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今週に答えを・・・

みなさん、こんにちわ。 いつもはパソコン関係の質問をすることが多いのですが、今回は"離婚話"です。多くの方の意見が聞きたいです。 旦那と付き合って3ヶ月 子供ができ、結婚し、同居しながら2年が経ちました。年下の旦那は夫的にも父親的にもまだまだな部分がたくさんあります。2年の間に何度ケンカをし、離婚をすると考えたかわからないくらいです。 ・(今はありませんが)借金、お金のルーズさ ・妊娠中の冷たい態度 ・人間的にありえない非常識な態度 ・親友から言われた"合わないんじゃ・・・"の一言 ・私自身の彼への信頼のなさと愛情の低さ などが、離婚の原因といえます。我慢をしたり、旦那が変わってくれることを長い目で見てもいいのかとも思ったりもしました。 だけど、毎回ケンカするたびに離婚を考えているのです。 ただ、今、最後に一つ、息子の存在が私にストップをかけようとしています。 "父親を奪ってはいけない"のでは。。。と

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noname#78404
noname#78404
回答No.8

No.5です。お返事ありがとうございました。 私もずっと離婚を考えながら結婚生活を送っていました。一番の原因は 元夫の借金癖でしたが、性格的なものも多々ありました。子どものため には離婚しない方がいいんじゃないかと考えたこともあったし、私の両 親に心配をかけたくないという気持ちもあって、ずっと耐えていました。 子育てについては、遊んだり出かけたりと、面倒を見るというより楽し んでいたという感じでした。子どものことを考えて自分を抑えることは しない人だったので、生活の中でありがたみを感じたことはなかったで す。金銭的な部分では、私にもそこそこの収入があったので、やりたい 放題やられたという感じです。最後は私の両親にも迷惑をかける結果に なりました。それで改心してくれていたら離婚はしなかったと思うので すが、その人のもつ性癖って変えられませんね。今では両親に迷惑をか ける前に離婚していればよかったと後悔しています。それも私の運命だ ったんでしょうけど(苦笑)。 結婚して10年、私は1度も夫のありがたみを感じたことはありませんで した。ありがたみがなくても、「害」がなければ暮らして行けたのかな ぁとも思います。後半5年間は「害」ばかりでした。子どもも大きくな るにつれて、父親の生き方に疑問をもつようになってきます。常に私と 子どもだけなら平和に暮らしていましたから、子どもも「パパがいない 方がよいのでは?」と感じるようになってしまいました。 幸い、よい出会いにめぐまれて、今は私と娘、そして主人と平和に暮ら しています。今は純粋に子どもの将来を考えて働くことができるので、 お金も貯まるし、幸せですよ。子どもも、これが家庭なんだなぁと感じ ているみたいです。元夫は夜もほとんど出かけっぱなしだったので、家 族の食卓というものがなかったし、家族で出かければ怒ってばかりいま したから。やればやっただけのことがかえってくる、たぶん以前の生活 とやっていることは同じだと思いますが、こんなにも違うんだなぁと感 じています。 私は自分で言うのも何ですが、離婚する際、かなりの収入があったので、 子どもと2人で生きて行くことにそれほど不安はありませんでした。離 婚しても大丈夫なように、3~4年かけて準備したんですけどね(苦笑)。 離婚って迷っているうちはできないと思います。必ず決意する瞬間って あると思うので、無理に踏み出さなくてもよいと思いますよ。迷った時 は、少し流れに身をまかせてみるのも手だと思います。

