男性はどう考えますか？

質問

今、離婚問題で悩んでいます。
過去のログです。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?qid=1588617

喧嘩が始まって２ヶ月たちました。
今、旦那は意地でも離婚と言わせたいようで
今までも好きでなかったとまで言っています。
どんなに怒鳴なられても離婚と返事しない事で愛情が伝わりますか？
今の旦那は私に離婚を承諾して欲しくて暴言を続けています。
エスカレートしている気がします。
離婚を承諾することで愛情は伝わりますか？
（伝わるというか、うんと言わせたい為にがんばっているのでほっとするというか）
今、自分がどう頑張っていいかわかりません。
私はやり直したいと思っています。
でも、彼はどんどん興奮しているようで・・・

離婚に承諾したしたり反対したり私がぐらぐらしちゃいけないと思うんです。

男性は妻の浮気に頭にきて怒りのやり場に困った時、どういう態度が一番反省が伝わりますか？

勝手な質問ですみません。

少しパニックになっていると思いますが、アドバイスをお願いいたします。

回答No.2

pigtail · ベストアンサー

過去ログ見ました。

意地があると言うよりは、
既に、彼の中で、半年の歳月を掛けて、貴方が好きだった気持ちにも、区切りを付け、自分ひとりで解決して、出した答えです。

貴方には、急に言われた言葉の様に、感じるかも知れませんが、相手が悩んで、結論を出すには、多すぎる日数です。

偶然にもスケジュールを見てしまって、疑問が生まれ、駄目だと思いながらも、貴方の目を盗んでメールを見て、疑いから、だんだんと、確信に変わる・・・

始めは、ただ、単なる怒りだったり、絶望だったり、彼自身もどうして良いのか分からなかったり、告げてよいのか、駄目なのか、悩んで、貴方の事をどう思っているのか考えて、そして、気持ちに整理をつけて、やっと話をしたんですよね・・・
彼の気持ち、とても良く分かります。

今現状、彼に他に好きな人が居るとか、居ないとか、そんなのは、もはや彼にとって問題では無いんですね。
貴方の事を、信頼出来なくなって、自分の気持ちをしっかりと見つめて、貴方と一緒に生活しないと決めてしまった人に、やり直したいと言っても、かなりの確立で無理です。反対に、貴方が、逆だったと思って、気持ちに、整理をつけてしまった相手から、やり直したいと言われて、やり直せるでしょうか？

また、彼にしても、同じ事を彼が反対に経験しなければ、それが、単なる、体の関係の無い、お茶飲みの遊びだったと理解する事は、出来無いと思います。
同じ事をして、相手の女性に疑われ、そうじゃ無いと言っても信じて貰え無い、そんな状況が、彼に訪れるまで、彼には、理解出来ない事です。
もしかしたら、その時、今一生懸命話をした、貴方の心を理解してくれるかも知れませんが、そうでも、無い以上、理解するのは、極めて難しい事だと思います。

そんな貴方と一緒に暮らしたとしても、彼にとっては、針のむしろです。罵倒して、責めて、離婚すると言う主張は、なんら、不思議の無い事です。

それは、彼が貴方とどれだけ真剣に話し合いをしても、変わらない事実です。貴方にも言い分はあるでしょう。でも、そんな事、彼にとっては、どうでも良い事なんです。
もう、彼は、半年悩んで、疲れてしまって、彼の中で、貴方への思いや、考え方は、整理がついて居るんですから。

やり直したい気持ちも分かります。それが、誤解であれば、なお更です。でも、私が思うには、かなり、無理があります。彼が、貴方に、自分を信頼させて欲しいと思う時期は過ぎてしまっています。貴方に愛していて欲しかったと思う時期も過ぎてしまっています。
今更、何を言われても、何をされても、貴方に、思いが戻る事は、無いと思います・・・　残念ですが・・・

そして、和解を目的とした調停を起こしたとしても、周りの人に相談して、関与して貰ったとしても、今の状況から言うなれば、彼も何を言われても聞き入れないでしょう。
彼は、事実を知りません。そうだと思い込んでます。
でも、違うといわれても、そうだと受け入れる事は出来無い程に、既に悩んで、結論を出しました。
周りの人に、貴方が、これが事実だと話をしても、他の男性と会っていた以上、彼が、会っていただけだとは思えないと言えば、それこそ、助け舟の出し様もありません。

メールの内容も、何を書いていたかは分かりませんが、少なくとも、貴方は彼が見て居ないと思って、本心を書いていたはずです。し、彼はそれを本心だと思っているでしょう。彼の気持ちを中心に考えれば、こう言う事に成ります。

貴方がどれだけ、彼を愛していても、恋愛は一人では出来ませんし、誤ったとありますが、泣いたとありますが、自分のミスで、泣いて誤ったとしても、された方からすれば、だから？何？と言う気持ちは消せないのです・・・

まず、自分の不注意で起こしたこの件に関して、誤る時に、泣く理由が分かりません。何故泣いたのでしょうか？
体の関係が無くても、心をそこに求めてしまえば、立派な浮気です。他の人に心があるだろうと思いながら、過ごした半年・・どれだけ、辛い思いをされたのか・・・
彼の方が、きっと、何度も泣きたい思いをしたに違いありません。彼が、そう思った事を、本当に、心から理解していますか？

