室登校は出席することになりますか？ ・保健室登校をして卒業できるために必要な単位は取得できるんでしょうか？(課題提出等) ・高3のこの時期に、上記のような理由で保健室登校や相談室登校することはおかしいでしょうか…？保健室登校をしたいといいのは、甘えなのでしょうか？ ちなみにまだ両親や担任の先生に相談はしていません。考えがまとまってから話そうと思っています 。 長々と失礼しました、ここまで読んでいただきありがとうございます。ご回答待っています。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 自殺を考えるときがあります
こんにちは。 4年ほど前から辛くて、まあ辛くてどうしようもなく、でも何が辛いか分からず困っています。きっかけはありましたが、別にそれが今でも辛いというわけではありません。自分が何を悩んでいるのか解りません。 あえて言葉にするならば辛いことが辛いというか、時々心臓がわしづかみにされたようにギュッとなり、自傷行為をしたり、首を絞めたり、血の出ている傷に酒をかけたり、壁に拳や頭を打ち付けたりと、我ながら意味不明な行動をしています。 それをカウンセラーに相談したところ、何を言っても親に報告しようの一点張りで、担任にも知られてしまい、9月の修学旅行前に親に話すことになっています。 病院にも行かなければならないらしくて、とてもしんどそうで、何か良くなると思えないし、辛いです。 想像すると包丁を突き刺したい気分になり、というかふとももに刺してしまいます。 お付き合いさせて頂いている彼氏もいて、本当にいい人で大好きなのですが、私の行動で彼を振り回したり傷つけたり、自分が彼をどうしたいのか分かりません。 彼は上手く言えませんが本当にすごい人で、顔も体型もダメな私に何の魅力を感じているのか分かりません。いくら何を言われても、ばかにされている、騙されていると感じてしまい、そんな風に思う自分にも辟易しております。優しさが痛いというのでしょうか、自分が彼のようなすごい人間にはそぐわなくて、そうとしか思えず、好きだけど離れたくて仕方ありません。大好きなのに、隣にいると劣等感で、というか事実劣っているに違いないので、首をかきむしりたくなります。 彼は私の行動を理解したうえで、死なないで、お前が必要だ、と言ってくれるのですが、正直、死にたいです。 彼のような人間に、私のような屑は必要ありません。 彼が表彰されていたりすると、私は何なんだろうと思い、応援したい気持ちは嘘じゃないのに、心から、なんでこんなに差があるのかと、悲しみがこみ上げてきます。 時として無意識にパソコンで自殺方法を調べててはっとしてぞっとしたり、ドアノブで首を吊れるか試してみたり、急行電車が来たときに頭に今がチャンスという言葉が浮かんだり、しゃがんで30回くらい深呼吸して立ってタオルで首を絞めて失神してみたり、首吊るとこんななのかなと思ってみたり、このまま死ねたらいいのになとか、もう訳が解りません。 こんなことを友達に言えるわけもなく、もちろん彼にも言えず、家族は特に母親が私の自傷行為が昔知られたときにかなり情緒不安定になっておりますから、言えるはずもありません。 今年私は受験生で、勉強もそこそこやって成績も悪いほうではありません。 ですが、未来が全然見えません。 びっくりするくらい何も見えません。 希望が、ありません。 進学出来る気がしません。 明日の自分も想像できなくて、でもどうせ屑みたいに生きてるんだろうなと思うと、しんどいです。 もっとたくさん楽しいことしたいし、彼と一緒に過ごしたいし、音楽も読書も、やりたいことはたくさんあります。将来の彼の隣に入れたらいいなとも思います。 でも、この時期を過ごし続けるくらいならそんなものはいらないと思うほど、辛いです。 これは思春期特有で、いつか抜け出せるときが来るのでしょうか。 体中に自傷跡があっても、今後の人生幸せなのでしょうか。 もう何もかも遅くて、傷は消えなくて、私の考え方も変わらなくて病院に行ったりとかしなきゃいけなくて、しんどい毎日を送るのでしょうか。 こんな私はおかしいですか。 もうどうしようもありませんか。 今までうまくできてたのに、最近、自然に笑うことが下手になってきました。 質問の範囲が広くてすみませんが、もう分かりません。教えて下さい。 私はどう生きていくべきですか。 もうどうしようもないから恐怖を振り切って死ぬしかありませんか。
- 締切済み
- 人生相談
- 自殺したいが怖くて出来ない・・・どうすれば？