sugar0111
質問者

お礼

kazuko1972さん、私の質問にお返事いただきありがとうございました。 質問をすることで昔のことを思い出させ、話してもらうことになってしまい、本当にすみませんでした。 kazuko1972さんの状況、とても大変だったのだと、解りました。 離婚をするまでに、準備をされていたと聞き、今の私は、あまいんだな、と思いました。私の母、という大きなバックにより離婚ができるようなものです。 決意する瞬間というのはきっと後悔も後戻りも全く考えない瞬間なのでしょう。 そう思うと、今の私はまだ、旦那が存在する未来を見ることもします。 ただ、また離婚を口にする自分がいるのだとも強く感じます。 若いときはなんでもズバズバと決めては前に進んでいたのに、やはり今は慎重になっています。 今週末にお姑さんがこちらに来て話し合うことになっています。 以前にも電話があり、離婚なんてしないで。。。息子にももっときつく話しとくからと言っていましたが、旦那とは「やっぱり一緒に居ない方がいいね」と話し合いした月曜日から話をしていません。

sugar0111
質問者

補足

回答いただいた皆様へ こちらにて一度に報告させていただくこと、すみません。 結局、あんなに悩んだのに、離婚しないことになりました。どこかでずっと最後まで、"子供がかわいそう・・・"という気持ちながありました。 私はきっと旦那への愛情もなくこのままいくので、また離婚をしたいと思い続けるのだろうと思います。もしくは、そんな悩む毎日と少しでも離れるために仕事をしたりと何か違う道を見つけてみたいと思います。 たくさんの回答、ありがとうございました。

その他の回答 (7)

  • miumiuyuu
  • ベストアンサー率14% (35/236)
回答No.7

No.6です。 >いつも離婚を考えながらの生活のなかで楽しい時もありますか? 母としての幸せは毎日感じます。 主人のおかげで専業主婦としてくらし、日々の生活を保障してもらって、子供と毎日幸せに暮せる幸せを主人に与えてもらっている・・とてもありがたいと感謝しています。 子供が主人に遊んでもらって楽しそうにしていれば、私も楽しい気分になります。子供の幸せイコール私の幸せです。 それに主人は私達家族を彼なりに愛してくれているという実感はあります。 お子さんがある程度、お話出来るようになると、ご主人とお子さんに会話の中でお子さんやママに対する愛情を感じることが出来るようになると思うのですが・・・。 子供は全ての会話が直球なので、「パパ、大好き♪」なんて普通に言います。「○○は好き?ママは好き?」何て会話の中でやさしい気持ちになります。 我が家は子供の存在が大きく夫婦の潤滑油の役割を果たしてくれているとさえ思います。 子供が小さいうちは自分勝手に離婚はできないかもしれません。 なので、子供が親離れして自分の世界を持ち出す前に経済的にも自立したいと考えています。 そして、それまでに貯蓄もある程度は貯めておきたいと思っています。 私の住んでいる地区は、働いてからでないと保育園にも入れません。 フルタイムのパートでも保育園に入園できる順番を待っている状態です。中々、世間は厳しいです。。

sugar0111
質問者

お礼

miumiuyuuさん、私の質問にお返事いただいてありがとうございます。 お子さんとの生活の楽しさ、伝わってきました。 今、悩むことが多く、そんな時は子供と笑えるときもあれば、暗くなってしまう自分もいるのでこの状況をはやく打破しなくては、と思いました。 miumiuyuuさんはご主人に、感謝をされているとのことですが、私はなぜか感謝の気持ちを持つことができません。 こんなに悩み、嫌な思いをするのはあなたが原因!と思っているからだと思います。その点は私はすごく幼稚なんだと思います。 もし、今回、離婚を踏みとどまる結果になり、また離婚を考えることになったら貯蓄や、仕事など、私に後押しをしてくれるものを備えて望みたいと思います。 今週末にお姑さんがこちらに来ます。話し合いになると思います。 旦那とは月曜日に話し合いをし、「やっぱ一緒に居ない方がいいね」という結果で終わり、それから話をしていない状況です。