貴方の文章を読む限り、彼をまだ、好きな事は分かります。が、本当に彼を理解して、話し合いをしようとしている様に見えません。分かるけど、事実はこうなの。私を分かって！と主張して居る様にしか、見えないのです。
彼からすれば、分かるけどって言葉は、分かっていないと言っているのと同じにしか聞こえて居ないと思います。
本当にやり直したいと思うのであれば、自分の責任である以上、自分の主張は、まず、横に置くべきではないでしょうか・・・

結局の所、彼の主張を受け入れない事も、本とは誤解なのよといい続ける事も、反省の態度には、彼には見えていないのでは無いかと思えて成りません。
自分の非を、確実に自分で受け入れ、こうなっても仕方ないと思えたら、話し合いの時に、感情的になって泣く必要は、何処にも無いんです。
落ち着いて、そうですね。って、彼の話を聞ける様になれば、彼も、もっともっと、今以上に、本当に思っていることを、話してくれるのでは無いでしょうか？
そうすれば、何らかの解決の方法が、もしかしたら、見つかるかも知れません。反対に、本当に駄目だと確信するかも知れません。いずれにしても、貴方が感情的になってしまったら、話の出来る内容も、限られてしまいます。
不安定で苦しい事も分かります。
私も、貴方の立場なら、こんな事ぐらいの、誤解で失いたく無いと思うでしょう・・・　何としても分かって欲しいと思うでしょう。その為に、必死になるでしょう。
でも、もう、正直、仕方ないんですよ・・・
だって、メールの内容も、読んでるんですから・・・
何時会ってるのかも知っていて、その間苦しんで、必死に自分で出した結論なんですから・・・

無理に話をしても、嫌なところしか、もう、見えません。
泣いても、わめいても、相手にはうっとうしいだけ。
話をしようとしても、うっとうしいだけ。
彼が、本当に、話を聞いてくれるとすれば、離婚が確定居て、確実に離婚した時なんじゃないでしょうか・・・

貴方にとって、彼の意見が意地に見えたとしても、
それは、意地ではなく、悩んで決めた結論であると理解しない以上、何を話しても、話し合いにはならないから、彼からすれば、話し合いの必要はないと感じるのだと思います。本当に、彼の立場にたって、彼の思う事、考える事、どうしてその結論に至ったかを、理解してみて下さい。
もしかしたら、ほんとに、ビビたる可能性ですけど、そうなったら、彼も話を聞いてくれるかも知れません・・・

お礼

とてもよく理解できる内容でした。興奮して書いた質問に丁寧に答えてくださって有難うございます。

pigtailさんのお返事を読んで、興奮しているのは私のほうだったと気づきました。私がもっと落ち着いて、彼を理解しないといけませんね。

アドバイス有難うございます。

回答No.3

tennsinogorigori

素人考えと個人的感想です。

過去の質問文と今回の質問文を見る限り、貴女の反省の気持ちが読み取れません。
体の浮気より、気持ちが相手に傾いた事の方が男としては我慢できないでしょう。
一時でも貴女の頭の中から、旦那さんが消えてしまったのだから？

それにいくら着替えだけの帰宅でも、きちんと用意していれば良いのに、貴女が家を出てしまったのは酷いと思います。
会話が無くとも顔を会わせていただけでも良かったのではないでしょうか？

それでも、旦那さんは貴女を気を使って居ますよね？
貴女がもう少しアプローチ（本当に悪いと想っているのであれば？）をして見ては如何ですか？

お礼

ありがとうございます。

反省を伝え続けてみます。
一度、家に帰ります。（嫌だといわれてますが）
私にとっても家ですし、誠意を見せられますし。

回答No.1

ginga3104

うーん。困りましたね。

僕も嫉妬深いし、結婚する前から「私が浮気したら？」との妻の問いに、一言「殺す」と答えた奴なので、旦那さんの気持ちが判らなくもないんですよ。
ただ、実際にそんな経験も無いのでなんともかんとも。

たぶん、ボタンの掛け違いみたいなもんで、うっかり貴方がした最初の出だしがまずかったんでしょうね。しかも、半年も旦那さんは悶々としてたんでしょう？その間に自分の中で葛藤が渦巻いて中でもう結論を出されたんでしょうね。

以前の質問も見せていただきましたが、旦那さんの決意は変わらないでしょう？

なんとなくですが、冷却期間ってのを設けられたら？と思いますよ。このままじゃ、お互い消耗するばかりじゃないですか？

半年なら半年だけ別居と言う形で、互いにどうだろう？って想う期間があっても良いのではないかな？その間に、貴方の潔白を理解しようとするかもしれないでしょ？

そして、身体の関係云々よりもその相手の方との関係を隠していた事、隠し事があった事、どうしても受け入れられないのであれば、貴方もそれを受け入れてあげるしかないと思いますよ。（好き嫌いの感情は理屈では無いですよね？）

貴方は離婚したくない。旦那さんは離婚したい。真っ向から対立しているのですから、今、貴方がいくら誠意を見せても、彼にとってはどうしようも無い事だと思います。弁明すればするほど怒りが湧くと思うのです。

だから、その気持ちを一旦静める為の時間が必要なのではないかと思います。

お礼

早速のお返事、ありがとうございます。

彼は嫉妬深い性格じゃなかったので私もそれに甘えてし合ったのだと思います。ginga3104さんのおっしゃるっとおり、彼の許せない気持ちも理解できます。弁明は余計怒りをかってしまうのかもしれませんね。

彼の離婚したい意思を、理解してることだけ伝えてみます。

そして、時間が欲しいともう一度言ってみます。

有難うございます。