２２歳です。 もう現在八方塞がりで自殺したくてたまりません。 ですが、自殺するという行為が怖くて仕方がない。。。 そこで、これから今自殺したくて仕方が無いと思っている理由を述べるので、それを読んだ後皆様だったら「死を選ぶかどうか」について意見をお聞きしたいと思います。 少し長くなりますが、最後までお読み頂けたらと思います。 今死にたいと思っているそもそもの原因は、中学の部活で受けたいじめです。 当時、僕の事が気に食わなかったのか同級生数人に２年以上陰湿ないじめをされ続けました。 いじめられていた部活ではやりたい事は何も出来ずに、ちょっとした奴隷の様な扱いを受けていました。 いじめを受けている時はあまり深く考えなかったのですが、部活が終わり、いじめの苦痛から解放された後に、その受けたいじめを思い出し、いじめの加害者達を毎日毎日考えるようになってしまいました。 いじめの苦痛から解放された後に思い出し始めた理由は、そのいじめてきた輩達が自分と同じ高校に行くと知った為です。 「また高校でもいじめられるのでは無いか・・・」 そんな不安が僕に当時受けていたいじめを思い出させました。 もう終わった話なのに。。。。 それからというもの、もう毎日毎日朝から晩まで、夢の中でもそのいじめの当事者、受けたいじめを延々思いだしてしまい、普通中学3年といえば部活も無く思いっきり遊んだりするものですが、自分は１人家でノイローゼになりながら苦しんでいました。 中学の卒業式もその事を考えてました。 高校に入学後はそのいじめの当事者とは関わらなかったのでいじめの行為等は一切されなかったのですが、同じ場所にいるという不安によりまた自分は中学で受けたいじめを思い出していました。 同じ高校に行かなかったら間違いなく引きずらなかったのですが、同じ高校に行ってしまったので高校でも３６５日毎日考えてしまったのです。 本当はもっと考える事があったはずなのに、ノイローゼになっていた自分はもう他の事を考える事が出来なかった。。。。 結局高校もその事に対してしか頭が回らず、殆ど何もせず何の思い出も無く終わってしまいました。 やがて大学へ入学するも、次は高校で引きずってしまった事を延々と後悔し、結局大学へ入っても中学で受けたいじめ、いじめの当事者達を考えてしまったのです。 そして今、自分は２２歳になるのですが未だに苦しんでいます。 中学から今までの間、殆ど自分は何の経験もしていません。 友達と青春した事も、 恋愛した事も 旅行へ行ったりした事もありません。 要は年齢に応じた楽しみというのを全く経験していないのです。 １０代、２０歳、２１歳と、本当に若くて貴重な時間を自分は「いじめ」られたことが原因で無駄にしてしまったんです。 家庭環境が最悪で上記の経験が出来なかったのなら分かります。 ですが、自分は普通に暮らせるのに、「いじめの当事者達を考えて」毎日一人で地獄の様な生活をしてたんです。 それも 現在進行形の約７年半。 ホント、本当に馬鹿だと思いませんか？ こんな生き方してる奴世の中にそうはいないと思います。 普通は何かしら前に進んでやりたい事やるはずなのに、僕は何も出来なかったんです。 みんな周りが部活だの恋愛だのと楽しんでいる時に僕は「いじめの当事者を恨むこと」しか、出来なかったんです。 「ほぼ３６５日毎日考えて、そして３３０日ぐらいはそいつら関連の夢を見て苦しむこと」 しかできなかったのです。 他に何かしたという記憶が殆どありません。 こんな人生を生きて来た今、毎日毎日死 にたいとばかり考えています。 なぜなら、「いじめ」が原因で失った物が大き過ぎるからです。 「もう過去の事」 と言えど、失った物が大き過ぎる。。。。 「まだ２２歳だ。死にたいなんて早過ぎる」 と思うかもしれませんが、 色々経験してきた２２歳と、ただただいじめられた事を引きずって頭がおかしくなった、いじめられた経験以外何の経験もない２２歳とでは大違いです。 その色々経験してきた２２歳が経験した「沢山の経験」を今からしようとなると、もう私は２０代後半になるでしょう。 持っているスキル、経験、思い出を考えると自分の２２歳という年齢は全く「若くない」のです。 青春時代に普通の人が経験するであろう事を今からやってたのでは２２歳という年齢はどうみても若くない。 そして、仮にこれから生きたとしても、 「中学で部活やクラスで楽しむ事」 「高校で体育際や学際、高校生として恋愛を楽しむ事」 「大学でキャンパスライフを謳歌する事」 こんな事はもう二度と出来ないのです。 もう「二度と」です。 しかも自分が経験出来なかった全ての原因は、中学でいじめられた事を引きずり、それまで明るかった性格が、いじめにより人の目を異常に気にするようなってしまった事にあるのです。 もう自分でも本当に愚の骨頂としか思えません。 だからもう自分は死にたいのです。 しかし、自殺する方法全てが怖い。。。。 