  • miumiuyuu
  • ベストアンサー率14% (35/236)
回答No.6

私はお付合いを4年してから結婚し、結婚して6年が過ぎました。 離婚は私も何度考えたか判りません。 でも、子供が主人にすごく懐いており、私が離婚を考えるのは私のわがままだとも思い、離婚を踏みとどまっています。 でも、いつかは離婚するんだろうなとも思っています。 私は金銭面で主人から早く自立し、自分1人で子供を育てていく自信が生まれたら離婚を決行しようとも考えています。 sugar0111さんは、金銭的には自立していますか? 自分1人で子供を育てていく自信がありますか?

sugar0111
質問者

補足

miumiuyuuさん、回答ありがとうございます。 少し、質問をしてもいいでしょうか。 いつも離婚を考えながらの生活のなかで楽しい時もありますか? 私はきっと今回も離婚を踏みとどまったら今回と同じようにケンカのたびに離婚を考えるのだろうと予測できます。 今の私は貯金もゼロ、仕事もしていない状況ですが、離婚後は仕事もすると思います。それと、あまい考えかと思いますが、母と一緒に暮らすことにもなります。

noname#78404
noname#78404
回答No.5

離婚して再婚しました。 私は「父親を奪う」と考えたことはありませんでした。うちは子どもが もう大きかったので、今もばっちり記憶には残っていますし、一生残る のだと思います。こうなってみて感じたことは、父親が子どもにとって どうしても必要な「家族(同居人)」であったなら、離婚は考えなかった と思います。家族とは生活を共にする人、生活習慣や金銭的な部分で、 多大な影響を及ぼす人です。家族じゃなくても父親ではあるし、血縁が なくても家族である場合もありますよね。片親だと、子どもに肩身の狭 い思いをさせるかもしれないと考える方もいるでしょうけど…… 妻に対して思いやりがない夫だとしても、常に子どものことを考えて、 子どもの将来のために一生懸命働いて貯蓄して、遊んであげて、心配し てあげて……子どもも父親に感謝して、必要としているなら、子どもの ためには我慢も必要、というか、何とかして夫とも家族として暮らして 行けるように頑張ると思います。質問者様のご主人はいかがでしょうか。

sugar0111
質問者

補足

kazuko1972さん、回答ありがとうございます。 今、子供が小さくきっと、父親の存在が必要なのはもっとこれからなのだろうと感じています。 旦那が、子供のために何かをし、子供のために・・・というのならソコソコはやっているのかな、といったくらいです。 でもそれは一般的な父親なんだろうと思います。日曜日には公園に行く、といったかんじです。 kazuko1972さんのように離婚、再婚と聞くと私にも。。。と思うこともあります。 失礼ですが、質問してもよろしいでしょうか。kazuko1972さんの離婚の決定的な要因はなんでしたか?

  • mi2005yu
  • ベストアンサー率21% (26/123)
回答No.4

>父親を奪ってはいけないのでは・・・ うーんそうですねぇ。お子様は確かに自分で判断できないですし かわいそうといえばかわいそうかもしれません。 その一方、まだお子さん小さいですし、やり直すなら今って 感じもありますけど、離婚の決定打(浮気、借金、暴力)がなければ すぐに離婚を考えるのは待ってみてはどうですか? あと母子家庭で子供を育てるのは大変です。 それなりの覚悟もいるし、周りの援助(子供の面倒など)が必要に なってきます。金銭面も自由な時間など色々・・・ 質問者さんは旦那さんの直して欲しい所などを、直接話合ったことが ありますか?色々話あった上で、旦那さんと合わないなど、話合いが できないなら「離婚」て話をすすめるのがいいのでは? 失礼ですが、付き合って3ヶ月で相手のことをわかってなくて結婚 されてないですか? だから結婚することでだんだんと旦那さんの嫌なところが目につくよう になったんじゃないかな。 まぁ結婚てのは多少のお互いの我慢が必要ですからね・・・ お互いがどこまで譲り合えるか、我慢できるかですね。 いっぱい話合ってお子さんの為にもいい方向へ向かうことを願います。 子供は親を選べませんからね・・・

sugar0111
質問者

お礼

mi2005yuさん、回答ありがとうございます。 やはり、子供のことを考えると離婚をもうちょっと考え直すべきかとも思います。 我慢のできない私もきっと子供なのでしょう。 付き合って3ヶ月でのでき婚はやはり、結婚生活を始めてから色々とお互いがわかり始めているので、自分での失敗だとも思います。 だからなおさら、離婚して新しい生活を始めたいとも思うのです。