海へ身を投げるのも 電車への飛び降りも 薬を飲むのも クビを吊るのも 怖過ぎてできないのです。 怖いのですが、これから生きて行くとなると色々な事にチャレンジしたかったけど出来なかったこれまでの人生を、将来死ぬまでずっと後悔していかなければなりません。 （いじめられていた当時は積極的に挑戦するといじめの加害者達によって酷くいじめられたため、もう怖くて行動出来なく なってしまっていました） これも本当に辛い。。。。 本気で死にたい。でも怖くて自殺が出来ない。 この中間に立つ事がどれほど辛いことか。。。。 僕の人生ってそいつらを恨む為に生きてきたようなものに思えて仕方ありません。 この歳になるのに、 友達もおらず 女性と手をつないだ事も無く 楽しい思い出も一つも無い人生って もう哀れの極みだと思いませんか？ それもすべて多感な時期にいじめられた事が原因で。。。 「生きていて楽しい」 「この瞬間本当に幸せ」 そう思えた日が小学校以来今まで一度もありません。 なぜ、 バイクで暴走したりするヤンキー。 学校・会社でいじめを繰り返す低脳人間。 誹謗中傷を繰り返す人間。 みたいな人間がいい思いをしているのかが理解できません。 僕がなんでここまで苦しんで、その当時のいじめの当事者達が幸せに楽しく生きているのかが分かりません。 なぜ充実した人生過ごせるのかが分かりません。 自分は本当に人様に迷惑をかける事なく生きて来たつもりです。。。 Facebook等で中・高・大学の同級生の笑っている写真なんかみるともう絶望ですよ。。。 大変長くなりましたが、これが今自殺したいと思っている理由です。 （ですが自殺するという行為が怖くて出来ないのですが・・・） 読んで頂いた後にお聞きしたいのですが、もし皆さんが「いじめられた事を延々と考え莫大な時間を無駄にし、何の経験、楽しい思い出も無いまま２２歳なってしまった」僕だったら、今死にたいと思いますか？ それとも、それでも過去は気にせずこれからを生きて行こうと思いますか？ 皆様の意見を是非ともお聞きしたいです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自殺について
長文です。 文章を書くのには慣れていないので読みづらいところもあると思います。 私は現在高校1年生です。 中学生の頃吹奏楽部で副部長をしており、友達もたくさんとは言わないけれどそれなりにいて、楽しい毎日を送っていました。 けれど2年生の冬頃どうしても学校に行きたくない日がありました。 その日は学校を休みました。 そこから週に何度か、土日の部活にも行かない日が増えていきました。 私は中学1年生の夏頃にした親子喧嘩により、それ以来親とは全く話していない状況で、家にいるときは常に部屋に引きこもっていました。 はたから見れば異常というか、私が全面的に親との接触を絶っているので私が悪いのだと思います。 反抗期だと思いますが、3年たっても親と話したいという気持ちは全くありません。 親の恩恵を受けて生きているのはわかっていますが、このことについては他の人に干渉されたくないのでコメントはしないでほしいです。（干渉されたくないけれど話を進める上で必要かな、と思ったので話しました） とにかく、親とは全く顔を合わせない毎日だったので、休んでいても特に何も言われることはありませんでした。 それから3年生になるまでは休む日もあったけどなんとか学校に行っていました。 けれど3年生になって周りが受験モードになっていく中、私は休んでばかりで授業にも追いつけなくなり、部活でも遅れ始めて、とうとう不登校になりました。 この頃に自殺したいと思うようになりました。 けれど痛いのはいやで、死ねませんでした。 20歳になったら親元を離れて、一人静かに練炭自殺でもしようと思っていました。 それから学校に行ける日もあったけど行けない日のほうが多くて、11月頃から卒業するまでは、結局1日も学校に行きませんでした。 高校に行く気も起きなくて、毎日パソコンをして過ごしていました。 だけど1月末になって高校は出ておかないとだめかな、と思うようになり受験をすることを決めました。 私立は欠席日数が多すぎて受けられないかと思ったのですが、ある高校の先生が受験を承諾してくれました。 本当にいい先生で、中学に来て私を励ましてくださいました。 その先生のお陰で少しだけ頑張ろうと思えました。 その頑張りついでに、公立高校も受けることを決めました。 大学に行くつもりは全くなく、中途半端な普通科に行っても無駄だろうと思い、商業高校を受けることにしました。 私立には受かりました。 でも自殺するつもりで生きている自分に私立の入学金は高くて、無駄だと思えました。 あの先生のいる高校には行きたかったけれど、お金のことを考えれば行きたくない気持ちのほうが大きかったです。 公立高校はもうどうでもいいや、と思って勉強を一切せずに受けました。 落ちただろうな、と思っていたのですが、偏差値40の高校だったおかげか受かっていました。 それで現在に至るのですが、高校は全く楽しくありません。 中学でも下の方にいた人たちばかりが通う高校なのでうるさいし、会話も合わないし、授業が進むスピードがとても遅いです。 英語なんかは1年かけて中学生の復習をするそうです。 それなのに通学に片道徒歩と電車で１時間かかります。 なんのために通っているのかわかりません。 ですが最近、少し夢が出来ました。 高校でバイトをしてお金をためて、海外旅行することです。 100万円だけでもためて、一人で１カ国でもいいから楽しんで、それから自殺することです。 死ぬ前に広い世界を見てみたいと思いました。 そしてそのためには、こうして高校に通っている暇があるならバイトをした方がいいんじゃないかと思うようになりました。 無駄にお金を払ってしんどい毎日を生きるより、５年間頑張って２０歳で旅行するほうがいいんじゃないかと思うようになりました。 間違った生き方だと思います。 でも、死にたいと思いながらも将来を考えて高校を受験したり、人と関わりたくないと思いながらも友達と遊びたいと思う矛盾した自分が嫌で、うだうだ考えるのに腹が立ちます。 死にたいと言いつつも、根本では生きたいと思っているのだと思います。 でも状況を変える方法もわからなくて、部屋で一人泣く毎日が嫌になりました。 自分を変えてくれる何かに頼っているのです。 変えたい、変わりたいと思いつつ変わろうとしないのです。 だから、ぬるま湯に浸る毎日をやめようと思いました。 はっきりと２０歳を期限にしようと思いました。 このまま卒業し就職してしまえば、また死ぬに死ねない状況になってしまう気がします。 自分の人生なのだから自分で決めろと思われるかもしれません。 でも、優柔不断で未だに決断に踏み切れない私の背中を、悪い方向にでも押してくれる人がほしいです。 根拠の無い「大丈夫」はいりません。 不確定な「いつか」もいりません。 厳しい言葉でいいので、何か言ってください。 一言でも構いません。 （親不孝なのはわかっているので、親に関すること以外でお願いします）
- 締切済み
- 人生相談
- 学校に行けない。
最近になって不登校になってしまいました。 私は中学三年生で受験生です。 高校は行きたいからちゃんと学校に行って勉強もしなくちゃ行けないと思ってます。 でも、勉強しようと思えば凄く不安になって何もできません。 学校に行っても保健室で休んでばかりです。 人と話すのも怖くて教室に入られません。 親や、先生はどうにかして学校に行かせようとします。 毎日話し合ったりして、学校のことを考えなきゃいけないと思うと、気持ち悪くなってきます。 学校に行けない自分も嫌で、毎日自傷行為をしたりしてしまいます。 眠れなくなったり、吐いてしまったりで、変になってしまいそうです。 このまま中学校はずっと行きたくありません。 でも、行かせられるし、高校は行きたいし。 私は成績が悪くて、学校に行かないことでどんどん成績が下がっていくのが怖いです。 こんな私にも行ける高校ってあるのでしょうか。 金銭的にもお金のかからない高校で。 高校に行かないとしても、これから一体どうすればいいんでしょうか。
- ベストアンサー
- 中学校
お礼
ご回答有り難うございます。 質問をだした頃より、私は何も変わっていないのに もう８月目前になってしまいました。 お返事が送れてすみません。 私も、本心でお礼します。（当然ですよね＾＾； ３冊とも読みました。 前々から欲しかったのですが書店で買う気が起こらなかったために、ネット注文でゲット！ 回答を読んで、注文する勇気がわきました これはいけそう！と思う方法がのっていました。 でも、実行は躊躇います。 実際、ぬるま湯に使っていたのですが 季節はもう夏になっちゃってたので・・・体温が下がらず・・・ 陽が昇ってきたじてんで辞めました。 ＞考えが変わる自信や、だろうという気持ちがあれば死 ＞ぬ、逃げる事はいつでもできますから考えるのも手です 考えれば、考えるほどあの日が蘇ってきてよけい辛かったです。でも、一つ解ったことがあります。 心に染みて解るっ！て共感できる言葉じゃなくても なんか、良いかもって言葉を身近に置いておくと良い って事です。 ＞反論、批判は私にください。toorisugariさんに迷惑かかりますし これは・・・どういう反論を想定した言葉なのですか？ よく解りませんが、私に迷惑がかからない配慮をして下さって嬉しいです 有り難うございました。