  • massule
  • ベストアンサー率15% (115/754)
回答No.3

補足ありがとうございました。 うーん。正直言って、 お金に関しても小額(よくある出来事)ですし、 態度に関しても、そうかけ離れて酷いとも思わないかな。 ちょこちょこ酷いと思いますが、 そういう部分って、前から分かってたんじゃないでしょうか? 適当な相槌とかつまらない嘘とかは男性がよくやってしまう事ですからね。 まぁ、質問者様に旦那さんの嫌な部分が、 積もってきちゃったんじゃないかなと思います。 ちょっと子供の面倒見てもらって、奥さん・お母さん役に 休暇を貰うことはできませんか?友達と旅行とか、 泊りがダメなら1日ショッピングとか。 ちょっとストレス発散することができたら元の関係に 戻れるんじゃないかなと思います。

sugar0111
質問者

お礼

お返事ありがとうございます。 そう、私もそう思います。離婚の大きな決定打として、浮気や暴力などはないのです。小さなことなんだと思います。 少しでも離れて気分を変えるというのもきっと必要なのかもしれませんね。。。 仕事を始めようかとも考えました。 ただ、ここでまた離婚を諦めるの???なんていう私の身勝手な私だけの幸せを逃した気持ちにもなります。 旦那との結婚生活、短かったですが、楽しさよりもケンカの日々を思い出してしまうのです。

  • moo9751
  • ベストアンサー率16% (1/6)
回答No.2

sugar0111さん、はじめまして、こんにちわ。 質問を読ませていただきましたが、どうしてもムリ!というのでなければ、思いとどまった方が良いように思います。 理由は、お子さんの事を考えればです。 大体、男というのは女性と比較すると、概ね子供っぽいものだと思います(私も含めて)。 ましてや、年下だと、余計そのように感じられるのかとも思います。 そこで、如何でしょう?お子さんを育てるのと同じ様に、旦那さんも育てるようなつもりで付き合ってみては。 まぁ、デカイたまごっちのつもりで、おおらかな心を持って、愛情と優しさ、そして厳しさも忘れずに。 将来、達成感と感動が待っているかもしれませんよ。

sugar0111
質問者

お礼

moo9751さん、早速のお返事ありがとうございます。 "でっかいたまごっち"との言葉になんだか、安心をした気持ちでもあります。 私には"おおらかさ"が足りません。 子供のことを考えて離婚に足踏みをし、これをいい判断だと、思える自分にも変わらないといけないのだと、、、、、 と、旦那の前では言えないのかな。。。弱気です。

  • massule
  • ベストアンサー率15% (115/754)
回答No.1

すいません。各項目を具体的にお願いします。 お金のルーズさ、冷たい態度や非常識な態度は 質問者様の主観なだけの可能性もあります。 愛情の低さは旦那さん⇔奥さんの愛情は無くても 双方とも子供さんへの愛情を持っていれば夫婦として やっていける可能性はあると思います。度合いにもよると思いますが。

sugar0111
質問者

補足

massule様、お返事ありがとうございます。 お金に関してですが、結婚する前に、30万の借金と9万の借金、年金の滞納、実の両親に貰ったお金9万の使い込みがありました。 非常識な態度としては私の母との会話での返事をしない、嘘をつく、適当なあいづちと変な笑い、食事の食べ方等です。 どれも一緒に居るからこそ、気になるものばかりです。 愛情が=になっているような気持ちはありませんが、子供を中心に生きていけるのでしょうか。。。不安です。

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